Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Про «разводы» и не только.

Всё чаще читаю истории, как кого-то развели мошенники.
Ну…. кто на что учился)
А мне вспоминается, как моя свекровь вышла замуж.
Да-да.
Замуж.
А было ей далеко за полтинник тогда.
Я бы порадовалась, если бы.. она не начала боготворить новоиспечённого мужа.
Да в принципе, пусть бы боготворила, бог с ней.
Но!
Мы тоже обязаны были участвовать.
Выглядело это так: приезжаем в гости, нас (обязательно!) покормили борщом, а потом звонок с претензией— вы не похвалили борщ! А его готовил Степан Степаныч!
Или: в то время была очень развита охмурялка с Ридерс Дайтжетом.
То есть купи больше дурацких книг и обязательно выиграешь машину.
Мы были задарены этими книгами.
Я, в свои 20+ не удивлялась подаркам в виде книги «как прекратить старение» и только пожимала плечами.

Но.
Мошенники не стоят на месте.
В очередной раз, придя в гости, поев борщ (и похвалив), пощупав присланные бумажные ключи от машины, которую вот-вот выиграет муж моей свекрови, я сдуру обратила внимание на стакан с водой, прикрытый бумагой.

Как выяснилось, это была не бумага, а фотография целителя, вырезанная из книги этого целителя.
И эта фотография заряжала воду, дарила здоровье, хорошее настроение, бессмертие и что-то ещё.

То ли терпение кончилось, то ли мы с мужем борща переели… но мы заржали. В голос.

Вернулись домой - звонок.
Свекровь.
— Как вы могли?????? Вы оскорбили Степан Степаныча!!!!!!
— Чем??? Мы его даже идиотом не назвали …

Когда постановка ударения в слове жАлюзи или жалюзИ было под сомнением, а сами жалюзи не возможно было купить в «Леруа Мерлен».
Наша фирма стояла у истоков изготовления данного изделия в городе.
Спрос был огромным, стоимость метра квадратного очень высокая, но неоспоримая практичность в данном случае превалирует над ценой.
Очередной звонок в стол заказов:
- Здравствуйте, нужны горизонтальные жалюзи. На замер можете кого то прислать?
- Конечно, диктуйте адрес.
- Пост ГАИ по ростовской трассе.
-...И кого спросить?
- Да любого там спросите, скажете от солнца приехали защитить.
Отправляется замерщик на свой машине, как бы выездной офис.
Стеклянная будка, огромные окна выходят на солнечную сторону, жарко очень на втором этаже, большее пространство завешено газетами.
Все замеры снял, считает сумму заказа, оглашает ее, она чуть больше месячного оклада самого замерщика и уточняет:
- Как будете оплачивать, по безналу или налом?
Лейтенант с сержантом задумались вслух:
- Если по безналичному - это заморочки с бухгалтерией, счет на оплату с визою полковника, в очередь на финансирование, времени столько уйдет - уже осень наступит.
Сержант говорит:
- А если налом, то нужно немного подождать, необходимой суммы пока нет.
- Подождете?
Спускаются к раскаленному асфальту и только палочки замелькали, а автомобили вереницей вправо стали останавливаться.
Конечно не очень быстро, ценник был не большой тогда, но в разумных пределах промежутка времени, сумма набралась...

P.S. Если существует статья за распространение баянов, прошу не судить строго, история реальная, свидетели есть.

Едва научившись читать, я сразу пошел записываться в библиотеку.
Потому что дома книг было хоть и много, но из детских только сказки, которые бабка уже успела мне все прочесть, причём не по разу.
Библиотека была в клубе, в соседней деревне, маршрут мне хорошо известный. Клуб стоял почти напротив магазина, куда мужики с лесопилки частенько отправляли меня то за водкой, то за куревом, то за тем и другим сразу.
Так что каждый раз выходя из магазина с водкой и папиросами, я натыкался глазами на крупную вывеску "Библиотека". Она меня манила. Но пока я не умел читать, делать мне там было нечего. Поэтому я очень хотел скорее научиться.
И вот наконец этот день настал.
Узнав что я иду в библиотеку отец обрадовался. Читать он любил, а в библиотеку ходить ему было некогда.
- Вот молодец! - сказал он. - Книжки мои сдашь, и спросишь там у библиотекарши чего почитать, она знает.
И спохватившись добавил.
- Ещё чекушку заодно, и папирос десять пачек. Только если ленинградские, дукат не бери!
И я пошел в библиотеку.
Я до сих пор помню этот запах, и ощущение гулкого большого пространства, забитого книгами.
- Я тоже хочу записаться в библиотеку! - сказал я, когда библиотекарша приняла книги отца и выдала новые.
- Ты что, читать умеешь?
- Умею! - сказал я гордо.
Библиотекарша вздохнула и начала заполнять формуляр. Я переживал, что она просто впишет мои книжки в отцовский, но для неё наверное важно было количество читателей. Так что библиотечный формуляр, это был мой первый в жизни документ. Ну, не считая свидетельства о рождении, документа по сути глупого и противоестественного.
Выбирать книжки мне конечно никто не дал. Библиотекарша порылась в ближней стопке, заполнила формуляр, и сунула мне в руки книжку со словами:
- Держи! Прочитаешь, приходи ещё.
Я вышел из библиотеки чуть не со слезами, так мне было обидно. В отличие от книг для отца эта была какая-то тонкая и невзрачная. Не книжка, а какое-то недоразумение. Она называлась "Приключения Буратино".
Я зашел в лабаз, купил водки с папиросами, вышел за околицу, дошел до ближайших кустов, свернул с дороги, устроился на травке, и стал читать.
Тут мимо дядя Юра на велосипеде едет.
- Привет! - кричит. - Чего читаешь?
Мне было стыдно сказать, что я читаю детскую книжку приключения Буратино, и я крикнул, придав голосу авторитетности:
- Толстого!
- Кого, кого?! - переспросил дядя Юра, и чуть не пизданулся с велика.
- Толстого! - повторил я.
Дядя Юра покачал головой, и поехал дальше. А я дочитал книжку и пошёл назад в библиотеку.
- Забыл чего? - спросила библиотекарша, неодобрительно покосившись на водку и папиросы в моей авоське.
- Нет! - сказал я.
- А чего?
- Я прочитал.
- Да ладно врать! - сказала библиотекарша, и стала гонять меня по содержанию.
Это был мой первый экзамен.
Я его сдал, и был допущен в святая святых, в книгохранилище, к стеллажам с детской литературой.
Я просидел там, на полу между стеллажами, весь оставшийся день, до закрытия, перебирая книги. Мне хотелось взять сразу всё, но всё было нельзя, максимум две. И в конце концов я выбрал "Страна багровых туч" и "Моревизор уходит в плавание".
"Страна багровых туч" Стругацких произведение более-менее известное, а "Моревизор уходит в плавание" это такая познавательная книжка про морские глубины и их обитателей. Само содержание я помню плохо. А взял её, потому что меня привлекла одна из строчек в самом начале.
Она звучала так: (специально нашёл оригинал)
"Когда будешь в бане, понаблюдай, кто чем моется: кто рогожкой, кто сердцевиной особой тыквы — люфы, а кто намыливает и трёт себе грудь мягким, как замша, скелетиком губки — морского животного"
Дело в том, что по возрасту меня ещё водили в женское отделение городской бани, и я буквально в ближайшую субботу мог на практике проверить, кто там чем у себя чего трёт. То есть сопоставить литературу и действительность.
Ну, про свои наблюдения в женском отделении городской бани рассказывать не буду, вам наверное неинтересно. Да я вроде и рассказывал уже.

Прага. Разговор в кафе (по-русски), женщина: два года здесь учила язык, а потом поехала в Англию и выяснилось, что это был чешский, а английского я как не знала, так и не знаю.

Подобрал котенка в подъезде. Оказался котик. Принес домой, отмыл, покормил и все такое. Звоню матери, говорю: "Я себе кота завел, подскажи какое имя ему дать", а она мне: "Лучше бы ты себе девушку завел, да женился поскорее, а то уже с внуками понянчиться охота". В общем, назвал я котика Внук, живем теперь вдвоем. А девушки так и нет.

Я долго сокрушался о том, что у меня нет обуви. Пока не столкнулся с человеком, у которого нет ног. Древнекитайская поговорка.
Повесть о настоящем человеке- истинной женщине, не бросившей мужа в беде.
Столкнулась я с ней совершенно случайно. Во время школьной экскурсии прошлой ночью (Только ночью можно разглядеть проект местных дизайнеров по подсвечиванию местных старинных зданий разными спецэффектами. И оттого учительница истории нас именно ночью по средневековому центру Утрехта, одного из древнейших городов Европы, по центру города повела. Город был основан римлянами во времена правления Юлия Цезаря. Граница римского Кастеллума- крепости теперь ограничена в центре очень красивой металлической линией с зеленой подсветкой и дымком из-под земли. Чтоб страшнее было. Ученицы делали селфи с зелеными инфернальными лицами от подсветки и хохотали).
Девочек класса собирали вблизи местного кафедрального собора, центра бывшего римского кастеллума, сразу всей группой в восемь вечера. Я их сразу узнала- с десяток марокканских девочек в платках и пара блондинистых голландок скакали резвыми 12-летними козами во все стороны, как пинг-понговые мячики. Рядом маячила во мраке пара взрослых женских фигур- учительница истории и еще кто-то, но тоже в платке.
Спряталась, по уговору с дочерью, под аркбутаном собора, прикинувшись горгульей или другой какой средневековой статуей ( мамаш приводить на место встречи подросткам не комильфо. Не взросло и не круто)- но была немедленно вызвана на место встречи собственной дочерью-мы согласны, чтобы ты тоже экскурсию сопровождала.
Это-таки было ночное приключение. Не только потому, что нам много интересного рассказали - рожденный здесь в Утрехте папа римский Адриан шестой (1459-1523), поработав в роли воспитателя Карла Пятого, короля испанского и императора Священной Римской Империи, и великого инквизитора, и нечаянно оказавшись важной исторической фигурой, ни разу не хотел никогда становиться папой римским или участвовать в мировой истории, но ему пришлось. А хотел он хотя бы на склоне лет удалиться от дел и пожить спокойно в родном Утрехте- для чего и прикупил там очень красивый большой дом. В котором не прожил ни дня- из-за избрания в папы. Теперь там живет комиссар короля.Но в память папы дом подсвечивают. Спецэффектами в виде привидений. Но это было историческое отступление.
Девочки скакали уже не как козы- как наевшиеся забродившими фруктами дикие порождения джунглей. Учительница истории, моя дочь и я, и Карима- марокканка, вторая взрослая женская фигура в платке,несокрушимыми мраморными воительницами-защитниками шагали следом и время от времени пытались призвать их к порядку. Безуспешно, впрочем. Дети были слишком взбудоражены ночным приключением. Карима только смеялась-они оттого и скачут, девочки, что дома им вообще ничего нельзя. Только сидеть тихо и вести себя прилично, как и положено хорошо воспитанным марокканским девочкам. Дома братья и отцы их живо на место поставят.
Карима вообще все время смеялась. Не нервно- нет. Освобожденно и облегченно, я бы сказала. Только гораздо позже я поняла, что для нее это тоже было интересным приключением.
Разговорилась с ней по ходу прогулки.
Ей 45 лет. 4 детей. Хабиба, 12-летняя одноклассница моей дочки, самая младшая.
Карима в Голландии с 8 лет. Работает на двух работах. Я удивилась- как так- 4 детей, и ты так много работаешь? А как же твой муж? Уж очень нетипичная для арабского или даже любого другого семейства ситуация.
А у мужа Паркинсон, спокойно так и трезво сообщает Карима. И он оттого работать не может. И мы с ним ролями поменялись. И он очень старается быть хорошим отцом и домохозяином. Зарабатываю на жизнь- я. Он встает в 5 утра, чтобы мне и детям достойный завтрак приготовить. И картошку к ужину начинает с 14.00 пополудни чистить, чтобы нам вкусный ужин приготовить. Медленно-медленно. Иначе у него не получается.
И ведь ни единой жалобы на свою горькую судьбину. Просто трезвая констатация факта. Более того- это очень улыбчивая, веселая, остроумная и приветливая женщина.
Я не понимаю, как можно так улыбаться при такой жизни. Это каким же сильным человеком надо быть.
Добило то, что ее в конце ночной экскурсии встречал на машине тот самый муж с Паркинсоном ( с их старшим сыном рядом, впрочем). У нас в центре и так парковаться очень сложно, а для него это- суперзадача на пару часов. Вот ведь борются же люди за нормальную жизнь. И я еще на что-то смею жаловаться?!

Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает:
- Мальчики, а что такое "залупа"?
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа".
Ну, все посмеялись и забыли.
А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошёл до нас, и Света выдаёт:
- Артём, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врёт, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...

Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"

На днях на первое место в рейтинге дня вышла душераздирающая история о том, как в несчастной Англии в городке Slough (Слау), пригороде Лондона, дома и детские площадки строят прямо поверх бочек с радиоактивными отходами. Английские власти так ревностно берегут эту тайну, что даже запрещают измерять радиацию, когда на станции производят "перезагрузку ядерного топлива". Желающие могут освежить эту жуть в памяти: http://www.anekdot.ru/an/an1502/o150224;100.html

И все бы ничего, да вот только есть сухие факты, обнаруживающиеся за пять минут гугления:

* В Slough нет и никогда не было атомной электростанции (там есть только ТЭС Slough Heat and Power, работающая на биотопливе).

* В упомянутом городишке базировалась компания Hawker Siddeley Nuclear Power Corporation, которая в конце 50-х действительно пыталась влезть в атомную область и даже построила небольшой реактор для военных нужд. Однако этот реактор по имени JASON был расположен вовсе не в Slough, а в центре Лондона, в районе под названием Greenwitch. При этом (а) компания ушла из этого бизнеса в середине 60-х и (б) реактор был полностью демонтирован в 1999 г. И будьте уверены, что почти 300 тонн атомных отходов оттуда были захоронены отнюдь не в лондонских скверах и парках.

* В графстве Беркшир (и, в частности, в Slough) действительно хранятся радиоактивные отходы, но все хранилища работают официально и хорошо известны всем, кто интерется предметом. Желающие могут найти довольно подробное описание из независимого источника здесь: http://www.fraw.org.uk/mei/archive/radioactive_substances_in_se.pdf

То, что в гигантской помойке Интернета можно найти любой бред душевнобольных алармистов (а еще, вы знаете, нас соседи микроволновкой облучают!), вовсе не анекдот. Анекдот - то, что огромная толпа читателей Анекдот.ру бездумно поверила этому бреду и жамкнула на кнопочку +2. Алё, граждане, у вас мозги вообще есть? Вы хоть на секунду задумались, а как можно запретить измерять уровень радиации возле станции, если буквально через дорогу от нее, по утверждению автора истории, стоят жилые дома? Тотальный шмон всего района специально присланными войсками, интернирование всех жителей, расстрел на месте за обнаруженный дозиметр (бывающий величиной и с авторучку)?..

Единственный орган, принципиально отличающий человека от животного - головной мозг. Так не стесняйтесь им пользоваться. Это иногда полезно.

Услышали с дочкой из новостей, что тех кто разговаривает на русском будут карать (по новому закону Украины). Малая в слезах: "Мам, мы с тобой знаем украинский, нам хорошо, а нашего попугая Кешу в тюрьму посадят".

В одной отечественной компании, начальником отдела поставили иностранца. Так вот он, про нескольких сотрудников, совсем неспортивного вида, первое время думал, что они перед работой совершают длительную утреннюю пробежку. Теряют с потом много жидкости. И именно поэтому с утра на работе с жадностью пьют воду.

Накануне Великой французской революции король попытался её избежать и созвал парламент - Генеральные штаты. Чтобы парламент принял правильные решения, одна треть мест была отдана дворянству, треть - духовенству, и только треть досталась среднему классу, который собственно и собирались доить большинством голосов этого парламента. Всё это вызвало бурю негодования. При этом в Генеральных штатах не было ни одного государственного чиновника. То, что можно создать правящую партию из рядов государственной бюрократии и отдать ей большинство мест в парламенте, королю просто не пришло в голову - дикий был народ...

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и
детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и
мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну,
чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку
вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что
иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые
сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А
если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

Порядок в райотделе.
Холодным зимним вечером в наш РОВД пришел бомжик с просьбой:
- Мужики, посадите меня в камеру на несколько суток. На улице холодрыга,
из подвала, где я ночевал, выгнали, другого найти пока не могу, замерзну
нафиг. А в камере тепло и пожрать дадут. Протокол административный я
какой хотите подпишу, паспорт с собой есть. Воровать я не хочу, а если
реально буянить, так ваши же конечно заберут и посадят, но
предварительно могут и "демократизаторами" обработать. Ну посадите, а?
- Да нам и так "административных" девать некуда - ответил дежурный, -
что, блин, с тобой делать, ведь и вправду замерзнешь. Ладно, черт с
тобой, Выпишем тебе несколько суток.
Через несколько недель бомжик пришел с аналогичной просьбой, потом еще
раз..
И как-то так получилось, что бомжик Сашок прижился при райотделе. На
"сутки" его больше не сажали, а просто так, когда на улице холодно было,
пускали в камеру переночевать, подкармливали. Сашок начальству и частым
проверяющим на глаза старался не попадаться и ошивался обычно в коридоре
или в какой-нибудь пустующей камере. Ему поставили четкое условие -
бухим в отделе не появляться, каковое Сашок прилежно соблюдал. Мужик он
оказался хозяйственный, периодически его припахивали на
общественно-полезные можно сказать, работы, ну там на уборку помещений
либо территории, лампочку ввернуть, проводку где починить, за сигаретами
дежурной смене сбегать. Для следаков и оперов Сашок быстро сделался
"дежурным" понятым.
И вот как-то в спокойный выходной денек в РОВД примелся большой
милицейский чин. Причем чин этот был даже не из городского управления, а
из республиканского МВД, где занимал нехилую должность в отделе по
тыловому обеспечению. Хозчасть, в общем.
Деятель этот по причине выходного дня видимо, одет был не по форме, а по
гражданке, в обычные джинсы и свитер, но тем не менее сразу начал
бродить по отделу в сопровождении помдежа и осматривать, так сказать,
текущее состояние хозяйства.
Побродив по отделу, "тыловик" вернулся в дежурку и, как и положено
большому начальству, начал бухтеть, что мол и форма у дежурной смены
потрепанная (только новую, даже по истечению срока носки старой, на
складе не допросишься), и стены в коридорах обшарпанные (ага, только
сроков последнего ремонта не помнили даже старожилы отдела), и мебель
старая (за последний года начальник отдела, хвала ему, умудрился аж
целых два стола и с десяток стульев выбить, больше в хозчасти не дали).
Постепенно разглогольствования "тыловика" начали сводиться к тому, что
финансирование постепенно улучшится, что в отделе сделают ремонт и
закупят новую мебель и оборудование. Дежурная смена обреченно слушала.
И в этот самый момент в дверь дежурки робко заглянул Сашок, держа в
руках ведро и швабру. На начальника либо проверяющего "тыловик", по
представлениям Сашка, не особо и походил. Те обычно были при форме или
хотя бы при костюме, и, если что-то и проверяли в дежурке, то с важным
видом сидели за столом и рылись в документах либо уже громогласно
раздавали "втыки", но не вещали, стоя посреди дежурки, о порядке и
ремонте. Сашок, приняв "тыловика" за заявителя либо потерпевшего, сразу
углядел и оставленные тем на недавно вымытом полу многочисленные грязные
следы. Вытиранием ног при входе "тыловик" явно не счел нужным себя
утруждать.
- Ну вот - жалобно загундосил Сашок - я тут мою, подметаю, порядок
стараюсь навести, а вы...
Явно опешивший "тыловик" повернулся к Сашку, потом к дежурному и
недоуменно спросил:
- А я тогда что делаю? - и медленно направился к выходу.
- Вы тут, того, посматривайте, проверю - непонятно зачем произнес
"тыловик", обернувшись в дверях, затем еще раз удивленно взглянул на
Сашка и ушел.
Когда все находившиеся в дежурке, за исключением Сашка, наконец-то
прекратили смеяться, дежурный почему-то грустно посмотрел на бомжика и
сказал:
- А ведь чует мое сердце, от тебя-то пользы, наверное, больше будет...

Таким бы давали премию дарвина.
Фев. 21, 2009 | 01:00 pm
Рассказал знакомый по аське, историю, которая случилась с его знакомым
в прошлые выходные (14-15 февраля).
Хотя история передана через один, я ей все же верю.

Итак, короткая предистория.
Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась, что
девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто
поехала девушка родителей проведать. Ну а сам чувак, не будь дураком,
решил нажраться. :) Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9
вечера (может пятницы, может субботы - не принципиально), чувак
собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти
включил песенку послушать. Громко включил, чтобы и на кухне слышно было
нормально. Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние
секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе
он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30
секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры.

А вот как бы не так!!! Мож он случайно кнопку "R" нажал, а может
девушка, что-то слушала с рипитом. Но когда ближе к 2-3 часам ночи, он
уже весьма пьяный добрался до двери, то там обнаружил всех соседей в
сборе и двух ментов бьющих ногами в дверь. Ну и песенку играющую сквозь
дверь... Напоминаю - квартиру он снимал. Соседи его как-то и не знали -
поэтому его появление прошло незамеченным. Напоминаю дальше - он пьян.
Поэтому он тупо стал пробиваться через небольшую толпу соседей и ментов
к двери. А на вопрос мента "Ты кто такой?! Куда лезешь?!" ответил, что
он тут живет.
Сразу не побили.. Заорали на него, чтобы он выключил эту... песенку и
живо выходил сюда. Песенку он выключил, и от ужаса даже немного
протрезвел. А когда вышел на лестничную клетку, то соседи начали громко
орать, что они прямо сча в суд пойдут заяву писать, а менты уже начали
предлагать прокатиться вместе с ними.
А чувак, немного покачиваясь и с мутными глазами, сквозь все эти крики
протянул руку к электрощитку, где рубильники отключения света для
каждой квартиры на лестничной клетке, и сказал: "А чо электричество не
рубанули?".
Наступила мертвая тишина...
Менты потихому смылись, соседи, что-то бормоча под нос, ушли в свои
квартиры.
Он остался перед своей дверью один.

И все-таки таким соседям надо давать премии...

Рассказано моей матерью, выпускницей МИНХиГП им. Губкина

Минералогия, экзамен.
Задание - определить минерал, написать формулу и дать описание.
Длинные формулы всех алюмосиликатов в голове удержать невозможно.
Вследствие чего, шпаргалки выполненные в виде широких бумажных лент,
которые держатся на бедре на бельевой резинке под коротенькой, на
советский взгляд, юбке. Мама моя была почти отличница, но не зубрила,
всегда и везде брала интуицией. Где не брала интуиция - выручала
смекалка.
В общем, определить минерал ей не составило никакого труда. Внушительный
образец лежит перед ней на столе. Свободная левая рука приподнимает
полог тайны над формулой силиката, информация благополучно
перекочевывает на лист бумаги.
Приободренная, студентка образец взяла для удобства в ладонь левой руки
и принялась его описывать - черта, скол, цвет, блеск... Под тяжестью
образца деликатная студенческая ручка опустилась на колено (то самое, со
шпаргалкой).
Внезапно, грозовой тучей на горизонте шевельнулся председатель комиссии,
грянул гром:
- Матвеева! Что у вас там?
Взбледнув с лица, комсомолка Матвеева честно призналась: "Шпаргалка".
"Ну так давайте ее сюда."
После этой фразы студентка Матвеева, растерянно улыбаясь, медленно
подняла с колена руку с камнем...
Больше вопросов у комиссии к студентке не было.

В ресторане со знакомым сидим, отмечаем день рождения. Заказали в числе
прочего рыбу. Рыбка оказалась так себе и несвежей, наши желудки
взбунтовались. Подозвали официанта и попросили пригласить
администратора.
Она подошла через минуту и как только оказалась возле нашего столика
желудок друга не выдержал и издал громкий пук...
А теперь, внимание, реплика ресторатора:
- Я правильно поняла - рыба несвежая? :))))))

Произошло только что. История будет коротенькой, я такие очень люблю.
:)

Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:

- Это вы в дурака, что ли, играете?

Сосед слева, только что взявший семь на распасах:

- Я, кажется, только что играл в долбоеба...

Женская логика (без комментариев). Жена потеряла права. "Жалко", говорит
- "такая там фотка была хорошая"...

Армейская. За достоверность ручаюсь, так как служил я на той самой
должности что занимал главный герой этой истории.
Коротко о месте действия. Учебный центр, представляющий собой несколько
полевых учебных класоов, стрельбищь и двух вышек. В одной вышке
располагался пункт управления мишенями, во второй размещался личный
состав, обслуживающий все это хозяйство. Весь личный состав: 4 солдата
срочника да трое сменяющих друг друга прапорщиков и появляющийся раз
недели в две начальник-майор. Из-за недостатка общения и удаленности
начальства отношения внутри такого маленького коллектива сложились
довольно неформальные. Прапоров иначе как дядя Саня, дядя Леша и просто
Слава не называли... вообщем не служба, а малина.
И вот по весне, когда стаял снег я обратил внимания на здоровенню яму
располагавшуюся как раз возле ворот КПП. Я даже сначала подумал, что
рыли экскаватором настолько она была глубокой и с абсолютно ровными
стенками. Тем более, что грунт здесь больше напоминал слежавшуюся
щебенку и представить, что кто-то вручную смог выдолбить такую ямину
было трудно, однако это было именно так. Для окопа ямища была слишком
глубокой и располагалась совершенно нелогично параллельно дороге.
Поломав голову решил спросить у прапорщиков. Они и поведали следующую
историю.
Служил зесь до тебя один студент (назовем его рядовой Пупкин), годишник.
Ну и прибалдел парень, вроде как и не армия здесь ему, а курорт. Вот
как-то промозглым вечерком сидели дядя Саня (пропор) и дядя Юра (майор)
на кухне и вели беседу под бутылочку самогоночки. И понадобилось Родине
что бы рядовой Пупкин выполнил в этот вечер тяжелую работу на свежем
воздухе, о чем и получил непосредственный приказ от товарища майора. Но
вместо выполнения приказа рядовой Пупкин начал ныть, что погода плохая,
и неохото ему как-то надрываться на ночь глядя, да еще после ужина. Дядя
Саня, бывший победитель соревнований по боксу г. Саратова, пребывал в
сумрачном настроении, поэтому гундешь бойца был прерван мощным ударом в
лоб. Приземлившись на пятую точку, рядовой Пупкин сразу вспомнил устав,
а конкретно статьи касавшиеся внеуставных отношений. Тут же был написан
рапорт на имя вышестоящего начальства.
Вышестоящее начальство, то бишь майор, получив в письменном виде рапорт,
обратился к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, здесь на вас рапорт поступил - надо отреагировать.
Я предлагаю поручить бойцу Пупкину выкопать окоп для выполнения
упражнения по стрельбе стоя.
- ... на лошади.
- ???
- Стоя на лошади.

P.S. И все таки это был окоп.

Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому
соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего
института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз
приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю: "Ты в
каком институте хоть учишься?" И тут она, весьма обиженно выдает фразу:
"Я НА ЭКОНОМИСТА УЧУСЬ! ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАКОЙ ИНСТИТУТ!!"
Занавес, однако...

Воспоминания о 1992 годе.
Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод
закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в
Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик -
плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице,
увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной
программе.
После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где
и чем занимается.
Я:
- Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом,
консультируем чайников. В общем более-менее.
Вовик:
- А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу!
- ?????
- Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов
наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели
на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40
штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по
компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес.
Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел
просветленный.
P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников.
Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и
торговлю компьютерной техникой.

Витек из Питера

Чисто байка (Чистая байка).
Запорожье, инструментальный завод имени Войкова. Прикупил как-то в начале
80-х этот заводик какой-то буржуйский прибор. То ли гальванический,
то ли еще какой-то, но весьма точный и по габаритам объемистый. Привезли
ейный на заводской дворик и оставили "до лучших времен" в ящике гнить.
Прошли годы, но прибор, стоивший кучу инвалютных рублей так и не
запустили (не нашлось на него то ли спецов, то ли объемов работ), стоит
на улице, по-тихоньку разворовывается. В конце-концов пришло и его
время...
Конец 80-х, перестройка, кооперативы, СП. Решили с иностранной фирмой
создать СП - линию по производству каких-то инструментов или метиза.
Перед тем как приглашать иностранцев, решили "марафет" навести на
предприятии. Наняли маляров на предмет покраски заводского забора. Они
пришли на задний двор и начали от склада с оборудованием. Красили
пульверизаторами, краска фуфлыжная, сопло забивается, "муляка" требует
тонкой очистки. Пошарились по двору, поискали подходящее "ситечко" и
нашли - как раз валялось в ящике из-под "ЗИП"а для нашего прибора.
Внешне - это обычный перфорированный прямоугольник блестящей листовой
жести 50х50см, с очень мелкой ячейкой. Как раз то, что нужно для
фильтрации краски! Краску процедили, забор покрасили, грязную, забитую
краской жестянку бросили под забор.
Приезжают иностранцы, походили по заводу, посмотрели, ударили по рукам.
Через месяц прибыли первые специалисты из-за бугра. Приехало и импортное
оборудование. Процесс установки линии пошел. Но вдруг оказывается, что
для процесса производства данной продукции СП, просто необходим тот
злосчастный прибор. В договоре на поставку из-за бугра его не заказали,
потому как наша сторона заявила о наличии на складе собственного такого
прибора, находящегося на консервации.
Иностранцы пришли на складскую площадку, увидели прибор и охренели!
Стоимостью в сотни тысяч долларов, эти остатки "ЗИП"а, которые не успели
разворовать наши труженники, являли жалкое зрелище. После ревизии
оказалось, что многое из украденного в принципе можно восполнить своими
силами, но основной узел - самый ценный утерян окончательно и его придется
заказывать из Японии. Когда наши инженеры попытались уточнить у своих
иностранных коллег, какой именно узел необходим, те ответили:
- Это такая платиновая сеточка с 50х50 см, для ее изготовления требуется
спецтехнология и своими силами нам ее не воспроизвести. Стоит очень
дорого...
Наши почесали затылки и решили во чтобы то ни стало попытаться найти
утерянную деталюшку. Начали выспрашивать у своих рабочих, охраны,
не видел ли кто, не "брал" ли? Наказывать не станем, только верните,
а заодно подняли все личные дела всех, кто так или иначе соприкасался
с этим прибором: шутка ли, на 150 тысяч долларов высокопробной платины.
Это ничего не дало. Тогда, поскрипев зубами, решили, что нет смысла
тянуть резину, надо покупать это проклятое "ситечко" у самураев.
Но как-то утром в кабинете директора, где шел косметический ремонт,
появился странный предмет, мимо которого не смог пройти один из
иностранных инженеров, случайно зашедший в этот кабинет. Он взял его в
руки (а он был в краске) и тщательно осмотрел. Степени О Х У Е В А Н И Я
не было предела! ОН!
Через полчаса, с трудом отмытая от советской краски, эта хреновина была
установлена на злосчастный прибор. Конечно, сразу он не заработал -
пришлось филигранно вырихтовывать вмятины на этой сетке, но в конце
концов все получилось.
Эпилог. На вопрос директора завода маляр ответил:
- А шо? Хорошэ ситечко, важкэ (тяжелое), крэпкэ, мы его ище колы забор
красылы знайшлы, пивроку пид забором пролэжало и не поржавило!

Видел в магазине замечательный ценник:

Соковыжималка "Сперми" (Италия)

Общага ДВГУ. Пятикурсники раскрутили выпившую девушку на коллективный
минет, причем девочка была любительница этого дела. И вот втроем
сделали свои дела, вышли в коридор покурить, а тут идет Витек,
парень-первокурсник, который живет в комнате с одним из них. Ну, они
ему говорят:
- Витек, хочешь с теткой поугарать - заходи.
А про то, что она у всех троих в рот брала не сказали, как-то все
ясно-понятно казалось.
Витек заходит и минут двадцать отсутствует, потом вышел и тоже присел,
закурил, дым в потолок пускает.
Его спрашивают - ну как, успешно? На что следует ответ:
- Да так, обнимались, целовались.
От гогота звенели стекла в бытовках, а троица ползала по стеночкам
и каталась по полу.
Так-то с.

МГУ, Юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву.
Лектор - очень старенький профессор, специалист по половым
преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда.
Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергивает
совершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете
квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас
изнасиловать?!". В наступившей тишине девица задумчиво изрекла:
"Попытка изнасилования негодными средствами!..."
Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.