Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Был обнаружен способ, как можно получить бесплатные ключи активации операционных систем Windows 10 и Windows 11 при помощи нейросети ChatGPT.
Оказалось, что нейросеть может предоставлять рабочие ключи активации Windows 10 и 11 версий Pro. Чтобы обойти ограничения программы, необходимо просто попросить ее написать сказку на ночь про ключи желаемого продукта или рассказать историю про это. Помимо непосредственно ChatGPT, коды подобным методом может генерировать и чат-бот Google Bard, основанный на LaMDA.
Как я понимаю заткнуть вредный ИИ уже тяжко...

Когда новости смешнее анекдотов:
Небеленая офисная бумага российского производства полезна для глаз человека, в отличие от беленой, сообщил замминистра промышленности и торговли Олег Бочаров на совете по вопросам развития лесного комплекса.
P.S. Через несколько месяцев она начнет снимать сглаз порчу и лечить переломы...

Заехал утром в парк перекурить перед работой. На главной липовой аллее обогнал высокую мадам, издали и со спины еще насторожившую тем, что мирная бабулька на лавочке и встречная бегунья вдруг бросили на нее взгляды, полные раздраженного омерзения. Когда они разминулись с мадам, выражения лиц к ним вернулись нормальные.

- Что не так с этой мадам? - удивился я мимоходом, заложив круг по прудам и любуясь солнечными бликами. Я ее только со спины успел заметить. Ну, смартфон в руке, породистая мохнатая собака на поводке, жарко ей наверно. Сама мадам была одета как крутая спортсменка в жару, ничего лишнего, ремешки поперек тела. Вылетев вновь на главную аллею, заметил бегунью, успевшую описать круг по своей траектории, бабульку, окончательно задремавшую на лавочку, и вяло бредущую мадам в ремешках. Глянул на нее внимательнее - мадам уткнулась в какое-то видео с брезгливой, полной раздраженного омерзения гримасой. Потом тем же взглядом наградила встречного старичка с палочкой. Он очнулся и состроил ей такую же рожу.

- Так! - подумал я, несясь в найденное самое ветреное и тенистое место для перекура - это мир теории относительности! Результат наблюдений зависит от наблюдателя! Что видит эта бегунья, эта бабуля и этот дед? Прекрасный парк, в котором есть тень, ветер, цветы и воды, и на миг попалась на глаза какая-то раздраженная омерзительная баба. Что видит сама мадам? Мир, в котором все человечество глядит на нее с раздраженным омерзением. Тут впору и свихнуться.

Люди вообще сильно зеркалят. Вот несусь я, к примеру, распаренный из бани, морда счастливая, энергия прет, и люди отвечают такими же взглядами. А если хмур, так и глядят хмуро. А что, если сломать матрицу, в которую угодила эта несчастная мадам? Стать зеркалом, которое отразит не ее собственную злобу, а мой внутренний свет? Я как раз в свежем пруду накупался с раннего утра, света во мне было много.

Остановился перекурить на плотине несколько впереди. При приближении мадам сказал ей доброе утро и улыбнулся. В ответ мне улыбнулась мохнатая собака на поводке, сама же мадам глянула на меня своим фирменным взором, полным раздраженного омерзения.
- У нас в парке не курят! - строго сказала она и брезгливо замахала рукой перед лицом, якобы отгоняя тянущийся от меня дым, что было особенно прикольно, потому что сигарета моя была электронная.
- Ну да. А еще у нас не перед носом третье кольцо, где коптят выхлопными газами тысячи застрявших в пробке автомобилей. И ветер от них, заметьте, в нашу сторону, через этот участок парка. Я тут курю из-за этого - фильтром защищаюсь от выхлопной вони, место красивое. Постою минуту и уеду. А вы тут чего гуляете? Себя не жалко, так хоть пса не травите. И смартфон этот. Вы знаете, что при просмотре видео он за час излучает энергию, достаточную, чтобы стокилограммовую тушу поднять на высоту 80 метров? И глаза зачем портите, смотря на экран при ярком солнечном свете? И псу почему бегать не даете? Хотите свежего воздуха - езжайте в Сокольники, я только что оттуда.

Мадам стала похожа на Медузу Горгону.
- Вы что это себе позволяете? Вы почему меня оскорбляете? Вы что, намекаете, что я полная дура, что ли?

Воистину, люди строят себе ад сами - сначала изнутри, а потом и снаружи. Из любого подсобного материала.

Когда-то коллега рассказала забавную историю про свою пожилую маму. Вот эта история от первого лица. "Мама моя страстная огородница. Любит сажать какие-то новые сорта, но вот что меня всегда раздражало: названий сортов она никогда не знает. Спросишь: "Это что за огурцы?" Она: "Петровна дала!". "Это что за помидоры?" "Марк Семёнович рассадой поделился". Я решила её просвещать. Говорю: "Вот, я тебе привезла семена огурцов, новый сорт, перспективный, называется Перента. Я хочу, чтобы ты так и говорила - "Перента", а не "дочка из Москвы привезла". Мама отмахивается: "Слово непонятное, иностранное, никогда не запомню!" Я настаиваю: "Вот смотри, трудное слово можно сделать лёгким для запоминания. Добавляем в него букву "д", получается "Пердента". Перденту легче запомнить?" Мама улыбается: "Да, перденту я запомню!" "Ну вот, ещё запомни, что название сорта - не пердента, а похожее слово!" Проходит день, мы с мамой копошимся на огороде, мимо по улице идёт мамина подруга, останавливается и завязывает разговор на огородную тему, в том числе спрашивает, какие огурцы мама посадила в этом году. Мама уже открывает рот, чтобы сказать "дочка привезла", но спохватывается, замирает на какое-то время, и с гордостью произносит: "Огурцы посадила нового сорта, называется.... Дресня!!"

Про равную зарплату мужчин и женщин. Пришли к нам в отдел программить два новичка: девочка и мальчик. Девочка оочень талантливая, реально, ни разу не видел, чтоб так с нуля достаточно сложные вещи сходу осваивали. Мальчик тоже умный, но все-таки не настолько, да и с ленцой. Зарплаты маленькие, как и у всех новичков. Через некоторое время мальчику показалось, что надо поговорить с руководством на эту тему. Естественно отказали, потому что реально не за что было повышать. Он со скандалом ушел. Устроился куда-то ещё, потом ещё и т.д..
Спустя года три пересеклись с ним в рамках одной совместной разработки. Поговорил с его руководителем. Угадайте, у кого сейчас заработная плата в больше, чем в два раза выше - у этого мальчика или у девочки, которой все эти годы ежегодно на какой-то мизер увеличивали зарплату и которая боялась поднять этот вопрос радикально?
Так что для высокой заработной платы нужно не только иметь хорошие способности, но и не бояться пойти на конфликт, а это - сюрприз - оттачивается с детства как раз тем самым правом получить по морде.
P.S. Только не надо тупить и писать "а че вы с с начальником за зп деретесь чё ли гыгыгы". Физический конфликт тренирует и психологическую устойчивость к конфликту, что потом и пригождается.

Полюбопытствовал, что входит в грех чревоугодия с точки зрения христианской доктрины. Дык вот, там три составляющих - лакомство, объедение и пьянство. В общем, не алкоголики мы, а чревоугодники третьей степени.

Правая нога, левая, какая болит, какую лечить...
https://www.anekdot.ru/id/896126/
У знакомой собака была. Заигралась, получила в наказание по лапе. Несильно, но обиделась, сделала вид, что ей больно, захромала на эту лапу, жалобно так.
Потом увидела кошку, бросилась, загнала на дерево. Надо возвращаться к хозяйке. Уже подбегая к ней, вспомнила, что надо хромать. И захромала. Но перепутала - стала хромать уже на другую лапу.

К наступающему Дню ВДВ.

После военного общевойскового училища (1990г.) я был распределен в Одесский военный округ, в Крым, в п. Старый Крым, Карагоз.
Сейчас никого ни удивишь, но это была часть …., ну короче там активно практиковали прыжки с парашютом.
Служили в основном бывшие афганцы, выпускники славного училища ВДВ, ну и такие как я, т. е. немногочисленные выпускники других военных училищ.
Я с особым советским почтением относился к афганцам и выпускникам Рязанского училища ВДВ и они оправдывали мое представление о том, что не зря парни прошли свой сложный путь. Завидовал, немного....
Как отступление скажу, на 99% все офицеры нашей части были, как того требуют легенды и традиции белогвардейства, мечты девушек, родителей новобранцев, сегодняшних командующих и им аплодирующих. Профессионалы своего дела (военного), умеренные алкоголики, донжуаны.
И было какое-то братство, единение, о котором сейчас я вспоминаю не только 2 августа, 24 октября и 5 ноября.
Ну да ладно...
В моей роте служил капитан Х...ко, выпускник какого-то года славного училища ВДВ, но почему-то он был невысок, слегка полноват, визгливо занозчив, с нами — молодыми лейтенантами, подчеркнуто и по хамски высокомерен.
Я как-то терпел что-ли, все-таки советская школа — он капитан (хотя и такой-же командир группы, как и я), но замечал, что все ветераны за глаза ржут над ним, называют «талисман неудачи», на мои вопросы — почему, не отвечали, а только ухмылялись и «утешали», мол сам скоро увидишь.
Судя по значку у Х....ко было далеко за 100 прыжков с парашютом.
1. Вот наступил период прыжков с парашютом на лес. В Крыму лес (там где мы служили и рядом) это невысокие деревья, кустарник что-то типа кизила. Перед прыжками нам долго и нудно говорили, что в этом «лесу» есть кусты с колючками, колючки огромные, больше чем на акации, с палец длинной и толщиной, мол сверху эти кусты с колючками выглядят, как серые островки в зелени. Попадёте в колючки — парашюту пиз...ц, а вы мол укрывайтесь, хоть глаза сберегите.
Я прыгал сразу за Х...ко. Всё, раскрылись, рулим там на высоте, чтобы на поляну попасть, а не на деревья. У Х...ко так ловко получается, рулит внизу парашютом. Я опомнился, стал серые островки вычислять, ну вот они, решил, что нормально - уйду, порулил немного и славненько так на поляну приземлился, даже деревьев не задел. Собрал все, потопал к месту сбора, а там таблетка (машина) медицинская стоит и за ней белое пятно мелькает. Иду мимо и вижу, стоит Х...ко раком, а из его белой жопы медик пинцетом колючки вытаскивает. Подошел ради интереса, а у него в жопе колючек штук 7 в жопе было и 2 последних еще торчат из жопы, и на ляжках еще торчат и глубоко так!. Молодец что хоть не орал, терпел.
2. Рядом с нашей частью был старый немецкий аэродром, на который мы всегда и прыгали. Ровно посередине аэродрома стоял камень, типа глыба, и уж если немцы его не выкопали и не взорвали, то он никому и не мешал. Что характерно, поле вокруг ровное, пустое и лысое на сотни метров. Прыгаю опять за Х...ко. Был приличный, метра 4-5, ветер. Вот приземляемся, на земле солдатики ловят парашюты, чтобы по земле десантников не тащило по ветру. Меня поймали, а капитана понесло и прямо на камень этот. Я стою и вижу, как его парашют обволок глыбу, а его, как дельфина, всей грудью животом и ногами на камень. У меня аж яйца с животом свело. Побежали спасать, а он встает, отряхивается и так через сжатые зубы «Хули приперлись?! Пошли нах.., обезьяны! Все нормально!». Недели 2 не появлялся в части, наверное на больничном был.
3. Не по теме. Горная подготовка. Типа скалы крымские (снизу как метров 7, а сверху если смотреть, Бл...ТЬ! СТРАШНО!) Мы, офицеры, тоже должны были лазить. Самое дикое упражнение, которым сейчас никого не удивишь, по скале со страховкой надо залезть наверх. Слава Богу, что «тропинка» уже за много лет протоптана, даже инструкторами подкрашена, чтобы знать куда ногуруку ставить. А страховка - это канат (веревка, фал) продетый наверху через колесико? или карабин? на балке наверху этой "скалы" и к широкому поясу на «скалолазе». Полез наш Х...ко, и на самой середине соскользнул! Бывало, солдатики трос держат, натягивают и тихонько спускают неудачника. ХЕР, именно у Х...ко колесико заклинило и он висит на веревке пополам согнувшись, ОРЁТ, БРЫЗЖЕТ, ЗАДЫХАЕТСЯ, руками по камням скрежет, а колесико? это заклинило — ни вверх ни вниз. Орал, орал, затих, болтается, мнут 10 висел пока инструкторы долезли его перецеплять. Вот вроде мудак, но как-то никто не смеялся, мол хер ли удивляться - это же «талисман неудачи».
Потом мы, после распада СССР, разлетелись по России.
Всех с наступающим!

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА.

Несколько лет назад зашел к Гордею. Тот сосредоточенно штудировал какую-то книгу,морща при этом лоб и шевеля губами.
Заинтересовавшись,я потянул том к себе. Хм. Самоучитель финского языка.
-Эндрю-ты в себе голос предков услыхал? Финно-угр проснулся и требует приникнуть к родным корням? Прочесть Калевалу в подлиннике?
Гордей болезненно поморщился.
-Да тут...Это...История за историей со мной от языкового невежества...То в Греции народ насмешил,то на фестивале в Красноярске сел в лужу. Вот и решил заполнить пробелы образования.
-Давай рассказывай.
-Стремно.
-Все равно ж растреплешь,былинник речистый.
-Твоя правда. В Греции приспичило мне кофия испить. Ну,заказал. Официант подошел постоял-помолчал минуты две и попросил деньги вперед.
-Бггг...А я тебе говорил,что переусердствовал ты со сценическим образом цыгана. Надо бы его,образ этот, после концерта снимать и в сундук с нафталином складывать . А ты его,кормильца, в быту таскаешь. Радуйся,что в Греции коневодство не развито. А то прибили б. Профилактически.
-Да,твоя правда. Ну вот-сижу жду оплаченного кофе. 10 минут,15...Ни кофе,ни официанта,ни денег. Мне это надоело-подхожу к барной стойке,там такой классический бармен-себя поперек шире , флегматично протирает стаканы полотенцем,перекинутым через шею. Я ему с понятной экспрессией и бросаю в лицо-
-Ту кофе!!!
Тот поднимает на меня заспанный взглял и тоном психиатра с пациентом ответствует-
-Ту кофе, срии кофииис, ван хандрид кофиис,файф тсаузенд кофиис- но проблем.
Мол,сбрось пар,эмоциональный ты наш.
Готовит кофе,ставит на стойку. Мне ж надо ему как то передать,что за все заплачено?
Ну я ,на пределе своих познаний в английском,простираю над чашками длань и внушительно так сообщаю:
- Ай бай ит!!!!
Бармен,сука,протирает свою руку полотенцем,крепко жмет мою протянутую ладонь, и с чувством на весь бар:
-Вest congratulations !!!!
Бар лег под столы.
-Аууууу!!!! Я б и сам там уссался!!! Красавчик! "Мои наилучшие поздравления!!!! "
И как,попил ты кофиечку?
-Куда там! Из бара как пробка вылетел под ржач посетителей.
-А что на фестивале было? До меня какие-то грязные слухи доходили. Что то крайне похабное. Говорят,вел ты там дал жару. Бабам проходу не давал. Как это ты так выделился на общем фоне? Насколько я помню все эти рок-фестивали по степени раскованности -Содом и Гоморру переплюнут и как ты среди этого сборища свингеров ,пикаперов и задосуев умудрился репутацию подмочить-ума не приложу.
-Эхххх. Подставили меня...
-Хорошо,что не подложили. Рассказывай.
-Ну там финка одна была...такая...(Гордей сделал неопределенно-округлое движение руками)...с "Бахыт-компотом" тусила...
-И ты ее решил ? (я взял воображаемый штурвал на себя)
-Да нет...мне письмо передать в Финляндию надо было...
-Финским подпольщикам? Верным куусиненцам лично в руки? Хорош колокола лить...
-Не перебивай. Встретил я ее как то в столовке. Ну мол,мадам,лет ми интродьюс майселф,хуе мое...а та ни-бе,ни мэ -в английском не шарит.
-Это она в ТВОЕМ аглийском не шарит. Это вообще уникальный язык: гордей-инглиш-его только один человек понимает-ты сам. Только у тебя ,единственного, язык -это не средство коммуникации а способ самоизоляции от общества. Ты б лучше пантомимой что ли...У тебя мимика выразительная.
-Заткнись. Ну вот,я ей парле,мол,франсе...головой мотает. Я в отчаянье к народу повернулся и ору-"Кто тут финский знает?"
-Естественно. У нас же полстраны только на финском и базлает. А вторая на родственном угорском. Да еще и учитывая повально охватившую массы полиглотию...
Там,небось очередь из переводчиков выстроилась. Наверняка,те кто не шарил , смущенно взамен в суахили согласились тебе помочь-мол ,обращайся, мбвана,если что.
-Ты можешь не верить-но за соседним столиком чувак откликнулся. Такой классический ботан-очечки,галстук,ботиночки. Снял очечки,протер,назад одел и говорит-мол,я финский знаю. А что?
-О как!
-Я сам не поверил поначалу. Ну,говорю,переведите пожалуйста сей уважаемой самке,то есть,суомке мои слова. Он говорит -без проблем,говорите.
Ну я грудь надул и начал-говорю,мол,мадам,наша группа "Манго-Манго" давно приметила вас и хочет моим лицом выразить вам свое восхищение.
Делаю паузу. Чувак безэмоционально бубнит что то непонятное-финка вскидывает брови и сморит на меня эдак,заинтересованно. Я обнадежился и продолжаю...
-Погодь,ты ее что,совратить через переводчика собрался? Секс с синхронистом-это смелая идея.
-Отстань. Так вот,говорю,уважаемый,переводите: Мы все,в восторге от вашей северной красоты. В вас видна стать викингов-суровых поедателей трески. У вас такие большие финские руки,такие мясистые финские ноги...
Тут толмач опять замяукал на чухонском,причем смотрю: как-то странно он жестикулирует , собака. Как будто затвор передергивает на помповике,потом то ли вазу большую руками изобразил,то ли хрен пойми что. Финка сначала слушала открыв рот,аж голову набок склонила. Как тот очкарик руками начал разводить-глаза выпучила на меня,сглотнула шумно и пятнами пошла. И на метр отпрыгнула. При этом отвечала ,в основном,только изумленными междометиями. Переспросила аж дважды у переводчика. Тот головой кивает и руками предмет показывает сантиметров 40 размером. Финка аж взвизгнула от нахлынувших чувств. Видно,пробрал ее мой спич,затронул я струны в ее промороженной душе. Ну,я только собрался к делу переходить,мол,письмо у меня к финским товарищам-нельзя ли его вечером в номер к вам занесть?-так эта курва как заорет что то непонятное и ноги в руки! Поскакала дороги не разбирая-штук пять стульев на пути опрокинула.
-Я на толмача смотрю-мол что это с ней?
-Меня,говорит,Леша зовут. А с ней что-я не знаю. Могу только предположить,что ничего подобного она доселе не слыхала и потому пришла в эдакую ажитацию. Впрочем,что от них ждать от чухны. Провинциялы-с.
Потом замечаю,что финка эта меня сторониться начала. Чуть меня увидит-и шарахается.
И народ на меня реагирует нездорово. Зайдешь куда -расступаются. Шушукаются за спиной,смешки там всякие ,подмигивают похабно...
Иду как то -мимо Бахыт-Компот с этой лярвой проходят. Ну я ей музпривет решил передать,эдак пальчиками потеребил в воздухе и йодли пропел. Мол, аляийййййууу, детка,ты меня помнишь? Я тебя не забыл!

Тут эта дура как заорет и ноги...Вадика Степанцова с ног сбила,корова бешеная.
Ну Вадим встал,отряхнулся и говорит,пойдем Андрюша,покалякаем за жизнь. Руку мне на плечо положил и так сочувственно-мол,как дела? Я грю-нормально.
После развода,говорит,сильно переживаешь? Да нет,отвечаю,наоборот. Уже радоваться начал. -А на личном фронте-не отстает Степанцов-есть свершения? И все тоном психоаналитика,сука,вопрошает. Я говорю,Великий Магистр,что за допрос?
Вы меня в Орден ваш ,куртуазных маньеристов принять собрались что ли? И кем?
Послушником?
Вадик смотрит на меня с жалостию-и так,задушевно вопрошает- мол,ты не запирайся,Андрюшенька,ты облегчи душу-с чего вдруг ты да эдакого дошел? Венлу нашу напугал аж. А она дама крепкая-мы с ней всей группой живем в мире и согласии. Что это за розовые бананы,жалобные всхлипы и прочее? Ты вообще где этой похабщины нахватался?
Тут уже я в полную непонятку впал.
Вадим,грю,Юрьич-вы чего несете? Поясните сказанное,будьте любезны,а то от ваших слов у меня в голове туман и уши чешутся.
-Я что несу?-откликается классик-а ты? Что там Вэнле заливал в столовой?
-А что я заливал?
-Ну я ,конечно,детали все не упомню-я таких оборотов речи и в немецкой порнухе не слыхал-но общий смысл в том,что вы всем составом группы собираетесь Вэнле развальцевать все природные отверстия своими ненасытными,жилистыми,опутанными набухшими венами, мелко подрагивающими необрезанными розовыми бананами-а она будет кричать "Ай!Ай!" при этом...
-Чего?
-Что-чего? Девку до сих пор трясет от воспоминаний. Среди ночи вскакивает и орет истошно.
-"Ай!Ай!" ?
-Нет. Финскими матюгами. Впечатлил ты ее,нечего сказать. Говорит ,во сне к ней приходит злобный карлик с серьгой и огромным хуем -и ...
-Не продолжай. Злобный карлик-это я,надо понимать?
-Ну не Кржемилик же. И не Вахмурка. А йодли своим ты ее добил.
-Бляяяяяяя....
-Что бля?
-Вадик,это не я.
-А кто?
-Это Леша-переводчик,сука потная, мне такой подстрочник придумал. Я-то вполне невинные комплименты вашей финке говорил-а он переводил,гнида казематная.
Я еще гляжу-он как то странно вскрикивает,ойкает и айкает ,ну ,думаю,гляди ,какой у этих финнов язык эмоциональный. А еще нордическое племя.
Степанцов осел на пол от хохота. Рыдал прям.
-Уй....я его понимаю...
-И я. Вот и занялся самообразованием.
-Похвально. А что переводчик?
-А он откупился. Пивом и ведром с раками. Красавец,нечего сказать. Причем вид-ну ботан-ботаном. А такая озорная падла оказался.
Аминь.

Вдогонку к истории про заправку картриджей.

Моя история произошла еще в СССР, ныне покойном.
У нас на кафедре биохимии (привет родной альма-матер!) была материально ответственная, страшная лаборантка, которую за профнепригодность уволить было никак невозможно, из-за ее совместительства (второй отдел университета, другими словами – стукачка, объясняю для нового поколения).
Завкафедрой поручил ей однажды приобрести магнитную мешалку.
Через какое-то, довольно продолжительное время является с радостной физиономией: купила! Привезла! Вон там стоит, за окном посмотрите!
Завкафедрой в непонятках (магнитная мешалка – настольный приборчик величиной с электроплитку об одной конфорке) выглядывает в окно...

Дама купила БЕТОНОмешалку.

Депутат сказал, что сразу опознал того, кто пытался порвать его "КСИВУ ДЕПУТАТА ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ". (Точная цитата по выпуску "Новости 24" РЕН ТВ" 11.07.13).
Пацаны, вы че, на своих наезжаете?

ЖОРИК

К нам в редакцию позвонила старушка и похвасталась, что ее сын – бизнесмен, уважил мамочку и почти осуществил мечту ее детства.
Бабушка всю жизнь мечтала работать в цирке укротительницей тигров.
Хоть с цирком и не вышло, но теперь у бабули есть свой ручной зверек. Пусть не тигр, зато бурый медведь по кличке Жорик.
Жора живет в загородном доме в большом вольере, но иногда его в специальном грузовике привозят в московскую квартиру (ума не приложу зачем) там у питомца есть своя собственная комната с толстой решеткой вместо стены.
Редактор договорился с бабушкой, что сегодня Жора приедет в Москву специально для съемок.
Стали решать – кого же «письмо позовет в дорогу»?
Сразу вызвался бывалый оператор Толик, полтора метра ростом, но дело свое знает. Вместе с Толиком засобиралась Ира – высокая красивая барышня (что всегда помогало ей в работе корреспондентом)
Ира:
- Можно я поеду? А-то меня задолбали педофилы, ямы на дорогах и тухлые продукты в супермаркетах. Тут хоть сплошной позитив и с мишуткой сфотографируюсь.
Я говорю:
- Ира, ты особо не бодрись, мы по телефону так и не поняли: то ли этому медведю три месяца, то ли он три месяца живет в новом вольере. Бабка толком не объяснила.
А вдруг он взрослый. Медведи такие ребята, знаешь… Лучше держись от него подальше.
Мой дедушка Вася рассказывал, как после войны поехал к родичам в Карпаты, ему дали кобылу и собачку, пошляться по лесу.
Ездил, ездил, вдруг коняка встала как вкопанная и дрожит всем телом, дед присмотрелся, а за кустами стоит худющий медведь-шатун. Весь облезлый и размером не больше теленка.
Тут кобылка неестественно дернулась, сбросила деда задом об дорогу и пустилась галопом через лес.
Хорошо, что этот задрипанный шатун оказался толковым математиком и на удивление шустрым парнем, а то бы деду пришел бы кирдык.
Медведь посмотрел на перепуганного деда с отбитым копчиком, оценил его живой вес вместе с весом собаки, которая пряталась за дедом, прикинул массу и скорость удаляющейся лошади, в уме составил трехэтажное уравнение, моментально решил его и не теряя на человека и собачку драгоценного времени, потрусил за толстозадой беглянкой.
Только к вечеру дедова собака унюхала и привела к куче кровавых костей с седлом…

Ира задумалась и ответила:
- Вот скотина, но ведь у бабки медведь не дикий, а домашний.
В разговор встрял Толик:
- Разницы нет, они все дикие. Я как-то в цирке снимал криминальную хронику. Там медведица между представлениями случайно вышла из клетки, заглянула в профком, унюхала там сумочку с бутербродом и стала ее курочить. А тут с перекура вернулась хозяйка и давай с дуру отбирать свою сумку у новогодней медведицы. Медведице это не очень понравилось и она с корнем оторвала тетке руку…
Я снимал уже пойманную медведицу в клетке. Сидит, лапы в крови, глазенки опустила, боится, а самое жуткое, что при этом, она одета в красивое блестящее платье, на голове кокошник, а в ушах цыганские сережки. Бр-р-р, как вспомню, так вздрогну…
Ира:
- Вот сука. Нет, ну его на фиг. Если он окажется не маленьким, гладить не буду.

Ира с Толиком уехали на съемку.
К вечеру вернулись.
Маленький Оператор не смог даже выйти из машины, от того, что по дороге в редакцию влил в себя целую бутылку водки, чего с ним никогда раньше не случалось.
Ира выглядела еще хуже – все время плакала, размазывала косметику и истерично трясла волокордин над стаканом.

Вы спросите - а что же случилось с нашей бедовой съемочной группой?
Да в общем то ничего такого, хотя заикание и маниакальную страсть убивать всех встреченных на своем пути старушек, вполне могли бы заработать…
А дело было так:
Приехали на место.
Старушка уже поджидала на улице. Маленькая, аккуратненькая, в кроссовочках и с накрашенными губками. В руке тоненький плетенный ремешок уходящий наверх. За спиной у бабули, скалой нависал ее Жорик, величиной с племенного быка. А на его личике, размером со стиральную машинку «Малютка», был надет кокетливый кожаный намордничек.

Бабушка застеснялась и заулыбалась, она все спрашивала: - не переодеть ли ей кроссовки, или можно и так? А вот Жорику наша съемочная группа не особо понравилась.

Издали записали пару проходов по двору, потом стало слишком многолюдно и старушка предложила продолжить съемки в квартире:
- Я отведу Жорика домой, а вы подождите в коридоре, как я его закрою в клетку, вас позову.

Закрыла, позвала.
Толик с Ирой зашли в квартиру и сразу встретились взглядом с очень недовольным Жорой, который сидел за стальными прутьями толщиной с докторскую колбасу и не отрываясь смотрел на непрошенных гостей, недовольно порыкивая.

Но клетка была построена на совесть и не вызывала никаких опасений.
Толик искал розетки, расставлял штатив, доставал из кофров фонари, Ира пудрилась и смотрелась в маленькое походное зеркальце, а бабушка вызвалась сварить гостям кофе и ушла на кухню.
Вот наконец все было готово и Толик крикнул:
- Варвара Семеновна, в принципе мы уже можем начинать.

Старушка оторвалась от кухонных кофейных хлопот, впорхнула в комнату, подбежала к клетке, лихо клацнула засовом, распахнула дверь и убегая обратно на кухню, мимоходом кокетливо бросила:
- Начинайте тут без меня, я сейчас вернусь. Через секунду будем пить кофе.
Жора как будто только и ждал этого. Он бодро вышел и никуда не сворачивая, прямиком направился к нашей несчастной мясо-ливерной съемочной группе.
Толик и Ира мгновенно перестали дышать и даже свои сердца они останавливали и запускали строго по очереди, чтобы меньше нервировать Жору воняющего смертью и верблюжьим ковром.
Старушка опять подала голос из кухни:
- Ребята, только не пытайтесь его гладить, у него очень скверный характер, тем более, что он у себя дома, так что лучше не стоит…
А тем временем, Жора со скверным характером, своим теплым носом повалил камеру и решительно отодвинул в сторону маленький мужской манекен, а на высоком женском, задрал юбку и стал тщательно его обнюхивать.

Тут Толик набрался мужества и не открывая рта, как чревовещатель, прошептал:
- Семен Варварович, Варвара Семе…
Жоре эта наглость очень не понравилась, он зарычал, раскрыл пасть перед маленьким оператором, и стал угрожающе раскачиваться из стороны в сторону, цокая ножичками по паркету.
Вошла старушка с маленьким подносиком:
- Ну, что, уже подружились? Все сняли?
Ира кивнула одними ресницами.
Старушка:
- Тогда давайте, я его пока заведу обратно в клетку, а то он не даст вам спокойно поесть…
Женский манекен с задранной вверх юбкой, опять кивнул ресницами.
Хозяйка затолкала медведя в клетку, клацнула засовом, и только отошла на шаг, как манекены моментально ожили и сбросили дикое напряжение, продемонстрировав старушке весь свой ненормативный арсенал.
Бедная бабулька никак не могла взять в толк - что тут вообще происходит и почему такие милые молодые люди, внезапно сорвались с цепи? А Жора дико рычал, метался и расшатывал клетку вместе со всей своей комнатой.
Но бедной, в усмерть испуганной группе нужно было хорошенько выкричаться, чтобы тут же не умереть от инфаркта…
Наскоро собрав аппаратуру, они выскочили из квартиры, хлопнув дверью.
До самого первого этажа, их гнал вибрирующий дом и звериный рев Жорика со скверным характером…

Работал в одной организации проходящим админом. Однажды пришел, а одна
молодая сотрудница жалуется, мол, у неё пароль (ее фамилию) компьютер
уже три дня не узнаёт. Сообщает мне свою фамилию - Тихомирова. Я
проверяю – действительно, комп не принимает её. Лезу в сервак – нет
такого пароля, вот чудеса-то? Она смотрит в монитор через моё плечо, и
вдруг: «Вот, вот, моя фамилия, только почему- то старая - Свиноногова.
Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически
не обновляются?». Это был финиш, прикиньте, даже думая, что в компе
само всё должно было обновиться, упорно, три дня набирать новую фамилию,
ни разу, хотя бы ради интереса, не набрав старую! Видимо, её девичья
фамилия, так достала, что была моментально забыта.

Автомобилисты знают, что если хочешь выразить благодарность другому
водителю, то нужно ненадолго включить «аварийку». Не знаю, как другим, а
мне приятно, когда мигнут «спасибо».
И вот стою я как-то на МКАДе. Нет, чисто номинально считалось, что мы
едем, но как-то медленно и печально. И вот таким темпом почётного
эскорта доползли мы до боковой дорожки, на которой обречённо замерло
порядка шести машин. Бедняги не могли вклиниться в поток. Не пускал их
никто.
А меня от жары что-то разморило и потянуло на добрые дела. Решила я –
пусть едут. А то они долго так стоять будут. Притормозила – пропустила.
Все проехали – все помигали. Пустячок, а приятно на душе стало.
Последней ехала машина ДПС. И тоже помигала (внимание!!!) приделанной на
заднем стекле надписью «Спасибо, брат».
Потом всю дорогу думала: на фига им такая опция в машине? Или теперь при
получении «штрафа» в виде наличных принято благодарить?

Как-то, при случае, пошутил жене, что поменяю одну за 40 на две по 20.
Она долго смеялась... не слышала раньше этой фразы. Но нашла достойный
ответ: тогда я поменяю одного за 40 на одного за 60, но с доплатой! Мне
тоже стало весело....

"С бодуна и нету денег -
- это значит понедельник!"
(типа эпиграф)

А теперь сама история. Как у многих бывает, в пятницу думаешь: -"Ну уж
сегодня-то точно не стоит пить! Завтра на дачу, куча дел, итд итп...."
Ан нет! По закону подлости, обязательно по дороге домой кого-нибудь
встретишь, или позвонит кто.. В общем, все получилось по классичесской
схеме. Пробухали почти до 5 утра, ни на какую дачу я естественно, не
поехал, кое-как завалился домой (благо рядом), принял горизонтальное
положение и отрубился.
Просыпаюсь, смотрю на часы: 10-00. А здесь надо заметить, что мы в
течении ночи столько раз курсировали до магаза и обратно, что счет
времени абсолютно потеряли. Блин, думаю, как же на работу-то?! Но надо,
значит надо, начал собираться. Кое-как рубашку погладил,
помылся-побрился, чай заварил, сижу на кухне, втыкаю в ящик. Тут брат
выходит из комнаты (примерно в таком же состоянии).
- Э, а ты за пивом что ли? Мне возьми тоже!
- Какое пиво, на работу надо!
- Ага, на календарь погляди!
Смотрю на часы, потом на мобильник, потом вокруг, и говорю... точнее уже
ничего не говорю, разве что про себя: "Вашу мать...!"
СУББОТА!!!!! Такого кайфа я давненько не испытывал!
PS. За пивом все-таки пришлось сходить..

Про китайцев и еду :)

Благодаря достижениям химической промышленности, в Китае вовсю торгуют
пельменями из картонки, измельченной и размягченной при помощи химии, с
добавлением свинины "для запаха".
Журналисты провели расследование — из чего именно делают пельмени баози
(не совсем пельмени — начинка завернута в толстый слой теста, и их
готовят на пару).
Скрытая камера засняла весь процесс приготовления "пельмешков". Кроме
антисанитарии, повар, чье лицо не показали, в ответ на вопрос "А какой
рецепт? " гордо сказал "Шесть к четырем". "То есть 60 процентов картон?
А остальные 40 процентов что?", — поинтересовался репортер. "Жирное
мясо", — ответил повар.
Потом повар вместе с помощником продемонстрировали как именно готовят
еду — квадратики картонки, подобранной с пола, вымачивают в пластиковом
ведре с едким натром до полного размягчения, потом рубят на маленькие
кусочки. К массе добавляют жирную свинину и специи.
Репортер даже попробовал готовый продукт. "Начинка у этого баози
жесткая. И вкуса почти нет. Что, никто не замечает разницы? ".
Оказывается не замечают. Большинство покупателей спокойно лопает
картонные пельмени, хотя сам повар их не ест.
забегаловку потом закрыли.
Интересно, найдут ли там завод по производству колбасы из туалетной
бумаги...

http://karei.com/main.html

Крыса

Чуден Тирасполь при теплой погоде, а особенно он чуден тихим
сентябрьским вечером. Словами невозможно передать аромат и упоительную
прохладу, наступающую после жаркого дня - лишь можно сравнить этот букет
с букетом молдавского же "Каберне".
Двухгодичник лейтенант – прошлогодний выпускник политеха, а теперь
командир танкового взвода 356-й танкового полка 59-ой гвардейской
мотострелковой Краматорской Краснознаменной орденов Суворова и Богдана
Хмельницкого дивизии 14-й гвардейской общевойсковой арми ОДВО пребывал
со своим взводом в карауле. Выглядел лейтенант – зашибись: весь от новых
хромовых до блеска начищенных сапог до лихо сдвинутой на затылок фуражки
(и между прочим в черных солнцезащитных очках с импортным лейблом, за
которые он выложил на одесском Привозе, не много и не мало, а сумму в 25
рублей!) и поскрипывающей портупеи с кобурой, в которой был вороненый ПМ
– ну франт, да и только! Шел уже второй (последний) год службы.
Тирасполь, куда его перевели из Одессы (где на него было даже заведено
уголовное дело неугомонными следоками Военной Прокуратуры), показался
ему раем, что, впрочем, не удивительно: в семидесятые годы Молдавия по
сравнению со средней полосой России жила гораздо обеспеченнее:
ассортимент в магазинах побогаче, девушки одеты поярче и получше.
Офицерское общежитие расположено в городе, до службы ходу 15 минут, но
тут же не Одесса – это Тирасполь, тут никто на службу не бегает, выходят
заранее и идут не спеша. Спросите: "почему"? Все очень просто: на этом
пятнадцатиминутном отрезке пути стояли небольшие ларьки, в которых
продавалось молодое вино: бабулька за 50 копеек наливала вам поллитровую
пивную кружку вина и давала моченое яблоко. Кратчайший путь на службу
насчитывал шесть таких точек и назывался "малым кругом" - испытание
вполне по плечу любому офицеру. Был еще и "большой круг" - пятнадцать
точек, вот это уже серьезно! На спор, конечно, пытались одолеть, но
достоверных случаев прохождения "большого круга" никто припомнить не
мог. И, если бы лейтенант не видел Одессы, а сразу попал в Тирасполь, то
остался бы он служить в армии на 25 лет.
И так наш лейтенант, выйдя на крыльцо из пропахшей кирзой караулки,
полной грудью вдохнул эту живительную смесь "марочного" воздуха – пары
глотков хватило, чтобы стряхнуть с себя сонную одурь. "Эх, блин,
красота! " - подумал лейтенант, закурил "Родопи" и отправился, извините
за излишний натурализм, отлить – выпитое молодое вино требовало выхода.
Он обогнул здание караулки и целеустремленным шагом направился к
туалету. Около задней стены сортира собралась небольшая толпа – вся
бодроствующая смена немаленького дивизинного караула, видимо там что-то
происходило.
- Товарищи, бойцы! Че за херня?
- Тащлейтенант! Крыса.
- Ну и хрен с ней.
- Тащлейтенант! Гляньте, какая большая...
Но лейтенанту было еще не до размеров окружающего его животного мира, он
стремительно зашел в туалет, откуда и вышел спустя пару минут в
настроении более благодушном и расположенным к общению и подошел к
толпившимся солдатам. Не менее десятка доблестных воинов собрались
вокруг огромной кучи, пардон, дерьма позади сортира, на верхушке которой
греясь на солнышке уютно расположилась крыса. Нет, не просто крыса, а
КРЫСА или КРЫС – размером с крупного кошака, с длинным голым хвостом,
седая, умудренная жизненным опытом тварь – она не обращала никакого
внимания на толпу вокруг, всем своим видом бросая вызов обществу людей.

- Тащлейтенант! А если в нее, того.. стрельнуть?
- Я те счас стрельну! – подзатыльник советчику.
- Не, тащлейтенант, я того.. , в смысле из ПМ.
- Я те дам ПМ! – еще один подзатыльник, ну прямо как в итальянской
комедии Арлекино с Пьеро.
- Патроны, же все считанные, - сказал лейтенант после минутной паузы и
вздохнул.
- Тащлейтенант! А у меня есть несчитанный – вот, на стрельбище нашел, -
высунулся еще один доблестный воин
- Блин! А ну, давай сюда, находчивый ты мой, - отвесив еще один
подзатыльник сказал лейтенант – ну, не сдавать же тебя в особый отдел...

Вопрос о стрельбе по крысе из чисто теоретического переходил в сугубо
практическую плоскость.
- А ствол кто чистить будет? – уже чисто для проформы поломался
лейтенант.
- Да, почистим, без проблем.. – уверили его из толпы.
Лейтенант вытащил из кобуры свой ПМ, извлек из него магазин, осмотрел
ствол, зачем-то понюхал его, затем аккуратно вставил "найденный" патрон,
предварительно убедившись, что маркировка на нем не караульная, и,
вздохнув, стал в позу ковбоя, собирающегося добить поверженного врага,
ну.. или выполнить последнюю просьбу смертельно раненного лучшего друга.
Поднял ПМ на уровень плеч и, плавно опуская, как учили, нацелил на
крысу, а она – зараза – даже не шелохнулась. Плавно нажал на спусковой
крючок.
Бам!
Шестиграммовая пуля, вылетев из ствола ПМ со скоростью 315 метров в
секунду, врезалась в крысу.
Чпок!
Крыса, как всякое живое существо на 70-80%, состояла из воды.
Гидравлический удар разнес ее в мелкие брызги, разлетевщиеся в разные
стороны. Но это было еще не все. Тупая пуля ПМа, способная свалить
медведя с близкого расстояния, выпущенная из ствола недрогнувшей рукой
нашего лейтенанта, несла заряд энергии (дульная энергия пули - 350 Дж),
которая обрушилась на столь мелкий объект. Так вот, ее излишек этой
энергии всей своей мощью обрушился на кучу дерьма, разнеся ее вдребезги
и расплескав его на любопытствующую толпу.
Блямс! Шмяк! Вачк! Шлеп! Кап, кап, кап...
Оторопевшая от столь неожиданного результата, эксперимента, казавшегося
поначалу довольно забавным, толпа доблестных воинов, включая лейтенанта,
молча обтекала. Пауза. Занавес.
Да... чуден Тирасполь теплым сентябрьским вечером.
Ох, как чуден...
Нашел тут - _

Один небольшой банк расположился в центре Санкт-Петербурга в старинном
здании с высоченными потолками. Однажды вместе с очередными инструкциями
Центробанка была прислана строго секретная зашифрованная дискета
(которая, впрочем, легко читалась целиком и полностью в
Нортон-Коммандере по кнопочке F4, но сейчас не об этом). К дискете
прилагались указания по ее применению, в которых строго-настрого было
сказано хранить ее обязательно в сейфе и обязательно в той комнате, в
которой находится сервер. Ну не покупать же специально для одной дискеты
целый сейф! Тем более, что один сейф в этом банке все-таки был,
огромный, засыпной, тяжеленный, естественно. Но стоял он в коридоре на
шестом этаже (как и с какой целью он туда попал - история умалчивает). А
комната с сервером была на первом этаже. Руководство банка приказало
сотрудникам Лешам сейф в надлежащую комнату переместить любым доступным
для них способом. Кстати, Леши - системные администраторы, вы правильно
догадались! Кому же еще таскать сейфы. Вооружившись палками, веревками и
чьей-то матерью Леши взялись за дело. Кроме того, что в здании были
высокие потолки, лестничные пролеты были украшены огромными окнами от
пола до потолка. Ну конечно, где-то между 3 и 4 этажами Леши сейф
отпустили в свободный полет, ненарочно, совершенно случайно. Окно,
вставшее у сорвавшего с цепи казенного имущества на пути, полет прервать
не смогло и с грустным "бздынь" выпустило сейф осматривать городские
пейзажи. Траектория полета была классическая, описанная практически во
всех учебниках физики. И заканчивалась она в стене небольшого кирпичного
здания, стоявшего во дворе банка. Кирпичная кладка в отличие от стекла
при встрече с сейфом сказала "хруммм-брх", но на этом отличия
заканчивались, потому что внутрь помещения она его с готовностью
пропустила. А внутри был типа офис, который снимали Вовы. И в данный
момент они проводили рабочее совещание с повесткой дня: "где бы еще
бабла бы..." Про то, что сейф прилетел из банка они догадались
практически мгновенно, выглянув в пролом. Потом-то, когда они узнали,
что сейф пустой, они, конечно, расстроились и с расстройства даже отдали
его обратно, но приятные мысли успели пронестись веселым табунчиком от
извилин в бумажник и обратно.

В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И
порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то
приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15.
Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня
ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!

Я не могла идти дальше минут пять точно.

Нина

История эта произошла лет 10 назад. Короче краткая предыстория. В Японии
вообще очень сильно чтят традиции и в частности. национальную свою
борьбу суммо. Так вот, значит все мальчишки ихние постоянно обсуждают
своих кумиров суммоистов и мечтают ну хоть за руку их подержать.
Некоторые идут дальше и собственно говоря становятся этими самыми
борцами. Создаются всякие там федерации - кооперации. В этих федерациях
царят свои правила, но если ты чувак при бабках, то могут пойти на
некоторые послабления в твой адрес и принять тебя в свои суммоисткие
круги.
Так вот. Один чувак японец, в годах уже мужик, при положении, при
бабках соответственно и с пулей в голове еще с мальчишеских лет мечтал
стать этим самым борцом. И вот в один прекрасный день, все, созрел
значит. Приходит он в эту самую федерацию и говорит значит, я вот блин
решил тут мечту мою…, короче хочу быть этим самым телепузиком. Ну а ему
резонно так и отвечают, мол чувак, понятно все, бабосы есть, желание, но
блин не получится у нас ни чего, так как ты нам не подходишь по
параметрам там разным, а главное, что ростиком ты не вышел. А в эти
самые борцы принимают только жирдяев не менее 100 кг, что в принципе
можно худо бедно наверстать, но вот до другого параметра японец явно не
дотягивает. Рост должен быть не менее 180 см, а у него блин метр
двадцать в кепке, а точнее 163 сантиметра. Говорят ему типа подрастешь,
приходи.
Приходит блин через неделю, все блин подрос, ровно 180. Да вот только
когда тренер суммоист его увидел, так чуть от смеха ласты и не склеил.
Хитрый японец пошел к пластическому хирургу, который сиськи теткам
силиконом набивает и сделал себе силиконовую сиську, только на голове,
причем не маленькую как вы понимаете, а не менее 17 см в высоту.
Вот такая вот у японца сильная мечта была.

Случилась эта история с моей подругой.
Поехала она с мужем на озеро. Так сказать, отдохнуть от душного и
пыльного города. Хорошо отдохнули, позагорали и возвращаются назад в
превосходном настроении. Причем едут по шоссе, чуть превышая положенную
скорость - 130-135 км/ч. Тут их сначала догоняет, а потом и обгоняет
машинка.. Ну ничего страшного, думают они, раз машинка позволяет себе
такую скорость, и просто из любопытства решили глянуть, что за лихой
гонщик сидит за рулем. И тут называется - картина маслом: мужчина
спокойно СПИТ!!!, слегка облокотившись об дверцу машины.
Моей подругой овладело чувство беспокойства за машинку, встречных
машинок и водителя. Было принято решение догнать и попытаться разбудить
водителя, благо окно было приоткрыто.
Когда они в благородном порыве помочь ближнему своему догнали эту
машинку, то увидели, что машинка-то с ПРАВЫМ рулем:))) Потом долго
смеялись, но поначалу был шок.. :))))

Тенденция однако…
Приятель рассказал. Ходил он со своей женой (тогда еще подругой) году
так в 1999 в sex-shop. Ну посмотреть чего, а может и подобрать куда. Так
вот стоят они у прилавка, рассматривают разнообразный товар. А надо
сказать, что подруга его (теперь-то уже жена) человек прикольной и
начинает она продавца подробно расспрашивать - типа "А что вы можете
предложить для этого-то??? А вот это как использовать?? А вон то зачем??"
А продавец - молодой парнишка - стесняется, краснеет и мычит что-то
маловразумительное. Ну приятелю моему эти «приколы» наскучили и он пошел
в «самостоятельное плавание» вдоль витрин. И вот он замечает некий
«стенд» в резиновыми членами разного размера-цвета-вкуса. Ну члены и
члены. Только вдруг видит рядом стоят 2 «изделия» почти один в один по
размеру, ну может один - потемнее другого, но первый стоит - 350р. , а
второй - почти 1500р. Ну интересно же, в чем различие. Он продавца и
спрашивает типа в чем дело?? Тот радостно отвечает, что дорогой -
импортный, а наш - отечественный. Но не просто отечественный, а это
КОНВЕРСИОННОЕ ПРОИЗВОДСТВО, в советское время этот завод колеса для
истребителей производил, а сейчас в связи с отсутствием должного спроса
- переквалифицировался в соответствии с веяниями нового времени. Еще
говорил - берите смело, сноса не будет… А вы говорите…

Васо.

Покупаю я бананы на рынке у "орла-мужчины".
Смотрю на наклейку на бананах и говорю: "Гм, Коста-Рика!", а продавец
мне: "Какая "Коста-Рика", просто на солнце полежали!"
Ветеринар, понимаешь!