Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Майские выходные для обычных жителей, это посадка на огороде или дачном участке, если погода позволяет. Ну а шашлыки это просто приятное дополнение процесса. Как было сегодня: семена из тёщиных запасов, пакетики рассортированы и подписаны. Решаем что сажаем по хорошим рекомендациям: "Очень вкусная дыня". Десять лунок. Дальше извлекаем из запасов: "Очень, очень вкусная дыня". Двадцать лунок. Следующий случайный пакет: "Очень, очень и очень вкусная дыня". Тридцать лунок. Вот сейчас перед выбором, извлекли семена с подписью: "Просто превосходная дыня". Это шаг вперед или топтание на месте...
- Сынок ты можешь тайну хранить? - Как это? - Ну, допустим, я поделюсь с тобой тайной, а ты молчишь, хоть пытают тебя, хоть убивают. - Смогу! Никто про тайну не пытает, не убивает. Всем не интересно вообще. - Мама хоть пытай, хоть убивай, ни за что не скажу, что папа сегодня выпивал…
У Лёхи Ковид. Он не морщась съел острый перец, не воспринимал запахи и благородно собрался переселиться на дачу, чтобы не заразить жену и трёхмесячного ребёнка... ⠀ Но змеюка почему-то я, когда он в секунду выздоровел и почуял памперс родного сына на заднем сидении его новенького x6.
Под окном проходит парочка. Оба слегка датые, но шагают бодро. - Понимаешь, Маша! Для меня Мытищи всегда были чем-то из Льва Толстого - далекий город, где в безопасности остановилась русская армия, когда французы вошли в Москву. И представляешь - оттуда до Трех вокзалов всего полчаса! Электричкой!
Маша в ошеломлении останавливается. - Мытищи, говоришь?! А что ты делал в этих Мытищах?
Мужик начинает бойко отвечать, но я же вижу - глаза блуждают, речь стала сбивчивой. Ясно, что видит это и Маша. Грустно задумался, насколько плохо мы умеем врать, и если не умеешь - даже не думай соваться в эти чертовы Мытищи..
Видимо верна все же поговорка — на вкус и цвет товарища нет. Я ее оспаривать тоже не буду, но когда в середине семидесятых я прочитал в одном журнале, что продовольственная программа человечества не за сельским хозяйством, а за химической промышленностью, напрягся уже тогда. И история эта о шашлыке. Шашлыке, которого за прошедшие праздники я думаю было съедено немало. Вероятней всего у каждого кто его когда либо готовил, есть свой секрет. Выглядит в натуре он примерно так — ну так получилось! Но кто, мля, вам его откроет. Вотрут по ушам такую жесть, что вы несколько дней будете ходить и оглядываться на производителя с восхищением. Так уж получилось, что мне за последние десять дней, пришлось дегустировать восемь сортов шашлыка. С добавками и изворотами — с грибами, лесной ягодой, брусничным листом и тд и тп. Короче обожрался выше крыши, но не в удовольствие, поэтому сейчас когда мне говорят шашлык, я восклицаю — что опять?! Но не в последний раз. Он дымил на шампурах источая в воздух запах мяса. Мяса, а не того, что я перечислил выше. Он пах мясом и ничем другим. А еще он таял во рту, потому что на нем были прожилки сала. Зарумяненного на углях сала. Поэтому я сказал — семь! Подумал и добавил — десять! У нас пяти бальная шкала, поправили меня. Вот по пяти бальной как раз десять, уверенно добавил я. Так, а это и не шашлык в общем, еще раз хотели сбить мой настрой и слюну. Знакомый, вчера, домашнего поросенка вальнул, мы и мясо-то не мариновали. Ну и слава разуму, вздохнул я, дайте еще один шампур!
Иногда слушаешь песню годами и никаких вопросов не возникает.И вдруг, на сотый или более раз их возникает ряд. Любэ исполняет песню о гипотетическом друге « Если радость на всех одна....» И есть там такие слова: «Друг всегда уступить готов место в шлюпке и круг» То есть, он готов уступить место в шлюпке своему другу.Здорово! геройству храбрых поем мы песню! Однако..... Второй же друг, которому был адресован этот великодушный жест, тоже имеет право на героическое самопожертвование и , соответственно, забравшись в шлюпку, тоже может захотеть уступить место в оной. Так что же им, жребий кидать, кому достанется счастье пожертвовать собой ? А почему не попробовать спастись обоим, что бы было о чем вспоминать и рассказывать внукам? А дальше вообще непонятно.... «Ну а случись, что друг влюблен, А я на его пути, Уйду с дороги, таков закон: Третий должен уйти.» Что значит « на пути»? Женат на ней (нем) или только встречается?А может, просто застолбил и не сам не « Ам» и никого не подпускает. А если сам и влюблён, то какого черта уходить с чьего-то пути, просто потому что кто-то тоже вдруг проявил интерес. А ее кто- нибудь спросил? Представляется диалог. — Вася, понимаешь, мне твоя жена ( любовница, наложница, подельница-собутыльница) нравится. -— Ну что ж .... Раз нравится, а ты мне друг, то будьте счастливы.А я себе другую найду. Мы ж друзья... И какой же это, собственно, друг, если ему добро так называемого друга приглянулось, будь то женщина или место в шлюпке. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь.
Увидел наклейку на УАЗ Патриоте - Городской Клуб "УАЗ-Патриот". Странно, подумал я, клуба любителей БМВ, Мерседес или Тойты ЛандКрузер у нас в городе нет, а вот УАЗ-Патриот - подишь ты! Чем они там занимаются? Сразу возникла такая картина - сидят кружочком любители УАЗ-Патриотов, в центре психотерапевт с блокнотиком (сам он тоже в молодости увлекался УАЗ Патриотами, но теперь - ни,ни), встает один из кружка и говорит: - Меня зовут Алексей, я уже три года езжу на УАЗ-Патриоте...
Каждый раз,когда мой палец на пульте телевизора жмет не ту кнопку-и попадает на информационный канал меня охватывает недоумение. Ну,ладно,про тексты. Госпропаганда рассчитана не на интеллектуалов,с этим все понятно. Но почему рупорами госполитики России выбраны личности с таким явным противномордием? Тов.Пушков,к примеру, с его яркой,запоминающейся внешностью опрятно стареющего сутенера-главный проводник нашей политики на Западе? Да увидев его наряд и харю,тянет заорать- "Папаша! Душа горит! Веди мамзелей попухлявей! Негоже купцу первой гильдии в пизде стеснение иметь!" -и мятые купюры ему за пазуху пихать-сальным комом таким. Или тов . Киселев. Да им же справочник по эндокринологии можно иллюстрировать.С таким зеркалом души и в PR отделе собачьей живодерни делать нечего. В крайнем случае ему место в пресс-службе ФСИН. Типа ,не шалите дети,а то к вам вот такой дядя придет. Даже половозрелый потенциальный преступник трижды задумался бы перед совершением противоправных деяний. " Хуясе у них там ебла-если они такое мурло себе в пресс-службу наняли! Я представляю кто тогда у них по зонам работает-там и Бармалей,небось, обосрется!" Процитирую Вайнеров-ибо лучше и не скажешь:
"Любой ссыкун, хромой или кривой, получает без проблем инвалидность. А Николай Иванычу — не дадут. А почему? Ведь запустили его в мир с таким фантастическим зарядом антипатичности, такой ползучей бытовой противности, что просто непонятно — как он прожил жизнь? Будь он косорылый, со стеклянным глазом, с горбом или грыжей — не взяли бы на боевую службу, а все остальное — нормально. А так он, бедняга, целую жизнь мается со своей отвратительностью. Бабы ему не дают, мужики не дружат, начальство не уважает и остерегается, подчиненные боятся и ненавидят. Жена, наверное, мечтает стать вдовой, дети — сиротами. Господь всемилостивый смотрит на него в смущении: «Не виноват я, ошибочка с тобой вышла — не люблю я тебя…»"
То есть выходит-что симпатичным людям у нас можно только погоду доверить? А для рупора госполитики допускаются только проверенные косноязычные престарелые упыри? Которым по щам с ноги хочется зарядить при первом взгляде в их поросячи очи?
Про тексты отдельный разговор. России вполне есть что сказать и Европе и своему населению. Но на экран у нас идет ,похоже,отрицательный отбор. Как на эстраду. Чем хуже поет тем больше шанс зазвездить. Чем тупее речь-тем лучше. В результате балет госпропаганды у нас танцуется Киркоровыми с огромными квадратными яйцами. Ну к примеру,когда я слышал про "аншлюс" Крыма,меня аж корежило. Это кто нас там в сем обвиняет? Судьи кто? Главный враг России-бедная ,несчастная Польша? Злодейски отаншлюсенная злым СССР? В 1938 году Польша под шумок оттяпала от раздираемой Гитлером Чехословакии изрядный кусок. То есть поляки раздербанили кабанчика напару с подельником- Адольфом Алоизычем. Там и Венгрия,кстати,долю малую открысила . Но Венгрия-союзник Германии во 2й мировой,с ней все понятно. А белая и пушистая Польша-всеми обиженная-как там оказалась? Утонченная барышня,вся такая нежная и впоследствии группово изнасилованная? Что она там делала ,институтка румяная-на шалмане слам дербанила? И почему я не стою по колено в пепле ,стрясенном с кающихся польских голов? Почему я слышу только о разделе Польши,но не о разделе ПОЛЬШЕЙ. Уинстон Черчилль высоко оценил польскую предприимчивость фразой "Польша - шакал Европы". Точнее не скажешь. Ну и кто донес до населения сей прискорбный факт?
И это далеко не все,что мы можем сказать. В 1918 году вежливые люди из Великобритании,Канады,Австралии,США ,Италия и Франции отжали у ослабленной революцией России весь Север-с Архангельском и Мурманском. Вам это ничего не напоминает? А теперь эти вежливые люди упрекают в невежливости других вежливых людей. Вы про это по телевизору слышали? Чуркин напомнил о сем прискорбном факте в ООН? Почему я,сирый и убогий отставной аферист знаю об этом ,а товарисч с говорящей фамилией Чуркин,поставленный голосить за нас в ООН-об сем не ведает? В общем,в удивлении я ,граждане. Вроде все орут про "информационную войну"-которую Россия традиционно проигрывает. Ну и как она,родимая, может сию битву выиграть-если в говорильные войска у нас набирают одних убогих.
Еду на работу. Дорога двухполосная, но полосы широкие. Один клоун пытается протиснуться между потоков, между полос. Пришлось опустить стекло и высказать ему "Ну ты уж определись с ориентацией! Что ты как кончита австрийская!"
Возле одной из префектур Москвы стоят группки людей. В каждой группке выделяется деловая морда - это представитель районной управы. Остальные морды замученые, кислые, матерные, усталые - это народ с ДЕЗов и управляющих компаний. Приехали на совещание по ежелетнему больному вопросу - сдаче домов к зиме. Ожидается большой секс, где крайними будут те, которые кислые. Очередной хмырь из Управы плотоядно оглядывает задолбаных летними мучениями ДЕЗовцев своего района. Один из них наконец не выдерживает: - Денис, че ты так смотришь? Решаешь кого первого отдать на съебление?! Замотаный мужик первые минут пять не мог понять что он такого сказал и почему от морды Дениса можно прикуривать, а окружающие ржут.
У нас на работе тоже был смешной случай . Работал я в маленьком рекламном агентстве директор да 3 дизайнера . Ну в общем один уволился , а мы как раз переезжали в другой офис. Вынесли всю мебели ,компы . Смотрим на полу пачка презервативов валяется. Тут шеф , абсолютно без задних мыслей произносит - Ну вот Матвеев уволился , а гандоны остались. Мы с коллегой переглянулись , сморим на шефа . И как заржем все втроём.
В нашем городе собрались потрёпанные иномарки из самых различных стран мира. Надписи от предыдущих владельцев поражают разнообразием. Но эту на пикапе в тихом дворике я выделил сразу. Крупно ярко-красными буквами через весь капот было написано:
RАНNNРАВА
Что за Ранпава такая? – задумался я. Алфавит был местами странный – возле одной из N была верхняя галочка, Р перевернуло. «Петрович! » - раздался вопль – «ну нафуя ты трафарет опять положил вверх ногами! Владивосток, улица Уборевича, апрель этого года…
Лето. Маршрутка. Пассажиры медленно ее заполняют своими телами. Протягиваю деньги водиле. Не берет. "Как поедем" - говорит. Поехали. Рулит, деньги на ходу принимает, сдачу отсчитывает. Красный светофор. Водила заскучал. Уставился на светофор. Деньги не принимает. Поехали - опять та же история: и рулит, и сдачу отсчитывает. Ессессно, "впаялись" в грузовик. Не сильно, но тряхнуло всех изрядно. Водила оправдывается: "Деньги считал". Пошел разбираться с шофером грузовика.
В одной из серий, где Штирлиц спит в машине и даёт себе установку проснуться через ...цать минут, камера и всё внимание естественно направлена на главного героя. А там, слева в кадре виден мост и по нему проезжает ЗИЛ-130.
Откуда берутся экстрасенсы. В то время я заканчивал мединститут. Встречаю бывшего одноклассника. Он меня спрашивает, а не преподают ли нам "экстросенсную науку". Я решил над ним подшутить. "Конечно, преподают, хочешь, тебя научу ауру видеть? " - отвечаю я. Он согласился и стал слушать с большим интересом. Скажу, что ума и смышлености в нем не много и верит во всякую чушь. Тем не менее, есть такой прием. Если немного расфокусировать взгляд, смотря на человека, то можно увидеть небольшое свечение вокруг тела. Этот эффект известен физике и называется интерференция света. В фотографии этот эффект еще называют соляризация. Он воспроизвел этот эффект и был в диком восторге. На этом история не заканчивается. Примерно через месяц узнаю, что у нас в районе появился экстрасенс, к которому бабки ходят проверять свое биополе за небольшие деньги. После уточнений понимаю, что это Игорек, мой "ученик". Принял все за чистую монету и еще людей на деньги раскручивает. И получается, что не зачем по 8 лет в мединститутах учиться, прищурься, соври и потекут к тебе деньги.
Хочу популяризировать своего бывшего одногрупника - Славунтия (С) (опустим фамилье8). Был он что называется дурачком - с курса на курс переходил только лиш старания мамы, но диплом таки, слава Богу, не получил ( так как вуз у нас медицинский). Разговаривал он довольно своеобразно - с некоторым заиканием и под"Э"киванием, но слух имел феноменальный.
1я. История.
Пара по физиологии или анатомии. Обсуждаем строение органа слуха. Отвечает Славунтий. Препод задает ему вопрос- "Для чего в наружном слуховом проходе расположены серные железы?". На этот вопрос Славик каким-то образом додумывается ответить - "Ну... эээ.... что бы сеЭра, образовывалась..." далее следует более коварный вопрос - " а для чего там сера нужна?" Это оказывается существенной задачей для его интеллекта и он начинает замыкать. И тут на задней парте в повисшей тишене слышится ( довольно отчетливо) шепот "Что бы выковыривать..." Я думаю, вы догадались как прозвучал ответ Славика.
2я. История.
Кафедра проф. паталогии. На занятии обсуждаем различные проф. отравления. Преподаватель(С) у нас женщина довольно колоритна - она разговаривает криком и довольно тучного телосложения ( внешние данные в этой истории не маловажны). Славунтий(С), как всегда, не может ответить ни на один вопрос, и преподователь уже совсем отчаявшись просит его рассказать как назначать активированный уголь. С - Ну... эээ... таАблеток 5-6... П - Объясните, пожалуйста, чем вы руководствовались назначая такое количество таблеток. И в зависимоти от чего варьируется количество назначаемого активированного угля? С - Ну... ооо.. в заАвисимости от возраста... мы уже пребываем в предэкстазовом состоянии, у препода уже закрадываются нехорошие предчуствия, но она до сих пор не верит в приближающийся культурный шок ожидающий ее и задает Славику "наводящий" вопрос - Подумайте хорошнько, и попытайтесь еще раз мне ответить... Посмотрите на меня, и вы сразу поймете на какой признак смотрят назачая активированный уголь (намекая на свою тучность) Что первое что в глаза бросается? Славик думает минуту-другую, присматриваясь и выдает хит : НУУУУ... ЭЭЭЭ.... ЕЕЕСЛИ В ЗАВИСИСМОООСТИ НЕ ОТ ВОЗРАСТА ТО В ЗАААВИСИМОСТИ ОТ ПОЛА 8( * )
3я. История ствашая уже легендой нашего вуза. 6й курс. Цикл Акушерства и Гинекологии. Кафедра готовится к проведению симпозиума и пару дней до нас нет никому никакого дела. Нам открывают учебную комнату, а там хоть бухатей, хоть сношайтесь 8). Вот и в один из таких дней, ближе часам к 11-12, группа разбрелась кто-куда. Я лежу подремываю на задней парте, слышу как наши девки (Д) решив поразвлечся, проводят со Славиком(С) обсуждение "учебного" матерьяла:
(Д) - Славик, а ты знаешь какая тема сегодняшнего занятия? (С) -....???? (Д) - Тема сегодняшнего занятия - контрацепция! Славик, какие ты виды контрацепции знаешь? Славунтий стесняясь и смущаясь ( девушки и на такую тему с ним беседуют), немного подумав сообщает: - нууу... эээ.. там э призеврвативы, ну ааээ... спииИральки... (Д) - а еще? (С) - ээээ... ну э... поАжалуй и все... (Д) - Славик, ну а пероральный метод контрацепции? (С) - Э... не знаю... (Д) - ну подумай: "переоральный" - это значит "через рот"... Воодушевленный Славик тут же выдает - А!!! нууУ... тью - МИНЬЕЕЕТ!
Недавно по ТВ показали, что будет с Землей через пять миллионов лет. Останутся только пустыни, небольшие солончаковые озера, мухи, которым не нужна пресная вода, и какие-то быстробегающие живитные, пожирающие этих мух на бегу. Наконец-то Штатам придет конец!
Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду, скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет: - Дайте закурить! Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает: - Вообще-то на заправке не курят! Далее следует трехсекундная пауза и ответ: - А Я ПЕШКОМ!!!
Есть у меня знакомая. Маргарита. Марго. Армянка. Немножко феминистка. Но… Умна. Обаятельна… Темперамент! В общем, Восток… …и русский язык для нее… как бы это помягче… на втором месте после родного. Разговор с нашей общей знакомой. Плохо живут… Дело к разводу… Все плохо.
- Что ты мне жалуешься на мужа? Ты его сама, НА себе воспитала!
- Почему ты его терпишь молча? Скажи мне. ВМЕСТЕ терпеть его будем.
- Что главное в мужчине? Корень! Муж. Муж- это и есть мужской корень!
- Женщина - это начало жизни. А мужчина? Это конец и ничего больше!
- Зачем ты ЕМУ сына родила сразу? Родила бы СЕБЕ девочку сначала…
- А ты не корми его. Мужчины без кормежки долго не живут…
- Обольсти его! Будь красивой! Здесь - цепочка золотая, здесь -духи, здесь - трусы сними!
- Разводиться тоже надо с умом! Не он должен быть РАЗВОДЯЩИМ, а ты!
И наконец!
Марго в ярости! Рвет и мечет! - Умный он у тебя, да? Ничего подобного! У него вместо головы…. (пауза) НОГИ! (…подбирает слово…) ГОЛОВОНОГИЙ он у тебя!
Подруга рыдает и сквозь всхлипы (на полном автомате) - Он еще и …. ЧЛЕНИСТОНОГИЙ Я люблю его-о-о-о! Рев.
Заранее извиняюсь за мат, но без него история теряет смысл. В общем, живу я уже достаточно давно в Америке, о новых русских узнала на anekdot.ru. В Универе, где я учусь, у меня есть русский знакомый, сосед по комнате в общаге у которого китаец, знакомый этот на редкость общительный, и, конечно, чаше всего у него в гостях бывают наши бывшие соотечественники. Это все предисловие. Китаец этот подрабатывает в казино в Atlantic City. А вот, собственно, и история: Встречаю я вчера этого китаица, и он мне рассказывает, что как-то раз, недавно, в воскресенье работал он, как всегда, в казино, раздавал карты. Тут к его столу подошла группа, как я поняла по его описанию, новых русских - сытеньких, увешанных толстенными золотыми цепями и туго говоряшими по-английски. Естественно, на поясах у каждого висело по одному, а то и по два телефона. Китаец слышит хорошо знакомую ему русскую речь, хочет "образованность свою показать" и тут все русские слова, которые он когда-либо слышал, у него из головы вылетают. Он долго думает, вспоминает, и при этом, видимо, усиленно моргает (есть у него такая дурацкая привычка) Новому Русскому, который решил остановиться у этого стола. Новый Русский берет карты, сообщает количество взяток, или чего-то там еще (я не сильна в этом всем, так чо не судите за незнание!) и тут китайца осеняет, и он очень тихо, поскольку не уверен в правильности выбора слова и произношении, шепчет Новому Русскому: "ПИЗДАТО!!!" И тут... Новый Русский, видимо решил, что китаец вовсе и не китаеец, а какой-то чукча - эмигрант, широко и понимающе улыбается нашему китайцу и увеличивает сумму денег с его на редкость тухлых карт. И, естественно, проигрывает, причем по-крупному. Потом он, конечно, подкатил к китайцу, стал на наго орать по-русски, но с таким же успехом он мог орать на него и по-грузински. Китаец ничего не понял, кроме одного - свои познания русского языка он больше на людях не проявляет.
9 мая проходила большая велосипедная тусовка. Далее рассказ жены одного из наиболее активных ее участников. Итак...
Некоторые велосипедисточки (в силу разных уважаемых обстоятельств) не смогли присоедениться к тусовке. А по сему, получив честное слово от своих велосипедистов вернуться к 19, честно принялись за подготовку праздничного стола. К 19 часам стол ломился от разного: то ли от курочки жареной в чесночном соусе, заливной осетринки с лимончиком и маслинками, жульенчиков, салатиков, сладостей восточных и не восточных, то ли от красоты неземной, которую мы из себя представляли. К 20 часам мальчики честно позвонили (после настойчивых требований посредством пейджинговой связи) и сказали, что "немного задержатся"...... Ожидание прошло под нормальный женский треп. Тема была одна "лучше муж-велосипедист, чем алкоголик". И счастливее нас не было никого! К полуночи в квартиру нетвердой походкой вошел Женя со словами: "Девочки, вот вам подарки!" и протянул нам непочатую бутылку Смирновки, целлофановый пакет с батоном белого хлеба, раздавленным треугольничком плавленного сырка, крошками мака (видимо, от вкусных булочек) и муравьями. За ним на четвереньках вполз грязный Макс, объяснив это "педальной болезнью". Первыми симптомами "Педальной болезни" были страшный перегар, красные щеки и стеклянные глаза. На все вопросы наши болезные отвечали: "Ну, нет! Мы все-таки здорово покатались!!!!" Болезнь прогрессировала и переросла в клятвенные заверения, что "катились во-о-о-от с такой горки, а думали только о вас, девчонки!" На просьбы пойти переодеться и принять душ больные ушли с боями и все вместе. Наступила тишина. Ровно через 7 минут все трое мирно спали кто в чем приехал на неразобранном диванчике. Ну а мы..... достали бутылочку "Сamus" и довольные тем, что "вернулись мужики все же в дом" стали принимать сообщения на пейджеры спящих: "Мальчики, спасибо за прекрасный день, мы так всем довольны, вы нас просто опустошили.... Ваши Ира и Катя. Привет женам" Да, грядет еще женский консилиум по вопросам этой болезни..... Сегодня крутить педали садимся мы! ВСТРЕЧАЙТЕ!
Воскресенье - это выходной, напрочь испорченный наступающим понедельником. Как не старайся, полноценного отдыха все равно не получится. Об алкоголе лучше всего - забыть. И даже не пытайтесь что-то начинать в этот день - все равно испортите. Так что лучше всего быстренько сгонять с утра в сауну, чтоб к обеду вернуться, и валяться затем на диване, попивая чаёк с мёдом под хороший фильм.
Чем хороша такая баня - что не знаешь, кого встретишь, и что услышишь. В этот раз на полках оказалось четверо. И после второго захода один из них вдруг сказал, что хочет признаться нам в своей пагубной страсти. Все лениво поапплодировали и навострили уши.
"А признаюсь я вам, незнакомые друзья по пару, что мне за полтинник, и я - ножеман. Началось это лет читать дальше →