Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 июня
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вань, а ты слышал, что учёные предупредили о смертельной жаре, которая накроет Землю к 2100 году?! - Слышал, Зин, но лучше бы предсказали точную погоду на выходные...
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.
Советским людям красиво рассказывали про рынок, как конкуренция уберет всех плохих, оставит только лучших, как эффективные частные собственники будут из штанов выпрыгивать, стараясь обеспечить самое лучшее качество услуг и товаров. Но им забыли рассказать про основной закон рынка: ворованное дешевле купленного.
На собеседовании: - Почему ушли с прошлого места работы? - Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью. - В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация? - Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.
На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой?.. - А Толстой - это лев!
нуептыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуепт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.
В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...? тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ): эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта. обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб! глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил. атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения? падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.
Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной.
Профессор поучает студента: - Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов! Студент: - Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию... jonas
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает: - Долой пигмея! Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит: - Долой пигмея! Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз: - Долой пигмея! Депутат: - Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра! Тут снова голос из толпы: - Долой рогатого пигмея!
В чем разница между расистами южных и северных штатов? Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?? - Да не! В нашей ванной!
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его коpмите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.