Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Очень интересная, эффектная дама в 60х-70х годах работала во Дворце бракосочетаний на ул. Петра Лаврова (это в Ленинграде), в том числе вела ритуал бракосочетания. Рассказывала много разных смешных, трагичных, и т.п. историй. Вот одна из них.
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: "ЗАКУСОВ".
Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил.

Шарм-аль-шейх. 5 января, завтра улетаем, пошёл искупаться в море.Отлив. Воды по колено, рыба, как голуби крутится возле ног, выпрашивая пищу. Сильно хотелось нырнуть, но обрез ограничен тросом. Да и охранники свистками отгоняют от обреза. Иду назад, впереди пара, мужчина спрашивает, не знаешь ли ты что это за хреновина. Чёрная,,я ей по голове шлепкой долблю, а она не реагирует. Сморю, а там чёрная мурена. https://disk.yandex.ru/i/UY4s35boSqFQqg, Двум дятлам жалко: одному - не удалось нырнуть, другого - мурена не цапнула.
Нырнул бы с удовольствием.. Жалею, когда такой вариант повторится.
Дебилы мы, б.ь.

При детях обсуждали с мужем, как же быстро они растут, и что скоро, обернуться не успеем, останемся одни, уедут от нас учиться, потом у них свои семьи будут... Младшая (5 лет ей) порадовала:
- Не бойся, папочка, я вас с мамой никогда не брошу! Так и будем всегда-всегда жить вместе — ты, мама, брат, я, мой муж и наши трое детей!

Есть одна летняя история, при воспоминании о которой мне до сих пор иногда сложно уснуть. Я был в парке и услышал, как женщина громко закричала: "Кто хочет мороженое, идите сюда!". Как и несколько других людей, я подошёл к ней. Она раздала всем мороженое, а когда очередь дошла до меня, спросила: "А ты вообще кто?". В этот момент я понял, что вставшие впереди меня люди были членами её семьи.
Прошло уже дофига лет, но меня всё ещё преследует этот позор.

А вы заметили, что если доллар растёт, то яндекс отображает изменение курса зелёным цветом? Мол всё хорошо, народ, всё идёт по плану. А вот если курс падает, то цифра уже красная. - Тревога! Что-то идёт не так!

Про транспортировку в нетрезвом виде. Есть у нас в Универе профессор, нет, Профессор, из настоящих профессоров, человек очень уважаемого возраста. Начал он тернистый преподавательский путь после войны, прошёл все положенные его этапы: аспирант-ассистент-доцент-профессор- зав. кафедрой. Грузин по национальности, человек очень серьезный, но при этом харизматичный. Вот как-то на профессорском корпоративе расслабился и рассказал нам историю из своей молодости. Ее и хочу рассказать. Дело было в послевоенные годы. У автора истории, тогда ещё аспиранта, был научный руководитель, профессор. Нет, тогда это воспринималось как ПРОФЕССОР. Гуру, лидер научной школы. А ПРОФЕССОРУ полагался кабинет. Не как сейчас, где твой ноутбук, там и кабинет, а КАБИНЕТ, с деревянным столом, покрытым сукном, с зеленой лампой, чернильным прибором из дорогого минерала, креслом из массива с резьбой и кожаным сиденьем, спинкой и подлокотниками. Ещё обязательными атрибутами КАБИНЕТА были шкафы вдоль всех стен, книгами ПРОФЕССОРА и его коллег заставленные, тяжелые шторы и ковровая дорожка, полосатая как правило. И диван кожаный конечно. Вот наш аспирант по вызову ПРОФЕССОРА приходит в КАБИНЕТ, а хозяин научного святилища в сильно нетрезвом состоянии сидит за столом, точне лежит на его сукне головой. И просит потихоньку домой его отвезти. Протягивает адрес на бумажке. А как отвезти? Личный транспорт был только у ректора, ну или проректоров. Такси было недоступно по причине большой редкости данной услуги и отсутствия денег у аспиранта. В автобус нельзя, мало ли кто увидит. Пошёл наш аспирант ловить машину, поиски увенчались успехом: на «голосование» остановилась машина почты тогда ещё СССР, «каблучок». Обаяние молодого джигита сразило юную работницу почты, она согласилась бесплатно отвезти ПРОФЕССОРА в кузове каблучка до дома. Профессора в то время жили не абы где, а в центре города, в больших квартирах, непременно в сталинках. Оглядевшись, нет ли кого вокруг, аспирант тихонько извлек храпящего ПРОФЕССОРА из багажника, повёл к подъезду. Тут провожаемый начал приходить в себя и твердить: дальше не ходи, дальше не ходи. Но наш аспирант настойчив, тащит на себе научного руководителя по лестнице (лифтов в сталинках не было) под бормотание, что дальше он и сам дойдёт. Вот и дверь. Звонок. На пороге жена профессора. Тогда ЖЕНА ПРОФЕССОРА - это было и должность и статус и стиль жизни. Не вот жертва спа, фитнеса и косметолога. Это была статная брюнетка с шикарной густой шевелюрой, уложенной в сложную прическу. Красный шелковый халат в китайских драконах облегал бюст, бедра и прочие достоинства. Туфли на каблуках. И тапочка в руке. И вот этой тапочкой нашего аспиранта она два раза по физиономии наотмашь молча отходила. ПРОФЕССОР жалобно посмотрел на аспиранта и сказал тихонько: я же говорил, не ходи!

Наш «газик» тогда доезживал последние километры перед отправкой на свалку, поэтому и шофера на него удалось найти только такого: с редковатой льняной шевелюрой, голубыми глазами, круглой пухлощекой и курносой физией, широким толстогубым ртом. Сходство было поразительное, оттого неизбежно, что и звали его именно так - Ваня.
Как водитель и слесарь-ремонтник (это по большей части и по постоянной производственной необходимости) оказался Ваня так себе. Но человек был простодушный, незлобливый и лубочно хитровато-наивный. В передряги попадал постоянно, но выходил из них всегда без особого ущерба для своего здоровья и настроения с добродушным «А чо?» и широкой швейковской улыбкой.
Славная карьера его началась с первой же поездки. Получив путевой лист, отправился Ваня за машиной. Жду-жду, а его все нет и нет. Пришлось идти в гараж самому. А там Ваня смиренно лежит под машиной, аккуратно прижатый за шею выхлопной трубой.
- Труба болтается, хотел болт подтянуть, а он лопнул. Машина с домкрата соскочила и мне ни туда, ни сюда, - радостно объяснил освобожденный Ваня, потирая ссадину на лбу.
Поехали с ним как-то в областной центр. Город – не деревня, а Ваня везде шурует по привычке. Уже на выезде на глазах у гаишника безмятежно катит на красный. Остановили, конечно. Наказывать надо, а Ваня спорит, свято уверенный в своей правоте.
- И откуда только ты такой?! – не выдержал гаишник.
- Я-то? Да с Давыдовской мы.
Гаишник (они в те предперестроечные годы еще не такие лютые были) только рукой махнул и права обратно сунул:
- Вали быстро отсюда в свою Давыдовскую и больше не приезжай.
А однажды переключал Ваня на ходу передачу, а рычаг переключения вдруг со скрежетом провалился под полик, и сзади по асфальту железо зазвякало.
Пошарил Ваня рукой над образовавшейся пустотой и жизнерадостно резюмировал:
- Все, коробка отвалилась на фиг.
Потом хладнокровно сбавил газ, выжал сцепление, притормозил и встал на обочину. Двигатель пришлось заглушить – передача-то не выключена. Пошел назад железяки собирать. Обратно бежит вообще счастливый:
- Ерунда, это только рычаг выскочил!
Воткнул его на место и поехали дальше.
За месяц до новой машины принес Ваня заявление об уходе.
- Права где-то потерял, - объявил невесело, но все равно улыбнулся.
Как же ты, Ваня, дальше по жизни прошел? Уверен, несмотря ни на что – с этой же улыбкой.

Сегодня был в стоматологии, мне ставили пломбу. Дантист в это время жевала жвачку. Вообще стоматологии с детства заставляли меня нервничать и в этот раз я был весьма напряжен, пока посреди процедуры не услышал хруст ломающейся пломбы стоматолога.
Д- Ооо нееет, моя плооомба
Я-(с открытым ртом) У ас слаалась ылоба?
Д- Блиин не хочу ставить пломбу
Я- Ачему?
Д-Я уколов боюсь и вообще всего этого...что я тебе щас делаю
Меня начал распирать смех, но рот-то закрывать нельзя. Это выглядело как дьявольский смех злодея из фильма.
Вот теперь не знаю: перестать бояться дантистов или наоборот бояться больше (не зря же она боится, наверно что-то знает).

Разговор моего друга со своей бабушкой (она работала в минкультуры, много знает о Москве интересного).
- Ба, куда с Машкой в Москве сходить на выходных, посоветуй.
- В суд сходи, на развод подай. И найди себе нормальную бабу.

Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!

Лучше – не болеть! Клянусь, честное слово!
Да я и не болею, в общем-то. Я решил заняться здоровьем и обновить себе зубы. Какие-то подлечить, какие-то вставить новые. Пока суть да дело, что-то удалил. Что-то подлечил. Осталось два имплантата в челюстю мою вкрутить – и можно снова браться за мясо, сало со шкуркой и грызть орехи.
Договорился в клинике на операцию, выписали мне направление на кучу анализов. Я, как положено, все кабинеты прошел, последний - в четверг, зарулил по пути в доврачебный кабинет, мол, всю неделю сдавал анализы, как бы их на руки получить?
- А не получите, только флюорографию можете взять. И ЭКГ. А все остальное у вас в карточке лежать будет.
- А карточку перед визитом к терапевту надо в регистратуре забирать?
- НЕ, НЕ НАДО! БЕРЕТЕ ТАЛОН, А КАРТОЧКУ МЫ САМИ К ДОКТОРУ ПРИНЕСЕМ.
Я как Иванушка-дурачок послушался, и не проконтролировал. А надо было бы. Короче, пошел на ЭКГ – тут-то все и заверте…
Не, на ЭКГ был просто прикол. Случай. Казус. Ну сломался аппарат пока я на кушетке лежал, ну с кем не бывает? И я гордо, в труселях, босиком, скакал по кабинету, сымая со шкафа старый аппарат и собирая всю сеть заново, шоб он, мать его, работал. Ну собрал, ну прошел ЭКГ. Ну взял талончик на понедельник к терапевту, чтоб она мне написала заключение об отсутствии противопоказаний к операции под местной анестезией.

На талоне русским по белому написано: кабинет 316. участковый терапевт – такая-то. Время: 9-15.
Прихожу. Подымаюсь на третий этаж – йогурт-фейхоа (ругательство такое, новое)! Триста шестнадцатый кабинет закрыт наглухо и по всему видно, что тут идет ремонт. Благо по коридору две пожилые врачихи на какой-то тележечке (читай – на своем горбу) волокли офисный шкаф «под потолок». Я говорю: женщина, а давайте я вам помогу шкаф донести, а вы мне покажете 316 кабинет? Тут из очереди вырывается МУЖИК (-я помогу и вернусь! Я – за женщиной стою!) – вдвоем волочь шкаф веселее. Доволокли по этажу.
- А вот и 316 кабинет, говорит мне одна из врачих. Точно! Еще один 316 кабинет, но уже в другом крыле здания.
И человека четыре в очереди.. Все по талончикам, вперед батьки в пекло не лезут. – У вас какой номер талона? - 6! А у меня – 9, огорчилась тетя. Вы передо мной сейчас пойдете. Но никуда я перед этой женщиной не пошел. Наплыв пациентов у нас таков, что хоть по талону, хоть нет, а нагрузка на терапевтов большая. Попал в кабинет значительно позднее.
- Здрасьте, говорю, мне бы…
- Карточку!
- Нет, я хотел…
- Карточка ваша где? Фамилия?
- Ну дык.. вот моя фамилия, вот талончик. В регистратуре сказали, что карточку сами к вам принесут.
(тяжкий вздох красавицы-терапевта)
- Молодой человек… лучше б вы сходили, напомнили в регистратуре. Нет вашей карточки. Они забывают вечно. Вы что, первый раз?
- Да я вообще забыл, когда к вам ходил. Не болею я.
- Очень хорошо (искренняя улыбка), но в регистратуру - сходите. Потом ко мне. Без очереди.

Чешу в регистратуру. А вот там – ОЧЕРЕДЬ! И хер ты ее обойдешь! Я было пискнул что мне «на секундочку», но в очереди преимущественно стояли не бабушки, а мужики. Суровые такие МУЖИКИ.. Благо на заказе карточек шустро работали то ли два, то ли три медработника, и минут через 5 максимум меня спросил – адрес?
Протягиваю талон: девушка! Пришел к врачу, а моей карточки у нее нету!
- Как нету? Вы к кому? К Воробьевой? Таааак… (смотрит куда-то в распечатку). Фамилия ваша как? Тааак… у терапевта ваша карта.
- Да нет ее там. Я тока что оттуда!
- Тээээк (палец сбегает по длинному списку куда-то вниз)…как, говорите, ваша фамилия?
- Называю фамилию… вот, к Воробьевой, 316 кабинет.
- Ах чтоб тебя… ффффуххх (из девочки шумно вышел воздух). У терапевта ваша карточка (с улыбкой). Она в 219-ом принимает.
- КАК В 219? На талончике написано… смотрю в глаза евочке и понимаю, что на заборе тоже написано… но там дрова лежат. И, видимо, так же как она секунду тому – сдуваюсь.
- Да, говорит мне милое создание, ваша карточка с вашими анализами у вашего терапевта. В каб №219.

Иду туда. Там тоже очередь. Моё время в 9:15 которое. Уже минут 40 как кануло в лету, но и тут люди на вопрос «кто последний?» спросили «а какой у вас номер талона? Вы же к Воробьевой?»
Смотрю на дверь. На двери номер - 219. Фамилия терапевта – ни разу не Воробьева. График работы: четный день с 14 до 20, нечетный – с 8 до 14. Сегодня – 28.01. день – четный. Стало быть с 14, по уму, должны принимать. Но месяц и год – нечетные, айда к 8 утра!
Захожу в кабинет. – Вы Воробьева? – Да!
Ола-ла!!!
А я – к вам! В двух словах объясняю ситуацию. Меряем давление, слушаем легкие, получаем справку «на момент осмотра терапевтически здоров!». Об отсутствии противопоказаний к операции под местной анастезией – ни слова!
А где мои результаты анализов?
- А нэту!
- Как нету? ГДЕ ОНИ?
- А кто вам направление выписывал?
- Доврачебный кабинет
- А вот там и ищите!
- Я там был еще в четверг, мне сказали, что все у вас будет…
- Тогда идите в кабинет №121, найдете там Татьяну Яковлевну, у нее ваши анализы.
Что-то в душе зашевелилось нехорошее. Вспомнился Семен Фарада в фильме «Чародеи». Показалось что хрен я отсюда выберусь.
Собрал кости. Пошел в 121-ый кабинет. Там, какой сюрприз, очередь! Три бабушки и дедушка. Я – пятый. Ибо на вопрос – «чё почем» бабушки сомкнули ряды, а воевать с пенсионерами - мы не в тех войсках служили.
Подходит еще один дедок (реально бабушки-дедушки. Не вру) – сынок, ты последний? – да! – Ты тоже за лекарствами? – Нет, я анализы забрать.
Дай Бог здоровья бабушкам, которые услышав эту фразу высказали мне все, что думают о современной медицине, мол «ах вам анааааализы забраааать… так идите без очереди, потому что мы каждая тут надолго». Спасибо, говорю. А сам не иду.
- А чиво вы не идете, молодой человек?
- А потому что там бабушка раздетая на стуле сидит!
- Она не раздетая, но подождите уже…

Подождал еще минут 15 (немного, но там 15, тут 15…). Захожу.
- Я к Татьяне Яковлевне от Воробьевой. Она сказала, что у вас мои анализы могут быть (а, да! На кабинете надпись: Медсестра. Помощник терапевта. Именно так. Не через дефис: собака-друг человека, а медсестра! Помощник терапевта!)
Татьяна Яковлевна поворачивается ко мне, смотрит на меня как на придурка, не меньше… Мужчина, где вы видите у меня ваши анализы? Нет их у меня. Не было никогда. Не видела. Не знаю. Кто вам их выписывал? Доврачебный? О туда и идите!
Собираю волю в кулак чтоб не выматериться (а не за что, эта Яковлевна хоть и смотрит с иронией, но говорит здраво и не оскорбительно. Типа как я в булочную за гвоздями зашел, а она мне объясняет что хозяйственный – это три квартала дальше) и процеживаю, А МНЕ ВОРОБЬЕВА СКАЗАЛА – ЧТО У ВАС!
В ответ монолог (терпеливо и вежливо) о принципах работы служб в поликлинике, и что тут вообще быть не может анал…ЩЕЛК! Что-то переключилось в голове у Татьяны Яковлевны, она на секунду призадумалась…адрес ваш какой? Называю адрес.
Татьяна с облегчением выдыхает. – Идите в кабинет 319 (!!!), там спросите у терапевта мою папку (скажете что от меня)- там ваши анализы лежат. Как ваша фамилия?... Называю. – Точно-точно, именно там.
Падла. Моя фамилия им что, пароль? И мои анализы должны храниться отдельно от всех?
Иду в 319. Там очередь. Которой тоже насрать на меня и мои анализы, они тоже с утра сидят, с работы ушли, дети плачут, жрать нечего. Но я уже пру буром в кабинет и завожу свою пластинку, что я с 316-го пошел в регистратуру, оттуда в 219-ый. Оттуда в 121-ый. Теперь к вам. Татьяна Яковлевна направила.
Все правильно. Говорит женщина-доктор. Только вам не ко мне, а в 316-ый.
- Тетя, говорю… не злите меня. Я уши мыл с утра. Она сказала в 319-ый.
- Она ошиблась. Вам в 316-ый.

ПЛЕВАТЬ НА ОЧЕРЕДЬ! Влетаю в 316-ый, где уже был почти час тому, терапевт с улыбкой: вы карточку нашли?
- Нет, говорю! Но Татьяна Яковлевна сказала…папка…анализы…
И женщина встает со стула, находит какую-то папку, начинает в ней копаться…и НЕ НАХОДИТ МОИХ АНАЛИЗОВ!!
@@ ТВОЮ МАТЬ!!! – уже повисло у меня было на губах, но тетя очаровательно улыбнулась, чертыхнулась негромко, откуда-то извлекла зеленый конверт…а на нем надписан адрес моего дома… копается в бумажках…вижу знакомые фамилии соседей… .тада-да-дааам!..все встают по стойке смирно…и ИЗВЛЕКАЕТ НА СВЕТ БОЖИЙ МОИ АНАЛИЗЫ!!! Рано радоваться - не все! Один из трех анализов крови – его нету. Не готов. Будет в четверг. Замечательно! У меня операция – во вторник. А я сдавал ой как загодя.
Вылетел на мороз как ошпаренный, унося заветные бумажки в потном кулачке, и все оглядывался – не гонится ли за мной кто, не отберут ли у меня мое.
Но никто не гнался. Люди спешили по своим делам и совершенно не обращали внимания на ошалело улыбающегося, слабо матерящегося мужика, который бодро шел в сторону остановки по пути пиная глыбы льда. Ну какое им все дело до того, что на 10-минутную процедуру дядька потратил почти час и угрохал кучу нервов. Зато в поликлинике славно поиграли очередным клиентом в футбол. Зато я теперь изнутри, глазами мяча, знаю, как это тяжело – и атаку точно направить, и гол забить))

56-58

Несколько лет назад довелось мне поработать в фирме, занимающейся
пошивом спецодежды и продажей сопутствующих прибамбасов (перчаток,
ботинок, аккумуляторных фонарей, огнетушителей, тулупов, альпинистского
снаряжения и прочей хрени).
Работа предполагалась бухгалтерская, но уже на второй неделе появилась
«трабла» - в смысле проблема – ушла продавщица. Директор попросил меня
«посидеть» в торговом зале. Я попыталась вякнуть, что ни ассортимента не
знаю, ни…
На что директор – бывший военный летчик, оч коротко всё объяснил.
Ну а что? В принципе, комп есть, сеть есть, и задача сводилась к двум
вещам – следить чтоб ничего не сперли, и если кто-нибудь чего-нибудь
реально хочет купить – звать Петровича (нач. склада).
Бухгалтерской работы было немного. От скуки я отправилась изучать
ассортимент. За пару дней освоила. Хорошо освоила. За неделю напродовала
много чего.
Магазин размещался в здании послевоенной постройки. С «шубой» снаружи и
вонью дохлыми крысами из подвала. Но главной проблемой была проводка,
которая, сволочь, имела обыкновение загораться в самый неподходящий
момент. Это было перманентным состоянием и никого не удивляло. Под эту
цель на витрине, с краюшку, стоял порошковый огнетушитель, и первая
инструкция «вновь прибывшим» была – указать, где пакетник, и что
огнетушитель после использования следует протереть специально положенной
рядом тряпочкой.
И вот.
Входит дядя.
Весь из себя солидный и красивый. Таких на советских открытках в виде
героев рисовали.
Хочет летную куртку. Это такая камуфляжная ветровка на молнии.
Спрашиваю размер.
- 52-54.
Направляюсь рявкнуть Петровичу и боковым зрением замечаю, что чертова
проводка опять загорелась. Ору – Петрович, твою мать! Хорош спать! Опять
горим!
А сама бегу а подсобку – вырубить пакетник. Петровича нету. Вообще
никого нету. Только я, горящая стена и офигевший мужик.
Аааа, делов куча… Хватаю заветный огнетушитель и стремянку, в темпе тушу
это безобразие, ставлю всё на место, протираю тряпочкой…
Возвращаюсь к покупателю.
- Вы знаете, наверное всё же 56-58.
- Чего 56?
- Размер.
- Чего размер? – вид у него полукоматозный.
- Куртки.
- Какой куртки?
- Летной.
- А я не летаю…. – и уполз.

До меня не сразу дошло, что это ДЛЯ НАС горящая проводка – дело
привычное, а бедный дядя с перепугу забыл не только зачем пришел, но и,
похоже, как его зовут.

Город у нас маленький, маршрутки лет пять назад были не самым популярным
средством передвижения. Как-то впервые ехала на маршрутке. Моя
остановка. Пытаюсь открыть дверь, и как-то оно у меня не получается.
Водитель решил подсказать:
- Ручка с другой стороны.
Я озадаченно смотрю на дверь:
- С улицы, что ли?

Открыли у нас рядом с работой парикмахерскую. Чистенько, культурно, цены
невысокие, девушки молодые и приятные. Но есть маленькая особенность -
очень любят предлагать дополнительные услуги, которые как всегда
платные. Только сидишь и отнекиваешься от сушек феном, укладок и
одеколонов.

Так вот, сижу в обед как-то, подравниваюсь в очередной раз - заходит
парень с довольно пышной шевелюрой. Раздевается, усаживается и говорит -
"побрейте меня налысо". Девушка запускает в его волосы руки и с
привычной улыбкой спрашивает: "голову мыть будем?"

Не знаю, как брить налысо чистую голову, но мои, чуть привставшие дыбом
волосы, стричь стало удобнее.

P.S. Парень кстати согласился. Жаль, что моя стрижка была завершена и я
не узнал, делали ли ему сушку феном или модельную укладу.

если кто помнит сказку про мальчика с пальчика...
Купил я диск с этой сказкой детям 2 и 4 годика..... включил..... ушел на
кухню.... вдруг детский вой... не плачь, а вой.... захожу начинаю
спрашивать, что случилось...
дочь..
папа.... когда у вас еда закончится... вы нас с Валеркой тоже в лес
отведете..... и мы там будем ходить пока у вас еда не появится...
аааааааааааа....
пипец короче детской и взрослой психике

"Обстрел подмосковной дачи ракетами не признали преступлением"
Заголовок новости из России

"Самооборона от беспредела"
"ехал по М4 года 3 назад. слякоть жуткая, мерзота а не погода. тормозит
меня гаец. типа ты по встречке камаз обогнал. либо плати либо я номера
сверну.
так как я камаз не обгонял вообще. потому как их на дороге не было
последние 30 минут, то ушел в глухой отказ. гаец говорит типа номера
снимай, ага вам надо вы и снимайте. а болт у меня расклепан
проворачивается туго. гаец пыхтел минут 15. автомат по яйцам бум бум,
бум бум. говорю - слышь служивый - автомат сотрешь об асфальт. давай
подержу, да и ключик тебе дам сейчас. этот урод ОТДАЕТ мне ствол, берет
ключ и крутит расклепаный болт дальше. автомат убираю в багажник.

видел бы ты как плакал гаец через 30 минут, когда за...ся крутить
расклепаный болт, и попросил отдать автомат.
- какой автомат?
- ну я тебе его подержать дал!!!
- ты че служивый белены объелся?

я реально апаццался на него глядя..."

Сегодня эти идиоты прислали очередную рекламацию. Звоню: "Что
случилось?" "Послушайте, почему вы присылаете нам бракованный товар, у
него прямо на коробке написано -- брак!" Клиент крупный, поэтому перед
разговором я лично проверил все возвращенные упаковки, даже вскрыл одну.
Никаких надписей про брак на упаковках, естественно, нету.

"Извините, но я сейчас держу в руках ваш товар -- он совершенно
нормальный. Что именно вам в нем не нравится?"

"Степ, что там на коробке написано было?" -- раздается с другого конца.
-- "Как? Глаголы?" Теперь уже мне: "Глаголы! На коробке написано:
неправильные глаголы. Вы хотите, чтобы мы продавали учебные пособия с
браком?!"

* * *

Один из плакатов "Неправильные глаголы английского языка" я повесил над
рабочим столом. На немые вопросы отвечаю: "это мой памятник человеческой
глупости".

На днях ехал домой через Ярославский вокзал. Стою на пероне и, как
всегда смотрю на табло, чтобы узнать на какой путь приходит моя
электричка. И тут по воказльному громкоговорителю объявляют:

- Поезд "Москва-Великий Устюг" отправляется с 4-го пути. Номерация
вагонов с хвоста ВОКЗАЛА.

Вот такой хвостатый вокзал. Только с какой стороны этот хвост находится?

О странностях любви

На днях одной нашей сотруднице любимый подарил букет. Розы, разумеется.
Четыре красных и одна желтая.
Пришел экономист, и букет немедленно был объявлен ребусом. Решали его
все, кому не лень:
1. "Я тебя люблю, но есть вариант..."
2. "Я тебя люблю в четыре раза больше, чем ее."
3. "На тебя, любимая, поставлю четыре к одному!"

Победил экономист, предложив вариант "Ну есть там одна желтая... Но зато
вас, красных, у меня четверо!!!"

ПРЕАМБУЛА. Когда я эту историю рассказываю, мне говорят, что я ее
откуда-то слямзил. Не верят. Хотя в этой истории главным приколистом был
мой друг, может он где-то слышал что-то подобное и вопротил в жизнь.
АМБУЛА. Мы с другом, молодые и холостые, снимали на двоих двухкомнатную
квартиру. Дешевле, видите ли. У каждого своя комната, друг другу не
мешаем. Как-то вечером приходит ко мне в гости подружка, с которой мы
тогда состояли в очень близких отношениях, с намерением остаться на
ночь. Друг мой удаляется в свою комнату и ложится спать. Мы с подружкой,
выждав для приличия некоторое время, тоже ложимся. Но не спать...
Надо сказать, что у моей подружки был (и, наверное, до сих пор
есть) маленький пунктик по части секса - во время занятий сексом довольно
громко стонет и приятным голоском охает. Если пытается сдержать эти
звуки - никакого для нее кайфа... Ну и хваленая звукоизоляция квартир.
Итак, мы занимаемся любовью, вошли, что называется, в раж. И вдруг
посреди этого очень эротичного концерта раздается полный ужаса дикий
вопль моего друга:
- Ваня-а-а-а!!!!
Естественно, на секунду прекратив деятельность, громко спрашиваю
(подружка от неожиданности тоже затихла):
- Что случилось?!
В ответ:
- СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!
Вернуться к занятиям любовью мы с подружкой смогли только часа через
два. Все время смех разбирал

Да

Смотрел тут недавно от нефиг делать по ОРТ какую-то хрень, типа,
художественное кино. Кажется, "Таежный роман" называется. Короче, там
господа офицеры, невзирая на близость китайской границы, на всю службу
большой и тяжелый болт с левой резьбой и мекой насечкой положили, т. к.
их жены перетрахались с их товарищами по офицерскому собранию. И на этом
весь сюжет держится.
Ну это ладно, меня больше всего возмутил один эпизод. Раздолбай в
лейтенантских погонах нагло врет рядовому (такому же
раздолбаю-первогодку), что тому, дескать, сам Министр обороны за
офигенные заслуги присвоил офицерское звание "лейтенант". После чего
рядовой пришивает на хабэ офицерские погоны, берет автомат (кто б ему
дал!), выходит на плац и начинает проводить со своим взводом строевые
занятия. Потом, конечно, все выясняется...
Это, как бы, преамбула. А сама история такова. Когда я служил в рядах СА
(Советская армия)в сержантском чине, был у меня во взводе рядовой... ну,
скажем, Бердыев. Раздолбай - пробы негде ставить. Часть у нас была
"уставная", что такое "дедовщина", я до сих пор себе с трудом
представляю, и потому привести в порядок этого урода не было абсолютно
никакой возможности. Наряды вне очереди так и сыпались, с "губы" не
вылазил, но все без толку, хоть хрен на голове теши... Пьянки (хоть и
мусульманин, а любил это дело...), самоволки (все не без греха, но ты ж
не попадайся!)... Достал, короче, до позвоночника!
... Я не сдержался. В один прекрасный летний вечер, стоя помощником
дежурного по части и имея в наличии ключи от батальонной канцелярии, я
туда злостно проник, и... Честно говоря, меня вдохновили Ильф и Петров.
Помните, в "Золотом теленке", как сослуживцы фабриковали на машинке
приказ об увольнении Кукушкинда, клали ему на стол, и старик каждый раз
хватался за сердце? Ну вот, типа того...
Отстучал я на машинке на бланке части приказ: мол, рядового такого-то за
неоднократные грубые нарушения воинской дисциплины, выразившиеся в
самовольных отлучках, употреблении спиртных напитков и беспорядочных
многочисленных половых сношениях с женским гражданским населением,
уволить из рядов Вооруженных сил... ДОСРОЧНО!
Ляпнул какую-то печать, кажется, "для пакетов", и позвонил дежурному по
роте ( своему подчиненному):
- Бердыева - ко мне! Бегом!
Бердыев прибыл. Я поставил его по стойке "смирно!" и зачитал приказ,
используя все свои небогатые актерские способности. Было 2 часа ночи...
Присовокупив к зачтению приказа краткую, но доходчивую политбеседу (...
мать! Родина тебе, ... ... , оружие доверила, а ты, ... ... ... , что
вытворяешь!!! Что о тебе, ... ... ... ... ... ... ... , скажут в родном
кишлаке?!!!!!!!"), я отпустил Бердыева досыпать. И сам устроился на
боковую.
На следующее утро Бердыев вышел на построение с наглой рожей. После
завтрака он подошел ко мне и, после надлежащего уставного обращения,
пригласил вечером - в солдатское кафе на торт, а ночью - в каптерку...
на это самое. В течение дня выяснилось, что аналогичные приглашения
получил весь сержантский состав части.
Я бердыевским столом пренебрег (совестно как-то было...), а ребята потом
хвалили...
Все кончилось через три дня, когда Бердыев в дембельской парадке
заявился в штаб с требованием выписать ему проездные документы до
родного кишлака. К сожалению, он нарвался прямиком на командира части.
... Я отсидел на "губе" трое суток. Больше комбат, согнувший свое
двухметровое тело пополам от хохота, просто не мог мне дать.
Кстати, происходила вся эта история в аккурат на Дальнем Востоке. В
тайге. На китайской границе. А вы говорите, кино...
P.S. Большой привет и самые лучшие пожелания Кадету Биглеру! Читая его
истории, всякий раз убеждаюсь, что границы СССР были на надежном замке!
Евгений.

Этим летом я работал вожатым в детском лагере, и однажды на традиционном
ночном вожатском сейшене один воспитатель (единственный невожатый,
которого мы приглашали) поведал такую историю.
В младые годы ему посчастливилось отбывать службу где-то на самом севере
Сибири. Зимой холод там сами догадываетесь какой. Но вот положено было
им совершать то ли обходы, то ли маршброски в любую погоду. На причинное
мужское место, во избежание обморожения, полагалось одевать специальный
гульфик. И вот в часть прибыл новичок. Ему все объяснили, но пользоваться
гульфиком он не стал. Стеснительный был видимо. Сослуживцы решили над ним
подшутить. Ночью подкрались и, умудрившись не разбудить его, покрасили
все его мужское хозяйство черной тушью. С утреца бедолага идет в туалет.
Оттуда через некоторое время доносится сдавленный стон. Прибегает
к сослуживцам, рассказывает что и как у него. Те сочувственно сообщают
ему, что это обморожение и направляют в санчасть. А там единственная
медсестра, молодая. Он ей, стесняясь, показывает свое несчастье,
у той шок. Медсестра достает спирт и начинает дрожащими руками растирать
окрашенное достоинство. Тушь потекла...

Не знаю что сделал потом шутникам этот парень, но рассказчик говорил нам,
вожатым, что это самый смешной прикол за всю его жизнь.

Встретился я тут с одной хорошей знакомой, давненько мы с ней не
разговаривали. Ну как всегда, как жизнь, то-се, ну и, естественно,
задаю резонный вопрос "как дела на личном фронте?". На что следует
совершенно гениальный ответ:
- Фронт-то он есть, но воевать не хочется!

Все тот же радиофизический факультет Киевского универа.

Был у нас в свое время (порядка 1994 - 95 годов) студент по имени Шура.
Бычок был здоровый, учился так себе, а подрабатывал ремонтом теле-радио
аппаратуры в общаге. Случилось ему ковыряться в одном допотопном
телевизоре. Что-то там неладилось в блоке развертки (там, откуда на кинескоп
подается высокое напряжение). И вот Шура снимает с кинескопа разъем высокого
в виде присоски (25 киловольт) и ложит себе... правильно, на яйца. Надо
сказать, что по жаркому времени сидел он в одних нейлоновых плавках.
Покопавшись в телевизоре еще минут пять, Шура командует своему соседу
по комнате: "Ванька! Включай!" Можете представить себе ощущения Шуры,
когда Ванька включил телевизор. Летел он (Шура) вместе со стулом через
всю комнату, непрерывно извергая из себя матерные слова...
Кстати, обошлось без последствий. Он женился, уже есть ребенок.

Торопимся мы как-то с сыном (ему 5 лет) куда-то и ну никак не успеваем.
Поймали первого попавшегося частника на старой раздолбанной "жучке".
Сели, едем на заднем сиденьи. А у водилы зеркало заднего вида такое
понтовое - широкое, блестящее и с какой-то электронной индикацией типа
часов. В общем, запало оно моему в душу и он, не отрываясь, на него
смотрит-смотрит... А потом выдал резюме:
"Да-а... К такому бы зеркалу да машину приличную!.."
Водилу аж передернуло всего, чуть в аварию не попали.