Поиск по автору:

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.

Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от
внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка
при внеплановой проверке.

- Соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я - ее муж...

До чего страну довели! Еще чуть-чуть и чиновникам придется воровать меньше!

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место
в транспорте пожилым людям7
- Бабушка, но это же моя машина!

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

Если вам нравиться по ночам расшифровывать иероглифы не обязательно быть
археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.

Сделал умный вид – научись им пользоваться

- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет!

Такой март, что коты впали в спячку.

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

Жена мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?

У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.

Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на второй срок.

Интересно, кто первый подарит дочери Киркорова розовую кофточку?

Крамник в матче с искусственным интеллектом выиграл безнадежную партию.
Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил.

Слышал, Жерар Депардье собирается отказаться от французского гражданства и принять российское. Может, чтобы ничего не усложнять, я могу с ним как-то поменяться...

- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.

В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.

Под видом того, что они несут разумное, доброе, вечное, многие депутаты Госдумы несут бред, чушь и околесицу.

Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая секси.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая, как у моего мужа-козла, то Вы - в пролете.
- Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и Незнакомка"!

Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.

Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни

Сапер-неудачник – это собирательный образ.

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.

- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?

Депутат Н. провел встречу с избирателями прямо в сауне. Анжела, Илона и Снежанна на своем примере получили наглядную демонстрацию отношения власти к народу.

- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно! …

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!