Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я вот в Братск ездил недавно
- О, здорово! А скажи что-нибудь по-братски?

Люди, которые спят днем, — настоящие герои. Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.

Тенор Сидоров, воспитанник нашего дома культуры, хорошо известен тем, что выступал на одной сцене с самим Хворостовским. Правда, в разные годы.

Кто отрицает свои ночные походы к холодильнику - Жрунишка.

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет
осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути,
давая им возможность ещё немного подрасти!

Самый короткий анекдот от 24 сентября:
"Съезд "Единой России" принял решение."

В кошки-мышки любят играть только кошки.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: "Хотя
конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность
не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые
детали, изготовленные профессионалами".

Как-то плохо начал работу в должности премьера господин Зубков - первое,
что он сделал, это "отмазал" зятя от армии!
Георгий.

Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров.
/www.tagilend.narod.ru

Народный тост «Чтоб у нас все было и нам за это ничего не было!»
пока в России на практике смогли реализовать только чиновники.

Он был голубой, наркоман и религиозный фанатик. И как это люди все
успевают?!

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100
рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя
останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за
голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то
догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где
я нашел нож.

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

В России вся пресса свободная.
Остальная запрещена.

Мужик с букетом цветов ждет под часами девушку.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дядя, сколько щас времени?
- Без пятнадцати четыре, мальчик, - серьезно говорит мужик.
- А когда будет ровно четыре, вы меня поцелуете в жопу, ладно,
дядя? - серьезно сказал мальчик.
Мужик обиделся и бросился догонять парня, но то ли пацан
попался шустрый, то ли мужик дохлый, короче, сел он запыхавшийся
под часами, пот вытирает.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Чего тебе от парня-то надо?
- Представляешь, СУКА, сказал, чтоб я его в четыре часа в жопу
поцеловал.
- А чего ты тогда бегаешь, у тебя еще пять минут есть.

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света
светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:
- Слава Богу... дошел!.. Кто последний?