Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Правоохранительные органы провинции Финнмарк оштрафовали двух российских моряков, сошедших 12 января на берег в Киркенесе на северо-востоке Норвегии, за ношение якобы схожей с военной униформы. На них была «зимняя одежда, которую легко можно было принять за военную форму». Прокурор Мартина Месло, утверждала, что передвижение по городу в камуфляжной одежде, которую «МОЖНО принять за российскую военную форму» якобы «МОЖЕТ вызвать страх и создать дискомфорт» для местных жителей. Вместе с тем она признала, что ношение камуфляжной одежды в принципе не является незаконным. А теперь вопросы: можно ли по закону оштрафовать за ношение камуфляжной одежды, если ношение камуфляжной одежды не является незаконным действием? Если в зимний период на моряках была зимняя одежда, которую «легко перепутать с какой то другой», то в какой одежде должны были быть моряки, в летней? И самый главный вопрос: можно ли оштрафовать человека за то, что кто-то «МОЖЕТ ПРИНЯТЬ» его за кого-то, или презумпцию невиновности уже отменили? Если так, то Мартину Месло нужно оштрафовать за попытку убийства путем удушения, ведь у нее есть РУКИ!

В 1952 году в школе студии МХАТ выпускался курс знаменитого Павла Массальского. Для дипломного спектакля выбрали пьесу Всеволода Иванова "Бронепоезд 14-69". Это история о том, как в 1919 году на железной дороге, ведущей во Владивосток, сходятся в противоборстве белогвардейцы в бронепоезде и красные партизаны под командованием Никиты Вершинина.
В одной из сцен, когда Вершинин входит в бронепоезд, белогвардейский прапорщик Обаб встречает его фразой:
- Первому мужику - пулю в лоб!
Обаба играл студент Виктор Онищук. Перед высокой комиссией старались все. И Онищук в запале в эту реплику вставил непечатное: "Ёб твою мать!".
На кафедре разразился жуткий скандал. Студента хотели лишить диплома. Но для проформы заставили написать объяснительную.
Виктор честно написал, что, учась четыре года по системе Станиславского, он для каждой роли прорабатывал внутренний монолог. И во время показа он непроизвольно вылился в словесный текст.
Внутренний монолог - это то, о чём актёр, произнося написанный автором текст, должен думать на самом деле. И чем он правдоподобнее, тем лучше получится образ исполнителя на сцене.
Партийная комиссия попала в тупик. Отрицать систему Станиславского - всё равно, что признать свою профнепригодность. Диплом студенту дали и даже взяли в труппу МХАТа.

Как я был речником и робинзоном

Моряк и речник: профессии разные и дипломы тоже разные. Но как-то раз, летом, мне предложили подхалтурить: перегнать вдвоем с напарником старый речной теплоход с Волги в Питер. Я согласился и на два месяца стал речником.
Этот «Волго-Дон» стоял в затоне около дачного садоводства еще со времен распада СССР и надо ли говорить, что всё, что с него можно украсть было украдено. По факту от теплохода осталась только огромная железная коробка 140 метров в длину, на которой стояла другая коробка, поменьше, бывшая когда-то кормовой надстройкой. И эти коробки медленно, но неуклонно тонули. Сантиметров по пять в сутки. Я посчитал, что при допустимой осадке 4 метра, тонуть нам еще месяца два и мы должны успеть добраться до Питера.
Добрые, но не очень трезвые рабочие с местного судоремонтного завода установили на наш "Волго-Дон" ярко-красный пожарный щит с багром, ведром и топором и смонтировали два электродвигателя для подъема якорей, которыми почему-то побрезговали, в остальном неутомимые, дачники. Электроэнергию же предполагалось брать с буксира. Изначально буксиров было два: один тащил "Волго-Дон" с носа за трос, а другой толкал с кормы. На кормовой толкач мы с напарником и напросились погреться. Грелись мы по принципу: «Дяденьки, дайте попить, а то так есть хочется, что и переночевать негде».
Тогда же и выяснилось, что "ночью работают только негры и моряки, а речники по ночам спят".
Каждая пара буксиров обслуживает свой участок реки и вечером передает буксируемый объект соседям, которые на следующий день ведут баржу уже по своему участку. В принципе, все это работало неплохо, буксиры менялись ежевечерне, мы с напарником кочевали с толкача на толкач. Через неделю наше медленно тонущее корыто благополучно дотащили до Рыбинского водохранилища - одного из крупнейших в мире, где сходятся зоны ответственности трех речных пароходств. "Волго-Дон" поставили на якорь прямо почти посредине этого рукотворного моря.

"Ждите, - сказал нам капитан с волжского буксира, - завтра утром за вами придут парни из СЗРП, с Череповца".
На следующее утро буксиры не появились. Мы ждали. И через два дня тоже никого не было. Хорошая, летняя погода закончилась. Началась осень, задул холодный северный ветер, волны стали больше и наш "Волго-Дон" стал тонуть заметно быстрее и у нас с напарником закончилась еда. Еще через день мы доели зубную пасту и допили водку. А еще через четыре дня я, как "шкипер несамоходного судна", принял решение накормить судовую команду, частично съев своего единственного матроса. Но тот что-то заподозрил, когда увидел, как я снимаю топор с пожарного щита и спрятался от меня на носу судна, в малярке - небольшой кладовке, где раньше хранили краску. Не знаю, что он там жевал и чем он там дышал, но почему-то он постоянно отгонял каких-то эльфов от банки из-под растворителя и договаривался с гномами поменять своего капитана и двести долларов на трехметровую палку твердокопченой колбасы.
А потом пришли буксиры. Через 12 дней.

Прекрасный холодильник купила пару лет назад, известной фирмы, с гарантией. Очень нужная функция была у него - ледогенератор. Супер просто, сам воду из крана тянет, сам её в лёд морозит, сам при нажатии стаканом в стакан лёд и выдаёт. Да ещё и красивая подсветка, когда лёд в стакан летит. Но вот почему-то, раньше лёд в стакан выпадал, и подсветка через 2 секунды прекращалась, а спустя месяц подсветка горела постоянно. Я девушка-блондинка, поэтому по определению не должна уметь чинить сложные приборы, хорошо, если знаю что такое штепсель. А ведь, холодильник на гарантии-то! Вызываю мастера по-гарантии. Он приезжает, с видом художника, который по-достоинству сумел оценить шедевр, отступает на шаг назад, задумчиво чешет заросший щетиной подбородок, и нежным прикосновением к сенсорному экрану нажимает кнопку «Light” («свет»). Вуаля, проблема решена, свет потух, Мастер с гордым видом отрывает кусочек гарантийного талона, и уезжает.
Думаете, конец истории? Через пару дней из сервисного центра известной компании позвонили, попросили оценить качество ремонтных работ)

Про единство поколений пост.
Смотрю на кухне сериальчик по ноутбуку. Между сериями включается реклама: "Ставки на спорт! - Одиниксбет! - Большие выигрыши! - Одиниксбет! - Быстрые выплаты! - Одиниксбет! - Надёжный букмекер! - Одиниксбет!". Наученный браузером, кидаюсь к мышке и выключаю громкость после "Ставки на спорт!". Из соседней комнаты сын 11 лет кричит: "Одиниксбет!". Я тут же включаюсь: "Большие выигрыши!". Он - "Одиниксбет!". Я - "Быстрые выплаты!". Он откликается, и так доорали таки рекламу до конца.
Жена нас поругала немного, а я задумался: мой батя (ему 61, мне 35) в мои 11 лет даже уровня в Баттл Сити не мог пройти, не знал, чем дискета от CD-Rom отличается. А мы вот со старшим в одном информ.пространстве существуем, одинаковые смартфоны юзаем. С другой стороны, я умею чинить электрические розетки и костер разводить благодаря отцу. И машину водить он меня учил, и снег с крыши скидывали вместе. А чему я научил своего старшего? Сложные уровни в Варкрафте проходить? Что он в свои 35 вспомнит обо мне? И вспомнит ли?
Привет вам, отцы и дети. Позвоните папе, скажите тёплые слова, пока есть время.

- Я - Эмма, и, как говорят мужчины, женщина с пробегом. У меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержки самооценки. Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали поднимать планку в своих анкетах: самому, например, шестьдесят, а требует себе в поиске не старше 35-ти. Я - врач, я знаю все их изъяны: ну, куда прёшься, милый? Как ответить на вызовы времени? Где таки найдёшь силы пахать новое поле? Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке? Окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты таки пришил себе яйца гиббона? Но такие операции делали только в воображении Булгакова, то ещё фантазёр был: балы, шабаши... Я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень. Ну не будем трогать покойников, Мы, слава богу, живы, и давай, Изя, заканчивай свои жеребячьи игры. Ну, проскачешь ещё сезон на таблетках, а что потом? Будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, и он делает неплохие фоты, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас - ты старый жид из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай, Изя, не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только кабанов стрелять нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнём, давай доживём вместе свою жизнь в достойных условиях. Ты, конечно, можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фоты из милиции на опознании?
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и, пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от неё плачет со смеха весь Киев.

Немного интересного из жизни обезьян.
Лежу, обложенный собаками, дремлю под бормотание " Планеты Зверей".
И вдруг стало интересно, речь пошла об обезьянах, кажется-павианов.
Впрочем, не уверен- возможно, другой вид, не суть.
А интересно мне стало слушать про социальную структуру и сложные общественные отношения.
Судите сами- типичная судьба самца состоит в постоянном усилии улучшить свой статус, своё место в иерархии.
Способов много- драки, интриги, дипломатия- всё как у людей.
Однако самым эффективным способом является умение договариваться между собой, достигать успеха путём развития связей-networking.
Так, постепенно, самец поднимается по ступеням , накапливает самок и влияние.
Там, на вершине иерархии- стабильность, власть, покой.
И -скука и тоска.
Достигнув всего самого желанного в жизни-самец сталкивается с гамлетовским выбором.
Поясню: его самкам он надоел, редко и неохотно идут они на связь с поднадоевшим партнёром.
Гораздо больше их интересуют новые самцы- желательно перешедшие из другого племени, прекрасные незнакомцы, с обещанием чего-то нового, романтичного, волнующего...
Ничего с этим патриарх поделать не может- не уследишь, хоть стой на страже 24 часа- найдут неверные способ ускользнуть и изменить.
Единственный способ вернуть в свою жизнь романтику у самца есть- сложив с себя полномочия, он должен перейти в другое племя.
Потерять всё- статус, подданных- и вновь приобрести неотразимость иностранного Ромео...
Как я понял-это тяжёлый выбор, самцы решаются или не решаются- поменять свою жизнь, решительно бросить всё и уйти в неизвестность, волнующую и непредсказуемую.
Вот, пожалуй и всё про обезьян. Хотя- про обезьян ли это?
Желаю всем правильного выбора в 2017.

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

На форуме обсуждается "поколение ЕГЭ".

ххх: Ага, взяли мы как-то двух легионеров-первокурсников в команду (речь о спортивном "Что? Где? Когда?"). Когда они молча смотрели, как мы отвечаем на вопросы, а в перерыве с придыханием спросили: "Как вы это делаете? Вы, наверное, где-то специально этому учились?", мы ещё держались. Но когда один из них при обсуждении вопроса радостно заявил: "А, Одиссей - это который 40 лет евреев по пустыне водил!" - мы просто сползли под стол и остались там плакать...

ОГРАБЛЕНИЕ ПО-МЕКСИКАНСКИ

Видавший виды рыдван нёсся по трассе Тулум - Канкун. Все крокодилы в отеле были перефотографированы, рыбы на рифе, подходившем прямо к берегу, перещупаны (мной) или распуганы (супругой), еда перепробована, а брошенные города Майя осмотрены и оставлены позади. Впереди прорисовывался час езды и аэропорт. Дети, немного приподустав от диеты, состоявшей преимущественно из дынь и мороженого, а также от отдыха в темпе presto, слегка кемарили на заднем сиденье, изредка пробуждаясь от лёгких ударов головой по крыше, когда наша "Антилопа Гну" пролетала некрашенных "лежачих полицейских" на всех 120.

Наученный предыдущим опытом вождения в Мексике, я не превышал. То есть, не очень. То есть, не везде. Другими словами, знаки часто и живописно меняли предписания - 120, 100, 80, 40, 90, 100.... То населённый пункт, то школа, то банановая плантация, а то вообще пешеходный переход - всё за 100 метров. По сторонам дороги, однако, виднелись лишь неизменные джунгли, изредка скрашенные вкраплениями гранитных стелл гостиниц: "Парадиз", "Вааще парадиз", и т.д. Самих гостиниц из-за деревьев видно не было - дорога, в основном, шла в паре километров от дорогой прибрежной полосы. Местами пейзаж смягчали военные грузовики, стоявшие на перекрёстках с сельскими дорогами из глубинки - особенно живописно на них смотрелись невысокие но гордые наследники Майя с автоматами и в камуфляже, охранявшие туристов от наркобизнеса (впрочем, возможно, наоборот).

Итак, я отчаялся войти в ритм со знаками, менявшимися не реже чем раз в 500 метров, и ехал, уступив требованию закона, не больше 120, замедляясь на взлётах. За мной уже какое-то время подпрыгивал относительно новый японский пикап, в кузове которого явно просматривались сельскохозяйственные принадлежности, а за рулём местный "мачо" в кепке. Наша езда с прыжками под горячим солнцем напоминала какую-то причудливую комбинацию авто-ралли с сиестой - гоним, но как-то лениво и дружелюбно, без надрыва.

Вдалеке замаячил какой-то населённый пункт, а знаки опять запрыгали без какого-либо порядка. "Надо бы замедляться", подумал я, "скоро может быть полиция", и начал потихоньку сбавлять. "Надо останавливать, а то в городе он гнать не будет", подумал, наверное, мой партнёр по ралли и включил мигалку на крыше. "Опа, полиция", заметил я. "Мачо" видимо оказался не совсем фермером, или, по крайней мере не только им.

"Здравствуйте", а точнее, "Буэнос диас", заметил полицейский, взглянув на солнце в зените и вытирая шею платком. "Буэнос диас", вяло ответил я, но за неимением платка шею не вытер. Полицейский не торопился, и помолчал. Я, исчерпав свой запас испанского, тоже помолчал. Мой визави что-то сказал, и опять вытер шею. Я грустно отвечал по-английски в том смысле, что по-испански не говорю, но "очень сорри" и "больше не буду". Затем я опять помолчал и начал грустить. Мой не-фермер опять помолчал (мы много и дружно молчали), а затем на неплохом английском объяснил мне, что я очень неправ, и что ехать 80 в зоне школы, перехода, дорожных работ, и охраны окружающей среды ОДНОВРЕМЕННО неподобает североамериканскому туристу. Затем, (естественно), помолчав и вытерев уже совсем мокрым платком шею, он уведомил меня о том, что он конфискует мои права, которые я могу выкупить в центральном участке через три дня, во вторник, уплатив $200 зелёных за свои прегрешения. Я возразил в том смысле, что самолёт через час, и вообще, оставляя такого безответственного типа в Канкуне на три дня, он лишь подвергал меня дальнейшим искушениям и вводил в грех. Мы грустно посмотрели друг на друга, и тут я всё понял.

"А не разрешит ли мне месье - то есть, сеньор - то есть, закон - искупить свою вину прямо здесь?"
Полицейский вдруг ожил, его глаза сфокусировались, и он протянул мне спасительную длань закона: "Можно, сеньор. Только по форме. $200. Вот и квитанция...."
"Но, сеньор...." я замялся. "У меня нету $200 долларов. Отдых, вы сами понимаете. Да и наличные не были нужны."
"То есть как, нету? Совсем?"
"Не совсем. Есть. Но совсем не $200". Я звучал убедительно, потому как, к сожалению, не врал.
"А сколько?" И тут я ошибся. Я достал кошелёк и пересчитал деньги.
"$126"
"Закон удовлетворит $120. Строго по квитанции." Страж порядка пересчитал деньги, достал обычную записную книжку, написал $120 на одной страничке, оторвал её и вручил мне. "Вот. Это квитанция."
"Ээээ..." подумал я, обалдев от такого великодушия. "Ээээ!!!..." выдохнула жена.
"До свидания", сказал мой визави. "Впрочем, я вас провожу до слёдующего поста, а там, дальше, вы это, не превышайте. Ну, вы понимаете."

"Следующий пост" был через километр. Мой новоявленный друг помахал рукой постовым, развернулся посреди дороги, и потрусил на просёлочную дорогу со своим кузовом лопат, граблей, и шлангов. Не иначе, сажать маис на фазенде. Рабочий день был закончен, и проведён не впустую. Закон восторжествовал.

А меня ждал аэропорт, в машине мирно сопели дети, и на душе было тепло от понимания того, что здесь живут такие же люди, в общем неплохие, которые хорошо говорят по-английски, неплохо умеют считать, и всегда войдут в положение туриста, особенно если он и сам всё понимает....

У друга отец посвятил свою жизнь служению науке, физфак ЛГУ.
Рассказ о прошлом на злобу дня.
В далекие времена он ездил в трудовые отряды/лагеря, которые были
невозможны без сотрудников КГБ.
Рассказ об одном из таких.
Сын генерала КГБ, сам, несмотря на связь с физфаком, был, прежде всего,
гэбистом. Он ездил по трудовым отрядам и проводил вдохновляющие на
доблестный труд на благо родины построения.
Данные построения народу были не слишком нужны и милы, соответственно,
был придуман способ противоядия. Товарищу намазали бороду (а он был с
бородой :) ночью зеленкой, да так, чтобы не слишком заметно было ему
самому.
С утра построение было сорвано :) Товарищ был прозван "зеленой бородой".
Когда этот товарищ стал начальником ЦИК, отец друга перестал ходить на
выборы.

Засранцам от благодарного города

В нашем городе возле метро большой участок земли - на вид порядка трети
гектара - обнесли синим забором. Плюс поставили галереи деревянные, ну
как полагается при крупном строительстве.

Стало мне интересно, а что это у нас такое строят. Обошла забор по
периметру. Ба! Нашла щит:

"Реконструкция общественного туалета".

Видимо, будет эпохальное сооружение. Жду не дождусь, когда увижу.

Прочитал тут историю от 21.01.2002 об интеллигентах на овощебазе.
Вспомнил пару историй о своих походах на овощебазу во времена "застоя".
Первая.
Приходим на базу - отдел академического НИИ почти в полном составе:
2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшим
образованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более
квалифицированную - они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры.
И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты - что еще может
делать в перекур научная элита Москвы? Проходит мимо какая-то местная
тетка.
- Чего сидим, чего не работаем?
Кто-то из ученых ей: "А ты-то чего не работаешь, а прогуливаешься без
дела? Мы тоже мол так хотим."
А она в ответ: "Да чтобы так же ходить как я, ПТУ закончить надо!"
Дружеский смех.

И вторая история.
Ситуация аналогичная. Только местная тетка - уже большая по местным
меркам начальница и такая же большая по фигуре, с огромной грудью,
завелась и начала как В. И. Ленин наезжать на нас, что мол какой вы мозг
нации, кому вы нужны, а я - большой человек, целый район кормлю.
И тут один из ученых заметил: "Одной левой!".
Шутку дама не поняла (вернее поняла, но не оценила, точнее оценила, но
неадекватно), а страшно обиделась и рассвирепела. Но мы ее все-таки
проводили дружеским смехом.

Смотрим с сыном новости. Показывают сюжет о последнем дне работы Дж.
Буша в Белом доме. Чадо вопрошает: "Папа, а теперь он что, будет
премьер-министром Америки?"

День был летний и жаркий. Офис-менеджер была рослой и фигуристой. Сквозь
платье просвечивали стринги. На ее крепкой попке они смотрелись как
родинка на щечке.
Сделал ей комплимент: "Как тебе стринги к лицу!"
Обернулась, подумала, спросила: "Что?.. " - еще подумала, переспросила:
"К лицу?!"

Рассказано участником происшествия. Далее - от лица "жертвы
обстоятельств".
...85 год, общежитие Ленинградской консерватории (кто знает - на
Комсомольской пл., угол Зенитчиков и Краснопутиловской). Я направляюсь
на встречу с очень важной персоной, предварительные переговоры с которой
внушили мне надежду на успешное развитие моей творческой карьеры. Гладко
выбрит, отутюжен, проодеколонен, и сопровождаемый одобрительным
напутствием моего "сокамерника" по комнате Бориса Ушеренко выгребаю из
общаги на перекресток. Ветерок приятно-промозглый, небо
чудесно-бесцветное - прекрасная питерская погода.
На зеленый мне навстречу выруливает самосвал. Я не стал напрягать ему
существование и благородно пропустил его вперед - пусть и ему перепадет
хоть кусочек моей удачи.
... Правое заднее проваливается в ямину у тротуара, и из кузова
самосвала выливается невероятных объемов плюха коровьева навоза. Мне на
голову.
Все. Артистическая карьера просто утонула.
Я спокойно вернулся назад. Войдя в комнату, увидел двигающиеся ноздри
Бориса, расширяюшиеся глаза и неподдельное изумление: - НЕУЖЕЛИ ТАКИ
НАЧАЛИ ЛЕТАТЬ!!!!!
В заключение хочу добавить - отстиралось все совершенно чудесно - ни
пятен, ни запахов.
MIZARRA

В Германи в метро перед закрыванием дверей диктор объявляет:
"Цюрюк бляйбен битте", что означает оставайтесь на месте.
Но темп немецкой речи значительно выше, чем русской, а в Гамбурге еще и
любят сокращать слова и вместо слова "бляйбен" произносят "бляйб".
Для русского уха эта фраза быстро произнесенная звучит иногода по
разному.
Приехала как-то ко мне в гости знакомая с Украины и договорились мы с
ней встретиться у выхода из метро. Подходит она ко мне какая-то
задумчивая и говорит: "Представляешь!!! Опаздывю, подбегаю я к поезду, а
мне оттуда "цюрюк блядь! Битте"!!!
Вот скажи мне, Витя, неужели так заметно???

Есть у меня дружочек один. Некто Долгушев Александр. Крайне приметный
камрад.
Познакомились мы с ним, даст бог памяти, лет семнадцать назад. При
крайне, надо заметить, запоминающихся обстоятельствах.

Каждое лето, начиная с младых годов, я проводил у бабушки в крохотном
городишке О. Крохотный городишка О. отличается от прочих повышенной
последождевой грязностью. Мудрый сей термин означает, что едва-едва
начинается дождик, как крохотный городишка О. превращается в крохотную
деревеньку О. А когда дождь завершается, крохотная деревенька О. чудным
образом становится болотом О., надо заметить весьма солидного размера.
Вполне возможно, что во всех этих сказочных метаморфозах повинен тот
факт, что О. стоит на речке Тихая Сосна.
Итак, семнадцать лет тому назад. Город-болото О.
Мне 4 года.
Все последующие события я попытаюсь восстановить с кинематографической
точностью.

Несколько минут назад закончился чудовищный ливень. Я сижу подле окна,
наблюдаю, как игривые ручейки сносят гаражи и машины, калечат
нерасторопных пешеходов.
Я: Бабушка! Чудесная погода! Почему бы нам не прогульнуться? А?
Бабушка (недоверчиво): Чу? Чудесная ли?
Я (восторженно): Смотри! Баба Зоя плывет!
Бабушка (радостно): Ну, пошли.
Улица. Баба Зоя спасается от стихии на верхушке забора.
Баба Зоя: Надя! Запрыгувай сюда! Заскакувай!
Бабушка прыгает, но не доскакивает.
Выглядывает солнышко. Грязь начинает алчно чавкать.

Притомился я, камрады, от кинематографической точности.
Так вот, едва солнышко выглянуло, потоки воды немедля начали высыхать.
Появилась милая сердцу грязища, в которую я не преминул с разбега
сигануть.
Я склонен предполагать, что человечество произошло от свиней. Кто из
вас, друзья, в младые годы не любил поковыряться в свежей грязюке?
Полепить из нее куличики и аппетитные тортики? Покидаться, наконец, ей в
своих нерасторопных родственников? Я не знаю - оформлена ли эта гипотеза
научно, но в людях, особливо когда они еще юны и близки к природе, я
отчетливо вижу свинячии корни.
Так вот, друзья, ковыряюсь я, значит, в грязюке, приобщаюсь к наследию
предков, как вдруг... Появляется некий самозванец, активно претендующий
на главенство в моей законной луже! Этот нахал, повторив мой трюк, с
разбегу прыгнул прямо в царство грязи.
- Курва ты, - сообщил я узурпатору немедля, - паску мою поломал.
... Интервент ухитрился плюхнуться прямо на грязевую башенку, которую я
возвел, надо заметить, с большим трудом.
- Да херня твоя паска, - с видом знатока ответил самозванец. - Я тут
сейчас красную площадь построю. И кремль присобачу.
Редкостное безобразие. Пожалуй, я бы не стал возмущаться, если бы подлец
возжелал воздвигнуть мавзолей, в память о моей паске. Но кремль и
красная площадь, эти роскошества на месте чудовищной трагедии, столь
глубоко меня возмутили, что не выдержал и...
- Грязью! Сейчас я запущу в тебя грязью, - предупредил я нахала.
Самозванец внимательно осмотрел себя, не обнаружил ни единого чистого
места и равнодушно пожал плечами. Это было крупной ошибкой.
Набрав грязи в обе ладошки, я с наслаждением влепил ее нахалу в лицо.
Строитель кремлей и красных площадей на мгновение опешил, потом, сплюнув
набившуюся в рот землю, печально промолвил:
- Ого...
Я был крайне хитрым ребенком. Провел маневр, который соперник никак не
ожидал: вынырнул из грязи и побежал к бабушке.
Бабушка мирно беседовала с бабой Зоей. Очевидно, обсуждали способы съема
последней с забора, который, после отлива оказался бетонным сооружением
трехметровой высоты.
- Бабуля! Меня тут один подлец запачкал!
Разговор о подъемных кранах и вертолетах прекратился, едва бабушка
увидел своего любимого внучка Димочку. Закономерно, что из грязи я вылез
не вполне чистым.
- Кто?! - заревела бабушка. - Кто это сделал?!
От чудовищного крика баба Зоя свалилась с забора. Бетон покрылся
змейками трещин, а в квартирах на первом этаже полопались стекла.
- Он там! Там! - заверещал я, предвкушая скорую расправу над злодеем.
Через секунду бабушка уже стояла рядом с гигантской лужей.
Чумазый самозванец, насвистывая "Олимпийского Мишку", заканчивал
возведение кремлевской стены.
- Подлец! - рыкнула бабушка и цопнула негодяя за ухо. При этом она
исхитрилась калошей обратить в прах кусок постройки.
- Твою мать, - уныло промычал зодчий, увидев крах своего творения.
И вдруг!..
- Моего внука?!! За ухо?!! - те стекла, что устояли после рева моей
бабушки, печально осыпались.
Новое действующее лицо, казалось, состояло в неких родственных
отношениях с самозванцем.
- И в грязь?! Это вы швыранули моего внука в грязь?! Ну и ни хера б
себе!
Знаете, друзья, мне кажется, что именно тогда зародился новый вид
спортивного искусства - сумо в грязи. Наши бабушки (заступница
самозванца оказалась, как ни странно, его бабушкой) сошлись в этой луже,
что твоя вода и пламень. Увы, талантами я катастрофически обделен, иначе
с большим удовольствием описал бы эту эпическую схватку.
Мы с самозванцем яростно болели. Окружающие делали ставки...
Увы, чем закончилась битва я не в силах припомнить. Ну а самозванец, как
то следует из логики истории, оказался Долгушевым Александром, который и
по сей момент является моим другом.
Ежели пожелаю, потом расскажу массу историй, кои происходили с нами в
последующие годы. Леденящий кровь саспенс, уж поверьте мне.

Всегда Ваш, я.

(Историю я взяла с

Начало 90-х годов. Сухумский ВУЗ. Преподаватель высшей математики -
чудесный человек, ко всеобщему удовольствию, произносил слово перЕменная
с ударением исключительно на втором слоге.

Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...

Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.

Димка

Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий
энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?
Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига! В Энциклопедии Кирилла
и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!
сами посмотрите на
http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=56936, чем у людей
голова забита.

Дело было в 1995 году в небольшом, но столичном городе одной из суверенных
республик РФ. Решили мы с двумя приятелями позагорать на местном песочном
пляже. Пляжем его можно назвать с большой натяжкой, т. к. - это просто
песчаный берег без всяких присособлений. Поэтому у одного из них
(приятелей) дома взяли большую белую тряпку, которыми раньше обшивали
посылки для отправки авиационным транспортом с целью попользоваться
(в смысле полежать на ней) и оставить. Приехали мы туда на моей
"восьмерке". Разделись: я повесил свою одежду на спинку кресла,
а товарищи положили свою одежку на заднее сиденье. Отдыхаем, загораем,
пьем пиво. Пива много. В какой-то момент я засыпаю. Просыпаюсь еще под
хмельком, ищу товарищей. Народу много, их нигде не видно. Обижаюсь на них,
бросили... Подхожу к машине, одеваюсь. На заднее сиденье не смотрю,
позабыв, что там лежали их шмотки. Уезжаю к подруге, ложусь спать.
На утро приезжают мои товарищи. Теперь с их слов. Когда я спал на пляже,
они присоединились к аналогичной группе. Когда настало время отправляться
по домам, приходят туда, где был я. Тряпка на месте, меня нет, машины тоже
нет. Что делать? Разорвали тряпку пополам, завернулись как в бане и пошли
в город. Их останавливает автопатруль ППС. Они ведают им о своем горе
и договариваются, что за полтинник менты отвезут их домой. По дороге
выясняется, что ключи от квартир остались в моей машине, а дома у обоих
никого нет. Зная о моей предрасположенности переспать похмелье у одной
из подруг (на краю города), убеждают ментов поехать. Подъезжают, машина
стоит во дворе. Звонят в дверь, открывает подруга, меня разбудить
не удается, подруга выдает им ключи от машины. На глазах у блюстителей
порядка одеваются,ключи от машины отдают подруге. Дальше менты увозят
их домой в другой конец города. Дома у товарища не оказывается мелких
купюр, он выносит ментам сотенную с вопросом о сдаче, коей у них нет.
Разменивает в ближайшем киоске. Менты получили, что хотели, а сколько
пришлось покатать (такси обошлось бы куда дороже). Все довольны. А могли
и в вытрезвитель...

Было это со мной лично год назад. Есть у меня дружок, студент МИФИ.
Как-то раз от нечего делать рассматривала его зачетку. А там в графе
"Зачеты" на шестом семестре в одной из строчек размашистым почерком
написано: " ТЯФ. Собакин." Ну я думаю - во прикол. Спрашиваю дружка,
что, мол, кто это так прикололся и как преподаватели реагировалию
А он меня понять не может - о чем это я. А потом выяснилось, что это
вовсе не прикол - Собакин это преподаватель, а ТЯФ - это всего-навсего
теоретическая ядерная физика. Вот так.

Короткая история:
30 декабря 1997 года, еду в машине. Передача "Русского Радио".
Заканчивается очередная песня и дикторша говорит: "Теперь вы
услышите ПОСЛЕДНЕЕ радиообращение Президента России Б.Н. Ельцина".
Еле руль удержал.