Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Внук повеселил.
Убираются в квартире. Папа берёт какую-то упаковочную коробку и говорит:
- Надо выкинуть.
Трёхлетний Тёма замечает грязную кружку:
- Кружку тоже надо выкинуть.
Папа удивлённо:
- Что тебе кружка плохого сделала?
Тёма невозмутимо:
- А что тебе коробка плохого сделала?

Много лет интернетом я пользовался от одной компании. Условно назовём ее ТТК. Никаких претензий не было во все эти годы. И наверное эта «идиллия» могла бы продолжаться вечно, если бы не личные обстоятельства. Просто случилось так, что умерла моя мать, и мы всей семьей решили переехать в освободившуюся квартиру. А мой отец изначально пользовался услугами интернета совсем от другого провайдера. Так что при переезде на новую квартиру было решено не усложнять жизнь никому и продолжить использовать тот интернет, который был уже давно проведен в эту квартиру.

Ну, скажете, и какие тут проблемы? Но, оказывается, ТТК заключала и до сих пор заключает со своими клиентами такие договоры, по которым клиенты пожизненно обязаны платить своим «благодетелям». Вот такое получается пожизненное рабство. И плевать на то, что при отсутствии оплаты к нужному сроку все их услуги в ту же секунду отключаются. Все равно вас практически ставят на пожизненный «счетчик» независимо от реалий.

И через несколько месяцев после этого я стал получать от ТТК сначала телефонные звонки от их коллекторов насчет того, что мой мнимый долг перед ними с каждым месяцем лишь увеличивается. Я блокировал каждый раз такие номера телефонов. Но аналогичные «напоминания» продолжали после этого приходить через смс. Иногда даже немного угрожающего характера: заплати долг! Короче – некоторый прессинг на психику. Полагаю, если есть юристы, которые читают это, то смеются от всей души. Однако, дорогие юристы, далеко не все ваши сограждане так искушены в законах. Ну точно также, как вы не искушены например в математике.

Так уж получилось, что мой сын гораздо чаще меня менял свое место жительства с аналогичными сменами провайдеров интернета. И оказалось, что он тоже сталкивался с такими же проблемами. Причем не только с ТТК. Правда он в отличие от меня более «законопослушный» и ходил в офисы с целью расторжения имеющегося контракта. В ответ ему говорили там работники, что это якобы невозможно. А возможно лишь временно прервать договор. На деле оказалось впоследствии, что это «временно» равняется одному году, после чего он снова обязан «по закону» возобновить свою пожизненную оплату. Ну или каждый год приходить к ним в офис и продлевать эту отсрочку.

Ну и я, признаться, тогда посмеивался над своим сыном, естественно про себя: дескать должны же быть хоть какие-то права у гражданина в правовом государстве? А тут на днях вдруг получаю телегу с госуслуг, что возбуждено некое постановление о возбуждении исполнительного производства по этому поводу. Это означает по сути, что суд вообще как-то прошел мимо меня, о чем я даже не знал. И любой проходимец и авантюрист может также притязать на мои и также на ваши деньги., согласитесь.

Правда юристы из ТТК, надо полагать, разумно умерили пыл своего непомерно жадного руководства и ограничили требуемую сумму до 2490 р. Если бы сумма была значительно больше, то я естественно нашел бы себе достойного адвоката. А так даже не знаю…

Кстати, все-таки на всякий случай уточню – это актуально не только для ТТК.

По устному рассказу свидетельницы Иринки:

Название должности Петровича пышное и длинное, напоминает титул про всея Великия, и Малыя, и Белыя Руси в полном варианте. Но вкратце он замдиректора-всем дыркам затычка на грузовом терминале крупной транспортной компании. В старину это гордо называлось Заведующим Хозяйством, потом скатилось до потертого завхоза. Петрович нужен, когда заклинивают ворота, гаснет свет, рушится крыша, застревают фуры, вспыхивает пламя или что угодно еще происходит, препятствующее нормальной работе терминала. Поэтому в начале своей работы Петрович хорошо был заметен в самые драматические моменты - то с резаком наперевес, то таща портативный электрогенератор, то восседая за рулем тягача-эвакуатора, в общем хоть криво и временно, но любая проблема решалась им собственноручно и немедленно. Главная же его работа заключается в том, чтобы никаких проблем не случалось вовсе, путем заказа качественных материалов и комплектующих взамен облажавшихся, выделения достаточных пространств для разворотов и тому подобное. Поэтому сейчас это человек-невидимка, занятый в основном профилактикой и слоняющийся без дела туда-сюда изредка.

Самым спокойным участком его владений до недавнего времени был пятачок, где разгружались экспедиторы. Ломаться там нечему. Парни, исколесившие весь Дальний Восток по бездорожью, на гладком просторе терминала накосячить не в состоянии просто в силу строения своего мозга.

Девам, раздумывающим, выйти бы замуж за кого, рекомендую присмотреться к этим героям российских дорог. В отличие от летчиков, дремлющих на автопилоте основную часть пути, и капитанов, сидящих за штурвалами в окружении многочисленной команды, экспедитор - сам по себе и руководитель экспедиции, и ее полный состав: водитель и штурман, сменщиков ему не надобно. Разгружают фуры обычно тоже сами, если время позволяет. Им размяться с дороги только в радость, на местных грузчиках экономят. Головастые, рукастые, решительные и осторожные парни, выпивающие только в затяжной буран или дома на долгом отдыхе, весьма умеренно, или не пьющие вовсе - других эта работа выкашивает. Пребывают в прекрасной физической форме, но и любимых своих до смерти не затрахивают, дают отдохнуть долгими рейсами.

Соответственно, на разгрузочном участке экспедиторов у Петровича был полный порядок: если случалось несколько фур сразу, ребята сзади подлетали и помогали опорожниться поскорее, торопясь к своим бабам и семьям. В крайних случаях можно было послать на помощь и пару местных грузчиков, но они больше старались не путаться под ногами.

Распространение смартфонов сильно повлияло на психику экспедиторов - теперь они предпочитают терпеливо отсиживаться в своих кабинах, уткнувшись в экраны, и даже на разгрузке собственных фур подолгу застывают столбиком. Стали скапливаться длинные очереди. По всему выходило, что надо им выделить дополнительную площадку, а то и две. Или заводить своих трезвых и аккуратных грузчиков-атлетов, что довольно дорого, если таковые вообще существуют в природе.

Петрович нашел более простое решение. Порывшись в сусеках, он притащил толстый длинный рулон, примерно двухметровый. Потом высокую лестницу. Забравшись под потолок с этим рулоном, он тщательно закрепил его верхний конец и отпустил разворачиваться. Все ахнули. Это оказались фотообои прекрасного типографского качества с изображением голой веселой красавицы в призывной полупорнографической, полуакробатической позе. Она свисала прямо над участком разгрузки экспедиторов. Смартфоны были отложены, экспедиторы поспешили на помощь товарищам. Под сальные шуточки скорость разгрузки на этой площадке возросла вдвое.

Немножко про политику

Ездил сегодня на прием к врачу весьма редкой специализации. Нужно было посоветоваться. Врач- автор научных работ, известнейший специалист в отрасли. Прием ограничен 30 минутами. Сидим, общаемся. Звонит у врача телефон:
- Да. ГДЕ? Да ладно? А по какому поводу? Вы сказали что Вы ко мне? Не слушают? Ну хоть не били? Хорошо, набирайте как освободят.
Оборачиваясь ко мне:
- У нас ещё полчаса освободилось - следующего пациента по дороге арестовали....
Вдруг, задумавшись:
- А Вы то как все кордоны проскочили?
- А я на такси, доктор.
- Вот оно как, а я то думал....
В итоге ещё двое пациентов не смогли попасть, одного задержали, второго просто не пропустили - на круг 2 часа пообщались.

ЖЖ. Реклама под видом рассказа о Японии и японках. Блогерша разливается соловьём о чудодейном японском мыле "для интимных мест", которое "нормализует микрофлору, сохраняет эластичность кожи, препятствует пигментации и сухости, а ГЛАВНОЕ - оставляет шанс только приятному ПРИРОДНОМУ ЗАПАХУ ЖЕНЩИНЫ и на корню пресекает все остальные."

Дальше догадываетесь? Реакция опчества очевидна: "П№&ДАТОЕ МЫЛО! Надо брать."

В продолжении вчерашней истории №995065

Когда я писал, что мы случайным образом разделили резюме на 2 стопки, я был несколько неточен.
На самом деле я искренне решил бороться против дискриминации и мы пытались диверсифицировать кандидатов по этническому признаку. Так было отобрано 2 Китайца, 2 Индуса, 2 Русских, Поляк, Филиппинец, Румын...
Сложность возникла с коренными Канадцами (Англосаксами естесственно, не Индейцами).
Такое резюме было только одно. В нём аппликант изложил, что он окончил Хай Скул, активно участвует в комьюнити сервисах, является фанатом Торонто Мэйпл Ливз и главной страстью его жизни являются компьютеры. Видимо в порядке просветления он многозначительно добавил, что не только игры! Так что в нашем Ноевом ковчеге Англосаксы представлены не были.

Кроме гения из МВТУ (мы его называли команда "Россия 1"), остальные кандидаты были вполне достойными. Высшие баллы набрала Китаянка и представитель "Россия 2" Серёга.
Я предложил было устроить второй тур, но Крис резонно посчитал, что лишний язык моей коммуникации с другим програмистом вещь полезная и выбрал Серёгу.

Как я понял из его резюме, Серёга был тоже из Питера, закончил Горный институт.
После интервью я спросил его где он жил. Он сказал: "На Двинской". Я тряхнул стариной и спросил: "На 22 автобусе добирался?". Серёга кивнул.

В первый его рабочий день, я обрадованный встрече с земляком стал его распрашивать.
"А какую ты школу кончал?"
"Ну, школу я заканчивал в другом городе".
"А на каком факультете в Горном учился?".
"Ну, я там был только на переквалификации".

Короче, части его легенды, сползали как шелуха с лука. Выяснилось, что в Ленинграде он не был ни разу вообще.

Я изумлённо спросил, а на хрена он всё это выдумал? Он сказал, что для Канадцев Москва и Ленинград звучат гораздо круче, чем всё остальное. Мне осталось только спросить, а почему Питер, а не Москва?
Оказывается он решил, что москвичей много, а шансы встретить ленинградца ничтожны.

Через пару минут паузы он обиженно заявил:
"Вот ты тут ржёшь, а я три ночи не спал, думал как выкрутиться!"

Историей от yls2 про мехвода, угнавшего танк на почве неразделённой любви, навеяло.

Израиль, 1994 г.
Некто Амит Нехамия, служивший механиком на базе техобслуживания танков Джулис (к юго-востоку от Большого Тель-Авива), и дослужившийся уже до сержанта, был, тем не менее, своей службой неудовлетворён. Да и вообще, как показали дальнейшие события, был несколько не от мира сего.

В общем, в один не вполне прекрасный день (29 октября, чтоб быть до конца точным) тяготы и лишения армейской службы достали нашего персонажа окончательно. К слову сказать, служба, в его случае, может и была тягостной, но особыми лишениями вряд ли была отмечена - служащие по такого рода специальностям обычно распределяются на базы недалеко от дома, куда почти каждый день и возвращаются вечером как с работы.
Так или иначе, Амита достало окончательно, и он решил, что лучше всего ему поднимет настроение визит к любимой тётушке. Живущей... в Америке. Ага. Не спрашивайте.
А как лучше всего попасть в Америку? Что значит, "как"? Да элементарно! Вот же, полная база доступных транспортных средств! Надо просто сесть в танк и поехать. Куда? Повторяю для тугослышащих: в Америку. The United States of. Сначала доехать до ливанской границы (не о чем говорить, там меньше 100 км, фигня делов), ну и оттуда по суше, по суше... Так до Америки и доехать. А там - тётя. Любимая.
Опять же, не спрашивайте. Уроки географии в школе наш герой, видимо, прогулял.

И что вы думаете?
Этот отличник умственного труда (про боевую, а тем более политическую подготовку не скажу, не знаю) садится-таки в танк ("МАГАХ", израильская версия уже на тот момент древнего "Паттона"), и... "газ до отказа".
Собрал ли он с собой какой-нибудь провиант или, боюсь спросить, пару бутылочек минеральной воды - летописи не сохранили. Но что-то мне подсказывает, что вряд ли.

Поначалу его план осуществлялся идеально. Ворота базы были вынесены танком (да, старым, но поддерживавшимся в полной исправности соратниками Амита) к вящему отваливанию челюстей часовых - которые обычно ожидают неприятностей, проистекающих из внешнего мира, но никак не изнутри базы.
Оттуда наш гонщик бодренько встроился в умеренной плотности движение на ближайшем шоссе. Движение, от такого неожиданного разворота событий дня, моментально снизило свою плотность до нуля. Нет, люди в Израиле к танкам привычные, многие и сами внутри немало времени провели, и на шоссе их регулярно можно увидеть - но, всё же, на тягачах. А тут - бодренько так, своим ходом. Без ансамбля.
Надо отдать Амиту должное, где у Израиля север он представлял чуть лучше, чем где у Израиля США. Поэтому общее направление выбрал к Тель-Авиву.
Тут его нагнала большая группа товарищей в машинах с мигалками, но препятствовать дальнейшему продвижению они не спешили. "Пал смертью храбрых, но глупых" - это в Израиле не очень заведено. Храбрых - да. Глупых - это не по адресу.
Поэтому на протяжении нескольких часов одно из центральных шоссе страны представляло из себя картинку, достойную погони из фильма "Blues Brothers", только наоборот: танк в сопровождении полицейских машин. Практически, почётный караул.

В народе гуляет байка, что прослышав об этом цирковом номере, командир противотанковой роты одной из пехотных бригад поднял по тревоге одну из своих групп, опустошил половину ротного склада ракет "Лау" и отправился занимать позиции на подступах к Гуш Дану (так на иврите называется район Большого Тель-Авива), с твёрдым намерением остановить ренегата любой ценой.
Но это - непроверенные слухи, за правдивость которых я ручаться не берусь, тем более, что до этого дело так и не дошло.

Что происходило у сержанта Нехамии в голове в это время - предположить трудно.
Факт, однако, что в районе перекрёстка Бен-Заккай он остановил боевую машину, и обратился к окружающим, приветливо помахивая дулом пушки. В процессе, правда, нечаянно задел окно случившегося рядом автобуса, разбив стекло и легко ранив 8 человек. От этого огорчился ещё больше, попытался поехать дальше, потерял гусеницу, и врезался в столб. Столб оказался сделанным на славу, а гусеница - потерянной окончательно.
На этом динамическая стадия путешествия в Америку закончилась, и плавно переткла в статическую.
Сначала герой начал стрелять во всё вокруг из предусмотрительно захваченного с собой (в отличие от воды и карты) табельного оружия (к счастью, снарядов в танке не было, а то кто его знает). Но потом подумал-подумал и угомонился. Начались длинные и нудные переговоры, в ходе которых ему задавли вопросы, подразумевающие простые ответы "да-нет", а хитрый Амит отвечал на них горизонтальным или, наоборот, вертикальным покачиванием пушки.

Закончилось всё прозаично.
Путешественник сложил оружие (хотя не совсем ясно, применим ли термин "сложить" к танку) и сдался военной полиции и подоспевшему на помощь антитеррористическому спецназу.
Дальше был суд, присудивший злоумышленнику (я с некоторыми колебаниями использую слово, наводящее на ассоциации с "ум" или "мысль", ну да ладно) 4 года армейской тюрьмы, из которых 2 условно (странно, что не в психушке, но я не специалист). Освобождён через 10 месяцев за примерное поведение.

Удалось ли ему повидать американскую тётушку - история благопристойно умалчивает.

Новостной репортаж (на иврите, но с довольно самоочевидным видеорядом) - тут: https://youtu.be/4KF9oqbEJ-A

Жена у меня – это что-то.
Сегодня с утра:
- Вот тебе подарок на день рождения, - вручает комнатные тапочки. – Только ты их не надевай: может Кольке, брату, подойдут.
- Ну спасибо.
Через полчаса выдает очередное безапелляционное строгое указание – умри, но тотчас сделай.
В ответ обреченно бурчу:
- В русском языке есть три наклонения, а у тебя для меня постоянно только одно-единственное…
- Это какое такое еще наклонение?!
- Повелительное.
И вот так всегда. Живу и радуюсь.

Вот когда алкаш на заводе отращивает усы, перед проходной смачивает их корвалолом, чтобы заглушить выхлоп, а охранникам говорит, что сердечник, поэтому такой запах — вот это я понимаю лайфхак.

Готовился к процессу,надыбал в архивах компании.

Протокол общего собрания акционеров одного из хлебокомбинатов в лихие девяностые, акционеры решили создать Торговый дом - известная на те времена схема.

Зацепило выступление одного из акционеров - "Немаловажно просчитать, как к созданию Торгового дома нашего АО отнесутся структуры города и криминальные структуры...."

Вот он глас народа, который как известно vox Dei (Vox populi vox Dei («Глас народа — глас Божий»),уравнивающий и одинаково боящийся, что госструктур, что криминала.

Затесался как-то в нашу компанию один хирург. Подробностей застолья уже не помню, но после третьего тоста возник повод рассказать присутствующим анекдот о старой бабке, которая пришла к врачу за советом, как лучше застрелиться. На тот случай, если жить невмоготу станет, дед ей свой наган оставил.
- Отмерь два пальца под левой сиськой, - ответил лекарь, - туда и стреляй, не промахнёшься.
Поблагодарив, бабка ушла и на следующий день попала в Первую хирургию с огнестрельным ранением левого колена. Поскольку анекдот был старым, никто даже не улыбнулся. Только хирург засмеялся.
- Ну и пальчики у неё, - сказал он.

Зря,все-таки ругают нынешнюю молодежь, мол в их жизни один интернет,никакого живого общения. Общаются, даже на свежем воздухе играют.
Летом встречаю знакомого пацана лет 15-16, а он довольно сильно хромает на левую ногу. Спрашиваю : "Что случилось?", а он :"Да вот, в индейцев играли, подстрелили меня". Ну, думаю, лет 20 назад, в 10-13 лет мы тоже играли в индейцев, но, во-первых, ружья и луки у нас были игрушечные; а во-вторых, у нас были Майн Рид, Фенимор Купер и Гойко Митич. А у современных подростков Гойко Митича нет, видимо, самообразованием занимаются, молодцы такие. Далее диалог.
(Я) - Пластмассовой пулькой, небось попали?
(Он) - Нет, стрелой.
(Я) - Понял, понял - ты был бледнолицым !
(Он) - Нет.
(Я) - Ты был индейцем враждебного племени ?
(Он) - Нет.
(Я, немного потупИв) - А...тогда кем ?!
(Он) - Оленем.
(Я) - ...!!! Это как??!
(Он) - Вот так. Индейцы вышли на охоту, я был оленем, стрелы у них с жестяным наконечником, в меня попали, но я все равно убежал.
Пацан пошел дальше, я остался стоять, и думал : а что, если бы он не убежал ? Его бы добили и освежевали ? Мясо на шашлык, шкуру на вигвам ?
Такие вот ролевые игры. Эльфы и гномы отдыхают.

После Рождества, ряда обильных застолий, решили мы с приятельницей
махнуть к целебным источникам, восстановить, так сказать, былую форму.
Она из Новосибирска и ее там слегка подразнивали тем, что едет в
Западную Украину(это Схидница, чудное место)где русских НЕ ЛЮБЯТ. Она
отшучивалась, но видать где-то в душе мысли затаились. От Львова ехали
автобусом до Схидницы, а поскольку не раз были в Красной Поляне, да и
Кавказ не раз посещали, то особого страха не испытывали, любуясь
пейзажами Карпат. Пришло время ехать за билетами в Трускавец, но на
автобусной станции море народа и ни одного автобуса, сбились в компанию
с двумя мужиками и взяли такси.
Только сели в машину, Игорь, таксист начал бурно развивать тему, вот
мол, перевал не чистят, у власти жулики и бандиты, ну все знают как это
бывает. Сидим молча, не поддерживаем разговор, в надежде что он
выговорится и выдохнится, да и автобусы лежащие на боку по серпантине
дороги, как-то мало вдохновляют на беседы.
Тут он начинает в лоб задавать вопросы, я отшутилась, рассказав историю
о своей бабке. Когда-то давно, еще при Советской власти, приехала вся
родня к ней на Пасху. И в застолье, муж моей двоюродной сестры начал
развивать тему о агрессии Америки, коварстве мусульманских стран, в
общем не дает родне общаться на более близкие, волнующие именно их темы
и тут моя бабушка( а ей было тогда 96 лет) спросила: Гриша, а чем
отличается коровий кизяк от лошадиного? Гриша от вопроса оторопел и
отвечает - Откуда я знаю?
Бабуля в ответ: Ну если ты в гамне не разбираешься, что же ты в политику
лезешь? После бурного хохота, он уже не пытался завладеть всеобщим
вниманием.
Так вот, я городской житель и тоже в гамне не разбираюсь. Он с такой
обидой, а что же тут разбираться, и у вас и у нас одни злодии.
Наш Янукович заплатил три миллиона гривен и пригласил эту старую фуфайку
Мадонну, да за эти деньги, отдай их нам на дорогу от Трускавца до
Схидницы мы бы всем селом ему так спели, что до Киева было бы слышно, а
любая девчонка из нашего села и выглядит привлекательней этой шлендры и
поет на несколько порядков лучше. А за такие деньги, на благо родного
края, мы бы этому правительству простили их бесхребетную продажность.
И тут моя подруга выдает перл: Да, все имеет свою цену, и не дорого,
если разделить три миллиона на всех жителей деревни.
Как крутануло нашу машину!!!, но до Трускавца доехали молча

РУДН.

Я по вечерам учу английский. Я так время экономлю. Так бы я в пробке
стоял, а так английский учу, а после учебы на дорогах пусто и дорога
домой составляет всего 40 минут а не 2.5 часа. Итого я теряю всего лишь
час, но уже с пользой.
Хожу я на курсы в своем же Университете Дружбы Народов, где когда то
учился. Он под боком от работы, а конкретно занятия проходят на
экологическом факультете. Но в то время когда я учился, в этом здании
общага была, в которой я год прожил. Потом всех перевели на Юго Запад, в
кампус, а в общаге экологический факультет сделали.
Занятия проходят в соседней комнате от той где я год прожил, комнаты
одинаковые, а парта за которой я сижу, стоит аккурат там где моя кровать
стояла.
....
В общем, я постоянно отвлекаюсь на воспоминания.

"Говяжья."

При царизме в здании размещались Павловские казармы, потолки 9 метров,
когда передали помещение университету, понастроили перегородки и навояли
пеналы под комнаты. Если лежать на кровати, создавалось впечатление что
стоишь в начале вагона поезда, и впереди еще мноооого места. Пеналы
делились шкафом на 2 части. Одному доставалось окно, другому досталась
дверь. Жил я с арабом по имени Халиль, членом ливанской коммунистической
партии, и у него было окно, у меня соответственно дверь, и весь гагал к
нему транзитом через меня шастал.
Как то заходит он ко мне, а у меня палка докторской лежала, он
спрашивает:
«Говяжья?- спрашивает Халиль. »
«Неа, свинячья!- мотаю головой я»
«Не,- говорит Халиль утвердительно… - ГОВЯЖЬЯ!- и нарезает себе кусок».

«Здровеньки булы»

Попробуйте поехать в чужую страну учиться, да еще и не зная языка.
Конечно на первом курсе пендосов ( мы так называли иностранных
студентов) натаскивали на русский язык, а нас на иностранный, но всего
за год не выучишь.

Как то стою с Халилем в коридоре, жду лекции.
Я скучаю, Халиль шлифует русский, здороваясь со всеми проходящими мимо:
- « ЗдрастУйтЭ, ДобрЭй вЭчар.. »

« Чуваккк- замечаю ему .- Это все заезженные приветствия, давай как я
тебя нормальному современному приветствию обучу, если будешь им
здороваться все скажут ВАУ.. а Халиль-то наш уже хорошо знает язык! »

Он мгновение поразмыслил, и обуреваем сомнениями и согласился.
«Запоминай,- говорю.- ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ»

Он недоверчиво оглядел мою серьезную рожу, и решил апробировать на
доценте Тимакине, который как раз пробегал мимо.
«ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ!- проорал он ему вслед.
Тимакин встал как вкопанный и обернувшись, оглядел с ног до головы
Халиля, и перевел взгляд на меня.
«Это Вас Халиль, Андрюша Таннен научил? Вы Халиль больше слушайте
Таннена, он вас и ни такому научит! – выдал Тимакин и поскакал дальше.
...
Халиль попросил меня растолковать что именно Тимакин ему сказал, а я
конечно же подтвердил его догадку, что дескать, молодец Халиль, и я
теперь его наставник и учитель русского.
Через неделю все пендосы: арабы африканцы, китайцы, латиносы, пугали
всех белых возгласами – «ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ»
Многому я успел их научить, пока они сами язык не подтянули до сносного
понимания.

« Амур Тужур»

У нас на курсе было два африканца франкофона из Камеруна, Ронсард
Кумфанг Жоашим Пене и Антангана Бартолами. Мы их звали Барт и Ронс.
Сидим накануне 8 марта в кафе, убиваем время, начинаем дам поздравлять и
заманивать на вечер. Толкаем тосты. Доходит дело до Барта и Ронса. А они
понимать то понимают, а говорят жутковато, без навыка не понять.
Я Барту на ухо говорю. Ты дескать, не так все делаешь, ты начинай тост
так:

«Я ослеплен красотой русских женщин, но мой русский не позволяет
выразить весь букет моих Эмоций.
И я хочу сказать словами поэта…»

А дальше гони пургу на французском, хоть за матанализ, хоть за анатомию
человека, пофиг про что, и все телки из трусов повываливаются.
...
Эффект был такой как и прогнозировал, охи ахи.. аплодисменты. Дамы
укоризненно смотрели на белых, типа учитесь кони педальные как ухаживать
надо!
Гамнюкам эффект понравился, и порою прогуливаясь по коридорам общаги,
частенько сквозь стены слышалось..

«Я ослеплен...
… мой русский...
… словами поэта…»

В свое время работал в одном из автосалонов, историй приключалось много.
Однажды один из разгневанных владельцев пригнал купленный автомобиль
прямо к салону с жалобами на плохую работу двигателя. Автомобиль
действительно вел себя неадекватно: "троил", дёргался, тяги не было,
зато много было черного и сизого дыма и шумного рева.
Надо сказать, что в течение нескольких последующих недель стали
обращаться с подобными болячками и другие горемыки, но тогда это был
первый случай.
Машину загнали в ремонтную зону и стали разбираться что с ней.
Пробежались по всем очевидным симптомам, прозвонили на стенде... сходу
задачу решить не удалось. Решили вскрыть мотор, для подтверждения
диагноза. Вскрыли, нашли таки неисправность (для спецов: завис клапан,
сточив кулачок на распредвале, из-за чего фазы газораспределения
оказались сбиты - не вскрыв не увидишь: метки на шкивах совпадают, ремни
целы, зажигание и питание в норме).
Быстрый ремонт был невозможен: детали нужно было привезти - на складе их
не было. Решено было оставить автомобиль в ремзоне, аккуратно откатив
его в уголок. Но пока шел процесс внутрисалонной бюрократии "что делать
с этим аппаратом - загнать в гараж или оставить в ремзоне?" произошел
веселый инцидент...
Я лишь присутствовал на "технической аутопсии", где одновременно с
диагностикой ("хули его так пидарасит? все ж на месте...") шёл процесс
разборки ("ща сдернем голову и посмотрим, хехе") и, одновременно допрос
меня как ответственного за поставку запчастей ("у тебя есть детали? а у
дистрибьютора? и сколько ждать?"). Затем, решив вопрос с поставкой, я
ушел на выходные.
Приехав на работу, я привычно с утра решил обойти ремзону, путь через
которую пролегал в курилку, где и рассказывались все новости. Автоцентр
использовал несколько не профильное здание (оно строилось в расчете на
то что там будет розничный торговый центр), поэтому зона ремонта и
обслуживания представляла собой фактически холл. По углам этого холла
стояли опорные колонны, за которыми были укромные места: за одной из них
и стоял клиентский автомобиль, возле которого и собирался накануне
технический консилиум...
Но белая стена неподалёку от него была очень густо и ярко забрызгана
маслом, причем на фоне этого звездного неба в негативе ярко выделялся
"силуэт" человеческой фигуры в позиции "я сдаюсь, не стреляйте!"
Догадываясь, но пока чётко не понимая, что произошло, я вошел в курилку.
- ... и этот долбоёб, прыгает за руль, чтобы отогнать его в сторону. Мы
ж его откатили, чтоб место на подъемник освободить, он стоял у выезда с
мойки. Заводит его, ключи же в замке! И едет, сука, на стартере....
- хахахахахахаха (гогот пяти слесарей)
- а Алексеич бежит к нему и орёт: еб твою мать! Глуши! Руками машет... А
головка-то снята! Фонтан масла такой, что аж капот приподняло и брызжет!
Алексеич сам уже как негритос, с носа капает. А тот не слышит... И не
видит... ахахаха
- по приборам шёл? гагагагагага...

Московская тетушка:
- Вот у тебя... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб
какой то, пираты карибские... А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки
народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Младший:
- Почта в интернете.

80е годы... институт.... вечернее отделение.... студенты у нас были как
на подбор -богатыри, после армии.... и очень нас "доставал" декан Р. ,
карликового роста, и злой, как собака....-очень часто он приходил
"посидеть" на защиту курсовых, на защиту диплома, и задавал вопросы "на
засыпку", часто вообще "не по теме", короче. заваливал, например один
раз подслушал в мужском туалете как его студенты называли "берией" (а
был он грузин)-и вскоре всех их "завалили" и отчислили...
а надо сказать, ездил он на Запорожце-969, парковался в узком закутке
прямо у крыльца в институт -между крыльцом и газоном с чугунною оградой,
- буквально только-только туда заехать, и бочком вылезти... один раз,
после очередной его несправедливости, взяли мы его Запор, подняли на
руки, и поставили в этом закутке... боком, буквально вплотную бамперами
к крыльцу бетонному и к ограде чугунной...
на другой день нам "дневники" рассказывали про "шоу"- как к институту
днем кран вызывали, а декан вроде свирепствовать перестал с тех пор...

Поражаюсь спокойствию и лаконичности нашего народа! Преамбула. Чечня.
год кажись 96. Я пилот, мой друг оператор. Амбула. И подвешивают кассету
с НУРСами, если кто не знает, здоровая длинная херь с 16 ракетами. Так
аэр был не наш, вешали срочники-пехотинцы. И кассета срывается, и пиздит
моего оператора прям в зад. Естественно, он отлетает метров на 5. Я из
кабины ору-Артик, живой? А он встает и так меланхолчно-"Ебануло бы
-Гагариным стал", P.S. Кто видел кассету НУРСов, тот оценит.

Ждем ребенка, первенца. Жена спросила -" а ты был спокойным ребенком?".
вспомнилось, стало страшно....
В детстве был послушным мальчиком и был приучен ложиться спать сразу
после "вечерней сказки" (была такая передаче с 20:50 до 21:00). А вот
дедушка иногда засыпал пораньше.
Я как правильный ребенок бегу к бабушке жаловаться - чегой это дед спит
если еще сказки нет - та не долго думая - а ты его скалкой :). Пошутила.
Я же был оч. послушным ребенком :). хоть и три года с хвостиком, а
скалку таки поднял, а там уж Ньютон со своим законом тяготения вступил
силу обрушив деревяную скалку деду на нос.
Дальше пошла очередь деда. жили мы в сельском доме, и держали гусей.
Очень мне нравилось когда бабушка "дерет" перья подуть на них - они так
разлетаються :). За что и руган был есстественно, и пожаловался деду.
Тот (хитро прищурившись) - "а че ты стесняешься - вон скалка лежит, а я
пойду снег порасчищаю". Бабка полущила отработанным ударом скалкой в
лоб.
Третье и последнее использование скалки произошло методом закрывания на
нее вместе бабку и деда в комнате и пробежке вокруг дома по снегу в
вязаных носках. после этого скалку спрятали.
Вот думаю - а был ли я спокойным и послушным ребенком??? и чего же
ожидать если дети превосходят своих родителей????

Чувство юмора у некоторых людей просто поражает.

2002 год. Две недели до ноябрьских праздников. Наша компания стоит у
касс на Ярославском вокзале. Мы покупаем билеты до Адлера.
Девушка по имени Валя стоит в очереди, мы с Мишей стоим в стороне и
болтаем. Валина очередь подходит, она просовывает в окошко пять
паспортов и деньги. Вале немного не хватает денег. Она обращается к нам
со следующими словами:

- Помогите даме. Сделайте ЧТО-НИБУДЬ! Вы же джентльмены!

Полусекундная пауза, после которой Миша отвечает:

- Если мы джентльмены, то мы не можем сделать ЭТО вдвоем.

Секундная пауза, после которой все трое хватаются за животы и ржут.

У нас в Израиле снег явление редкое, но случающеюся.
Мой трехлетний сын первый раз в жизни ступил на снег, покатался на
местном варианте санок и на лыжах. А на следующий день, на вопрос
"Где ты был вчера?", просто ответил:
- В холодильнике.
А вы говорите "дети".....

С утричка топаю я, значит, на балкон курить. А балкон длинный, и
получается, что рядом с дверью в зал еще и окно в спальню. Там спят мои
баба с дедом. Ну и сестренка чего-то с ними осталась спать... а у
бабушки моей бессонница, она часто положение на кровати меняет, в смысле
подушку в ноги кинет и сама "наоборот" ложится... и вот я из открытого
окна слышу такой перл моей сестры: "деда, а че бабушка вверх ногами
спит?.." Хорошо, что на балконе были перила :))))

Из статьи на утро.ру

.. А недавно группа американских врачей, занятая изучением рака груди,
сделала сенсационное открытие: учеными была обнаружена четкая
взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и величиной ее груди.
Оказалось, что с увеличением молочных желез катастрофически падает
уровень интеллекта и памяти женщины. "Способность здраво рассуждать
большегрудым красоткам не свойственна" - к такому выводу пришли ученые.

полный текст: http://www.utro.ru/articles/2002020101482859460.shtml

Решил я сегодня посмотреть свежий номер Рекламы-Шанс
(питерская газета объявлений) и вижу:

Отдел Спорт инвентарь ПРОДАЮ
электроудочку, опробованную в деде, или выгодно меняю. Т. ***-**-**,
с 20 до 21 час.,
Леонид Николаевич.

Надо бы позвонить - спросить, как дед-то себя чувствует?

Угадайте, какое объявление можно прочитать на дверях ресторана
парома, плывущего из Травемюнде в Хельсинки? Во-во:
"Приносить с собой и распивать спиртные напитки строго запрещается"
На чистейшем русском...