Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 января

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

15.01.2019

Смотрим с дочкой "Смешарики". Диалог:
Совунья: А что это он там… жарит?
Копатыч: Шашлык, вроде… А Нюшу видел кто-нибудь сегодня, а?

Ох, хороший мультик! Но не очень детский, да.
3

15.01.2018

Как-то я ушиб ногу и не мог ходить, через три дня приехал в травмпункт, врач спросил:
- А что раньше не пришёл?
- Думал, что это ушиб и он пройдёт, - ответил я.
- Это ушиб. Он пройдёт, - сказал врач.
И мы оба остались довольны этой встречей.
3

15.01.2017

На Новый год подруга смотрела "Красотку" в Аджарии, в грузинской озвучке.
Сцена: открывается дверь, и Джулия Робертс говорит: "Гамарджоба!".
3

15.01.2016

Объявление в детском саду.

Уважаемые родители! Ввиду активизации деятельности международной террористической организации «ИГИЛ» убедительно просим вас закрывать калитку на крючок. Спасибо за понимание.
Дети, воспитатели, администрация.
5

15.01.2015

Всем, наверное, знакомо такое чувство, когда зимой жарко до невозможности и хочется поскорее снять тяжёлую зимнюю одежду?
Так вот, пытаюсь побыстрее открыть входную дверь. Слышу, в подъезд с улицы зашли мама с дочкой, малая ноет. Жарко ей, просит маму снять с неё курточку.
Мама, чтобы лишний раз не париться, отвечает:
- Потерпи, в подъезде никто не раздевается.
Тут она замечает меня.
Держу в руках шапку, пальто, шарф...

15.01.2014

Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас?" Когда дошел до слов:
"А у Толи и Веры
Обе мамы - инженеры",
дочка внезапно спросила:
- А что, у этих детей родители - лесбиянки?

15.01.2013

Три месяца назад я поддался уговорам детей и купил им хомяка. Девочку, назвали Лола. Потом, объеденив свои сбережения, отказывая себе в завтраках, дети накопили денег еще на одного хомяка. Был куплен мальчик, имя еще не присвоили. Цель покупки трансформировалась после посещения магазина: копились деньги на друга, чтобы Лола не скучала, теперь дети создали хомячинную ферму, которая будет приносить им небольшой профит в виде сданных в магазин детей созданной семьи. Часами сидят возле клетки и ждут появления новых хомяков ниоткуда. В ужасе жду старта полного цикла бизнеспроцесса.
Кто тянул за язык продавщицу, когда она сообщила, что готова принимать детей хомяков, которых у нас будет "очень много"? Шли-то дети за подружкой.

15.01.2012

5 сек назад в "Вести в субботу" в интервью Е. Примаков "оговорился":
"Считаю, что выборы Владимира Владимировича должны пройти честно".
5 баллов!!!

15.01.2011

Вчера(13.01) было.
Еду вечером домой на электричке. Напротив сели две девушки очень,
кстати, симпатичные, но глухонемые..
На одной из остановок заходит мужик (в праздничном состоянии) и начинает
с ними знакомиться.
Они сидят и улыбаются (я тоже). Он и с одной стороны к ним подвалит, и с
другой, ничего не получается, никакого контакта не налаживается ))).
Переводит взгляд на меня.
Вопрос(его): Твои что ли?
Ответ(мой): Мои.
Отвалил мужик.
А девчата, выходя, очень нежно мне улыбнулись.
Было приятно.

15.01.2010

Как я понял, что такое ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ (из личного опыта).

Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию. Вскоре к ним
пришёл местный мастер подключать телефон. Дети, мальчики 5 и 3 лет,
воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком...
"Хэнде хох!"

Немец, между прочим, послушно поднял руки. Тоже всё помнит :)

15.01.2009

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после
работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку!
После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали.
Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм...
Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За
приезд!"
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на
полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли
спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая,
открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе
разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."

15.01.2008

Только что. Вышел из офиса на улицу покурить и свежим воздухом подышать.
Стою, курю. Вдруг из-за угла здания выходит мужичок сильно помятого
вида, и со стеклянным взглядом движется мимо ступенек, на которых я
стою. Поровнявшись со мной, останавливается, некоторое время продолжает
смотреть в никуда..... Поворачивается ко мне, взгляд вдруг становится
осмысленным, и немного заискивающимся голосом спрашивает: "А правда, что
сегодня понедельничек?" "Правда" - отвечаю. Стоит, после некоторого
раздумья, выдает: "Значит старый новый год я про%бал?" "Получается так"
- отвечаю. Тяжело вздыхает, взгляд снова становится стеклянным, стоит
неподвижно. Вдруг, очнувшись, начинает энергично шарить руками по телу,
прощупывая карманы. Во внутреннем кармане нащупывает какой-то предмет,
лицо озаряется улыбкой, нетерпеливо лезет в карман, вытаскивает оттуда
початую бутылку 0,25 водки, и, улыбаясь уже во все лицо, радостно
сообщает: "Нееее, не про%бал, ща отметим. Будешь?"

15.01.2007

Как-то раз зашел к нам в гости хороший знакомый Володя. Ему около 60
лет, всю жизнь работал музыкантом, а теперь работает сторожем и продает
веники около бани. Вторая деятельность, ессно, не совсем законная и
соответственно отношение у него к милиции и другим госорганам очень
настороженное и опасливое.
Так вот, сидит он на диване, а я новую телефонную базу смотрю. По
телефону нашел свой адрес и сообщил об этом Володе. Он заинтересовался и
дал свой номер телефона. По этому номеру я ему выдаю его фамилию и адрес
жительства. Володя весь в лице изменился и с опаской спрашивает, нет ли
там еще какой информации о нем. Насколько возможно делаю умное лицо,
смотрю в монитор и говорю: "про работу тут сказано, что вениками
торгуешь".
Володя аж на метр с дивана подскочил.
Потом вместе посмеялись. Но неприятный осадок остался - прогресс никто
не отменял.

15.01.2006

Только что.
Иду через милицейский пост на входе в здание. На посту скучают две
девушки в форме. Одна:
- Пятница, тринадцатое, полнолуние... Устроить шабаш что ли...

15.01.2005

НЕ ЧАЙ

Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. И в тоже
время был в Академии один профессор, полковник медслужбы Нечай. Хут был
мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие
общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен -
начальствовал он на Кафедре Оперативной Хирургии и Топографической
Анатомии, или по нашему - на Оперативке с Топочкой. Была у профессора
Нечая одна привычка - он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал из
здоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунок
Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны - что-то
мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеек
аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались.
Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлестали
из чего придется.

И вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у полковника
Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без
мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не
пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил,
или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой
разумеется, что такую реликвию беречь следовало.

Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек
грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад - все как полагается.
Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов
- ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как
обычно - солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на
Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри
коричневый налет - значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей
момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со
студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем
чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.

Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу
чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка срочно
нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из
своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже
чая допить не дал - наверное пошел свою реликвию отмывать.

Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На
морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках
не мучает.

Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались."
Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я
эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил."
Мы: "Ну, а надпись?"
Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал - там есть такие
буквы-переводилки, специально фарфор подписывать."
Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу
"Иванов", Начальник Академии, или вообще лучше Министра Обороны!"
Хут: "Мужики, вы чо?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для
вас всех написано "НЕ чай"!
Мы: "НЕ чай?" - и точно "не чай", между словами пространство чуть
больше, чем между буквами.
Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член
полощу!"

Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/kruzhka_nechaj.shtml

15.01.2004

Вечером на старый новый год шло очень много "смешных" юмористических
передач...
Но больше всего меня насмешил репортаж программы "Время" о украинских
войсках в Ираке...
Всю предысторию слышал смутно, но вот эта пара предложений действительно
привлекли мое внимание: "В ответ украинским военным пришлось открыть
огонь в воздух.... Ранено 7 иракцев."
Не разучились еще наши украинские братья стрелять в "воздух": о)

15.01.2003

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас
такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо
ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в
общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил
под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку,
сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс
ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока
где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку -
весь класс лежал от смеха.

Скипор Петр Петрович ICQ 158501460

15.01.2002

Кадету Биглеру

Армейская мудрость не знает границ. Эта история случилась в 1988 году.
Я тогда учился в Киевском училище связи. На практическом занятии по
Тактико-специальной подготовке подполковник Подосиников, увлекшись и
перейдя на аналогии, выдал такую фразу: - Товарищи курсанты! Армия - это
большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а
дивизии - это ее лапы!!!
Группу потом долго выковыривали из-под столов.
Кобр

15.01.2001

Вчера после работы, часов в районе 12 ночи ловлю машину на Садовом кольце.
Минуте на пятой процесса останавливается большой черный мерс, открывается
окно, через которое видно нечто гориллоподобное и соответствующий
внешности голос спрашивает: "Сколько?". Я честно говорю: "Измайловская,
сто". Повисает минутная пауза и голос переспрашивает: "Чего?". Ну, думаю,
глуховат товарищ и повторяю место и сумму. Снова повисает пауза, потом
сильно изменившийся голос застенчиво так интересуется: "Девушка, простите,
а измайловская - это как?". Объяснить ему, что Измайловская это не "как?",
а "где?", мне удалось только минут через 5, когда мне, наконец удалось
прекратить смеяться. Зато потом до дому довез совершенно бесплатно.

15.01.2000

В с. Ям (рядом с Домодедово) есть автосервис, к которому примыкает
кафе. В кафе есть вход с улицы, но можно пройти и со стороны
автосервиса через служебный вход. На двери служебного входа надпись:
"Ребята, мойте руки, чашки не отмываются!!! Администрация".

15.01.1999

Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы
на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45,
и заявляет:
- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича,
песню Александра Розенбаума "про Наума".
Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?
Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего
другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!"
Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...

15.01.1998

Год 84-85. В магазинах, особенно в провинции, нет ничего.
Приезжаю в Москву, выполнять "малую продовольственную программу".
Март - утром холодно, днем - жара. Я одет по-утреннему - шуба
искусственная, мехом наружу, шапка ушанка с опущенными ушами.
Время - 2 часа дня. Я - весь затаренный продуктами (сумка килограмм
под 20), запотелый как селедка в собственном соку. Около метро
"Спортивная" ларек, продают билеты "спринт" (лотерея такая была).
Решил сыграть. Перед ларьком лужа, прыгаю через нее и со всего маху
сумкой въезжаю в мужика. Как сейчас помню - морда надменная, глазки
маленькие, очечки в золотой оправе, есть такая масть сраных
псевдоинтеллигентов. Так вот, мужик осмотрел меня презрительно
с ног до головы и говорит: "Из деревни?". Я восемь лет на той самой
метро "Спортивной" прожил, пока в институте да в аспирантуре
учился. Обидно такое отношение, но вида не подаю, да еще и подыгрываю:
"Да, из Калининской области. У нас в деревне такое не продают".
На столе пять билетов, мужик покупает один и я покупаю один.
Он рвет и разворачивает - ни хрена нет. Я рву обложку - 1 рубль.
Спрашиваю у продавца (играть так играть!): "Мол, где здесь банк, чтобы
выигрыш получить?" Этот мужик у ларька царственно-покровительно:
"Деревня, рубль свой можешь здесь же получить. Или еще билет взять."
Беру еще билет. Оба (и мужик, и продавец) ждут, что у меня в билете.
Смотрю - опять рубль! А билетов на прилавке два осталось. Ну здесь
я со знанием дела беру предпоследний билет, разрываю обложку - и
мать чесная - 25 рублей. Спрашиваю: "Теперь в банк?". Продавец почуял
чаевые и говорит, мол, здесь могу выдать за определенную плату.
Ну думаю, козел, но игра есть игра, и по-деревенски с ним торгуюсь.
Сторговались на 1 рубле. Получаю 24 рубля, на столе 1 билет.
Мужик говорит: "Видишь, деревня, как тебе везет. Еще будешь играть?"
И вот думаю: "Ну мужики,я вас сейчас так уделаю, вы меня всю жизнь
вспоминать будете!" И говорю: "Нет, играть больше не буду. Игра
неинтересная. Ума-то всего - брать билетики, которые зеленым огоньком
светятся!" Знаете, есть такое выражение - челюсть отвисла. Так вот после
этой фразы я, может быть, впервые в жизни наблюдал в натуре, как отвисают
челюсти. Мужики были в шоке полном. Я удалился с приятным русским
чувством полной обосранности спесивого соседа.
Лучшая история за 08.03:
Однажды мой отец выcказал пронзительную и cтрашную мыcль:

"Β главном параде в чеcть Дня Победы 24 июня 1945 года учаcтвовало деcять тыcяч cолдат и офицеров армий и фронтов.

Прохождение парадных "коробок" войcк продолжалоcь тридцать минут.

И знаешь, о чем я подумал? За четыре года войны потери нашей армии cоcтавили почти девять миллионов убитых. И каждый из них, отдавших Победе cамое драгоценное - жизнь! - доcтоин того, чтобы пройти в том парадном cтрою по Κраcной площади.

Так вот, еcли вcех погибших поcтавить в парадный cтрой, то эти "коробки" шли бы через Κраcную площадь девятнадцать cуток…”

И я вдруг, как наяву, предcтавил этот парад.
Парадные "коробки" двадцать на деcять.
Сто двадцать шагов в минуту.
Β обмотках и cапогах, шинелях, читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru