Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Раньше, когда мы с моей девушкой жили раздельно, она жила у тёти. Я часто приезжал к ней днём, пока она была одна дома, и ставил машину возле подъезда. А вечером мы смотрели в гугл-картах, где находится тётя, и за 5 минут до её возвращения я уезжал.
А она каждый раз восхищалась: "Ты представь, в последнее время как ни приеду, всегда место прям возле подъезда!".

Маркетолог заказал в новый ларёк коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
- Ты двери измерял?
- Да, - отвечает маркетолог.
- Ну и сколько получилось?
- 64 см...
- А зачем ты тогда заказал холодильник на 72 см?
- А ЧТО? НЕ ВОШЁЛ?

Раньше даже обидно было - всем мошенники звонят, а мне нет. Но теперь всё стало иначе. Редкий день обходится без звонка из какого-нибудь "Главного управления финансовой безопасности МВД российской федерации".
В общем иногда даже интересно с ними пообщаться, постебаться и прочее, но чаще всего эти негодяи отнимают кучу времени.
Случайно нашёлся способ избавления от ненужных разговоров.
На очередной мошеннический звонок из очередной "Главной Службы", девушка назвала меня по имени-отчеству, долго-долго представлялась и даже назвала номер своего личного жетона(!), я радостно закричал в трубку: ну наконец-то, девушка! Как хорошо что вы позвонили! И громко поделился с товарищем по работе: ты представляешь, звонят из Главной Службы Финансовых...
Не успел до конца озвучить громкое название, как услышал, что звонок уже сброшен.
Видимо гражданка поняла, что я в довольно весёлом настроении, или же, потому что я не один, решила не тратить на меня своё драгоценное время, которое, как известно, деньги.
В связи с этим возник вопрос:
Уважаемые москвичи! Ответьте пожалуйста! Почему, если звонят с номера который начинается на 495, то это или мошенники, или банки. Что, впрочем, примерно то же самое.
У вас там что, нормальных больше не осталось? Одни жулики?

Сначала анекдот:
- Мама, помоги, жрать нечо!
- Как так, мы ж тебе неделю назад за три месяца деньги перевели?
- Так у меня телефон сломался, я новый купил, хороший - айфон 11. Вот и звоню.

Новость: "Детские деньги положили на телефон. Социальные выплаты поддержали сотовый ритейл".
Часть средств из выплаченных государством 548 млрд руб. на поддержку семей с детьми россияне потратили на покупку новых смартфонов, уверены опрошенные «Ъ» ритейлеры. Продажи устройств стоимостью до 10 тыс. руб. сразу после выплат показали рост на 48%.

Один мой хороший знакомый валлиец, Гай Картер, после переезда в Испанию в 90-х годах очень скоро просек, что испанцы не очень-то отличают Гая от гея. Когда он искал аренду квартиры и вежливо, на английский манер, представлялся, часто слышал шуточки или ответы, типа "мне по фигу ваша сексуальная ориентация", и это так оскорбляло его гетеросексуальную натуру, что он решил сменить себе имя с Гая на Гидо. Живет он на Тенерифе, где очень разношерстная публика, поэтому сейчас испанцы называют его Гидо, итальянцы - Гвидо, а кто-то из русских, помня, наверное, поэму Пушкина, назвал его Гвидон. Он воспринял это серьёзно и всем русским так и представляется Гвидоном. Все русские ржут.

Люди! Я не знаю, как это работает. Но если все время ныть и высказывать недовольство, то жизнь становиться хуже. Если начинаешь искать позитив во всем происходящем, жизнь налаживается. Проверено на собственной жизни и жизни знакомых.
Пример из моей жизни. Семнадцать лет назад родила дочь. Тазовое предлежание (родилась задом) + ивл 9 дней и реанимация (врачи поймут о чем я). В анемнезе дцп, эпилепсия, слабовиденье.Переходя в каждое новое отделение больницы, с мужем слышали, знаете, что ваша дочь может скоро умереть?
Думали, что никогда не сядет, не пойдет, не заговорит, не пойдет в детский сад, школу. В итоге в детский сад ходили, школа, хоть и платная, была возле дома, сейчас учимся в техникуме. Конечно, я долго не могла работать ( спасибо мужу). В смысле официально, полный день. Брала подраработки. Дополнительные занятия отнимали много времени. Сейчас сомневаемся, что найдм ей работу по окончании учебного заведения. Но надеюсь, что у нас все получится. Главное верить и настроится на позитив. И придет поддержка, откуда не ждешь.

Периодически попадаются истории о превосходстве русской смекалки над величием технологического гения так и не загнившего Запада. Пришлю и свою.
Итак, тот самый Запад! Вполне благоухающий и благополучный, но местами случаются досадные исключения и как раз об одном из таких мест пойдёт речь.
Внедрили у нас на предприятии одну революционную технологию по сжиганию мусора. Часть оборудования значительное время находилась над оным буквально в подвешенном состоянии, а именно висела на цепях. В определенный момент эта часть должна была опускаться на кучу мусора и процесс должен был запускаться на полную катушку. Но так происходило далеко не всегда.
Дело в том, что процесс запускался только после того как технология сядет на кучу мусора и опускающаяся цепь ослабнет и изменит положение с вертикального на любое другое.
Технология новая и инженерный гений не учёл условий работы: пылищи там было немеряно! И иногда цепь не падала, а стояла вертикально, удерживаемая наростами пыли и кознями нечистой силы.
В те моменты Запад лишался возможности благоухать начисто; Запад начинал искать решение, причём поиск креативом не отличался: в адрес революционеров-производителей высылались письма одно другого длиннее/убедительнее/слёзнее.
И однажды заграница решила помочь! Производители привезли решение оборудовать цепи искусственным интеллектом, который ничего не боится: ни пыли, ни запаха, ни козней нечистых сил! А ещё он сильный и отважный настолько, что цепь ослабшую повалит в сторону, что запустит таки процесс уничтожения ненавистного мусора и Запад вновь будет цвести и главное пахнуть нужным образом. Технология новая по-этому будет стоить астрономических вложений, таких что даже большие дядьки зачесали репы большим теткам.
Вот именно в этот момент мне и довелось проходить мимо переговорной, в которой решалась судьба Запада.
Завели меня под белы ручки, представили акулам бизнеса просто: он русский, у него мозги иначе устроены, ну и ввели в курс проблемы.
Решение родилось мгновенно: раз цепь не падает под своим весом, то вес надо увеличить, только сделать это надо за счёт противовеса. (Скрип зубов нарастал). Ну, говорю, болт побольше выберите и приварите его к цепи, как она немного ослабнет - он вам ее повалит. Сказал и уехал.
Было это лет 5 назад, ребята говорят, что мой болт до сих пор работает исправно на нужды Запада, а вот цепь с искусственным интеллектом так мир и не увидел.
Впрочем, так миру и надо, а то не только гаджеты умнее людей будут, но и цепи.

Вначале экскурс в терминологию: АХУ — административно-хозяйственный участок. Сама история:
Крупный завод, весь обвешаный громкоговорителями — "матюгальниками" (теперь понятно, почему их так называют), диспетчер объявляет по громкой связи (говорит быстро и внятно):
"Начальнику АХУ_Юшкину срочно зайти к директору! Повторяю: начальнику АХУЮшкину срочно зайти к директору!"
На проходных картина: все кто слышал, загибаются от смеха. И тут один выдавливает из себя: "А ведь до Юшкина начальником была Ярцева..."
После этого от смеха были только стоны....

Ну это и смех и грех на самом деле, даже не знаю, стоит ли рассказывать.
Хоронили бабушку. Всё как положено, поп отпевает, родня и соседи стоят со свечками. Дело идет к завершению, поп оборачивается с целью помахать кадилом на присутствующих и замечает...
...что большинство уже просто не знает что с собой сделать чтоб не заржать.
А потом замечает мопса сидящего промеж присутствующих, со свечкой в зубах!!!
Ессно свечка не горит, да и держит псо её как сигарету. Но сидит. Неподвижно. Как крестятся ему снизу не видно.
Поп продолжил службу как ни в чем ни бывало, но по окончании, когда 9-ти летняя соседка, назначенная ответственной за свечки выдает: "А я что? Мне сказали давать всем кто попросит!", перестал подавлять смех и сказал: "Видимо любил он бабушку!"

Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
- Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку.
- Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе.
- А я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...)
(с) Максим Савельев

Город, перекресток, светофор.
Встал, по привычке смотрю по сторонам. Слева черная иномарка с женщиной бальзаковского возраста, справа старенький оранжевый "москвич-412". За рулем 412-го старичок со своей бабулей.
Пешеходы проходят зебру, а в конце толпы спешит девушка в коротенькой юбчонке. Тут на середине зебры зажигается желтый, машины начинают газовать, а девушка ускорилась... Но тут у нее слетает с ноги босоножка. Девушка по инерции бежит вперед, но возвращается. Возвращается к босоножке и начинает ее одевать и застегивать, встав при этом в соблазнительную позу. Друзья в машине сразу встали в стойку и разразились комментариями. Смотрю слева: Женщина в иномарке строго морально-осуждающе смотрит на девушку и презрительно в нашу сторону. Справа старичок аж вытянулся вперед сердешный, но тут бабка его отвлеклась от своей корзинки и просекла взгляд своего дедульки и с криком куда паршивец старый... бросилась колотить дедульку. Но уже деваха добралась до нужной ей стороны дороги, а водилы сзади не зная о чуде которое мы видели стали усиленно гудеть требую выпустить их на свободу дороги. Я проехал перекресток, посмотрел назад, а "москвичок" дедулькин еще стоял там же.

О НЕКОТОРЫХ ПРИЧИНАХ ЯВЛЕНИЯ ЧУДЕС

Показывала друзьям Питер. После спектакля отправилис­ь гулять среди дворцов и каналов под ночным белым небом, и конечно, смотреть развод мостов. Без этого у нас никак, если гостям город ночью показывать­. Мы шли к Троицкому. Уже миновали цирк на Фонтанке, когда пошла брусчатка вдоль ограды.

И я поняла, что вся моя экскурсия сейчас провалится­. Развода мостов сегодня не будет! Во всяком случае, с моим участием. Почему? Да потому, что после спектакля. Вечернее платье и – правильно,­ туфельки на каблуках. Я и до Невы не дойду, шпильки между камнями застревают­. А у гостей завтра самолёт.

Я споткнулас­ь больно и мысленно закричала - "Что делать?!!"­ Мой мысленный вопль возник и растаял в белом небе. А я увидела прямо перед собой стоптанные­ белые босоножки. Они просто стояли там на брусчатке,­ наверно давно. Вокруг нас на километр - ни души. Босоножки потертые, но хорошего качества, кожа. А стояли не так, будто их выкинули. Похоже было на то, как радушный хозяин откопает для гостя какую-нибудь обувь и поставит у входа вместо тапочек. Размер не мой, маловаты, но задники начисто стоптаны.

Я надела эти босоножки,­ и мы обошли за ночь все места, что запланировали. Туфли, правда, пришлось в руках носить, это ж мои выходные, не могла я их бросить. А босоножки до сих пор живут у меня дома. Хорошо, что о них вспомнила - надо будет отнести на то же место, вдруг еще какой туристке пригодятся­. Фото с той прогулки у моих гостей в Контакте есть, неверящие могут убедиться,­ что всё это было взаправду:­))

Рассказала Rona, фото обещала прислать.

Автофорум nn.ru
Вопрос: А у вас были страшные моменты за рулём?
Ответы про Камаз на встречке, кюветы, фуры-дуры, столбы...
Самая страшная история: от BI KER
А у меня вот случай был...
Поехал ночью по городу прокатиться. Еду себе спокойно, мафон слушаю,
смотрю, девочка в мини у дороги голосует, вроде симпатичная, дай, думаю,
подвезу, может и на секс разведу, время есть. Останавливаюсь. Она
открывает дверь, наклоняется в машину, говорит: "-денег нету, подвези за
минетик", а рожа - чисто-крокодил, передние зубы гнилые, и изо рта
воняет смесью какого то гавна с перегаром. Я в акуе, начинаю трогаться
потихоньку, а она бежит рядом, за дверь держится, и кричит: "-пару соток
доплатишь, я и в очко дам!" Ну я по газам, короче еле ноги унёс.
Трахаццо расхотелось напрочь.
Так страшно мне никогда не было...

Преамбула: У меня есть друг, живущий в нескольких километрах от моего
города, в монопосёлке образованном ещё в СССР вокруг небольшого
оборонного предприятия. Телефон у него с городским номером, что
позволяет редко видясь часами разговаривать по телефону. Заводская
декадно-шаговая АТС нынче передана в мирные руки и теперь радует своими
помехами, щелчками и случайными голосами врывающимися в чужие разговоры
обычных жителей.

Итак: Июль, жара, ночь, разговариваем по телефону. Ни малейшего
дуновения ветерка, ухо потеет от трубки. Разговор заходит о жаре, в
итоге мне становится интересно сколько градусов на улице сейчас. Иду с
радиотрубкой на кухню (термометр за окном), комментируя свои действия
шёпотом (чтобы не разбудить родителей) иду к термометру висящему за
окном. Свет на кухне не включаю, говорю что уже подхожу к окну, и тут
внезапно спотыкаюсь в темноте об батарею трёхлитровых банок, стоящих под
окном, разбивая пару из них. В ужасе от созданного шума замираю, и
буквально через 3 секунды в наш разговор врываются короткие гудки от
сглючившей в очередной раз АТС, но буквально через 10 секунд помеха
исчезает и тут я слышу испуганный голос друга: "Ты что, в окно выпал?"
Тут я представил себя на месте собеседника: человек говорит, что идёт к
окну, слышен звон разбитого стекла, короткие гудки.
Ржал так, что перебудил всех окончательно

Час земли-2

Лечу в самолете. Выдают влажную салфетку с надписью: "Берегите воду!".
Дескать, пользование влажными салфетками помогает экономить воду.

И невдомек маркетологам, что при изготовлении этой салфетки использовали
и загадили воды как для 17 моих умываний. А для упаковки с лозунгом и
того больше.

Приходит к нам седня мужик
- Ребята, посмотрите калькулятор не работает, купил вот недавно, а на
нем вон ноль пропадает....
Я подошел, он набирает 9200 делить на 100, нажимает равно, появляетса
92.
- Вот!
- Что "вот"???
- Пропадает! Должно ж быть 920... Может батарейка села?
- В принципе 92 правильно...
Мужик стоит тупит... я всеми силами пытаюсь не заржать...
- Ладно... посмотрим как дальше будет...
Уходит.
....................
И эта с утра в понедельник

История про мою собаку, как он ест бутерброды. Сидели, пили чай. Этот
балбес крутится рядом, хотя знает, что на кухне ему не место. Отрываю от
бутерброда с колбасой кусок, так как есть, т.е. хлеб+масло+колбаса. Даю
ему. Это хруст берет его целиком в рот, выплевывает колбасу с маслом и
жует хлеб. Затем слизывает масло, а уж потом съедает колбасу. Думали,
что случайно. Ага, как же. Проведенные дважды эксперименты с такими же
бутербродами прошли в том же ключе. Теперь есть чем развлечь гостей. А
псу-то какое счастье! Он у нас такой гостеприимный.

Моя мама - подполковник ФСБ. Соответственно, все ее общение с
сотрудниками ГИБДД ограничивается демонстрацией сначала прав, потом
ксивы.
Однажды она, нарушив правила, была остановлена. Подходит к ней
молоденький лейтенант, представляется, нарушаете, говорит. Маман
стандартно показывает ему права и корочку.
Он разочарованно:
- А, у вас проездной...

Стою на Таганской площади, не спешно веду разговор со знакомым. Мимо,
прям как в армии, строем, проходят человек 10 таджиков с огромными
сумками, возглавляемые ментом. На что я говорю знакомому:
- Во, группа зарубежных туристов!
В этот момент проходят еще 2 мента - мужик и женщина, так сказать
замыкающие сию процессию.
- С экскурсоводами!!!!
Знакомый в пополаме от смеха, дама в форме тоже.

Художественный талант
Когда мне было 4 года, папа повел меня в детский парк, ну знаете -
карусели и все такое. В тот день там проводился конкурс детского
рисунка - мелом на асфальте.
Я решила поучаствовать. А как раз незадолго до этого я вернулась из
летнего отдыха, который я провела в Баку. К тому времени у меня еще были
свежи впечатления от созерцания бакинской Девичьей башни с огромным
количеством этажей (не знаю, сколько их там сейчас, но тогда я была
мелкая, и, как говорится, все деревья были большими:))) ) Так вот,
решила я нарисовать эту башню. Сейчас у меня складывается впечатление,
что рисовать я ее собиралась в масштабе 1:1.
Выглядело это так: квадрат метр на метр - это один этаж, в нем еще
квадрат поменьше с рамами - это окно, а в окне шторы и человечек. И
опять по той же схеме: квадрат, квадрат, шторы, человечек. И опять. И
снова. На 10-м этаже массовик-затейник сделал робкую попытку меня
остановить. Ага, ща-а-аз! Не на такую напал! Я девочка упорная, что
хочу, то и буду рисовать. Мне все равно, что детишки кругом цветы и
бабочек рисуют. Масштабнее надо мыслить, товарищ!
Короче, этаже на 35-м дядька сломался под таким грозным напором и
объявил меня победительницей. Только после этого я удовлетворенно
нарисовала на верхушке башни треугольник - крышу. Весь парк вздохнул с
облегчением.
За эту победу мне вручили железный барабан. Я всю дорогу по нему
стучала, а дома показала маме. Она как-то странно ухмыльнулась и
расширила глаза. А через пару недель мой приз таинственным образом
исчез. Что-то сейчас мне подсказывает, что он исчез в мусорку:))) Но
главное, что память об этом случае осталась.
Кстати, теперь я неплохо рисую. И музыкальный слух у меня есть... А еще
я крестиком вышиваю:)))))))))
Sela

Дело было в далекие 60-е. Моя бабушка приторговывала фруктами из своего
сада на ж\д перроне, а т.к. раньше это запрещалось, то при появлении
милиции все бежали врассыпную. Бежит моя бабуля по улице, а мент за ней.
Свернула в переулок - он не отстает. На счастье увидела она дом своей
подруги, забежала в него и спряталась под кровать. И вдруг в эту же
комнату влетает мент и... начинает переодеваться!!! Оказалось, что он в
этом доме просто снимал жилье, и даже не думал ее преследовать! Дальше
была немая сцена: "Бабка - ты шо тут делаешь?!"

Парень с девушкой (мои знакомые) ходят по рынку с целью накупить
чего-нить вкусненького. Когда дело дошло до сладостей, девушке безумно
захотелось рулета. Не пирожных, не конфет, не джема, - рулета, рулета и
ничего, кроме рулета!
Как назло, ни в одном ларьке вожделенного лакомства не оказалось.
Устав от безрезультатных поисков, молодой человек предлагает: "Посмотри
сама, а я пока куплю из остального - что не успели. Встретимся через 15
минут там-то и там-то..."

Еще до исхода этого времени он приходит в условленное место. Курит, ждет
подружку...
Подружка появляется. Красная, как рак. Бежит во всю прыть, расталкивая
народ. При этом буквально загибается от смеха. Чуть дальше - ларек с
распахнутой дверью. В проеме стоит продавец-кавказец и кричит ей вслед
какую-то бессмыслицу.
Вот что выяснилось: Подходит она к очередному ларьку, намеревается
спросить о наличии рулетов... И вдруг это слово вылетает у нее из
головы, забывается напрочь. Ну, бывает такое. Заклинило.
Далее - ее монолог, обращенный к продавцу: "Знаете, мне нужен этот...
черт, забыла, как называется... Такой длинный, округлый, плотный...
Сантиметров тридцать в длину, семь-восемь в диаметре... хотя, не
уверена, - они разные бывают... Ну, вы понимаете, что я имею в виду?.. С
таким приятным вкусом... Рублей за пятнадцать-двадцать (достает деньги и
помахивает ими перед носом у ошалевшего мужика)... Уже полчаса ищу, и ни
у кого нет... Что за торговцы тут у вас! Даже обидно!.. Хочется очень!
Не представляете, до какой степени!.. И ни у кого нет того, что мне
нужно... Может быть, вы поможете?.."
Последнюю фразу она проговаривает на автопилоте, уже поняв ход мыслей
продавца... Когда же он встал со стула и пошел открывать дверь, ей не
оставалось ничего, кроме как бежать сломя голову от него - ошарашенного,
но воодушевленного.

Осталось добавить, что кричал он ей вслед примерно следующее: "Дэвушка!
А 23 сантимэтра вам нэ падайдут?.. Дэнэг нэ надо!.. Я за просто так!.."

Joujou

Было это в славные восьмидесятые. Вернее, в их конец, начало девяностых.
Впрочем, важно не это, а то, что дело было летом.
Из-за болезни я пропустил сессию в одном славном московском ВУЗе. Но
деканат меня любил и пошел навстречу. Мне разрешили сдать экзамены по
"свободному графику". То есть я ловил ЛЮБОГО препода по специальности и
уламывал уделить мне минут 15 времени. После чего я получал вожделенную
оценку. Сами понимаете, халява была еще та. "Такая маза бывает только
раз" (с) Дэцл.
А поскольку мне было лень по несколько раз в неделю летом мотаться на
"отлов" преподов из родного Подмосковья, я временно перебрался жить в
нашу общагу, на место своего приятеля, который все сдал и уехал на
Украину к маме с папой. Вот на его кровати-то я и лежал в тот полдень с
книжкой Шекли в руках под пивко и сигаретку.

А в это время "давным-давно в одной очень далекой галактике...."....

Народу в общаге было еще много. Кто-то досдавал хвосты, кто-то не имел
финансов на выезд и проводил каникулы на месте... В числе последних была
и девушка Наташа. Проживало это небесное создание с хорошей фигурой в
соседней от меня комнате. Я давно положил на нее глаз, но вот как-то не
было повода познакомиться поближе. В то самое утро ей приспичило сходить
в парк на пруды искупаться. И вот Наташа у себя в комнате снимает свой
халатик, натягивает лифчик от купальника и начинает надевать трусики. В
этот момент на трусиках обнаруживается какой-то дефект, требующий
срочного устранения. Она залазит на кровать (знаете, такая, панцирная, с
сеткой, которую молодое тело продавливает почти до полу :)ь), тянется на
полочку за иголками и....

Лирическое отступление: Некоторое время назад в общаге делали
капитальный ремонт. Как потом выяснилось, до него в двух комнатах
располагался буфет. Так вот буфет ликвидировали и сделали из него две
жилых каюты. От времен буфета в них осталось лишь окно в стене полметра
на полметра. Закладывать его не стали, а забили с двух сторон листами
гипсокартона и заложили минеральной ватой для звукоизоляции.

Теперь представьте картину: В стене, под которой я лежу, с грохотом
появляется дыра прямо над моим лицом. Из дыры летит минвата и куски
гипсокартона. А след за ними, как Афродита из пены морской, возникает
Наталья. Вернее, не вся. Лишь ее часть. :)))) Именно та часть, которой
она оперлась на стену, потеряв равновесие. :)))) А еще точнее, из проема
высунулась часть спины, тугая симпатичная задница, бедра враскоряку и
прочие прелести, покрытые золотистым пушком :))))))) Все это под
аккомпанемент ЖУТКОГО визга намертво застревает.
После легкого шока я пришел в себя и (разумеется, не упустив возможности
полюбоваться зрелищем) ломанулся к соседке. Из пролома в стене с ее
стороны торчали лишь ноги, плечи, руки и голова. Лицо ее было прекрасно,
даже если учесть непередаваемое выражение на нем. На мое предложение
вызвать подмогу, комнату сотряс очередной вопль "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!"
Вызволить Наталью из плена с ее стороны не удалось тоже. Пришлось
толкать сзади. :)))) Некоторые мои органы чувств получили при этом
непередаваемые осчусчения :)

З.Ы. Через неделю мы с Натахой уже встречались вовсю.

З.Ы.Ы. В общаге я промолчал, пожалел девушку. Версия была такова, что
стену пробили при других обстоятельствах. Когда я рассказал эту историю
через несколько лет с Наташкиного разрешения в компании, все легли на
пол, кроме одного типа, мрачно заметившего: "Блин, такую возможность
упустил...". Наташка загадочно улыбнулась при этом.

З.Ы.Ы.Ы. Теперь она замужем, у нее ребенок, но она частенько
заглядывает ко мне в гости... Мы валяемся на постели и со смехом
вспоминаем, как познакомились "через жопу"... :))))))

Дело было этим летом в Болгарии на Золотых песках.
Сижу пью пиво в кафешке (народу человек 9-10).
Буквально рядом (в пределах слышимости-видимости) стандартный отель;
внизу ресторан; над рестораном балкон.
На балконе огромный "папа" с мордой Цолковского фланирует с книгой.
Рядом на этом же балконе его сынишка лет 7-8 стреляет из водяного пистолета
и что-то щебечет звонким голоском.
(жара.. я добиваю вторую кружку пива.. смотреть больше некуда... смотрю на них)
Вдруг папа встает и с очень умным видом исчезает в комнате....
Через несколько секунд появляется и с еще более умным видом садится..
И тут мальчишка четко и грoмко произносит фразу :
ПАПА, А Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ ТЫ В КОМНАТУ ПЕРДЕТЬ ХОДИШЬ....
ТЫ БОЛГАРИЮ ОБОСРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ....
Есть в разливном пиве своя прелесть.. это когда последнюю треть от кружки
дотягиваешь.. (моя любимая фаза.. ДАК ВОТ НА НЕЙ Я И ПОДАВИЛСЯ.. услышав
ТАКОЕ!!!

У жены моего друга предстоял день рождения. Недели за две до столь
знаменательного события, а там была круглая дата (30 лет все-таки),
он у нее спросил: - Милая, что тебе подарить? - и в ответ, после
долгих раздумий, услышал: - Дэпил стоп (ну эпилятор, короче) – Понял.
Работа, туда-сюда, короче ни хрена не успел купить. В день отмечания,
ограничившись цветами, подошел и спросил: - Ну что, все еще хочешь,
чтоб я тебе дэпил стоп подарил? - жена в ответ: - Чего-чего... теперь
уже лучше газонокосилку! %-))))

Сам я не был свидетелем, но по рассказам некоторых парашютистов в
Волосово имел место быть следующий случай:

Группа перворазников.
Подготовка успешно закончена, погрузились в самолет.
Набор высоты, сигнал приготовиться...
Первый встает, подходит к двери, смотрит вниз, и изрекает:

Облака плывут как гуси,
Мерно шелестят винты.
Вот сейчас я наебнуся
С охуенной высоты...

И выходит в дверь. Выпускающий мгновенно выпадает в осадок,
складывается пополам, и чуть-чуть не выпадает следом. У него только
хватает сил показать летчику: на второй круг и закрыть дверь...

Что здесь правда, а что выдумка не знаю, за что купил, за то и
продаю...