Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Одни — светильники разума, другие — коптильники.

Еще один новогодний лайфхак.
Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран.

Все больше и больше семей в России лишается заработка и становятся вынужденно безработными.
Правительство пообещало принять меры, побороть безработицу и вернуть россиянам исторически проверенное крепостное право.

- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!

Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...

Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.

Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
- Не могу, он разрядился.

- Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.

- Нашел себя на карте google.

- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Вот… А вы говорили: «Выбрось елку»!

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
- Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с
Фриске потом поговорить было бы интереснее.
- А о чем поговорить?
- Действительно, о чем? Точно Брежневу!

В Молдавии в древние времена мальчиков, которые не умели красить и
штукатурить, сбрасывали в пропасть.

Когда начинают чесаться кулаки, то это проявление первых симптомов очень
опасной болезни. От неё потом всё тело покрывается синяками и ссадинами.

"Ошибка президента", "Судьба президента", "Возвращение президента".
Кинотрилогия о Владимире Путине.

А знаете ли вы, что с помощью красных или черных очков несложно
превратить кабачковую икру в красную или черную.

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает
телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

Поскольку отключение Украине газа не возымело действия, решено с
завтрашнего дня отключить поставки воды в Днепр.

Вопрос: Перечислыть основные женские половые органы.
Ответ: Влагалище, оралище, аналище.

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.
Пастернак-Таранушенко

Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой
подарок мне сделать самому себе? » На это комп выдает ответ: «Сделай
апгрейд».

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского
колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если
он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже
выгнали.
Русский говорит:
- До хуя...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили:
- Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные!
Приезжают в колхоз, смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и
спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до хуя" это много?
- Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до хуя.
- Не поняли... А вот поле через дорогу - это тоже до хуя?
- А это соседское, это до пизды!!!

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Тебя женское сексуальное белье возбуждает?
- Ага! особенно когда на мне одето...

Для геронтофила самое главное - не превратиться в процессе в некрофила.

Батюшка собрал монахов и говорит:
- Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову,
так что не забудьте захватить с собой Н.З.
- Батюшка, а что такое Н.З.?
- Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.

Mужик говоpит доктоpу:
- Доктоp, мне кажется, что я - ХОЛОДИЛЬHИК.
- Это вас смущает??
- Hет, но когда я сплю с откpытым pтом, свет будит мою жену.