Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану. На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда.

Ницще сказал: "То, что нас не убивает- делает нас сильнее", но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл?

В любой непонятной ситуации - бери Шойгу и дуй в тайгу.

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!

ФИФА думали, как бы опозорить сборную России. И решили просто не мешать им выступить на ЧМ-2018.

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи,
кто хочет сегодня поработать?

На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение,
от которого учитель не смог отказаться.

Собака должна за свою прогулку сделать три вещи:
1. Поссать на дерево,
2. Выкопать ямку,
3. Укусить прохожего.

Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не
подгоняют.

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!

Звонит Ющенко летом 2004 года Бушу и говорит:
- Вам Украина не нужна?
- Сколько?
- 150 млн долларов.
- Ахуеть, дайте две!
- Украина у нас одна!

Хрен ли там буквы! Вот пример, иллюстрирующий роль пробела в мировой
истории. Реальный спам:

САМА Я НЕДОРОГАЯ И ЭФФЕКТИВНАЯ...

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

- Сколько тебе лет?
- Двадцать одно...

Из рекламного...

Хочешь в свои критические дни танцевать в белом?
Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое и ТАНЦУЙ!

Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен
безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и
контрольный пакет акций "Мост-медиа".

- Простите, так вы за что голосовали 26-го? За мягкую зачистку
или за жесткую?

Новый украинец приобрел мобильник. На радостях он пошел
в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон
запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.
- Это ты? - удивился он, - а как же ты узнала, что я здесь?...

Легендарное начало с оригинальным концом:

Возбужденный Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по мужски,
овладел собой.
Соба это оценила.

Хохляндия, универ, два пьяных студента.
- Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть
наше слово ``похидна``?
- Hу то як?
- ``Пройи-изводная``! Повбывав бы...