7 октября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.
Ничего так не поднимает с утра настроение, как статус у друга в соцсети - "Сама ты, Оля, пидорас"
Беспрецедентно высокие цены на нефть и газ, которыми торгует Россия, очевидно вызовут ещё большее подорожание услуг жкх, бензина и продуктов питания в стране. Придётся потуже затянуть пояса и держаться!
Послать донат автору/рассказчику
Не родился ещё тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.
Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?
Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.
"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".
Когда женщина жалуется на одиночество, мне представляется остров в Тихом океане и единственная оставшаяся в живых пассажирка кругосветного лайнера. Всё остальное - эгоизм, ЭГОИЗМ.
22
- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою
налоговую декларацию депутат Петров...
налоговую декларацию депутат Петров...
Пчелы не обратили внимание, что вместо пасечника около ульев крутится
теперь бывший заместитель пасечника, и продолжали носить взятки в
прежнем ритме.
теперь бывший заместитель пасечника, и продолжали носить взятки в
прежнем ритме.
17
Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!
1
"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к
Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."
Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."
13
Развитие демократии в России.
2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: "В целях дальнейшего
совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны
ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки
назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный
период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За
уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб."
2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: "В целях дальнейшего
совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны
ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки
назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный
период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За
уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб."
1
Один мужик говорит другому:
- Я вот своей жене вибратор купил!
- А я все по старинке - все ручками, ручками…
- Я вот своей жене вибратор купил!
- А я все по старинке - все ручками, ручками…
Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после
второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед,
два шага назад.
второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед,
два шага назад.
Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
Сын спpашивает у мамы:
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Потому что я не хочу, чтобы люди думали что я бью тебя.
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Потому что я не хочу, чтобы люди думали что я бью тебя.
В роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает
официанту:
- Ведро говна и дохлую кошку.
- Простите, но это невозможно.
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает
круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро говна
и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет
кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая:
- Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща!
(на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой)
официанту:
- Ведро говна и дохлую кошку.
- Простите, но это невозможно.
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает
круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро говна
и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет
кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая:
- Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща!
(на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой)
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.