Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 сентября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: - Какая гусеница для танка важнее: правая или левая? - Правая. - Охуеть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.
Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика. - Здравствуйте, сэр. - Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка. - Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем! - Свободны, можете идти. - Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками? - Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: "Хотя конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые детали, изготовленные профессионалами".
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.
Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.
- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! - Почему? Он что, к тебе приставал? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
Мужик с букетом цветов ждет под часами девушку. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дядя, сколько щас времени? - Без пятнадцати четыре, мальчик, - серьезно говорит мужик. - А когда будет ровно четыре, вы меня поцелуете в жопу, ладно, дядя? - серьезно сказал мальчик. Мужик обиделся и бросился догонять парня, но то ли пацан попался шустрый, то ли мужик дохлый, короче, сел он запыхавшийся под часами, пот вытирает. К нему подходит другой мужик и спрашивает: - Чего тебе от парня-то надо? - Представляешь, СУКА, сказал, чтоб я его в четыре часа в жопу поцеловал. - А чего ты тогда бегаешь, у тебя еще пять минут есть.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.