Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Связь времён

Как-то знаменитый драматург Бернард Шоу иронично заметил:
«Газета – это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации».

В наши дни и по отношению к телевидению (да и к Интернету) – это высказывание прекрасно подходит.))

© Дмитрий Свиридов

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь - это премиум-аккаунт - заходишь без очереди.

Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили...

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану.

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом
не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

17 ноября Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, мы тут ко 2 декабря систему ГАС ”Выборы” начали
обкатывать. Сегодня опробовали ее на матче Россия - Израиль.
- Ну и как?
- Отлично. Система выдала результат - 5:0 в нашу пользу!
- Но наши же продули! И вообще играют паршиво.
- Да, согласен, играют паршиво. Но ГАС ”Выборы” работает четко!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

Скороговорка на новый лад:

Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
FANtom

- Вы говорите, что это чистая шерсть,а на бирке написанно - хлопок!
- А мы так моль обманываем!
jonas

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
- Ничего... Рассосется.

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят,
там сейчас так модно тусоваться...

Знаете, почему новое шоу Дэвида Копперфильда называется
так странно - "YOU!"?!
Да, оно посвящено Клаудии Шиффер. Но это не главное.
Изначально название шоу состояло из двух слов.
Но первое было вычеркнуто цензурой...

Армянское радио спросили:
- Что такое ``прелюдия к сексу``?
- Два часа ласки.
- А у евреев?
- Два часа упрашивания.

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

Жена говорит мужу:
- Милий сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..
Муж:
- Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу убил.