Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ругаются две женщины: - Да ты, да ты... Овёс, пропущенный через лошадь! - А... а ты сорока-белобока из сказки! Первая женщина ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: - Слушай, что это она мне сказала? - Ну, мам! Ты чего не понимаешь? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
Человек из дома напротив, живущий на 8-ом этаже, пожалуйста, никогда больше не вешай куртку перед окном. Я так испугалась, чуть не вызвала скорую, полицию и святого отца, чтобы отговорили тебя прыгать.
- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне об этом рассказывали, я даже собаку не помню. - Собака сдохла от голода? - Вроде убежала... - К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?
У меня попытались вырвать из рук сумку, но не смогли: там лежали две гантели по килограмму, годовой отчёт, боксёрские перчатки и защита на ноги, бутылка минералки и томик Воннегута. Эх, чудо-женская сумка!..
Лежат в кровати парень с девушкой. Парень говорит: - А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленький был. Она мне такая говорит, мол, выбирай - феноменальную память или большой член. Не помню, что я тогда выбрал... Девушка: - Да всё ты помнишь!
- Мам, а какие у вас были варианты, как меня назвать? - Их не было. - В смысле? - Ты у нас месяц без имени жила. - А как вы ко мне обращались? - Червячок.
МАГАЗИН "ХОЗТОВАРЫ" Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. На майские праздники приехали с друзьями. Планировался торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде "Уголь древесный - 3 кг" нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться и по пути зайти в хозяйственный магазинчик. Надо сказать, дети у нас не тихие, и только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесён урон во время нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно было нельзя. Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Мужья с детьми остались в машине копаться, а мы с подругой снова побрели в тот магазин. Идём, и тут подруга вдруг у меня спрашивает: - Слушай, а там продавцы ничего такого не подумают? Полицию не вызовут? - ??? - Ну как же! Позавчера с детьми приходили, топор купили. А сегодня уже без детей заявились, лопаты покупают...
Дамы в сауне. Разговор об отдыхе. Люся делится с подругами: - Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване.
- Светлана, а сколько вам лет? - Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид. - Египетских? - Ну что вы!? Финансовых...
Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа, нервная становлюсь. Он посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же присоветованное. Почему-то обиделся.
Всё! Больше не пью перед тем, как сесть за руль! А то вчера двум гаишникам сдуру ляпнула: - Чё напряглись-то, ребята?! Опять вас мама утром одинаково одела?
Я, собственно, для того и на работу хожу, чтобы говорить: "Нет, нет, завтра не получится увидеться, и послезавтра тоже не получится, каждый день работаю, времени свободного просто нет".
- Алло! Девушка, Колю к телефону позовите, пожалуйста! - А кто его спрашивает? - Его невеста. - К сожалению, я не могу этого сделать. Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому что сейчас он немного во мне...
На вечеринке хозяйка спрашивает гостя-музыканта: - Вы играете только на скрипке? - Нет, и на рояле. - Прекрасно, тогда вы сможете сами себе аккомпанировать.
По возвращении из свадебного путешествия дочка звонит маме и говорит: - Мама, у меня в интимных отношениях с мужем какая-то ерунда происходит. Приезжай, может быть, ты мне поможешь... Мать приехала, дочка ей рассказывает: - Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Я когда с ним спать лягу, ты подойди к двери спальни и посмотри в замочную скважину, а наутро, может, мне что-нибудь посоветуешь. Легли они спать. Мать тихонько встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит такую картину: горит свет, лежат дочка с мужем на кровати, дочка полностью голая, муж книжку читает, тут он вдруг решительно кладёт свою руку ей на грудь, нежно ведёт ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает: "Ну, слава богу, вроде бы, у них всё в порядке!". И идёт спать. Наутро дочка у неё спрашивает: - Ну что, видела? - Да, видела, вроде у вас всё в порядке. - Да? А что ты видела? - Ну, сначала он читал книжку, потом провёл рукой по твоему телу, дошёл до того самого места, остановился... Тут я спать ушла. - Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
Душа норки попадает на небо. Святой Пётр спрашивает её: - Есть у тебя заветное желание? - Да, - отвечает душа норки, - я хотела бы пальто из кожи богатой дамы.
Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам. Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах, которым за 30, то они панически боятся быть изнасилованными.
Скачала отличнейшую песню, хотела поставить на звонок, потратила кучу времени, вырезая из середины лучший кусок так, чтобы когда по кругу играет, было не заметно место склейки. После такого долгого прослушивания теперь я ненавижу это кусок - всё удалила.
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора. - Простите, вы всё время носите с собой пульт? - Нет, конечно. Дело в том, что сегодня муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему маленькую пакость.
- И всё-таки главное в женщине - не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то она себя плохо чувствует и ударяется во все тяжкие. Правда, женщины? - Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь о спинку кровати.