Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Исследования Сеченова поначалу вызывали отпор со стороны властей. Например, одна из известнейших работ учёного — «Рефлексы головного мозга» — поначалу не прошла цензуру. Когда же она наконец была опубликована, учёного обвинили в «крайнем материализме» и чуть было не привлекли к уголовной ответственности. Однако Сеченов продолжал стоять на своём. «Зачем мне адвокат? Я возьму в суд лягушку и проделаю перед судьями все мои опыты: пускай тогда прокурор опровергает меня», — уверенно говорил он.
Яша Хейфец решил воспользоваться тем, что он едет в купе поезда один, вынул из футляра скрипку и стал упражняться. Проходивший до коридору проводник отворил дверь купе и строго заявил: — Вы можете себе играть, мне это не мешает, но не вздумайте заниматься собиранием милостыни в поезде — это запрещено законом! — О, не беспокойтесь, любезный,- ответил Хейфец. — Я всего лишь готовлюсь к сбору милостыни… в самом большом концертном зале Нью-Йорка.
Лет 15 назад работала я в компании, продавали продукты питания оптом. Однажды в какой-то газете указали наш телефон в объявлении о девочках (как оказалось, ошиблись на одну цифру). И началось. С утра стали звонить озабоченные мужчины (интересно, почему с утра: им делать что-ли больше нечего было). Ну мы ржали, как невоспитанные лошади и объясняли, что девочки все заняты в офисе, но можем прислать мальчиков, только закажите у нас много продуктов питания (естественно, ведь на доставке работают только мужики: водители-экспедиторы и грузчики). Но озабоченные мужчины на другом конце провода почему-то обижались и отказывались от такого заманчивого предложения. С утра девчонки в офисе посмеялись и успокоились, к обеду секс-звонки почти прекратились. А в обед пришла ОНА. Наш оператор не от мира сего. До нее все очень плохо доходило. И она даже не поняла ничего. Она думала, что звонят наши клиенты, которым нужны мука, макароны и яйцо. И выходили разговоры типа такого: Мужчина (который жаждет секса): Здравствуйте, а можно узнать цены? Оператор (думая что речь о яйце, потому что перед пасхой в основном интересовались яйцом): Здравствуйте, а вам какая категория нужна? Мужчина: А они у вас по категорим делятся??? А какие категории есть? Оператор: Как обычно, первая и вторая. Есть еще мелкие, некалиброванные. Вам какую нужно? Мужчина (зависает): ??? Оператор (желая помочь): Возьмите первую категорию, она более ходовая. И оптом дешевле. На десять (коробок) будет скидка. Мужчина (в испуге): Десять??? Мне не надо десять! Мне одну. Оператор: Как скажете. Хотя зря отказываетесь. Перед Пасхой хорошо идут. Тем более, что они белые. Мужчина пугается и бросает трубку. Вот такая вот нетолерантная пасхальная история. Всех с Пасхой и днем рождения Ленина!
Поехали мы в Сочи культурно отдыхать . Я баба моя бабы брат с женой. В москве сели в поезд и вот после часов 3х езды кончилось у нас то без чего культурно не отдохнёшь. Я и пошел к проводнице клинья подбивать по поводу горючего. Коптёрка у проводницы узкая навалено всяких матрасов каких то узлов с тряпками . я ЗАШЕЛ ОБЪЯСНИЛ ЕЁ ЧЕГО ХОЧУ . Она говорит ладно дам парочку но не больше. Проводница баба здоровая но молодая . И чтобы достать пару пузырей ей пришлось залезть на край шконки И вот она равновесие потеряла я вижу упадёт баба решил её поддержать. Но вот неудержал и она свалилась на меня и мы оба завалились на тюки с барахлом. Я снизу а она сверху. И в это время открывается дверь и заскакивает моя жена. И давай эту толстуху колышматить вой крик поднялся. Я втихаря вышмыгнул и в купе. Шурья спрашивают что это там за шум. Не знаю - а водки взял -небыло у неё Ну думаю сейчас моя стерва явится и меня в окошко выкинет . А она что то не является долго. Я решил проверить что там. Вышел подхожу к двери тихо . Ухо приложил базар слышу а потом смех. Я дверь приоткрыл смотрю сидят две курицы и водку пьют. Меня увидели и в смех Ну думаю пронесло Доехали мы хорошо Хоть и время такое было поганое.
Вчера погода нам в Поволжье преподнесла сюрприз: в течение суток мело так, как не всегда бывает зимой. С утра при выходе из дома люди с трудом открывали двери; по протоптанным тропинкам, по щиколотку в снегу брели к остановке сквозь метель. В общем-то, картиной метели в нашей стране трудно кого-то удивить. Но в средней полосе России в конце апреля это, мягко выражаясь, необычно. Самые осторожные автомобилисты ехали на общественном транспорте, самые торопящиеся или безбашенные буксовали или цокались друг о друга. На некоторых проспектах транспорт встал. На работу опоздало 90% населения :). Мне с водителем маршрутки повезло - пожилой мужчина, спокойный, разумный без единого происшествия довёз нас до работы. Что приятно, некоторые автомобилисты предлагали бесплатно подвезти стоящих на остановке людей. Власти города рапортовали о сотнях снегоуборочных машин, вышедших на борьбу со стихией. Я лично ни одной не видела, как и мои сослуживцы :) (правда, у нас рано рабочий день начинается). Зато сегодня с утра - красотища! :) Солнце, белый мягкий снег кругом, лёгкий ветерок, небольшой "минус" - хорошая погода для прогулок! :) Вполне декабрьский пейзаж :) А вчера на обочине дороги в центр города стоял Дед Мороз и всех приветствовал! :)))
Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей. - Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей! - Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей. - Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер. - Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры! - Мне не нужен сельдерей. - Но он снижает риск развития атеросклероза! - Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю! - Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер.
Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.
Случай №1: На уроке биологии наш учитель (Б) спросил ученицу (К): (Б) :Вчера на уроке мы прошли предков наших домашних животных.Скажи мне кто же предок лошади ? Недолго думая: (К) : Единорог.- а ведь это в 9 классе. Наш учитель не поспорил и поставил соответствую оценку . P.S: предком лошади является тарпан. Случай №2: Ещё один урок биологии. (Б) :Пример пищевой связи приведёт нам К. (К): зайчик ест мышку. P.S- Это в 9 классе. А теперь подумайте.Какое поколение сменит вас.
Брат с отцом как-то проходили мимо гостиницы Космос в Москве. Рядом с гостиницей нищенка-попрошайка просила милостыню. Отец по наивности душевной протянул ей рублей 10 (2005 год). Она их не взяла. А потом говорит "что вы меня позорите, я меньше 500 рублей не беру!"
Навеяно неким обсуждением химических вопросов в одном уважаемом блоге....
Будучи студентами, я и мои друзья - односабашники - однокурсники и разнокурсники иногда грешили радикальными способами разрешения надоедливых проблем, кои время от времени навещали нас, в том числе в виде двух "круто упакованных" студенток из соседнего факультета, вдруг решивших, что лицезрение их на кухне нашего блока в виде сидящих на кухонных столах и курящих дорогущие сигареты (а по тем временам Marlboro произносилось с придыханием, словно пароль в круг избранных и посвящённых) двух девичьих тел доставит нам непередаваемое удовольствие. Ну, и эта программа ими продвигалась в жизнь упорно и неукоснительно, а на замечание типа «Девочки, здесь не курят» или «Мы на столах продукты кладём, а вы тут сидите» ими, увы, не воспринимались. Но особенно нас доставало то, что после себя они оставляли жестяные крышки от венгерских стеклянных банок с консервами типа «Лечо», полные окурков, жирно выпачканных на фильтре губной помадой: ну ниже достоинства было выкинуть крышку в мусорное ведро. Итого: стояла проблема, а решения её не было. И вот однажды в чью-то светлую голову пришла идея, которую, идею, эта же светлая голова и реализовала немедля. Для понимания ситуации надо заметить, что девицы–красавицы появлялись на кухне столь пунктуально, что по ним можно было часы сверять – а это было время приготовления ужина, поэтому на кухне всегда толклось довольно большое количество народа, в том числе и я, старый чёрствый блин, а тогда ещё свежевыпеченный. Так вот, светлая голова предварительно кое–что смешала из аптечки в гранёном стакане, потом осадок был профильтрован через школьную промокашку, завёрнут плоским фунтиком и положен после просушки на батарее аккуратно под клеёнку на то самое место, где с разбегу усаживалась одна из двух чудных дев. Вот наступило время спектакля. Весело пересвистываясь, две птички впорхнули на кухню с зажженными сигаретами в пальчиках и со всего разбегу прыгнули на стол. И грянул взрыв, ну, так скажем, взрывчик, но по силе звука – взрывище! Когда рассеялся бурый дым, пред честной химико-биологической публикой явилось зрелище – две мокрые (в прямом смысле слова) курицы, и у одной из них на седалищном месте в виде кружка с неровными краями отсутствовали не только джинсы, но и именуемые нижним бельём девичьи трусики, и сияли, разделённые нежной бороздою, две ягодицы, но тоже бурого цвета…. Народ ржал так, что из соседней секции, отделённой от нас двумя умывальниками, прибежали любопытные – что опять учудили эти химбиловцы? А девы, девы медленно-медленно вышли из кухни и больше мы их в данной области пространства не наблюдали. Когда же комсомольско–профсоюзно–студкомовские органы попытались провести следствие (ведь джинсы денег стоят), все лекарства оказались на месте, и даже в избытках… А кто после этого хотел посидеть на столе, предварительно поднимали клеёнку и внимательно осматривали место посадки пятой точки, и уже после этого садились на стол.
Вспомнилась одна история. Лето. Разгар всяческих заготовок на зиму. Одна моя знакомая разбирала красный горький перец, наверное для аджики. После чистки, разумеется, вымыла руки, вытерла их полотенцем... День закончился. Дело к ночи. Приняла душ... и вытерлась тем же полотенцем, что раньше вытирала руки. Больше всего пострадало ото самое место, ибо там нежная слизистая... Муж уже и дул туда, и заново всё перемывали... Будьте осторожны с жгучим перцем!!!
Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных автомобильных марок. То ли специально подбирают производители, то ли случайно совпало - спереди НИССАН, сзади - ПЕЖО!
Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия. На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного телефона. А вот, собственно, и сам казус. Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы. Увы - "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик. Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок, вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей. Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.
Воскресенье. Стоянка у центрального рынка. Возле ухоженной белой "Волги" стоит лицо цыганской национальности в национальном же наряде: черные джинсы, черная длинная куртка, очень большой, очень золотой перстень, и кричит в телефон что-то национальное, припечатывая каждую фразу двумя словами: "девять мегабайт"! Покричит-покричит и опять: "девять мегабайт"! Похоже, админит.
Было это четыре года назад, теплым и ласковым летом. Одним прекрасным июньским веером возвращался я домой, будучи изрядно навеселе. То есть, как возвращался: меня попросту несли, точнее, нес, мой друг – Аркадий. Сам я передвигаться не имел ни желания, ни возможности – все двигательные центры отказали напрочь. Принеся меня к квартире и поняв, что бросить на произвол судьбы не получится, пришлось товарищу звонить в дверь. Открыла мама (отца, к счастью, дома не было). Дальнейшее я помню слабо, только по обрывкам воспоминаний и по рассказам свидетелей. Диалог: - И что это такое? - Да вот, Алла Алексеевна, выпили мы немного... - И моя сына, конечно же, больше всех? - Ну... - Понятно. Заноси и клади в коридоре. Чай будешь? - Буду... Меня положили на полу в коридоре, возле вешалки, а сами отправились пить чай. А мне было хорошо: я видел сны, стонал, причмокивал и находился где-то в районе нирваны. Но все хорошее когда-нибудь кончается, и меня (объединенными силами) перенесли на мою кровать, где и оставили почивать до утра... Проснувшись, я очень боялся открывать глаза – словно что-то предчувствовал. Да и голова моя болела так, что хотелось поскорее умереть и ничего не чувствовать. Но глаза я все-таки открыл. И что я вижу? Вокруг – все голубое... То есть, - вообще: никаких объектов, только голубой цвет, чуть светлее, чуть темнее, - не важно. Первая мысль: "Я ослеп! " Мысль вторая: "Это был метиловый спирт! " Мысль третья: "И как я дальше жить-то буду, слепой и незрячий?! " В общем, паника натуральная. Головой вертеть больно, чуть-чуть вращаю глазами, а вокруг все равно только обилие голубого цвета. Поморгал, зажмурился, - без изменений. Повод разрыдаться... И тут слышу – дверь в мою комнату открывается. "Так, - думаю, - хоть слух еще не пропал..." В подтверждение моей мысли я слышу сдавленный всхлип и тихое похрюкивание. После чего – диалог: - Сынок, ты у меня совсем идиот? - Мама, я ослеп! - Придурок, ты за коим чертом в пододеяльник залез?! Только задница наружу торчит... Да, оказалось, что спал я в пододеяльнике. Уж не знаю, как так вышло, но паника была очень и очень серьезная. Но и радость была не меньшей, когда я все-таки увидел белый свет...
Про налоговую инспекцию Кто довольно часто общается в представителями этой фантастической организации - меня поймут - добиться от них чего-то, чего надо тебе практически невозможно, но....
по работе довольно часто посещаю это заведение и вот понадобилась мне справочка определенного содержания, прихожу, приношу запрос - мол. де подтвердите то да се. Прием ведет девушка лет 20. А в кабинете кроме нее сидят еще 3 инспекторши умудренные опытом. Ну, рассказываю суть своей проблемы. Не понимает и говорит, что такую справку выдать не могу, потому как не предусмотрена такая справка их формами. Я настаиваю, призываю в помощь все свои юридические знания, говорю, что все, что касается налогоплательщика должно быть ему известно. Девушка пошла к более старшим коллегам - ответ такой же - не могем и все. Чувствую, что начинаю закипать, вытаскиваю из портфеля какую-то их инструкцию (я их читаю коротая время в транспорте), страниц эдак на 20 и начинаю в ней копаться, сопровождая это все словами: "А вот в инструкции написано......" Девушка бледнеет и выдает: "Ну, хорошо, что выхотите, что бы я вам написала?" Момент наслаждения: я диктую чуть ли не по буквам текст необходимого мне ответа, девушка пунктуально все записывает. У инспекторш квадратные галаза и тишина.... Сегодня забрала ответ - слово в слово, как я диктовала. З.Ы. девушка заслужила шоколадку.
Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега- навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается" дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к девахам и спрашивает у хозяйки телефона: - А сколько в твоем телефоне памяти? Та смущенно: - Не зна-а-аю... а что? - Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!!!
Зашли сегодня с коллегой Ленкой в симпатишный одежный магазин. Долго ходили, выбирая понравившиеся вещи, типа "не купим, так хоть эстетическое удовольствие получим, а после з/п купим". Мне ничего не приглянулось, а Ленке - да, пошла в примерочную. Через некоторое время выходит оттуда в рубашонке и джинсах, и спрашивает: "Ну как?" Я придирчиво оглядываю, отвечаю: "Рубашка хороша, а джинсы отстойные". На что она округляет глаза и протягивает обиженно: "Джинсы - мои.... я только рубашку примеряю..." Всю обратную дорогу она меня пытала, чем мне не нравятся ее джинсы и почему раньше я об этом молчала, а я неловко оправдывалась, что они в принципе нормальные, просто в магазине не то оcвещение... :))))
Один мой знакомый из "сверхновых русских" прикупил домик в деревне в Псковской области. Купленную халупу снес нахер, а на освободившемся месте начал строительство пацанского домика со всеми приблудами. Рабочие, строившие дом, ес-с-сно отъезжали на выходные в Питер. Вернувшись в понедельник, прораб обнаружил, что большинство пиломатериалов... правильно, сперли! Прораб доложил хозяину. Хозяин дал команду: поставить забор. Сказано - сделано. Были привезены бетонные столбы и по периметру воздвигнут трехметровый забор. В понедельник обнаружилось, что забор... сперли! Вокруг участка сиротливо стояли только бетонные столбы. Хозяин не на шутку задумался. Выход подсказал прораб: был воздвигнут новый забор, поверху натянута колючая проволока и по ней пущен ток. В воскресенье вечером хозяин решил лично проверить надежность забора. Взору приехавшего землевладельца открылась с холма чудная картина: соседняя деревня сияла огнями как Лас-Вегас в пятницу вечером. Эта картина подкосила несчастного. Теперь он ездит на дачу в Финляндию. P.S. А домик так и стоит недостроенный и помаленьку растаскивается аборигенами.
Дело, значится, было так. Канун восьмого марта (седьмое, соответственно). Вагон метро. Я, плохо выспавшийся, еду на работу. Немного опаздываю, а потому нервничаю. Смотрю по сторонам и замечаю девушку. Симпатичная такая, но на лице написано явное утомление, еще более подчеркиваемое улыбкой, усталой и измученной. Стоит она в конце вагона и держится за вертикальный поручень. Поезд на половине перегона между станциями. Народ уже готовится выходить и поэтому у дверей образовалась небольшая пробка. Девушка стоит, а перед нею сидит дедок и вроде как дремлет. Когда до станции совсем немного, дедок, дремавший до этого станции три подряд, поднимает голову и внимательно смотрит на девушку. - Девушка, - говорит он, - а вы выходите? Девушка немного удивленно смотрит на него и говорит в ответ: - Нет. - Так какого хрена ты здесь встала, - взрывается дедок. - Я, например, выходить собираюсь, а ты мне выйти не даешь. Создаешь пробку. Девушка опешила, а дедок тем временем начал подниматься. - А ну, садись, - говорит он ей. И уступает место. Девушка, слегка удивленно: - Да, нет, спасибо. Я не хочу сидеть... - Да кого е..т чего ты там хочешь, - отвечает ей дед. - Я сказал: садись, ты и садись и не п...и мне тут. А то, понимаешь, встала тут, пройти не дает. Ишь ты, ерш твою медь... И, взяв девушку за талию, усаживает ее на свое место. Та не сопротивляется, видимо, очень удивилась. А дедок не унимается. - Стоит только в метро зайти, - говорит, - как каждая сволочь тебе нахамить ухитряется. Ишь, блин, расплодились хамы, стрелять вас надо... Тем времнем поезд останавливаетмся, народ выходит. Дедок еще некоторое время высказывает вслух все, что он думает о молодежи в общем и об этой девушке в частности, та сидит ни жива, ни мертва, потом, понимая, что сейчас двери закроются, намыливается на выход. Перед самой дверью останавливается и бросает: - Ах, да... С наступающим... И выходит вон.
Было это лет 5 назад, мы с моей девушкой шли по рынку "Лужники", что в Москве, и видели такую картину.
Двое мальчиков, лет по 4-5, не старше, короче еще не все зубы вылезли, один другого тащит за руку вперед, прочь от идущей невдалеке мамы... Второй мальчик, неохотно - "А мама сказала далеко от нее не отходить..." И тогда первый, более активный, малец, громко, на весь рынок, с непередаваемым презрением говорит - "Ну ты и ссыкло, блядь!" Рынок лег.
Город Долгопрудный, общага Физтеха, осень 1994 года, вечер. Только что вышел DOOM II. Одним славным вечером мой друган Вовка doom'ал со скопищем других разгильдяев в качестве советников-наблюдателей. Внезапно все почувствовали сквозняк Происходит такой диалог (дословно - я свидетель) Вовка (не отрываясь от монитора) - Закрой дверь с той стороны Голос от двери (изумленный)- Эту дверь нельзя закрыть - там милиция стоит. Игрушка становится на паузу, все оборачиваются и видят в дверном проеме наряд. Менты опускают автоматы и ошалело глядят на компьютер и 100-ватные колонки, включенные, понятно, на макс.
Заборы поставить от воров, собаку завести... вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака - так воры ПРОКОПАЛИ подкоп под забор в погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой!