Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

"...чтобы не умереть от тоски, большинству из них требовалось от трёх до двадцати стаканов в день." (О.Генри)
По нашим гондурасам почти все мелкие продуктовые магазины держат китайцы. В моей деревне таких магазинов три: Китаец (на окраине), Китаянка (в центре) и Китайчонок (сам мелкий, и заведение крошечное).
Полярный лис прокрался сюда незаметно. С полгода назад кончился муниципальный патент на продажу алкоголя у Китайца. Китайчонок спиртного никогда не держал. А вчера я заглянул к Китаянке - полки от бутылок пусты, ни виски ни пива! засада. Вечер перестал быть томным.
Потопал к Китайцу в надежде, что за полгода он возобновил патент.
Шиш-кебаб! Патент не продлили. Пива нет.
– Кто виноват? – спросил я.
– Муниципалитет! Палазиты и бюлоклаты! – заругался Китаец с характерным акцентом.
– Что делать? – опечалился я.
– Тепель только мальивана в нашей делевне без лицензии! – посетовал он.
– Какая марьиванна? - не понял я.
– Ма-ли-у-а-на! - повторил он по слогам.
"Теперь только марихуана в деревне продаётся без лицензии".
Зона трезвости, каррамба! За пивом в город придётся ездить...

Люблю выпить, не в умат, но в доме все трезвенники и это табу. Приходится "в подворотне" при походе в магазин и т.д. Беру 100 грамм, пиво и что-нибудь закусить. От закуски оставляю немного в пакете, чтобы пожевать перед приходом домой. У дома несколько подьездов, и только у одного мусорная урна. Подхожу к подьезду, достаю остатки закуски, пакет в урну. Очередной поход в магазин, пакет, урна. Из подьезда выходит старушка "божий одуванчик", протягивает пакетик с пирожком:
- Мужчина, я смотрю Вас дома совсем не кормят...

Православная церковь есть и в Африке. Центр в Александрии. А знаете, как звучит титул патриарха?

Его Божественное Блаженство Папа и Патриарх Великого Града Александрии, Ливии, Пентаполя, Эфиопии, всего Египта и всей Африки, Отец Отцов, Пастырь Пастырей, Архиерей Архиереев, Тринадцатый Апостол и Судия Вселенной.

У мамы за плечами больше 59 лет педагогического стажа. Спросил сейчас у неё: «Какой День 8 марта запомнился чем-то особенным?» Перескажу её воспоминания о 8 марта 1974 года.

Когда была школьницей – не принято было дарить подарки девочкам. Поздравляли взрослых - мам, бабушек, учителей, коллег… Когда сама стала учительницей, объясняла ученикам, что лучший подарок – изготовленный своими руками. Это может быть выращенный цветок, рисунок, веточка вербы, заранее поставленная в воду, и распустившаяся к празднику. «Главное – объясняла детям – внимание, уважение, проявление добрых чувств». Так тогда было принято.

И сейчас вспомнила один подарок на 8 Марта 74 года, Подарок, дорогой мне именно чистотой и искренностью движения души.

На одном классном часе рассказала детям, как Воскресенский химкомбинат шефствовал над нашим детдомом. С учетом всеобщей скудности послевоенных лет, для нас в детдоме были созданы хорошие условия. А однажды делегацию из нашего детского дома пригласили в министерство химической промышленности СССР. Поехали несколько девочек и мальчиков с заведующей и воспитательницей. В министерстве нас расспросили, - как мы живем, учимся, питаемся, проводим свободное время. И вручили подарки – книги, шахматы, что-то ещё… и необыкновенно красивую куклу.
Мы в детдоме играли в какие-то куклы – часто самодельные. Эта же была исключительно хороша, в сравнении с нашими. Воспитательницы усадили её в уголок игровой комнаты, отгородили стульчиками, и сказали, что кукла общая, на всех, и, чтобы её сберечь, играть в неё надо «глазами». Так она там всегда сидела. И случалось, - играем мы с девочками в парке, или сиди-вышиваем под дубом, - вдруг, одна из нас срывается, говорит: «Пойду на куклу посмотрю…» - уходит на несколько минут… Сейчас, возможно, это трудно понять. Кукла была по тем меркам настолько необыкновенна, что не могла использоваться, как предмет повседневного обихода. Это был раритет, который надо беречь, не пускать по рукам…

…После этого классного часа прошло несколько месяцев. Накануне 8 Марта в учительскую постучалась Тоня Кузнецова и попросила меня выйти в коридор. Тоня жила в деревне в нескольких километрах от города. Мама – доярка, папа – механизатор. Зимой она иногда пропускала уроки из-за отмены автобусных рейсов по причине снежных заносов. Не отличница. Очень красивая девочка, воспитанная в труде и уважении к старшим. И теперь в коридоре подала мне перевязанный ленточкой сверток, сказала: «Галина Моисеевна! Вы рассказывали про куклу в детском доме. Это Вам». И убежала.

В учительской развернула. Это была небольшая кукла в синем с кружевами платьице. Коллеги выслушали предысторию, сказали: «Придется принять».

Эту куклу я берегла много лет.

В моей организации, куда недавно пришел работать, произошел конфликт между двумя сотрудниками. Один из них начальничек, ну не очень большой. Другой просто рядовой сотрудник. Этот рядовой, тоже недавно принятый, что называется свежим взглядом увидел наличие некоторых излишних звеньев производственного процесса. Это особо никому не мешало, но их устранение могло дать некоторое снижение себестоимости и затрачиваемого времени. Он подошел к начальничку и стал рассказывать, как это происходит, и как можно сделать. Никаких расходов на это не нужно. Начальничек сходу ответил: не ебет. Тот продолжает объяснять, ответ тот же. Кончилось тем, что рационализатор, довольно здоровый мужик, взяв того за галстук и подняв со стула, спросил: а так ебет? Поднялся шум, люди это видели. Руководитель, он же учредитель и т.д. предложил начальничку увольнение по соглашению сторон, а рядового сотрудника на его место, с выплатой премии. Вроде пока одни расходы, но похоже он чего-то знает.

Текст, который хочется защитить и сохранить...

"Лора Белоиван
Сова

Из всех упущенных возможностей очень жалко одну, почти самую невозможную: я бы хотела посидеть в партере, когда Господь создавал сову. Увы, поздняк метаться.
А как он её, а? А?! Сперва, наверное, сделал каркас. Потом нанизал на него мяса и подумал: если оставить как есть, то получится вертуха для шаурмы. Это уже было, погнали дальше. Слепил колобок, чутка приплюснул с одной стороны и повелел быть лицу. Глаза что-то широко приклеились, но сойдёт. Эй, ты у нас кто? Чорт тебя разберёт, потом Адама слеплю, он скажет. А давай тебе крылья приделаем, у меня тут праха и тлена еще дохуища. Хотел сперва ручки слепить, так ручки у тебя уже и так есть, на месте ножек. Можно, конечно, еще раз ножки попытаться да в плечи их тебе вставить, но не вижу смысла. Так что крылья вот тебе, на. Хорошие получились крылья, как у птицы. Ебт, да погоди ты падать, стой давай, дух в тебя вложу. Вот, вложил. Ты кто, ебенамать?! А, ну да, Адама же нет еще. Потом узнаем. Слушай, а башку в сторону поверни-ка. И что, и всё, что ли? Маловат радиус. Дай-ка подкручу. Вот так норм? А так? А так? И так?! Ох нихера ж себе. А если так? А если так и глазами вниз? Хахаха, слушай, ей-богу, у меня таких еще никогда не получалось. А ну-ка я к тебе со спины подойду, а ты на меня глянь, только туловищем не верти. Ого! А теперь еще раз со спины зайду, а ты на меня обернись глазами вниз! Спину ровно держи! Держим, держим спинку! Ой не могу, оборжусь сейчас. Пиздуй давай отсюда, продукт генной инженерии, не мешай работать.
Потом — до Адама времени чуток оставалось — налепил еще похожих, но разных. В принципе, ни разу не повторился, просто закрепил успех как следует. А так-то и размерный ряд широкий, и оттеночная шкала.
Потом Адама вылепил.
Тот только глаза продрал и грамоте узнать успел, Господь его сразу по саду таскать.
— Это у нас кто? А это кто? А это?
— Это вомбат, — отвечал Адам, стараясь не переходить на латынь, — а это индюк, прости меня Господи. Это phoca vitulina, то есть, извини, тюлень. Это зебра.
Это лошадь Пржевальского, потом узнаешь, кто такой. Это звероящер. Это, наоборот, игуана. Это, похоже, козёл. Это мышь…
— А это, которое сейчас мышь съело, как называется? — спросил, волнуясь, Господь.
— А я не разглядел, — ответил Адам, — там кто-то еще был?
— Ну а кто мышь-то сожрал, я, что ли?!
— Не знаю, — пожал плечами Адам, — может, и ты. Ты же всемогущий, что тебе стоит мышь сожрать.
— Не я, — смягчился Господь, — погоди, я мигом. Вот. Смотри.
— Ой, — сказал Адам, — кто это у тебя?!
— Тебя хотел спросить, — ответил Господь, держа на вытянутой руке пернатое существо с желтыми круглыми глазами, расположенными внизу лица, которое, в свою очередь, помещалось над лопатками. Вместо ног у существа были руки, но Адам уже и так ржал.
— Только не говори, что это тоже ты сделал, — гоготал Адам, валяясь на райской траве, — ой, сдохну сейчас.
— Не сейчас, — поправил Господь сухо, — имя давай, ты на работе.
— Ой, погоди, отдышусь. Мало мне сегодня было гуидаков из семейства hiatellidae.
— Имя!!
— Да сова это, блин, — отмахнулся Адам, — а нахрена ты ей так башку-то свернул?"
____

Так от кого же защищать текст? От толпы восхищенных читателей, улучшивших себе настроение как минимум на день, прочитавших этот текст всем родным и близким, похрюкивая и повизгивая от восторга, оббивших пороги автора с требованиями "еще"?
Нет.
Жизнь гораздо смешнее - или грустнее, или страшнее, как посмотреть. Некий представитель РПЦ потребовал у писательницы Лоры Белоиван стереть собственный текст. Дословно: "убрать с Вашей страницы все материалы оскорбительного для христиан содержания и впредь воздерживаться от публикации таковых". И автор убрала текст со своей страницы фейсбука :(( Как она пишет, "против меня организована целая кампания: жалобы и заявления лежат в Роскомнадзоре, прокуратуре, полиции и еще невесть где".
Судя по всему, современные священники мало смыслят в возвышающей душу радости познавания мира. Ирония, сарказм и восхищенное удивление разнообразием Его божественной силы творения им также чуждо. Зато они умело составляют канцелярские фразы.
Что же тут смешнее - сам текст? или то, что у Тебя, Всевышний, даже такие мудаки завалялись?
Отвечайте сами. А я, пожалуй, пойду тексты Белоиван распечатаю. Когда внуки вырастут, пусть и им будет о чем посмеяться.

В 1874 году канадский судья Фрэнсис Эванс Корниш вёл слушанье против самого себя. Обвинение состояло в том, что представитель суда был замечен в состоянии алкогольного опьянения в публичном месте. Корниш вынес себе обвинительный приговор и предписал оплатить 5 долларов в качестве штрафа. А потом отменил приговор, ссылаясь на идеальное поведение подсудимого в прошлом.

Кто не знает, по каналу Discovery сейчас идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю:
Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее от его имени:
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"

В московском храме Святителя Николая на Трех горах в воскресенье совершили особый молебен о тех, кто оказался на грани потери жилья из-за валютной ипотеки — сообщили в пресс-службе синодального отдела по взаимоотношениям Церкви и общества.
«Государственные меры поддержки загнанных в тупик семей фактически отсутствуют, банковские структуры проявляют жестокость и бессовестность», — заявили представители пресс-службы.

Молебен - это, безусловно, чрезвычайно эффективно.
Осталось непонятным, почему до сих пор не совершались всенародные еженедельные молебны о, например, снижении курса доллара, или об отмене американских и европейских санкций. Это, несомненно, серьезное упущение церкви.
Ведь при регулярном проведении такие молебны уже давно могли бы опустить бы доллар до уровня 65 копеек!
А при своевременном подключении церкви в 1980-е годы М.С. Горбачевым только за счет всенародных молебнов можно было бы с легкостью:
1) не допустить развала СССР
2) обеспечить каждой семье отдельную квартиру к 2000 году (и тогда никому не только валютная, но и рублевая ипотека не была бы нужна), да много ли еще чего!
Упущеньице, однако...

Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут.

Доцент кафедры акушерства и гинекологии Борис Петрович Д. был специалистом неплохим, но с возрастом стал чудить. Возьмет, да заявит, например, что ему неудобно работать с медсестрой, потому что "две женщины в замкнутом пространстве - это слишком".
- Даже не две, а целых три! - говорил он, показывая на симпатичную кукушку из часов, висящих в смотровой.

Насчет кукушки Борис Петрович шутил. При этом злые языки любили подшутить над ним. А может и правду вещали, заявляя, что он спит на рабочем месте.
Вводит, мол, местное обезболивающее в шейку матки и засыпает. Перед тем как заснуть, предупреждает:
- Ждем пять минут.
А у самого через три минуты голова в сторону — дыц и на женскую лодыжку — плюх .
Бывало, однако, что голова немного заваливалась вперед.
Борис Петрович носил длинные кошачьи усы. Они слегка кололись через маску, а пациентки думали, что это кисточка, которой смахивают тальк, просыпавшийся из перчаток.

В один прекрасный день на прием явилась женщина, которая просекла что к чему. Случился ужасный скандал.
Борис Петрович еле отбился, сославшись на усталость, вызванную необходимостью денно и нощно возиться с отстающими студентами. И чтобы больше не засыпать, придумал способ: введет анестетик и уходит в каморку сторожа на шахматный блиц.

Все было хорошо, но в один прекрасный день шахматные часы испортились. Доцент увлекся и дал втянуть себя в затяжной эндшпиль. Пациентка пролежала в гинекологическом кресле два часа, а утешить ее было некому, потому что Борис Петрович к тому времени окончательно изгнал из процедурной медсестру и стал одиноким гинекологическим волком.
Однажды к нему на консультацию пришла коллега. Не то чтобы совершенная коллега, но из смежных областей: врач-проктолог.
Во время осмотра Борис Петрович слегка покряхтывал от обострившегося геморроя. Проктолог не смогла сдержать профессионального интереса, завязался разговор. Узнав в чем дело, предложила консультативную помощь. Прямо здесь, чтобы не откладывать.
Поломавшись пару минут (неудобно, мол), Борис Петрович, в итоге, согласился с тем, что врачи друг друга стесняться не должны.
Опустил до конца спинку гинекологического кресла, снял штаны и приготовился к осмотру, испросив разрешения закурить для снятия стресса от непривычной ситуации.
Коллега отошла помыть руки и надеть перчатки.
Ровно в 15-00 закуковали настенные часы. На третьем "ку-ку" в смотровую внезапно ввалилась толпа лодырей, двоечников, прогульщиков и прочих отработчиков, которым было назначено.

Повисла зловещая тишина.

Однако раскорячившийся Борис Петрович не потерял самообладания ни на секунду.

Почувствовав , что идет буквально на четвереньках по тонкой грани между триумфом и позором, он был краток и убедителен. Попыхивая беломориной сквозь опаленные кошачьи усы и совершенно не поменяв позы, он невозмутимо обратился к студентам:

- Здравствуйте, доктора. Как видите, коллега любезно согласилась осмотреть меня на предмет геморроя.
Кстати, доктора, кто из вас может рассказать этиологию и патогенез геморроя? Никто? Ну да, ну да.. Проктология у вас будет в следующем семестре. В связи чем ваше участие в осмотре отменяется. Ждите за дверью... И знайте, что причиной обострения моего геморроя являетесь вы!..
И в такую позу я буду ставить каждого, кто будет плохо заниматься по предмету!!!

Все, разумеется, поняли, что насчет позы Борис Петрович выразился образно, но двоечники после этого инцидента начали на всякий случай подтягиваться.

О правильном питании
Была одна такая неприятная история в штатах, которая началась буквально с пустого места. После войны в Лаосе на гражданку демобилизовался вполне себе типичный морпех, звали его Лукас Лок. В общем–то парень был сообразительный, а в армию попал скорее по собственной глупости. Знаете, по молодости что–то щелкнуло, пошел да завербовался. Ну, да ничего, вернулся с полным комплектом рук и ног. И т.к. уже имел опыт общения с азиатами и за время службы накопил немного средств, начал потихоньку возить из Лаоса разный ширпотреб местный, дело не очень пошло, переключился на японскую технику. В те годы Японию еще не очень в США жаловали, да всех азиатов в общем–то – Корея, Вьетнам и т.д. А потому старались дел с ними не иметь. Лукас, что называется, поймал волну. Как раз неприязнь к узкоглазым пошла на нет, а недорогая бытовая техника разных там Тошиб и ГолСтаров была востребована. Конечно выгодную тему быстро просекли крупные ритейлеры, но Лукас успел оторвать достаточно крупный кусок, которого было достаточно для того, чтобы приступить к тому чего он действительно жаждал.

Для начала он арендовал в Неваде заброшенную военную авиабазу. База по сути располагалась между горами. В достаточно просторной лощине стояли хозяйственные постройки, а основные помещения и взлетные полосы располагались в скале. Это был штатовский пережиток бредовых идей времен самого начала холодной войны. Задачей базы было обеспечить неизбежность ответного атомного удара по СССР. То есть если советы бомбили США, горы укрывали стратегические бомбардировщики, те взлетали с билетом в один конец — на обратную дорогу топлива не было. Отбомбившись, летчики должны были уйти от зоны поражения, снизиться, покинуть самолет на парашютах. А их в заданных районах СССР подбирали специальные отряды спасателей. Под эту задачу даже отдельную агентурную сеть развернули в стране советов. Но 50–ые закончились, на смену засекреченным военным базам с самолетами пришли бездушные ракеты, которые могли уже не только долететь до Владивостока, но и до Урала. А потом и до Москвы через полюс. И огромный укрытый в горном ущелье аэродром стал не нужен.

Так вот. Лукас оторвал её, что называется, за бесценок. Помимо удаления от всего живого, у неё был еще один важный плюс, в ущелье 360 из 365 дней в году дул достаточно сильный ветер. Собственно это место во многом именно поэтому выбрали под строительство авиабазы, полосы всегда стараются строить так, чтобы самолет взлетал против ветра – это увеличивает подъемную силу, укорачивает пробег и экономит топливо. Однако бывший морпех самолеты не любил, в те времена координация в армии США была не столь хороша и ему в Лаосе приходилось видеть таких же простых ребят из Огайо, как и он, попавших по ошибке под заливание напалмом палубными фантомами. Лукас же мечтал о самом большом, дорогом и бессмысленном тире за всю историю человечества.

Он расчистил площадь от хозяйственных построек, а на их месте возвел почти точную копию Кларксберга, его родного городишки в Огайо, который он особо не жаловал. В его тире мишенью должен был стать именно город. Единственное отличие от реального прототипа было разве что в том, что некоторые кирпичные постройки были заменены схожими каркасными. После разрушения восстанавливать кирпичный дом намного сложнее. В остальном все было, как надо, занавесочки в окнах, столбы освещения, припаркованные машины. Естественно никакой мебели и ремонта внутри домов не было и большинство машин было хламом с аукционов, но с определенного удаления выглядело все достаточно натуралистично, а большего и не нужно было. Как ни странно, на достаточно специфическое развлечение “разнеси в щепки город” нашлось немало желающих клиентов с деньгами, а надо понимать, что развлечение недешевое. После дня стрельбы, неделю, а иногда и две город приходилось отстраивать чуть ли не с нуля. Но в тот период Америка была на подъеме, воротилы с волстрит, промышленники, банкиры потянулись ручейком, в общем–то постоянно существовала очередь. Т.к. чаще раза в неделю подобное мероприятие было проводить невозможно.

Что касательно арсенала, в нем было почти все доступное вооружение 60–ых годов, которое к концу семидесятых в США активно списывалось. От ручных гранатометов вроде советского РПГ–7 и Bazooka времен второй мировой до артиллерийских орудий вроде немецкой двойной восьмерки. Хитом же был шестиствольный прототип Эвенджера, его удалось раздобыть благодаря одному из топ–менеджеров General Electric, который был клиентом Лока. Семиствольный вариант этой пушки выполненной по схеме Гатлинга пошел на американский штурмовик. Пушка плевалась 30–мм снарядами с такой скоростью, что отдача, ну не останавливала самолет с которого стреляла, но давала рывок и торможение такой силы, что летчики жаловались. Она кстати до сих пор на вооружении. Шестиствольный вариант был конечно чуть помедленнее, но удовольствия доставлял столько же. Еще бы представьте себе у вас “в руках” ствол длинной с автобус, который вы благодаря системе противовесов можно, как пушинку вертеть и заливать огнем машины на импровизированном шоссе, окраину города, здание мэрии. Тут как раз объяснения выбора ветреного места под этот необычный тир, после пары очередей из того же эвенджера пыль бы заволакивала все вокруг и висела еще полчаса, но т.к. ветер быстро относил её вдаль от стрелка и города, стрелять можно было почти без остановки.

Но вершиной эволюции оружия стала собственная разработка Лока, ему удалось создать спаренный Гатлинг на основе основного орудия старого американского танка Паттон. Представьте себе два барабана по шесть стволов в каждом вращаются друг навстречу другу фронтальном разрезе это выглядело, как шестерни, у которых вместо зубцов были дула ствола. На месте схождения двух окружностей происходил выстрел из 90–мм орудия. Скорострельность была конечно невысокая, но само по себе орудие пожалуй было рекордсменом по нанесению разрушений в секунду. У Лукаса были опасения разрешат ли строительство подобной вундервафли гражданскому лицу, но помогли знакомые конгрессмены, которых самих, как малых детей, подмывало из неё пострелять. Да и честно говоря с военной точки зрения подобная пушка была крайне неэффективна, любой боеприпас объемного взрыва сделает больше разрушений за меньшее время, а уж полное отсутствие мобильности превращало её в легкую мишень.

Помимо прочих геморроев с эксплуатацией этой вундерваффли, вроде мегаватт электричества, требующихся на раскрутку стволов, была еще проблема с разминированием. Далеко не все старые 90–мм снаряды разрывались, а значит перед тем, как на площадке для восстановительных работ появлялись строители, туда запускали саперов. Кто бывал на военных полигонах, да хоть даже в России, знает, что разминирование идет в два этапа, сначала на территорию запускают бойцов с красными флажками их задача прочесать поле, найти неразорвавшийся снаряд, не ходить, не прыгать и не дышать рядом с ним, т.к. взрыватель взведен, а воткнуть в метре красный флажок. Когда всё поле размечено, саперы просто подрывают находки.

Ну кого можно в Неваде набрать на такую работенку, ходить в тяжелом бронежилете и каске по минному полю под палящим солнцем, естественно всяких тупиц–реднеков. В Неваде есть две работы — служить в армии или обслуживать пьяных туристов в Вегасе. Как раз тех, кто был слишком туп для армии и набирали на саперные работы. Понятно, что в один прекрасный день эти ребята должны были наломать дров, что и случилось в конце сентября 83–ого.

По одной из версий один из реднеков решил сфотографироваться со снарядом в руках, что, о чудо, закончилось взрывом, от которого погибло 4–е человека. Двоих, которые должны были фотографировать, более менее удалось собрать до полной картинки, того что полез к снаряду насобирали на небольшой полиэтиленовый пакет. А вот четвертому, что называется, не повезло. Его нашли в с торчащим из спины осколком, который пробил бронежилет, в луже крови. Естественно никто торопиться с вызовом скорой не стал. Но как потом показало вскрытие, товарищ этот банально задохнулся. В момент взрыва он сидел поблизости на капоте уцелевшего после стрельбищ пикапа и ел какие-то мексиканские кукурузные чипсы, что–то типа начос. Его подкинуло взрывной волной, в спину прилетел осколок, он действительно пробил бронежилет, но лишь рассек кожу на спине и пересчитал пару ребер, то есть никакой опасности для жизни не представлял. А вот чипсы встали поперек горла, то есть если бы ему сразу сделали прием Геймлиха и искусственное дыхание, парень бы выжил. Но тут трудно винить местных работяг, которые прибежали на место взрыва, даже медику достаточно сложно догадаться, что человек лежащий в луже крови с торчащим из спины осколком размером с ладонь, просто поперхнулся.

Казалось бы поперхнулся и поперхнулся, “помер Евфим да хер с ним”. Кому суждено быть повешенным, не утонет. Ну судьба такая у парня. Да и ничем особым он не отличался от остальных недалеких дебилов, разве что особой любовью к “покушать”. Но была у паренька примечательная фамилия Коард, из–за которой он чуть ли не с детства был под колпаком ЦРУ. Дело в том, что папанька его был мужик героический. Уинстон Бернард Коард. В свое время он учился в США в университете, потом в Лондоне поработал, а в итоге люто угорел по идеям коммунизма и поехал в отдельно взятую Гренаду строить коммунизм. ЦРУ себе долго не могло простить, что у них под носом пол жизни крутился будущий лидер очередной коммунистической революции, а они даже не смогли отследить его связей с подпольными коммячейками США. А потому с сына глаз не сводили, особенно в связи с тем, что его коммунистический папаша сынулю разгильдяя очень любил и из далекой Гренады связь с ним поддерживал. ЦРУ решило воспользоваться таких исходом дела и постараться арестовать отца во время визита в штаты по случаю похорон. Для этого они отыскали мамашу парня, в прошлом исполнительницу экзотических танцев из Вегаса. После чего её чудесным образом удалось вывести из 10–летнего запоя и заставить позвонить в Гренаду отцу. Но все пошло не совсем по плану, а точнее совсем не по плану спецагентов.

Мамаша изложила суть истории как–то больше в ключе, что бросили их сынулю умирать, могли помочь, но мол не стали и умер он мучительной смертью от удушья. И вместо глубокого отцовского горя Коард буквально пришел в ярость. Ну естественно, грязные империалистические ублюдки убили кровинушку. Отомщу, не забуду. Тут стоит отметить, что Винстон Бернард все эти годы на Гренаде времени не терял, а устроил в 79–ом году там переворот вместе со своим другом и товарищем Морисом Бишопом. Они почти как Фидель и Че были, только на лодке не приплывали на остров. Парни были те еще романтики, хотели построить свою Новую Калифорнийскую Республику, по типу как в фоллауте, только им даже забор было строить не надо, они же на острове. После переворота налаживали связи с соцлагерем, с Кубой сахаром менялись, из СССР в долг оружие завозили, в общем занимались всякими мелкими приятными радостями свойственными тропическим коммунистам. Однако после известия о смерти сына Коард рассвирепел и местами даже обезумел. И отныне решил карать буржуев на земле, воде и в воздухе, о чем немедленно сообщил своему сотоварищу Бишопу. Тот в свою очередь затею друга не поддержал, распустил либеральные сопли, что нам и так живется неплохо. Коард, как мужик решительный, послал друга тропиками, выгнал, лишил титулов. Отыскал на ввереной ему территории острова американских студентов медиков и решил их всех вешать, для чего предварительно запер их всех в здании заброшенной школы.

В штатах в этот момент все мягко говоря напряглись. Их и до этого не радовала мысль, что у них под боком появляется вторая куба. А потом эти краснопузые начали строить аэропорт, всем говорят, что гражданский, но если чего он становился аэродромом подскока для советских стратегических бомбардировщиков. А тут еще студенты эти по обмену. Ясное дело какие там могут быть практиканты в стране соцлагеря. Половина наверняка была вербована штатовкой внешней разведкой для сбора информации по вероятному противнику, а своих в разведке не бросают. Пришлось снаряжать авианосец, почти 10 тысяч морпехов и срочно заканчивать все это свободолюбие в непосредственной близости от своих берегов.

Слава Богу была осень у людей отпуска, дача, картошка. В общем вся война с Гренадой ограничилась 60 убитыми с обеих сторон. Советский Союз тут отнесся с пониманием, у него тут была своя война в Афганистане. Буднично так и без фанатизма по телевизору и через газеты пожурили бездушную американскую машину, которая намотала на маховик очередной остров истинной свободы. Этим все и ограничилось. Тир в Неваде закрыли. Ну, а Гренаде пришлось отказаться после вторжения от коммунистических планов и насадить у себя нормальную демократию.

Вот. Я к чему это всё. Питаться надо нормально. Все эти чипсы, хлопья и бутерброды до добра не доводят. Они с равной вероятностью могут обострить как гастрит, так и международные отношения. Поэтому питайтесь правильно. Наварите себе борща, сметанки купите, только на рынке у бабушки, а не эту биомассу из магазина. Баночку с борщом с собой на работу взяли, разогрели — красота. А вечерком можно нормальных пелемешек сварить, маслица кусочек сливочного сверху, укропчик измельчить и посыпать. Горячее это очень важно. А вот эти все перекусы, чипсы и снэки — от лукавого! И ни чем хорошим, как показала история, не заканчиваются. Берегите себя.

Понятия не имею, насколько смешно, зато правда.

Один очень уважаемый местный депутат дал любимой дэушке попрактиковаться
на своём не менее любимом джипе – широком таком, с офигенными колёсами и
высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом
чудище будет довольно сложно, а все остальные проблемы решаемы на месте
катастрофы. Пословица «носорог глуховат, подслеповат и очень
стремителен, но при его размере это не его проблемы» была как раз про
этот случай – на ушах у девушки орал плейер, а носить очки или линзы она
упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала
задом на парковку через могучий сугроб. Заглушив мотор, внимательная
девушка сразу же догадалась, что её железный слон слегка перекосился.
Спотыкаясь на высоких каблучках и подслеповато помаргивая, она
отправилась смотреть, в чём дело, и к своему ужасу обнаружила, что одним
задним колесом заехала оказывается прямо на капот спортивной иномарки,
просто распластавшейся по асфальту от своей крутизны. Три парня
околоспортивного вида ошарашено глядели на огромное рифлёное колесо
прямо перед дворниками. «Извините, я сейчас с вас слезу» - пролепетала
девушка. Один из парней вдруг заржал: «Толян, ты был прав, с такой
тачкой красивые девушки прямо на капот лезут…»

Иду мимо стоянки и вижу маленький "паркетничек", полностью покрытый
аэрографией. Очень профессионально сделано, но сюжет... Русалочка,
рыбки, сердечки какие-то, розовые оттенки - в общем, типично дамский
автомобиль. А вот, кажется, и хозяйка нарисовалась - блондинка, системы
"гламурное кисо", в короткой шубке, на руках нечто собакообразное...
Блондинка подходит к машине и останавливается. А потом... гладит ее
рукой по крылу и произносит:
- Бедненькая... Кто ж тебя так ИЗУРОДОВАЛ?
(с)Fantom13

http://www.proza.ru/2008/11/28/552

Автопилот

Пролог

А знаете ли вы милая девушка, что такое гидроусилитель? Ну, не надо
хлопать глазками и морщить лобик. Ничего вам это слово не скажет. Если
что-то осталось от школьного курса физики, то вы вспомните, что гидро –
это что-то водяное. Быть может даже на память придет такое мудреное
слово как гидроэлектростанция. А слово усилитель вызовет в памяти
дискотеку … Нет? Я ошибся? А!... По вашему это какая то часть
пресловутой гидроэлектростанции… Опять нет!.. Стоп! Гидра – это гидра.
Это уже биология … Ладно. Не будем пытаться вспомнить то, чего не знаем.
Вот, тот джип… Да-да, ваш. Такой большой и красивый... Вы никогда не
задумывались, почему вы крутите руль одним пальчиком и машина послушно
двигается именно в том направлении, куда вам заблагорассудилось
повернуть? Почему?... Вот именно потому, что есть гидроусилитель.
Который помогает вашим нежным ручкам повернуть большие и тяжелые колеса.
А теперь слушайте интересную и правдивую историю про этот механизм.


1996 год. Краснодарский край.

- Бля! Опять в сторону пошел! Еле успел руль перехватить! Когда ты
ремкомплект закажешь наконец!? – Толян прикурил, раздраженно
затянулся и выпустил дым в приоткрытую форточку.
- Ты как будто первый раз за рулем. Пора привыкнуть уже. И вообще курить
вредно! – я выбрался из койки и устроился рядом. – Работает? Работает!
Люфта нет? Нет! Так чего ж тебе надо, хороняка? Не выпускай руль. И
всего делов!

Раздражение Толяна было объяснимо. Гидроусилитель – это такой механизм,
посредством которого большие и тяжелые колеса грузовика легко
поворачиваются от незначительного усилия приложенного к рулю. Короче –
вращать руль можно одним пальцем. А вот если «гидрач» не работает, то
вращать руль придется обеими руками. При этом прилагая значительные
усилия.
Если сделать исторический экскурс лет хотя бы на тридцать назад, то, к
примеру, на старом ЗИЛе, именуемым в просторечии «Захаром»,
гидроусилитель вообще отсутствовал как опция. Каким образом водилы
умудрялись ездить – непонятно. Но думается накачанные были – ого-го! И
то – покрути-ка руля без «гидрача»!..
Что же до нашего случая, то гидроусилитель работал. И работал отлично –
руль действительно можно было крутить одним пальцем. Но! Выпускать его
из рук было опасно. В зависимости от того, в какую сторону последний раз
он был повернут, механизм стремился продолжить движение до конца. То
есть – повернул вправо - перехвати руль. А то послушный «гидрач»
исполнительно повернет до упора. То же самое и в другую сторону. Такая
особенность объяснялась довольно просто. В перепускном клапане
гироусилителя прохудились сальники, и масло свободно гуляло из одной
камеры в другую. На управление это не влияло, хотя, конечно, не зная об
особенностях данного агрегата, можно было и в аварию влететь. Ну, во
всех исправных машинах после поворота руль отпускаешь – и он стремится
поставить колеса прямо. В нашем же случае, отпустив руль, можно было
наблюдать, как он неотвратимо стремится занять крайнее положение.
Придержал руль – масло пошло в левую камеру, и руль поехал влево.
Короче – крепче за баранку держись шофер! И все будет в порядке.
Ездить нам это не мешало. В конце концов, пока работа есть, на ремонт
вставать – терять рейсы. А «гидрач» – ну работает и работает. Хоть и не
совсем так, как надо. А будет время – встанем и починим. Тем более, что
ремкомплект в то время нужно было заказывать из Финляндии. Тогда и на
отечественные машины что-то найти было не так и просто, что уж про
«Вольво» говорить!

- Тааак!... – необъятных размеров гаишник, неторопливо подошел к машине
– Права, техпаспорт, документы на груз!..
- Толян, выскочив из кабины, протянул ему пачку накладных, техпаспорт и
лицензию.
Гаец, мазнув взглядом по строчкам накладной, довольно улыбнулся – Ну,
пошли на пост, будем разбираться
- А что разбираться то? – Толян уставился на гаишника – Накладные в
порядке, техосмотр пройден, лицензия до конца года…
Гаец пристально посмотрел на Толяна
- Номера нечитаемые, правый габарит не работает, топливный бак
нестандартный… - продолжать? Или сам понял, что я тебя могу на
штрафстоянку запереть? - скучающим и пустым взглядом он измерил Толяна
с головы до ног.
- Так грязища какая! Тут номер через минуту опять весь засран будет! А
габарит еще утром работал, видать перегорел. Щас поменяю – и всего
делов!
- А меня ебет? – гаец посмотрел на Толяна, как пресытившийся удав на
кролика.. То ли съесть… То ли погодить…- Есть правила, их надо
соблюдать! Сейчас тебе дырку в талоне сделаю, чтобы в следующий раз не
забывал… Или у тебя есть другие предложения? Тогда пошли на пост!
Толян понял, что пытаться взывать к человеческой природе данного
индивидуума занятие напрочь бесперспективное. Сплюнул. И двинулся вслед
за «оператором машинного доения» к будке поста.

Сколько за этот рейс было отдано рэкетирам в погонах – лучше не
вспоминать! Достаточно того, что в последствии, южнее Московской области
мы больше не ездили. Сравнение гаишников Северо-Запада и юга России было
явно не в пользу последних. Иначе говоря, первые жили по понятиям.
Вторые по беспределу.

Из стеклянной будки поста вышел Толян, за ним, довольно улыбаясь,
вывалился давешний гаец, вслед за ним, хлопнув дверью, вышел еще один.
- Короче, благодари, что дешево отделался! Номера помой и лампочку на
габарите замени!
- Да готово уже все! – Толян указал на протертый номер и габаритный
фонарь (пока он торговался на посту, я успел устранить замечания)
- То-то же! И радуйся, что я сегодня дежурю. А вот если б вчера шел –
тут тебе и писец! Вчерашняя смена тебя бы вообще без штанов оставила!
Значит, отвезешь сержанта до станицы! Только поэтому я тебя отпустил
без дырки в талоне! Помни мою доброту! – он сдвинул шапку на затылок и
довольно ухмыльнулся.
- Вовек не забуду! – сквозь зубы проворчал Толян и, забравшись в кабину,
хлопнул дверцей. Гаец забрался с другой стороны. Я перелез на спальник,
попутчик, распространяя вокруг себя ароматы чеснока и водки, уселся на
пассажирском сидении. От своего коллеги, оставшегося на посту, он
отличался разве что габаритами и возрастом. Было ему лет двадцать –
двадцать два. Судя по всему – только недавно отслужил. Не знаю – то ли в
армии уже был таким, то ли служба в ГАИ на него повлияла таким образом.
Но было видно – через год-два станет похлеще напарника. От водки его
потянуло на разговоры. Я сделал вид, что сплю, и бедному Толяну
приходилось еще и поддерживать беседу, слушая хвастливые россказни
«звезды автострады», половина из которых была бородатыми армейскими
байками, знакомыми нам еще со времен службы, кои он беззастенчиво
примерял на себя, а вторая половина не менее героическими россказнями о
тяжелых буднях инспекторов ГАИ, где он лично задерживал бандитов и
стрелял по колесам а-ля Глеб Жеглов…

Через час показались пятиэтажки пригорода. Толян сбавил скорость.
Клевавший носом гаец проснулся.
- Вон там, за кольцом останови у магазина – бросил он Толяну.
Толян, повернув на кольцо, отпустил руль и потянулся за сигаретой,
второй рукой вынимая спички. Руль медленно вращался, тяжелая машина без
помощи рук Толяна заходила в поворот. У гайца приоткрылся рот, и
выпучились глаза
- А … Это… Что оно? Само что ли?.. – обалдело, он наблюдал за вращением
руля и четко заходящим на поворот по своей полосе грузовиком.
Толян вытащил из пачки сигарету, прикурил и выкинул спичку в форточку.
- Так это автопилот. – подал я голос со спальника – Ты, что, не знал что
ли? Это же не «Камаз» пердячий! Это «Вольво F12»! На них автопилоты
стоят штатные. Маршрут забиваешь, и он сам ведет. Только светофоры
фильтруй и обстановку отслеживай!
Гаец продолжал смотреть то на руль, то на дорогу. Толян пальцем, как бы
невзначай, в нужный момент задел руль. Тот послушно завертелся в
обратную сторону, машина так же ровно вышла с кольца.
Гаец раскрыв рот, переваривал информацию.
- Я вообще-то не люблю автопилот. Расслабляет. – Толян вдохновенно
импровизировал, незаметно придерживая пальцем руль – Но иногда полезен,
вот как сейчас, например. Или ночью когда идешь и трасса пустая, тоже
помогает. Можно отвлечься. Чайку вскипятить, попить спокойно…
Автоматика. Хотя не для наших дорог. Это там, на Западе можно все плечо
на нем идти. А у нас расслабляться нельзя, сам знаешь!

Толян включил поворот и притормозил у магазина.
– Ну все. Приехали. Этот магазин?
Гаец сидел, не двигаясь, и смотрел на руль. Потом видимо в голове его
включились чисто специфические шестеренки, и он заинтересованно вопросил
– А где он расположен, этот автопилот?
- Да он отдельным блоком запломбированным стоит – включился я в
разговор. Блок под приборной панелью. А маршрут задаешь на штатном
радиоприемнике. Там есть режим такой. Кнопка выбора диапазона совместно
с кнопкой номер два. Ну, где фиксированная настройка. На табло вылезает
список дорог. Выбираешь номер. Жмешь крайнюю правую кнопку сверху.
Вылезает список населенных пунктов на данной трассе. Выбираешь
начальный и конечный, жмешь кнопку – и все. Маршрут задан. Потом вышел
на трассу. Включил круиз контроль и автопилот автоматом подключается.
Гаец со сразу посерьезневшим лицом уставился на приемник:
– А на него сертификат есть? Дата последнего осмотра, техническое
состояние?
- Есть, конечно! – я вытащил из бардачка квитанцию из «Вольво-центра» в
городе Куопио в Финляндии, где покупал месяц назад фильтры и ремни, -
Все сертифицировано, все по уму. Месяц назад очередная проверка была.
Гаец важно уставился в бумагу, ведя пальцем по строчкам. Толян еле
сдерживался, чтобы не заржать, я из последних сил старался сохранять
серьезное выражение лица.
- Все нормально! – он протянул мне бумагу, - Езжайте!
Хлопнула дверца, в кабине сразу стало легче дышать. Толян отъехал от
тротуара и, не выдержав, в голос захохотал. Я, с довольным уханьем,
подпрыгивал на спальнике и по-Тарзаньи колотил себя по груди.
– Бля! Толян! Ну это стоило того, чтобы час нюхать чеснок с перегаром и
слушать это беззастенчивое вранье! Как он повелся! Супер!..
- Писец! – Толян довольно хохотал – И как ты его развел! Уважаю!...
- Да меня уже достало бородатые байки слушать! Вот и решил приколоться.
Спонтанно совершенно. Как-то само по себе родилось…
Толян вырулил на трассу и прибавил газу – Ну, ничего, осталось
полтораста километров всего. Разгрузимся – и домой! Может еще и попутный
груз какой прихватим!..

Эпилог.

Месяц спустя :

- Давай встанем на полчасика. А то уже столбы дорогу перебегают – я
сбросил газ и подрулил к стоянке, где стояло несколько фур.
- И то дело! – Толян, кряхтя, выбрался со спальника – Посидим, с народом
поговорим. Узнаем что где почем и как…

- Ну, так вот! – здоровенный лысый дальнобой продолжил прерванный нашим
появлением рассказ, - Я ему говорю – ты что, парень? С какого дуба
рухнул?! Это не самолет, это грузовик! А тот с меня на полном серьезе
требует сертификат на автопилот! Не, ну то ли обкуренный то ли
обдолбанный то ли дурак! А скорее всего и то и другое и третье в одном
флаконе! Каких только мудаков в ГАИ не набирают!

http://proza.ru/avtor/al188

Увольнением Березовского из рядов академиков РАН навеяно.
По рассказам очевидцев аналогичная история происходила в советское время
по аналогичному поводу, правда масштаб пожиже. Собрали академиков и
говорят им, что пора бы исключить из ихних рядов сволочь редкую,
беэдельника и бездарность Дмитрия Сахарова. На что академики, люди в
принципе неглупые, отвечают людям в штатском - как же так? Звание
академика пожизненное и вообще такого никогда раньше не было. Дискуссия
сама собой прекратилась после разъснения, данного академиком Капицей. Он
напомнил собравшимся прецедент, имевший место в аналогичной ситуации в
фашистской Германии, когда из академиков был исключен Эйнштейн, по
причине бездарности и еврейства.
Не в пример нынешним академикам, академики советского разлива не
исключили академика Сахарова из числа академиков.
Неакадемик.

Работа у меня - сканировать для слепых студентов нашего универа книжки и
учебники, и править распознанный FineReader'ом текст, чтобы они потом
его загружали в специальную софтяру, которая им этот текст голосом
читает. Дело, конечно, благородное, но уж больно нудно этим заниматься
по несколько часов в день. Поэтому частенько я переключался на чтение
anekdot.ru

Начальник (малазиец; по-русски, разумеется, ни хрена не понимает)
заметил, что часто вместо работы у меня на экране какие-то непонятные
сайты, от которых я только тихонько похрюкиваю. Сделал замечание.

Выход оказался прост: я в ту самую софтяру теперь загружаю истории и
анекдоты, и она мне их в наушники по-русски читает. Начальник в
непонятках: сидит сотрудник, довольно живо правит тексты, на экране -
только работа и ничего лишнего, и даже результат хороший, но при этом
человек несколько часов подряд ржет как ненормальный.

Софтяра-то далеко не совершенная, поэтому постоянно путает ударения и
читает все металлическим лилипутским голосом без каких либо эмоций, типа
как Семен Альтов надышавшийся гелия из воздушных шариков. Кроме самих
приколов из историй, добавляется еще и эта своеобразная манера
исполнения, так что даже истории с отрицательным рейтингом звучат
сногсшибательно. Рекомендую всем! На работу теперь хожу как на праздник.

Что-то вспомнилось: в свою бытность туристом попал в лесной пожар и у
меня "слегка" обгорела куртка с паспортом. Пришел в паспортный стол -
менять. Тетка долго смотрела на меня и на остатки паспорта с ужасом.
Мол, как так, сам цел - а от паспорта уголок обгоревший.. Ну да ладно,
все формальности закончены, но! Корочек паспортных в наличии нет и
выдают мне такую бумажку - временное удостоверение личности. Я кладу
бумажку в карман и восвояси. Иду такой радостный по летнему городу, а на
встречу мне девушки различные и все так весело улыбаются глядя на меня..
Ну я так себя осмотрел - вроде все в порядке, значит это я своим видом
их так радую.. Весь такой приободреный и обласканный женскими взглядами
иду дальше. Ну в общем дошел до дома и только там разглядел: из кармана
рубашки торчит то самое "временное удостоверение" и на видимой части
крупно написано: семейное положение - ХОЛОСТ. :-)

... В продолжение истории о Русской Рулетке. Рассказал друг, прочитавший
историю на анекдот.ру. Далее с его слов:

Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще
двумя такими же балбесами. Один - Миха, вполне обычный парень. Второй -
Коля - мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание
опасное, как вы вскоре убедитесь.

Играем мы одной ночью в дурака - трое нас, да еще девушка Михина. Долго
играем, уже надоело, наши 500 рублей мелочью уже раз пять перекочевали
из рук в руки. Хочется чего-нибудь остренького. И тут Колян ПРЕДЛАГАЕТ.
Нет, не на раздевание. =) А достает из кармана РЕВОЛЬВЕР. На вид и вес -
прям как настоящий ковбойский, вроде Peacekeeper-а. И говорит - давай в
Русскую сыграем, а?

Мы немного прифигели, но даже девушка понимает, что Коля, пусть и
приколист, но добрый, и револьвер настоящим быть не может.
Игрушек-имитаторов на любом рынке - навалом. Поржали значит,
согласились. Играем, прикладываем по очереди к башке, нажимаем на курок.
Пусть и не настоящий - но адреналина в самый раз.

И тут, на третьем или четвертом раунде - выпало стреляться Михе.
Прикладывает, нажимает на курок, и...

Револьвер издает оглушительный ВЫСТРЕЛ. Из дула вырывается ПЛАМЯ, Михина
кровь разлетается на пол-комнаты, забрызгивая стол, карты, и нас самих
тоже. Вся Михина голова в ужасной крови. Вслед за выстрелом раздается
ужасающий крик девушки, и мое тихое иканье. А Михино тело, пол-секунды
простояв неподвижно, тихо сползает по стулу, как и подобает мертвецу.

Один лишь Коля сидит с каменным лицом. Секунд через пять говорит, "Ну
что, братцы, помянем Миху, все мы там будем. Такова цена за азарт". Это
окончательно добивает меня с девушкой, которая уже теперь тихо икает, а
я в ступоре перевожу взгляд с Михи на Колю и обратно, не в силах
вымолвить и слова.

Неизвестно чем бы это кончилось, если бы вдруг Миха не пошевелился, а
затем неловко встал, и уставился на нас...

... Остаток пропускаю, но как потом выяснилось - сволочь Коля где-то
надыбал пистолет-хлопушник, стреляющий пистонами. Но ему это показалось
мало, и он решил его модифицировать. В дуло запихал нехилую петарду, а
затем пакетик с красной краской, на вид не отличающейся от крови. Далее
- дело техники - вставляет деталь в заднюю часть дула, чтобы ударяющий
курок зажег петарду, которая, под сильным напором, с оглушающим звуком и
пламенем, выбрызнула краску из дула. Что было дальше вам уже известно.

А Миха чуть на самом деле не умер от инфаркта - вы представляете вспышку
перед глазами и грохот петарды в 5 см от уха? И еще целый день на правое
ухо плохо слышал.

Колю мы потом чуть не убили. А остаток дня он провел с щеткой и шваброй,
отмывая пол, стены, и нашу одежду от краски...

Совсем коротко: У нас в Казани на одном рынке (для местных: на ул.
Закиева) есть мясная лавка с названием на вывеске: "ДОБРЫЙ МЯСНИК"
Каждый раз прохожу и умиляюсь.

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

LMD

… Все 5 лет обучения в ЛВВИСКУ им. генерала армии А. Н. Комаровского,
что в Санкт-Петербурге, Уля М-вич себя учебой особенно не напрягал.
Обычным его занятием был сон внутри клубного рояля (если его раскрыть,
бросить на струны шинель, и возлечь, то достаточно удобно. Кто не
верит - может попробовать. Под голову при этом рекомендуется сунуть
шапку-ушанку). Вопрос с увольнениями решался просто - за оформление
факультетской стенгазеты (Уля весьма прилично рисовал) замполит,
полковник Варенда, постоянно пробивал для своего любимца внеочередной
отпуск в город.
Но настал миг расплаты за 5-летнее «шланговство»… Подошло время диплома,
который насчитывал 120 листов пояснительной записки с расчетами и 12
чертежных листов формата 24. Фанаты «рейсфедера и логарифмической
линейки» злорадно потирали потные ладошки, предвкушая скорое Улино
фиаско. Один только Уля вел себя на удивление спокойно, хотя
руководитель диплома, полковник-инженер Е. К. Корягин, не добившись от
Ули ни одного листа расчетов или чертежей в течение долгих месяцев,
здраво рассудил, что «спасение утопающих - дело рук самих утопающих»,
плюнул на своего подопечного, также забив на него «болт с мелкой левой
резьбой».
Ровно за 8 дней до защиты диплома, из одному ему только известных
«закромов», Уля достал «рыбу»- (аналог своего диплома), передрал « 1 в 1
» пояснительную записку, предварительно поставив свои данные, все 12
листов чертежей, причем лист № 1 был исполнен в туши. На 8 день, устало
отвалившись от кульмана, и произнеся: «Все - пиздец!!!», Уля отправился
отсыпаться в общежитие… Толпа курсантов замерла в состоянии благородного
возмущения… Тут же моментально созрел план мести…
Из Улиного тубуса на свет божий был извлечен заглавный лист диплома,
исполненный в туши, народные умельцы на фоне АПЛ (атомной подводной
лодки) нарисовали «Розу ветров» в стиле а-ля- «Христофор Колумб»;
русалку, принимающую солнечные ванны; морского змея, отдаленно
напоминающего знаменитую шотландскую Несси; Нептуна с трезубцем, а
список данных стилизовали под полуистлевший манускрипт… На рубке
подводной лодки сидела «Крыловская» ворона и с блядоватым видом жрала
кусок заплесневевшего сыра… После выполнения сей процедуры лист был
заботливо свернут, и засунут в свиток чертежей последним…
На следующий день, Священный День Защиты Диплома, перед глазами
Высокой-Московской-Государственной-Комиссии, Уля начал крепить листы
диплома на доску… При виде последнего листа (который, собственно, являлся
«заглавным»), Улю прошиб холодный пот, но отступать было некуда… Позади
героев-панфиловцев была Москва, позади Ули… Об этом было даже лучше и не
думать…
Собрав остатки силы воли в кулак, Уля, набравшись наглости, начал бодро
докладывать, неся полнейшую чушь. Члены комиссии в недоумении
перегядывались, не зная, что можно задать в виде дополнительного вопроса
этому.. Этому.. Этому.. Ну, пожалуй, «авантюристу».
Закончив свою речь, Уля со всей силы «шарахнул» указкой по стенду.
Председатель комиссии, седенький отставной старичок-генерал проснулся,
подпрыгнул на стуле, и вперился мутным взором в Улино «творение»…
И скрипучим голосом произнес:
- Ну, что ж, товарищи… По-моему все ясно… «Отлично», наверное, можно было
бы и поставить, но в докладе не совсем ясно была определена направляющая
роль Партии и Правительства. Но даже по первому листу чертежей видно,
что товарищ ответственно подошел к написанию диплома, а его верность
традициям составления чертежей в стиле классики достойна наивысшей
похвалы. Думаю, что это - твердое «хорошо»… Возражения будут, товарищи?
Комиссия» дружно закивала в знак согласия головами. Спорить со
старичком было опасно - у многих членов комиссии на носу была защита
кандидатских и докторских диссертаций. Дрожащей дланью старичок-генерал
вывел «хорошо» и выпроводил Улю в коридор…
- Ну, как там, как там??? - налетели на Улю одноклассники….
- Блин… Верная «пятерка» сорвалась, - обреченно махнул Уля рукой и
отправился в клуб, в заранее раскрытый им рояль, досматривать так
внезапно прерванный сладкий сон.
Народ» ошарашенно смотрел ему вслед… Все сразу почувствовали, что ЭТОТ
малый в ЭТОЙ жизни не пропадет…

Прошло много лет… Унеслась в небытие Перестройка с Анти-алкогольным
Указом, «отпуск цен по-Павлову» стал довольно обыденным событием,
ругань в адрес рыжей «гниды-Чубайса» набила оскомину, а слова « такая
вот загогулина, рокировочка, поннимААшь.. » прочно вошли в обиход…

ЭТОТ малый в ЭТОЙ жизни точно не пропал… Обуть Сергея Кежугетовича Шойгу
и возглавляемый им МЧС на 20 миллионов рублей и 50 тысяч долларов (в
первый раз) может далеко не каждый… Еще 45 миллионов рублей, я так
понимаю, ушли на пиво и сигареты…
Следующие 100 миллионов рублей были потрачены на так называемое
«покрытие морального ущерба», понесенного лично Улей… Про 19 миллионов
и семь «иномарок» в свете вышеперечисленного даже как-то и неудобно
перечислять… Квартира в 150 метров кв. в Москве и мебель на 90 тысяч
«зеленых» рублей отошли в разряд «детских забав»…
Там еще были 2 «мерседеса» на 204 «мертвых президентов», с тремя нулями,
разумеется, но это так, «детишкам на мелочишку»… Да и какие могут быть
счеты между старыми друзьями??? )))…Поэтому «Джип-Брабус» за 124
тысячи пошел на уровне детского педального коня, портящего асфальтовые
набережные Ялты… Оййй…. Там еще и С.Мавроди проскакивал на уровне
мелкого клерка, но это так - нашему общему знакомому Володе В.П. на
заметку….))) Все остальное - отношения к Уле М-вичу совершенно не имеет,
потому что «людям тоже нужно жить»…
Ну, а если кто не верит ))). Милости прошу. На

http://www.aferizm.ru/stati/crime/st_bb_zg.htm

Там все подробно описано )))…

Питон.

Эту историю мне рассказывал знакомый, служивший в стародавние года в
армейке (году где-то так в 68).
Значит, одного солдата подпрягли сбегать за водкой, так как он (солдат)
имел возможность в этот день выходить с территории части
(увольнительная, или как там это называется... ), и значит купимши водки
подходит он к проходной (надо заметить, заборы в той части были из
провлочной сетки, т.е. все видно) и видит идущего по плацу командира.
Солдат сразу понял, что уйти от командира не удастся, и водку прятать
тоже бессмысленно (найдут). Солдат не растерялся и во время прохода через
КПП быстренько откупорил ту бутылку, засунул палец в горлышко, и весело
насвистывая пошел с бутылкой на пальце дальше...
Далее идет встреча с командиром:
- Ты кто?
- Так, так и так...
- Это что? (указывая на бутылку)
- Старшина попросил ацетону принесть.
- Ты ему, это, скажи, пусть на складе хоть этикетки смывают....
(занавес)

(с) Доктор Лазарь

Из историй болезни:
1. Больная в постели ведет себя активно.
2. Больной уже ни на что не жалуется.
3. Глаза цвета заката солнца.
4. Кожные покровы мраморной консистенции.
5. Больной от вскрытия отказался.
6. Со времени последней травмы у него было еще три.
7. Пульса нет. На вопросы не отвечает. На пощечины не реагирует.
8. Заболел внезапно, после приезда тещи.
9. ... и клизму сделали, а он все равно молчит ...
10. Считает себя больным после падения с девятого этажа, потому что
потом побежал в больницу и попал под трамвай.
11. Правая нога травмированна так, что даже не похожа на левую.
12. Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом
тараканов.
13. Больной успокоился. На будущее планов уже не строит.
14. Больной жалуется на отсутствие эррекции во время бурного полового
акта.
15. При ударе головой о стену, почувствовал резкую боль в паху.
16. Состояние больного крайне удовлетворительное.
17. Состояние больного средней степени крайности.
18. Больная ночь провела активно.
19. Диагноз: пока неизвестен.
20. Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
21. Несмотря на ампутацию обеих ног - смог добраться до туалета
самостоятельно.
22. Судно просил трижды, а стул был единожды.
23. Позывов на мочеиспускание нет, а диурез продолжается.
24. Больной жалуется на стрельбу в правом ухе с перезвоном в левое.

История рассказывающая о том, что призыв "учиться, учиться и еше раз
учиться..." не всегда дает только положительные результаты....
Мой друг, его зовут Сергей, весьма сильно углубился в изучение англицкого
языка. Причем напасть эта напала на него весьма неожиданно. Т.е. в школе,
колледже, пока учили на халяву, на сей предмет откровенно забивалось.
Потом Серегу "пробило" и он стал выкладывать кучу денег на всякие курсы -
по почте, очные, и т.д. и т.п. Результат - кроме все углубляющихся
познаний в языке, медленно съезжающая крыша...(Серега, прости меня!)
Сама история (одна из нескольких):
Пришел Серега в магазин шампунь купить. Долго смотрел на витрину, выбирал.
В конце концов приглянулся ему один из пизырьков и что б повнимательнее
его рассмотреть его попросил продавщицу:
- Девушка, а дайте-ка мне посмотреть вблизи, плз, вооон тот флакончик
с шампунем!
Девушка задает резонный вопрос:
- Какой именно?
- Да вон тот, слева, ну в таком вот флаконе (неопределенный жест)!
Девушка, уставшая от таких диалогов, раздраженно:
- Называется как?
Серега совершенно спокойно (а чего ему было волноваться) читает явно
английскую надпись:
- ОПЕКС!
Продавщица начинает разглядывать ряды флаконов. Пробегает глазами
первый раз, второй, третий. Не находя искомое, в недоумении оглядывается:
- Молодой человек, покажите где он! (Ты не мудри, ты пальцем покажи!)
Серега показывает, тащась от тупости девушки. Девушка скользит взглядом
в направлении указующего перста Сереги... На лице ее отражается понимание
в перемешку с легким оттенком высокомерия.
- Гм, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, это не "ОПЕКС", это "ОРЕХ"!!!

По приезде в Америку мы поселились в Джорджии.
Однажды простудился у меня ребенок. Намучился я с ним днем и решил лечь
пораньше. Просыпаюсь я ночью от того, что жена трясет меня за плечо:
- Саша, проснись, там кто-то ходит возле ребенка!!!
А надо вам сказать, что моя супруга - особа мнительная, и такие подъемы
посреди ночи для меня дело привычное. Спорить в такой ситуации - только
сон перебивать.
И тут она еще вдогонку: "Только возьми пистолет!", а сама осторожно
берет телефонную трубку. После этого я проснулся окончательно и с пушкой
в руке лениво поплелся в комнату к ребенку. Не доходя шага два до двери
вижу в темноте человеческую фигуру.
Давление подпрыгнуло так, что заложило уши, на спине чувствую холодный
пот и еще коленки начинают дрожать. Я медленно подымаю пистолет и беру
фигуру на мушку. Вдруг сзади слышу с трудом сдерживаемый смех жены.
Оборачиваюсь, а она мне и говорит:
- Да это моя мама пришла посидеть с ребенком. Я ПОШУТИЛА.
...................
Стою я на кухне у морозильника, грызу лед, а она так прильнула ко мне
и шепчет: "Ну что же ты шуток не понимаешь, глупенький?!"
Загадочная женская душа...