Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон – вовсе не самый-самый. На втором месте – клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте – хамелеон. - Не понял… А на первом-то кто? - Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев.
Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию Здоровья вам! И мозгов...
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон. Жена: - И что ты теперь мне скажешь? Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
- Почему на особо важных машинах ставятся не только голубые, но и красные маячки? - Чтобы показать, что в них перевозятся не только геи, но и проститутки.
- Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!!
Где же все-таки живет Санта? И как это ему удается сделать столько подарков? - Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать, что живет он в Китае. Имея около миллиарда эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:
1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе
2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет
3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах)
4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей
5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3
6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник
7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей
8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?" ... и вы всегда знаете
9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок
10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно
11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете
12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники
13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов
14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина)
15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами
16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ
17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio)
18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того как вы вышли из машины
19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке
20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь
21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами)
22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов
23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик
24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" - однако вы в стране всего 4 года
25) Вы специализируетесь по информатике в универе - однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер
26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем
27) Большая часть вашей одежды - гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но "их фактически невозможно отличить от настоящих"
28) Раньше вы серьезно качались - но теперь у вас просто нет времени
29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой
30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек)
31) Ваши часы - фальшивый Movado, т.к. вы пока не тянете на настоящий Rolex
32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу - но у вас ничего не выходит, т.к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых
33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive" навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка.....
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
- Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов? - Hет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.
Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя: - Как у вас в городке - смертность высокая? - Да что вы! - отвечает местный житель. - Когда у нас открывали новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить !
Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог. -Ну как, много поймал? -Да нет. Только одного. -И где-же он? -Бросил в реку. -Что, был слишком маленький? -Да нет. С тебя ростом.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.