Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда он оставил школу, я отправила его работать. Он был сантехником, помощником в типографии, точильщиком, часовщиком. Но как только Адриано обучался чему-либо, тут же бросал это дело и начинал учиться чему-то другому.
Помню, как он осваивал точильное дело - работал в мастерской со всеми этими машинками, инструментами.
Чтобы обучиться мастерству, он взял пару ножниц из дома. Это были большие ножницы, специально для портных. И он их поточил. Да поточил так, что, когда снова принёс их домой, они выглядели как маникюрные ножницы! Потом Адриано, конечно, всему научился и стал настоящим, умелым точильщиком.
Но однажды прямо напротив точильной лавки открылся магазин часовщика. Адриано тут же сменил профессию и начал заниматься часами. И, знаете, я была этому очень рада. Профессия часовщика очень хорошая, этим ремеслом можно было очень неплохо зарабатывать. Адриано нравилось чинить часы, и он действительно делал это хорошо, и, если бы не эта история с пением, то мой сын стал бы хорошим мастером.
© Джудитта Челентано о сыне Адриано.

"Веер веял для евреев" (палиндром)
Никогда не устану пересказывать самый эпичный анекдот моей жизни: шеф-повар из Перу, повар из Боливии, второй повар из России, два официанта из Венесуэлы. Всё вместе называлось - ресторан еврейской кухни, Буэнос-Айрес, Аргентина. Хозяика "таки да". Но мы были не "кошер", просто тематика.
Ресторан открывался в 5 часов вечера, утренняя смена делала нам заготовки для блюд: тесто, нарезки и т.д. Пришёл я, значит, первым на работу в вечернюю смену к 16:00. Посреди ресторанной кухни на самом большом разделочном столе красовалось декоративное блюдо, на нём одиноко лежала обглоданная куриная косточка. Я, совсем недавно повышенный до повара из посудомойщиков, обозвал незлым тихим словом утреннюю смену, выкинул кость в мусорку, блюдо помыл.
Следом явился шеф-повар Мигель, увидел сохнущее блюдо и спросил: где кость? Выкинул, - отвечаю. Ищи !!! - гневно приказал он.
Благо, отходов пока скопилось на донышке. Нырнул, косточку нашёл, отмыл, протёр и отдал шефу в собственные руки, но потребовал объяснений.
Оказалось, наступил Песах - еврейская пасха. Откуда мне было знать, что в этот день блюдо с обглоданной косточкой посреди стола символизирует жертвенных ягнят?
Утренняя смена старалась, обгладывала.
Отдельно сервируется тарелка с мацой.

Моя подружка Света года два назад завела себе блоху. Ну как блоху. Говорит, что собаку, но не похожа. Мелкое, на дрожащих лапках, с клочками серо-черной шерсти там и сям на розовенький кожице. С глазами навыкате. С кривыми зубами в количестве трёх штук.

Подобрала в луже, где эта мышь собиралась умирать. Согрела, отмыла, накормила. Свозила к ветеринарам, те сначала долго ржали. Сказали, какой-то гибрид чиха с неизвестным науке насекомым. Потом ржать перестали и серьезно и грустно объяснили, что бывают такие плодильщики у нас в городе, скрещивают непонятно кого непонятно с кем, потомство продают как породу, а выбраковку могут либо в ветеринарку подкинуть, либо просто вон в ближайшую лужу, типа милосердные, не утопили же, может и выживет. Если захочет. Дали типа шанс.

Блоха очень хотела жить. Перенесла стойко все капельницы, уколы в комариную ляжку толщиной с подружкин мизинец, таблетки и остальные издевательства. Оказалась блоха мальчиком, поэтому назвали его Джеки. Ну, Джек. Но почему-то все знакомые звали его Блох. Он милостиво отзывался на оба имени.

Гуляла с ним Света только самолично, ее дети отказывались: боялись, что во дворе над ними будут ржать. Часть зубов у Блоха так и не выросла, а часть выросших пришлось удалить. Ел бедняга только перемолотую пищу, Света готовила ему паштетики и кашки. В полгода собралась животинку кастрировать, как положено, и тут выяснилось, что бедолага ещё и криптарх.

В общем, жили они не тужили. Света все это время встречалась с мужчиной таким солидным, разведённым. Мужчина над Блохом все время непочтительно ржал, обзывал волкодавом и грозой окрестных мух, над Светиной нежностью к уродцу тоже смеялся всяко, но Света наша непробиваема, как танк: люблю, говорит, и всё, поэтому отъебись и от меня, и от собаки. Мужчина обижался: как это его женщина может любить ещё кого-то, кроме него?!

И вот однажды (недавно) случилась у Светы с мужчиной размолвка, хорошо, что дети были в лагере. Мужчина выпил, начал Свету словесно обижать, она терпеть не стала и в ответ мужчину тоже словесно обидела. Тот от избытка эмоций попутал все берега и влепил ей затрещину.

А Света у нас женщина крупная. В теле такая. Высокая, полная, с могучими руками. И с характером. И за словом в карман не лезет, и наподдать тоже может запросто. И вот она уж было собралась объяснить, что это мужчина у нее в гостях, а совсем не наоборот, но не успела. Из теплого мехового домика серой молнией вылетел Блох и молча! Страшно! Вцепился мужчине в икроножную мышцу. И начал эту мышцу жевать с жутким утробным клёкотом.
Мужчина от неожиданности взвыл, отодрал собачатину от ноги, и вышвырнул его в коридор. Света уже орала и в прыжке летела снести мужчине башку, но не успела, так как в этот момент Блох совершенно молча и страшно поднялся на свои паучьи лапки и из коридора молнией наперерез Свете метнулся к мужику, и вцепился на этот раз в его бедро. Тут уж Света не оплошала и не дала обидеть своего масеньку, сама начала мужика ***рить так, что ему только и осталось прикрывать башку руками, собаку отрывать было некогда, а Блох в это время мужественно жевал бедро супостата, глазами подбадривая хозяйку, мол, давай, ещё чутка поддай, и на пару мы его с тобой щас замочим!

В общем, мужик был о****юлен, собачку Света аккуратно сняла с немного погрызенного бедра уже бывшего своего сожителя, и, обливаясь слезами, умчалась с масиком в круглосуточную ветеринарку. Там герою под лёгким наркозом удалили ещё один сломанный зуб, предпоследний, и обрыдавшаяся Света, как богиня возмездия, с отходящим от наркоза Блохом за пазухой, понеслась своего бывшего сожителя убивать.

Тот уже протрезвел и сообразил, что ему щас вот-вот придет неминуемый ****ец, и, пока она проливала слезы в ветеринарке, быстренько вывез из Светиной квартиры свои вещи, прихватив заодно и Светино осеннее пальто, в оплате которого он участвовал ровно на 50%. Света сатанински захохотала, обнаружив пропажу, так как пальто случайно испортила этой весной отбеливателем, и предназначалось оно теперь исключительно для походов с масиком на улку в прохладную погоду. И бросилась отходящего от наркоза масика целовать и обнимать, называть своим спасителем, героем и защитником. Потом села на телефон и обзвонила всех своих подружек, включая меня, с рассказом о том, как Блох чуть не загрыз насмерть огромного злого мужика, который на нее посмел напасть, и только чудом ей удалось его (Блоха) оттащить от истекающей кровью скулящей и рыдающей жертвы. Подружки ахали, восхищались и рвались в гости, лично засвидетельствовать своё почтение герою, а заодно и подлечить нервы его хозяйке старым проверенным средством, белым сухим чилийским.

Целую неделю Света принимала у себя вечерами толпы восхищённых паломниц, которые почтительно целовали лапки смельчаку, не побоявшемуся напасть на мудака ровно в сто раз его тяжелее. Смельчак жмурился, улыбался и милостиво принимал заверения в том, что он - самая смелая, умная и красивая собака в мире.

© Юлия Куфман

К веранде кафе подкатил электросамокатчик, эффектно стоя на батареях - шесть уложены поперек, прямо на подножке. На задних батареях он стоял правой ногой, а левая была приподнята. Ею он опирался на еще три батареи, ближе к рулю, эти шли вторым этажом. Вся конструкция добротно стянута стальной проволокой. Сам самокат выглядел обычным, но на хвосте выпирал электромотор, шины толстенные, подножка широченная. Вид у чувака был весьма пропыленный. Над его головой вздымался походный рюкзак.

- Кажется, я знаю, что в нем - флегматично сказал мужик за соседним столиком.
- Угадали! - рассмеялся самокатчик и сняв с себя, расстегнул рюкзак. Из его глубин торчали батареи.
- А на сколько хватает заряда одной батареи?
- Когда на тридцать километров, а когда и на сто. Смотря какая местность, дорога, и как часто тормозишь. Я лично торможу редко. Стараюсь ехать только по прямой, выбираю равнины. Их в России много. Мне обычно хватает на сто.
- А на сколько времени хватает одной батареи?
- Да на час где-то.
- А батарей сколько?
- 16. В сутках же 24. Отнял час на еду, семь на сон, вот 16 и взял с собой.

Мужик за столиком задумался.
- Если из Питера, то многовато. С Урала что ли приехал?
- А что, за мкадом электричества нету? Ночь нам дана на то, чтобы перезаряжать батареи. Владивостокчанин я. Широка страна моя родная. Перекушу, потом спать. Светает сейчас в три утра, на дорогах в это время пусто, до Минска осталось всего 700 км. Там позавтракаю, и снова в путь! Жалко, что Евразия за Минском такая короткая.

Веранда замерла в охренении. Самокатчик сделал заказ официантке и пояснил публике:
- Извините, разогнался, понес пургу. Батареи друзьям везу, нашел место, где их сразу все перезарядить можно.

За суд в Нью-Джерси
2002 год Wildwood NJ, ехал на старой мазде 626 не превышал не нарушал. Тут коп останавливает - проверка документов. Они часто к убогим тачкам цепляются - может у тебя страховки нету, права просрочены, алименты не платишь или ещё чего.
У меня все доки в порядке, проверял он их минут 10 у себя в машине и потом приходит такой довольный мол все ок отдаёт документы и ticket - квитанцию за нарушение выписал за непристегнутый ремень безопасности. Это типа самый дешевый ticket и получив его клиент должен быть очень доволен.
Даёт он мне этот ticket и улыбается типа все ОК, продолжайте движение. Как дедушка Ленин с бритвой типа. А меня злость взяла - ремень в тех маздах автоматически по стойке заезжает и пристегивает тебя когда ты дверь закрыл, пристегнут я был 100%. Там на пояс второй ремень есть, его вручную надо застегивать - но это нюансы.
И меня такой пионерский гнев взял - говорю ему мол сними очки свои терминаторские и скажи мне в глаза что ты не соврамши. Он говорит - когда ты ехал ремня не было вот я тебя и тормознул, очки не снял. Единственный раз попался коп не честный серьезно.
Обычно за ремень в суд никто не ходит - на сайте штраф заплатил $46 и пунктов на права нету.
Я принципиально поперся в суд, прокурору объяснил тему - он ни в какую, мол нам хоть что-то надо поиметь в плане денег а это самый низкий штраф и ваапсче.
Короче с просиком (prosecutor) не договорился.
Зато судья красаучег вник в тему, я и фотку машины принёс и данные производителя что ремень АвтоматИческий. Case dismissed - обвинение сняли. Я потратил 4 часа но был доволен - дело принципа.

Ни для кого не секрет, что охотники это самые непревзойденные космические вруны. Причем некоторые, подпив и в азарте рассказа завираются так, что становится просто смешно, когда байка превращается в такую лютую фасматогорию... Но где Охотник (именно так, с большой буквы, не меньше) обязательно ваш покорный слуга, сам везде участвовал и всё сам лично видел. При этом будет божиться, крестясь и одновременно клянясь собственным здоровьем (штоб я сдох!) или даже жизнью двоюродной тещи. Или будет ссылаться на мифического Ваську, который обязательно подтвердит, что "всё как на духу".

Ну, а главное - все старательно делают вид, что услышанное - чистая правда, иначе никак нельзя, кто тебе тогда "поверит", когда ты свою байку начнешь рассказывать? Не-е, конечно, небольшое сомнение выразить можно, но выслушав "аргументы" от горячащегося охотника, притворяешься, что действительно убедился и уверовал.

Но бывает система сбоит, когда охотник с жаром, нешуточно вдохновленный собственным героическим рассказом, и похоже уже придумывая красочные подробности на ходу... - начинает нести откровенную "пургу".
Вот и у нас был один такой "охотник", которому после одного его рассказа, больше не давали ничего "травить". Сразу кто-нибудь произносил ключевую, заключительную фразу его последней байки, мгновенно вызывающую дружный смех и здоровую ажиотацию, отбивающее у того малейшее желание, что-то дальше рассказывать.
Судите сами - дальше окончание его опуса, может он и хотел бы продолжить, но кто его бы уже слушал, минут десять ржач, непрекращающийся стоял.

- И тут мы с Абреком...
Маленькое отступление: Абрек - его собака, крупный кобель черного цвета неопределенной породы, но "такой умный"... Впрочем, ни я, ни кто еще его никогда не видел, что не мешало ему участвовать в каждой байке от этого охотника.
- ... наконец добегаем до кустов... У меня уже патроны кончились, а Абрек сразу туда. Там тут же шум, громкая возня, многоголосое, жуткое рычание... Выскакивает Абрек обратно... Весь СЕДОЙ... - мхатовская пауза...
- И мне трагическим шепотом говорит: "ВАЛИМ КОСТЯ! ВОЛКИ..."

P.S. Того охотничка уже давно в нашей компании нет, как то "слился" потихоньку, но та заключительная фраза, приобрела статус крылатой, на уровне: "Ну и рожа у тебя Шарапов..." и тому подобных. Когда необходимо быстро ретироваться и свалить, и неважно кого как зовут: ВАЛИМ КОСТЯ! ВОЛКИ...

Попалась на глаза заметка. Бузова отменила проведение мастер-класса «Мой путь к успеху». Не проданы билеты. Оказывается, у нас гораздо больше умных людей, чем кажется. Не слежу за ее «успехами», знаю только, что ее бросил муж-футболист. Чему может научить человек, от которой футболист ушел. Ему же много и не надо. Сборы, тренировки, матчи. Домой приходит только пожрать и поспать. Ты даже с этим не справилась. Заказать пиццу и раздвинуть ноги… Чего проще? А с учетом того, что не всегда голодный…

В первый год, когда рядом с нашим посёлком открыли Загородный клуб Солнечный с открытым бассейном и офигенными ценами, активистки нашего ТСЖ группа мамочек пристали ко мне, чтобы для наших детей выделили бесплатное время. Аргументируя тем, что мы же здесь живём! Я, как представитель тсж, пошла к администратору, они конечно обалдели от такой наглости, но т.к. клуб только открывался, согласились в будние дни пускать наших детей бесплатно с 12.00 до 15.00, пока нет наплыва клиентов, но при условии, что две-три мамочки будут за ними смотреть.

Звоню активистке, сообщаю радостную весть. Но, не тут-то было.
- "Нет, нам это не подходит, самая жара, пусть сделают с 18.00 и должны выделить персонального тренера, чтобы мамочки занимались аквааэробикой".

Сказать, что я прифигела, ничего не сказать.
Позвонила, извинилась, сказала, что нам не подходят данные условия.

История про девушку с пробитым колесом - это так...
Прошлым летом дело было. Иду домой к жене. Впереди девушка два баула еле тащит. Постепенно её догоняю. Когда поровнялся, предлагаю помощь. Мол, вроде как попути. Девушка баулы ставит и начинает меня с интересом разглядывать. Ну, думаю, оценивает - а вдруг с сумками рвану. И тут она заряжает: "а я давно не трахалась". Так охренеть мне ещё не доводилось. И вот стою сорокапятилетний дядя, челюсть отвисает. Прокручиваю в голове как ей о нравственности объяснить, вежливо или с матами. А она выдыхает: "понятно", берёт свои баулы и идёт дальше. А я ещё больше охреневаю, ноги в землю вросли. Жене только через пару дней рассказал - долго язвила. Мужикам ни-ни, расстыкать будут...
До сих пор двойное чувство. То ли: "блядь такая", то ли: "ах, бедняжка".

Разместила когда-то резюме на сайтах..ну висит и висит.. я не в активном поиске работы.
Вчера вечером раздался звонок..далее я и м (звонящий мужчина)
(м)-Добрый день. username usernamovna?
(я)-да.слушаю вас
(м)-я видел ваше резюме на сайте и хотел бы пообщаться лично.
(я) - а кто вы,что вы, какая ванксия?
(м) - а я не по работе..я так хочу пообщаться..в театр сходить..давайте в театр сходим?
на этом моменте я выпала..огласила,что пардон мисье,вы не по адресу .
Он вежливо извинился. Но тут уже мое любопытсво взыграло)
Спросила - а что за странный способ знакомств?
На что его ответ был крайне логичен:
"Ну а что? ведь там все правдивую информацию пишут - где учились,где работали,чем увлекаются, семейное положение, плюс фото выставляют..вот там и ищу"
Я даже злиться на него не могла))
Продуманный человек, однако...

На злобу дня как говорится....
Живу в очень крутом доме. Соседи - политики, бизнесмены и прочая. Известных нет, но все крутые как яйца. Телефон, интернет и телевидение обеспечивает одна единственная фирма, с которой заключен договор у ТСЖ. Офис на территории дома. В офисе нередко образуется небольшая очередь из собственников - сотрудница одна. Мне нужно передать важную бумагу-заявление. Вошел - очередь. Причем все как на подбор - одним словом, элита. А я простой парень, типа как случайно зашел. Думаю, как быть - стоять очередь долго и обидно - дела на 20 секунд, а не стоять судя по виду людей не получится - они друг друга как тузик грелку порвать готовы за потраченное время, не то что меня в шортиках и шлепках. И тут девушка-оператор поднимает голову и приветливо называет меня по фамилии (в домах 5 000 жильцов, я у неё был от силы пару раз). Далее я быстро отдаю ей бумагу и параллельно удивленно спрашиваю - "Вы меня помните?" - на что получаю убойный ответ: "Конечно. Вы единственный во всем комплексе, у кого отключена телевизионная антенна по политическим причинам."
Эти взгляды я запомню надолго...
P.S. (я в свое время решил не платить за антенну, так как телик не смотрю совсем, и когда меня менеджер начала убеждать не делать этого - прямо так и сказал, а она запомнила:)

Диалектика
==========
Обычный вечер в кругу семьи

- Я хочу чего-нибудь
- Ну возьми яблоко или еще оладушков.
- Нет я хочу чего-нибудь другого...
- Сынок, если ты хочешь еще конфету, то ты ее не получишь, сегодня их было достаточно.

Это строгая мать. Я-то считаю что мелких надо баловать.

- Но я голодный!
- Если ты голодный, то съешь яблоко, оладушек или вот к примеру запеканки кусок. Когда люди голодные они едят то что есть, а не сладости!
- А-а-у-о-аааа. Вы меня не любите...
В конце концов удовлетворяется мультиком, пластиком жевательной резинки и короткой сказкой «из головы». Потом засыпает.

Наконец мы остаемся с женой вдвоем.
- Петь, мне нечего читать.
- Возьми книжку, их тут пара тысяч.
- Но я не хочу просто книжку, я хочу чтоб мне было интересно.
- Когда люди действительно хотят читать, они не выбирают. Они читают то что есть! Вот тебе двадцать четыре тома всемирной истории и руководство по маркетингу (как оно тут оказалось?!).
- Они скучные! Я хочу как та, что ты мне посоветовал на прошлой неделе.
- Ну если они скучные, то возьми ту что я советовал
- А я ее уже прочитала.
- Прочитай еще раз, она ведь того стоит.
- А я ее и еще раз прочитала, я хочу книжку! Мне нечего читать...
...
Да-да. Потом тоже небольшой телесюжет, кусочек колбаски, поцелуй на ночь и смешная история прямо «из головы».
Заснула.

Я остался один.
Я хочу чего-нибудь выпить.
Вот не воды или кефира, а чего-нибудь эдакого...

Петр Капулянский (с)

ИНСПЕКТОР ГАИ
Сергей Никоненко рассказывал, что однажды его машину за нарушение ПДД остановил молодой инспектор ДПС. Актёр попытался избежать штрафа и напомнил, что когда-то сам играл его коллегу - инспектора ГАИ.
- Я знаю, - ответил автоинспектор, - нам на выпускном вечере в школе ГАИ показывали ваш фильм и говорили, что мы должны быть такими же честными и принципиальными, как ваш герой старший лейтенант Зыкин.
- Делать нечего, после этого пришлось платить, - закончил Никоненко.

Бобры вообще сообразительные существа, один знакомый рассказал, а я
склонен ему верить:

Решил он на одной широкой протоке крылёны поставить (один из способов
ловли рыбы). Поставил, говорит, три штуки в обед и уехал. Нужно
отметить, что при установке крылья у них расправляются под углом, концы
крепятся к колышкам и втыкаются в дно. Приехал, значит, вечером. У всех
трех крылья сложены друг к дружке по линейке. Чертыхнулся он и опять все
выставил как надо. Колья воткнул поглубже. С утра приезжает - опять
крылья закрыты в линеечку. Говорит - издеваются, суки. Срубил конкретные
колья, забил их в дно. На следующее утро - крылья стоят нормально, а вот
колья пытались грызть. И концы у пары крыльев порваны у колышков. Всё
жаловался тогда:
- Ну что, блин, за люди! (это он про бобров так). Я же им ничего
плохого-то не сделал. Вот суки!

Потом, при совместном распитии крепких спиртных напитков, нами была
поведана сия история одному дедушке. Долго он улыбался беззубым ртом, и
говорил:
- "А-а-а, наливай, ща скажу..."
После третьей... или четвёртой, сейчас уже не помню, мы напомнили деду,
что пора бы уже и сказать. Пока он в памяти. Дед закурил, и сказал
(примерно):
- Парнишки, это оне от делать нехуй...
- В смысле? - спросил кто-то из нас.
- Рядом плотина была? - продолжил дед.
- Ну, была, - сказал мой знакомый.
- Ну и хуле ж ты, разобрал бы, и вся недолга, - с серьёзно-назидательным
видом посоветовал дед.
- ????
- Ну чё вы на меня смотрите? Надо разобрать плотину, как можно больше.
Вот тогда они делом будут заняты, и не тронут твои крылёны. Проверено,
сынки.

Вот так просто и незатейливо. Разбираешь полплотины, и весь скучающий
бобриный инженерно-технический состав всю ночь занят делом – тихонько
матерясь, восстанавливают плотину.
Старики плохого не посоветуют.

Как-то в начале 90х поехал развеяться в Звенигород, лето, студенческие
каникулы. И еще не женат, кстати.
(вот кто там говорит, что мои истории выдумка, сообщаю, - все в них
почти правда, я ведь писатель, была бы выдумка, написал бы рассказ)
Приехал, долго бродил меж церквушек, монастырей и исторических развалин.
Устал, пошел выпить, купил "Фанты" как сейчас помню за 2500 рублей банка
- инфляция, знаете ли. Сел с ней на лавочку подле остановки, открыл,
пью.
Рядом со мной сидела семья: дед, бабка и внучек лет 7. Он, увидев, как я
утоляю жажду, стал рассказывать своим, что это за "Фанта", почему она
вкусная и в банке. И как с банкой бороться, если надо открыть. Как я
понял из разговора, банок таких никто в руках не держал, напоминаю,
начало 90х, провинция, нечего удивляться. И по деньгам напиток дорогой,
бабка решила напоить внучка обычным лимонадом, да дед воспротивился:
достал кошелек-раскладушку вытряхнул бумажную мелочь, наскреб нужную
сумму и купил банку. Решил открыть сам, долго возился, не вышло, взяла
бабка, тоже крутила, отдала деду обратно, внучку все не давали, мал,
пораниться можешь и все такое. Бедному ребенку приходилось, еле
сдерживая себя, объяснять, как открывать, ведь он же только что видел
весь процесс, своими глазами!
Подошел автобус, я поднялся, пошел к старому "Пазику". И в этот момент
дед все же открыл банку. Разогретая лучами солнца, затюканная в руках,
она выплеснула вмиг все свое содержимое на семью.
И были эти трое мокрые, счастливые и очень довольные тем, что секрет
банки разгадан.

Живём мы недалеко от ипподрома. Там частенько гуляют мамы-бабушки с
ребятишками (чистенько, посидеть есть где, а если тренировка или бега,
то детки городские с удовольствием и на лошадок смотрят). Как-то и я там
со старшенькой променад совершала. Как раз в тот день очередные "Бега"
были. На трибунах дедульки сидят с программками, полевыми биноклями,
чтобы за своими фаворитами на всём кругу наблюдать. Они увлечённые
такие, ставки делают, яростно промеж собой спорят (я к этим азартам
равнодушная...) И заявилась на этот же ипподром компания молодёжи, одна
девица из них почему-то с собакой додумалась прийти (что правилами
ипподрома запрещено - и, как оказалось впоследствии, - не зря). Собачка
- жирненькая такса, кобелёк.
И вот, проносятся мимо трибун лошади! И тут раздаётся азартный лай и
одновременно вопли девицы:"Йорик! Йорик, вернись!" И девица (очень
уютных форм, девушка - мечта поэта) несётся с воплями вдоль трибун. А
"бедный Йорик", с проснувшимся охотничьим азартом несётся по беговой
дорожке за лошадьми, истошно лает и даже пытается на ноги им кидаться.
Лошади бегут. Йорик не отстаёт. Девица, конечно, отстала, дальше
асфальтовой дорожки вдоль трибун не побежала. Осталась ждать своего
Йорика здесь. А Йорик бежит, не отстаёт... Уже на противоположной
стороне круга. Дедульки побросали свои программки и в полевые бинокли не
за фаворитами наблюдают, а за Йориком (мелкая собачонка, на таком
расстоянии невооруженным глазом и не разглядишь). Уже ставки и на него
делать промеж собой начали.
А на той же, дальней от трибун стороне круга находятся конюшни и всякие
ихние (ипподромные) хоз. постройки. И работники, соответственно там
обретаются. Но, когда лошади там, в сопровождении истошно лающего
Йорика, пронеслись ребята, видимо не успели среагировать.
Вот. Лошади сделали полный круг, опять к трибунами приближаются. Девица
встала в позу голкипера, но не на беговую дорожку, конечно, а рядышком.
Топот копыт, пыль по полю летит... Йорик, не сбавляя темпа, несётся.
Поотстал малость, но полон решимости. Пошёл следом на второй круг...
Дедульки совсем в азарт вошли... Но не дали парню реализовать свои
охотничьи амбиции и завалить конягу за ногу - на той стороне круга, у
хоз. блоков ребята уже наготове стояли - поймали.

= Покойник, а туда же! =

Была у моей бабушки подруга. Времена и так были скудные, а у нее при
оформлении пенсии оказались проблемы с трудовым стажем, и муж у этой
подруги на войне не "пал смертью храбрых", а "пропал без вести" (была
такая формулировка – то-ли погиб, то-ли в предатели пошел, думай, что
хочешь). Так что жила она на какие-то мизерные деньги. Да еще сын сидел
в тюрьме, в-общем, обычная история. И эта пожилая женщина или, может
быть, уже старушка, не гнушалась никакой возможностью подработать.
И вот раз просят ее обмыть покойницу в морге и переодеть для похорон.
Соответственно, родственники потом прилично заплатят, потому что очереди
из желающих не наблюдается – я бы, лично, не взялся. А она ничего,
получила у этих родственников чистую одежку, мыло с мочалкой и пошла.
Там пустили ее в морг, она у санитарки ведерко попросила воды набрать и
покойницу на столе потихонько обмывает.
Занимается она этим невеселым делом, всякие скорбные мысли в голову
приходят, настроение, прямо скажем, философское. И тут вдруг получает
смачный шлепок по филейной части. Представьте ее состояние – в помещении
из живых кроме нее никого, она это знает точно. Ну, отдышалась и стала
оглядываться.
А разгадка-то простая. На соседнем столе, у нее за спиной, лежал недавно
доставленный мужчина-утопленник. Еще даже не раздетый – в пальто и все
такое. А руки были сложены у него на животе, и вот одна рука сползла и,
повиснув, по дороге шлепнула эту женщину по заднице.
Все-таки, женщины крепче мужчин. Меня, к примеру, кондратий бы обнял, а
она потом бабушке сказала: "А я покойников не боюсь, они же мне ничего
сделать не могут." Или это было такое поколение выносливое?

Кум с рыбалки возвращался на прошлой неделе. Дорога по периферийному
району области - поля, леса, села. В салоне, кроме него четыре
пожарника - приятели-рыбаки. Возвращались утром, духан в машине еще тот,
кум, тоже грешен, хоть и за рулем, накануне не отставал.

Как водится, гаишники оказались на пути и затормозили машину. До того
мента, который документы брал, перегар дошел еще во время передачи
документов. Поэтому он отработанным движением положил документы свой
нагрудный карман и пригласил водителя в свой автомобиль. Кум только
понуро выбрался из машины, а кто-то из ребят пожарных набрал с
мобильного замначальника райотдела милиции, по территории которого они
ехали. Благо МВД и МЧС частенько общие задачи решают, между собой
знаются. Этот замначальника нетормозным оказался, в общем почти сразу
врубился в ситуацию и попросил передать трубку гаишнику. Тот нехотя взял
мобилу, стал там какие-то разговоры с начальством разговаривать. По ходу
разговора, его рука совершила чудесную ловкую манипуляцию по
перекладыванию водительских прав из своего нагрудного кармана в
аналогичный у кума. После разговора гаишник отдал трубку и торопливо
пошел к своей машине, но на него особо уже внимания не обращал. Кум
забрался в машину, завел двигатель – ну, вобщем, хеппи-энд. Но тут
зазвонил телефон у пожарного, который "запросил подмогу". По
определителю – тот самый замначальника.
Далее разговор:

Пожарник: "Спасибо огромное и т.п., все путем, документы отдали.. "
Замнач: "Какое путем! Заберите у них документы Н@X!"
Пожарник: "Чего???"
Замнач: "Это не мои гаишники, а какие-то залетные из соседнего района
бабло косят, задержите их, я ща подъеду..."

К счастью, возможную неловкую ситуацию уже разрешили сами гаишники,
которые к окончанию этого разговора уже поспешно смылись с места
инцидента....

Пару лет назад в районе Киевского водохранилища наблюдали такую картину.
Отдыхают семьи, загорают, дети на берегу крепости сторят. Все мило так,
красиво :)) И вдруг замечаю, что по берегу чинно так бредут две дамочки,
мягко скажем, бальзаковского возраста. Туда-сюда прогуливаются под
ручку. Обе топлесс. Не обращая внимания на недоуменные взгляды
отдыхающих начинают так мячик друг друг бросать. Надувной, с нарисованым
покемоном ярко желтого цвета. Я, чтобы хоть немного отвлечь детей от
созерцания энтих прелестей, громко задаю вопрос малышам, указывая на
рисунок на мячике: "Детки, а кто это, кто знает?".... В ответ малыши,
завороженно наблюдая за обвислыми тетеньками, почти хором произносят:
"Чудищаааааааааааааа..." Сказать, что пляж лежал от хохота, ничего не
сказать :)))

История с www.eva.ru. Автор tan4ik.

Трехлетний сын знакомых лежал вечером на кровати с мамой. Потом зашел
папа, забрал маму, а Илюхе дал плюшевого медведя со словами "на, с ним
можно спать вместо мамы". Через полчаса малой с деловым видом заходит в
родительскую спальню, тянет за руку маму, а папе кидает медведя и
говорит: "держи, с ним можно спать вместо мамы!"

Один человек рассказывал, как выпустил шароварную программу с лицензией,
которая требовала принести первенца в жертву богу-крокодилу. НИКТО ДАЖЕ
НЕ ЗАМЕТИЛ :-)

Огромный джип, при нем огромный парень, у джипа номер:

Х 022 СМ

Как там говаривал Станиславский - верю...

Сестра была еще совсем маленькая - только начала связно говорить.
Сидит, смотрит какую-то детскую передачу по телевизору. Там предлагают
поиграть в такую игру: Детки, мы будем говорить начало пословицы, а вы
должны закончить. Ну и говорят какие-то пословицы, но поскольку сестра
еще маленькая, пословиц не знает - то она просто молча смотрит.
И тут они говорят - ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ....
Сестра смотрит на меня с удивлением и выдает - ТАК КАТАЙСЯ!
Этот тезис она вот уже 16 лет и несет по жизни. Какие там саночки...

Снимается короткометражка о профилактике гриппа. Режиссер ставит задачу
"героине" изображать простуженную, покашливать, шмыгать носом и т.д.
Ее приглашают в кабинет и... Далее уже без нее снимают другие планы.
Узнав, где будет показан этот ролик перед началом сеанса, девушка
приглашает в кинотеатр своего молодого человека и многочисленных друзей,
скупив для этого три первых ряда.
Пошли первые кадры, сопровождаемые голосом диктора о том, что нельзя
запускать болезнь, чтобы не прибегать к экстренным мерам... В это время
на экране показывают больную девушку, которую приглашают в кабинет...
"Это не моя", - истошно кричит девушка, потому что следующим кадром во
весь экран показывают обнаженную попу, куда сейчас врач сделает укол...

История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД)
- Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить,
спросили у него документы.
Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?",
мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" - "??????" -
"В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."

Предыстория:

Все, я думаю, в курсе, что в Подмосковье горят леса и торфяники.
Глобальная причина понятна - небывало жаркая и засушливая погода,
стоящая у нас с начала лета. А вот конкретные механизмы возгорания
бывают довольно причудливы.
Две соседки-огородницы крепко повздорили (из-за жары, наверное) и,
в качестве мести, одна другой подожгла огород, который располагался
непосредственно над залежами торфа и под линией электропередач.
Вследствие чего на несколько часов сбился график движения поездов на
трассе Москва - Дубна (огород выгорел и ушел под землю, вместе
с опорным столбом линии электропередач). Нарушительницу будут судить
за злостное хулиганство.
Услышав об этом происшествии, одна приятная пожилая дама рассказала
нам следующую историю.

История:

Давным-давно, в застойные времена, во все обкомы, райкомы и горкомы
нашей необъятной Родины пришло письмо, довольно занятно озаглавленное:
"Об этике коммунистов". Текст оно содержало примерно следующий:

"Товарищи! Осудим недостойное коммуниста поведение гражданина НН!
НН и ММ были соседями по дачным участкам. Однажды гражданин НН решил,
что, воспользовавшись его отсутствием, ММ перенес столб, разделяющий
границы участков, на метр в свою (ММ) пользу. Не потерпев такой наглости,
НН выкопал столб и перенес на законное (по его мнению) место. ММ, увидев
это, в свою очередь перекопал столб. Так продолжалось несколько недель.
Все уже забыли где стоял столб изначально, и ссора уже вот-вот сошла бы
на нет сама по себе, но... НН затаил нешуточную обиду. Воспользовавшись
очередным отсутствием ММ, он, скупив в окрестных аптеках весь запас
спиртового раствора валерианы, вылил ее на дранковую крышу дачи ММ.
Той же ночью все местные коты и кошки собрались на крыше ММ и ободрали
дранку с крыши до самых стропил, а своим воем мешали отдыху всех дачников.
За свои хулиганские действия гражданин НН снят с занимаемой им должности
и исключен из партии."
P.S. НН и ММ - видные партийцы и большие чиновники (что-то вроде зам
министров)
P.P.S. Но до чего же месть красивая :)))

Семинар по мат.анализу в МГТУ им.Баумана.
Тема - интегрирование.
Как все знают, существует такой метод взятия интеграла
под названием "с конца".
Преподаватель пишет интеграл, который необходимо брать таким
методом со словами:
-Интеграл-это ведь как женщина, к каждому нужен свой подход,
вот как, продолжает он, мы возьмем этот интеграл?
- Сзади, отвечает студент