Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Питание в СА часто было ... очень "не очень"... и оно постояно "улучшалось" в направлении ухудшения. Мама моего друга (мичман медицинской службы, они служили в Мурманске) рассказала: Прихожу в отделение. Чувствую запах жаренного. Обнаруживаю стерилизатор (в древние времена в них, нагревом, стерилизировали шприцы и хирургические инструменты), практически утонувший в подтёках сгоревшего жира. После короткого допроса, морячки взвода охраны признались, что на подхозе поймали поросёнка - личного поросёнка командира части и приговорили его к зажариванию в стерилизаторе (т.к. кухня была закрыта) хирургического отделения, после чего слопали под "шило" (спирт+вода). Зная, как плохо тогда кормили солдатиков, мичман не сдала их командиру (кстати, собственному мужу), только попросила вычистить стерилизатор, что-бы командир ничего не заметил и не застрелил их за убийство поросёнка...
Рождение фонографа Как вспоминает Томас Алва Эдисон о путях, которые привели его к созданию фонографа, первенца звукозаписи: «Однажды, когда я еще работал над улучшением телефона, я как-то запел над диафрагмой, к которой была припаяна стальная игла. Из-за дрожания пластинки игла уколола мне палец, и это заставило задуматься — если бы можно было записать эти колебания иглы, а потом снова провести иглой по такой записи, отчего бы пластинке не заговорить?» Догадка подтвердилась. 18 июля 1877 года Эдисон взял цилиндрический валик, обернул станиолем (оловянной фольгой), поставил на него мембрану с затупленной иглой и, вращая валик, начал петь. Игла стала выдавливать на мягкой фольге бороздки. А когда вернул мембрану к их началу, услышал звуки напетой песенки: «У маленькой Мэри был маленький ягненок...» Присутствующие обомлели... Эдисон подозвал помощника Джона Крузи и поручил технически завершить устройство. Ушло на это всего три недели.
Олимпийский чемпион Виктор Шувалов вспоминал, что однажды Всеволод Бобров сидел с ребятами в ресторане, и к нему подошёл какой-то мужик, и, по-приятельски постучав его по плечу, сказал: "Хочу с Бобровым выпить". Бобров отказался, сказав, что не хочет с ним пить. Мужик на "дыбы": "А, зазнался Бобров!". И толкнул его. Тогда Бобров встал и врезал мужику. Позже об этом случае доложили Брежневу, мол, Бобров в ресторане депутата избил. Леонид Ильич, немного подумав, сказал: "Депутатов у нас много, а Бобров один".
Не анекдот вовсе... Меняли нам как-то банковские карточки на работе, ну и передо мной стоял в очереди наш программист... И вот дошла до него очередь, сотрудник банка подводит его к банкомату, отворачивается и говорит: - Введите Ваш ПИН код! - А я его не помню! - отвечает программист ему. - А как долго не помните? - Ну года два! - А как же Вы деньги снимаете? - Так я их и не снимаю! - А в магазинах как же? Там ведь больше 1000 рублей без пин-кода в день потратить нельзя! - Так я столько в день и не трачу! ... Мы все просто ржали в очереди!!!!
Поднимаюсь вчера в своем подъезде в грузовом лифте. Набилось в лифт много народу и одна мамочка с коляской. Люди стоят вдоль стенок, коляска в середине. Все рассматривают ребеночка и умиляются. Тут же дед один, очень старый. Живет одиноко на верхнем этаже, иногда выходит на скамейке посидеть. Вставляет свои пять копеек: - У меня тоже внук был. Маленький. А теперь он майор. Полиции. Как холодной водой облил. Сразу возникло чувство скоротечности времени.
Работает он уже много лет в одной шарашке, которые раньше гордо называли ООО "Вектор" или ООО "Аква-Лабиан". Со временем дела вдруг пошли в гору, руководство обросло нужными связями в администрации и полезными контактами в бизнес-среде и решило не резать раз в год курицу, которая стала нести золотые яйца. Фирмочка росла, коллектив наслаждался зарплатами, которые росли вслед за репутацией фирмы, пока зимой не случилось страшное - главный бенефициар привёл нового человека, назовём его "Витальевичем", и назначил его гендиром. Новая метла понемногу стала мести по-новому, хотя основных направлений деятельности шарашки это не касалось: дела идут, контора пишет. 7 марта был озвучен приказ, что учреждается новая должность менеджера по работе с личным составом (типа того), на которую была принята жена Витальича Марго. В коллективе шутили, что приказ о трудоустройстве был подарком к 8 марта. И тут всё заверте... Как пишут в этих ваших интернетах. В хорошо отлаженный, работающий без сбоев механизм по зарабатыванию денег добавили новую шестерёнку, которая стала следить за дресс-кодом людей, которые в течение рабочего дня видят только свой компьютер и телефон, стала наведываться к урне во дворе, где собирались курильщики и поглядывать на часы, прислушиваться к тому, как разговаривают по телефону девочки на стойке приёма заказов etc. Поначалу это лишь добавило раздражения, потом ветераны фирмы, которые помнят ещё её первые дни в лихие 90-е, пытались достучаться в душу бенефициара, ибо были вхожи за свои заслуги в любые двери, и объяснить о нежелательности подобных действий, а потом случилось страшное - главбух сказала (и гендир на планёрке подтвердил), что премии за второй квартал не будет, так как работали плохо. Говна взбурлили с невиданной силой, но внешне, для руководства, ничего не изменилось. Народ шушукался. глядя в мониторы: Вот она, прибыль! Вот они, расходы! Всё, как в прежнем году и даже чуть лучше на 7%! Прогулов - ноль! Больничных (если не считать секретаршу с её сыном в детском саду) - ноль! Жалоб от клиентов - ноль! Вопрос один - деньги где? Марго ходила по коридору с важным видом и многозначительно намекала всем и каждому, что лишение премии - это последствие пренебрежения её требованиям о трудовой дисциплине. Главбух на вопрос, всех ли лишили премии, многозначительно посмотрела вслед проходящей HR и резко засобиралась в налоговую. Планы мести росли в геометрической прогрессии, начиная с безобидного "порезать шины генеральному" и заканчивая фантастическим "наслать порчу на Марго у знакомой бабушки-колдуньи". В этот момент от монитора оторвал свой взгляд эникейщик, почесал щетину и сказал, что он видел телефон Марго, когда она лазила в Инстаграмчик и у видел на рабочем столе две иконки. Через полчаса у самых проверенных временем и водкой работников на телефонах были установлены GetContact и NumBuster и к вечеру пятницы Александр Витальевич в их телефонах был переименован в: "Саша клиент" "Саша жадный" "Александр Садомазо" "Любимый" "Папа Антошки" "Саша Сауна на ночь" "Нужна блондинка" и т.д. Пришедшие в понедельник на работу увидели генерального, хотя обычно он приходил за 5 минут до начала рабочего времени, а не за час. Был тот помят, небрит и невесел. По словам охраны, тот уже две ночи ночевал в своём кабинете.
Ещё про благородного двортерьера. Однажды он кушал кашу из миски, и тут к нему подошёл кот (они вместе живут). Прошел, извиваясь, между собачьих лап, понюхал собачью еду и решил попробовать, что там пёс кушает. Отъел немного с краю. Пёс зарычал, не прекращая еды - но как зарычал: тихонько и обречённо, больше похоже на стон. Кота он не трогает, и даже где-то уважает - можно сказать, что пса воспитал предыдущий кот (щенка из приюта принесли, когда тот кот был уже взрослым). Нынешний кот совершенно спокойный, можно сказать, невозмутимый... В общем, кот отъел немного и ушёл. На следующий день кот опять решил попробовать собакину еду. Но не тут-то было - пёс взял свою миску в зубы и поднял повыше.
"Газета также сообщает, что Мохамед расстался с женой и четыре года не появлялся дома. У него осталось трое детей - трёх, пяти и 18 месяцев." "Новая Газета", 17.7.2016
Всем доброго дня! Хотелось бы сказать маме мальчика, считающего ее ,примерно, ровесницей Ленина, не комплексуйте. Вы еще совсем юная особа. Вот что сказала моя дочь, когда ей было лет 5: - Мама, а ты знаешь, что собаки и кошки не всегда были домашними животными? Раньше они были дикими, а потом люди их приручили..... Мама, а ты помнишь, когда собаки и кошки были еще дикими?
Водила такси был хмур и молчалив, как гробница Тутанхамона. Но мы прочно застряли в пробке - тайфуном смыло еще один кусок национального проекта, саммита АТЭС во Владивостоке 2012 года. Конкретно впереди по трассе произошел оползень возле Театра оперы и балета прям перед въездом на легендарный мост. Водитель мало-помалу закипел и перечислил всё, что обвалилось и осыпалось из объектов саммита за прошедшие два года. Мало не показалось. Ощущение - главные приколы еще впереди. Прям сериал "Планета Земля после исчезновения людей", только в ускоренной раз в 100 промотке.
Я попытался перевести разговор в менее сатирическое русло. Спросил, откуда он. Выяснилось, что из того самого города в глухой приморской тайге, для которого я строил плотину в стройотряде в конце 80-х. В процессе уточнений выяснилось, что это именно он спёр ящик печенья, которого мы тогда не досчитались. Попросил подвезти на попутке, блин.
Мы проржались, и вдруг он обмолвился - был одним из водителей 200 мерседесов премиум-класса, развозивших президентов стран АТР и их свиты из аэропорта и обратно. Всего на саммите тыс 10 гостей было, не считая охраны и обслуги численностью в пару дивизий. Но мерсами катали только самых важных.
"Что там было, как ты спасся?! - каждый лез и приставал, но механик только трясся и чинарики стрелял".
Мы действительно закурили, и мне пришлось дать ему сигарету. Отчего и вспомнил эту веселую песенку Высоцкого. Пробка стояла глухо. Лезть и приставать предстояло мне.
- Чо-нить прикольное было, пока президентов развозили? - осторожно поинтересовался я.
- Да там только сплошной прикол и был - мрачно отозвался водила - мерс свой я получил за два дня до разъезда, до этого только на подержанной тойоте бомбил. Сел за руль мерса - как будто на космический корабль посадили, причём пилотом. В придачу кирпич инструкций на английском - читай блять, езди на славу.
- И как, справился?
- А хули, дорога в объезд города. Только эти логисты, (дальше длинно очень непечатно), нам какой график составили - только довёз, пиздуй обратно в аэропорт, за следующим президентом или там всякой мелочью, министрами. А такую фигню, что машина на бензине ездит, как-то забыли. И на всем острове только одна заправка. Зато только для нас. Пролетают мимо президенты-министры-прочие дорогие гости и хуеют: в очередь на заправку выстроилось полсотни чёрных мерсов абсолютно одинаковой премиум-модели, которую нормальный человек только раз в жизни увидит, и то если если очень повезет. А вокруг злобно слоняются полсотни мужиков совершенно одинаковой славянской внешности с хмурыми ГБ-шными мордами, нас так подбирали наверно, в совершенно одинаковых чёрных костюмах. Все поглядывают на часы. Многие нервно курят. Первая мысель любого нормального чела - щас всё взорвётся нахер.
Сегодня прочитано: объявление на двери подъезда жилого дома: Уважаемые жильцы! В связи с ремонтом теплотрассы во дворе вашего дома будут производиться раскопки. Приносим вам свои извинения. Раскопки.... Хммм....
Случай на работе. Устроился в одну фирму, сисадмином. В один из "прекрасных" рабочих дней сижу такой бородатый (времени как-то не было побриться), пью спрайт, мрачный весь такой (голова болит), слушаю тяжеляк. И тут заходит мужик, в солнцезащитных очках(!). Вопрос, который он мне задал, поверг меня в шок: "Девушка, а где тут квитанцию получить?"... Много вглядывался в зеркало, думал... особенно о внешности.
В апреле как-то спускаюсь в метро на ВДНХ, рядом со мной на эскалаторе вместе едут и о чём-то говорят молодой негр в ушанке и слегка небритый мужчина среднеазиатского вида в камуфляже. И вот негр говорит "среднеазиату": "Братан, а тебе бриться надо, а то уж больно ты на чурку похож!" Люблю я Россию нашу...
Все слыхали как в Америке намедни отечественных шпионов поймали. Фигня какая-то. Однако в последнее время русским за рубежом постоянно приходится выслушивать не слишком остроумные шутки на этот счёт. Решил раз и я в ответ пошутить. Не нарочно, конечно, а так получилось.
Сижу я в Атланте, в аэропорту, на пересадке. По всему восточному побережью грозы, полёты задерживаются на несколько часов, вокруг ажиотаж, все хотят домой. Куда податься русскому человеку? Правильно.
Сажусь на последнее оставшееся место, в конце стойки. Заказываю дозу и гляжу вокруг. Рядом сидит мужичок лет пятидесяти, и пиво пьянствует, причём активно. Ясно дело, мой грядущий собеседник. Не прошло и пяти минут как я узнал что его зовут Питер, что он командир экипажа КЛМ, только что завершил трансатлантический перелёт, и летит пассажиром в родную Голландию смотреть финал чемпионата по футболу. Я, будучи искренним фанатом голландского футбола, упомянул пару легендарных фамилий, и мы стали мимолётными лучшими друзьями, как это может случиться только в аэропорту, только в дни чемпионата мира по футболу, и только за стаканом. Да, выпили конечно. За встречу, за победу оранжевых, за здоровье её Величества и за упокой Вильгельма Оранского. Обсудили иммиграционные проблемы Голландии и почему эти суки из КЛМ так мало платят пилотам с таким стажем. И так далее. Короче - понятно.
Излив свою изрядно орошённую душу, лётчик спрашивает, глядя на русскую книжку передо мной - чего, мол, рашен спай, что ли? Кей-Джи-Би или Милитари Интеллидженс? Водка-водка-балалайка! И заливается искренним и невинным смехом западного человека.
Чего-то меня тут задело. А как задело, так понесло. Опрокинул я в рот остаток напитка, и не прекращая улыбаться, заглянул голландцу в бледно-голубые глаза. Увидев в них некоторую измену, улыбку погасил. "Оф корс нот," сказал я довольно строго, слегка утрируя рязанский акцент. "Я действительно работаю в одной русской фирме, но мы всего лишь занимаемся публикацией западных авторов для современного русского читателя."
"Ok, Ok," успокоился голландец. "Это очень интересный бизнес. А большое издательство?" спросил он с заметным уважением.
"Да нет," говорю. "Тиражи-то у нас совсем крохотные. Круг читателей весьма избранный. Но вот вознаграждение за интересный материал предлагаем самое достойное, наравне западными бестселлерами."
Заново напрягшись, голландец тоже опрокинул стакан и судорожно сглотнул. "А о чём книжки, позвольте узнать?" Да у нас самые разные интересы, говорю, всесторонне отражающие запросы российских читателей. Вот например, говорю, в настоящее время мы работаем над серией брошюр "Человек Интересной Профессии."
Тут голландец вконец помрачнел и, поигрывая ледышками на дне стакана, ни с того ни с сего говорит: "А я, между прочим, военным пилотом начинал. Отлетал 15 лет, завершил карьеру на F-16. Прочили меня в штаб НАТО, но я женился и решил перейти на гражданку." И в пустой стакан перед собой смотрит.
Интересно, думаю, развивается событие. Чую я без всякой спецподготовки, что камрад уже готов продать убогие секреты за длинный нефтерубль. Жалко мне его стало, предателя недоделанного. Да и куда я его дену? Я ж не шпион, товарищи, честное слово! Нет, эту несанкционированную вербовку надо прекращать.
Ну дружище, говорю, мне пора. Но за беседу благодарю, позволь мне заплатить за твой следующий напиток. Голландец испуганно верещит, мол, не надо, у них в Голландии так не принято. "Ничего," настаиваю, "в следующий раз сойдёмся!" "Какой следующий раз?" "А вот об этом - не беспокойся!" многообещающе подмигнул я и поспешил раствориться в аэропортной толпе.
Короче, если будете в Голландии и встретите странного мужчину средних лет, который вас спросит, нет ли для него чего-нибудь из Центра, не волнуйтесь.
Предупреждаю сразу - история реальная, произошла со мной в 2007 году, это не понты... Уже публиковала ее в другом месте ранее вместе с фотографиями.
No Ladies Эта история случилась, когда мы большой компанией плавали на съемной моторной яхте вдоль Лазурного Берега. Встали на якорь в одной из бухт примерно в 200 метрах от берега. Женщин на лодке было трое - мы с подругой и матроска Тоня (болгарка). Мы с подругой плаваем неплохо. Часов в 6 вечера, после ужина (довольно плотного) захотелось подвигаться. Решили сплавать к берегу и обратно. Отплыли метров сто - тут подплыла к нам моторная лодка: на ней мужик в форме. По виду - из водной полиции. А капитан яхты Лео нас всю дорогу французской водной полицией стращал - и то нельзя, и это не разрешают - и запугал-таки. Мужик нам так вежливо говорит: - Дамы, зона тут опасная: лодки, скутеры. Может, вам лучше обратно на яхту? - Да мы вообще-то только заплыли. Нам бы к берегу. - Ладно, тогда я буду вас эскортировать. Надо же, думаем, какая во Франции водная полици галантная! Плывём. Он вокруг нас круги нарезает - охраняет. У буйков останавливается. Спрашивает: «Мне дальше нельзя. Вы когда обратно?» - В семь. - Я скажу вашим на яхте, чтобы вас забрали на пирсе. И действительно, смотрим, лодка его подходит к нашим, что-то он им говорит и уплывает. К семи выходим на берег. Переходим с пляжа на пирс. Ждём. Что-то в нашу сторону никто не смотрит и за нами не едет. Обратно доплыть легко, но велено ждать - полицейского ослушаться как-то не хочется! Да еще такого галантного! Десять минут проходит, полчаса... Солнце скоро сядет. Холодает. Наши нас в упор не видят. Вдруг - едет наш полицейский! Увидел нас, смеется: - Я сказал вашим, но они, по-моему, не поняли. Давайте отвезу. Ура! Едем, болтаем со спасителем. Чувствую, что-то он для французского полисмена слишком хорошо говорит по-английски. Спросили: оказалось, он вообще не полицейский – просто член команды другого судна - довольно большого. Тьфу ты, знали бы раньше, давно доплыли бы обратно! Подошли к нашей лодке, перепрыгнули. Наши нас встречают. - Где вы были - мы вас потеряли? А мы злы-ые. Замёрзшие. «Языки, - говорим, - учили бы лучше». А нам в ответ: - Так мы его поняли! Приплывает мужик и говорит, что леди ждут нас на пирсе. Зачем нам их леди? У нас свои женщины есть! Мы ему так и сказали «No ladies!».
Еду недавно на работу, говорю по телефону с коллегой, а тут откуда ни возьмись - гаишник: юный такой, лопоухий... обрадовался, бедолага, безумно, что вот утро, а он уже и нарушительницу словил. Делаю скорбное лицо, прошу провести профилактическую беседу и отпустить. Задумывается. Потом его осеняет: "А давайте так! Штраф за разговоры по мобильному за рулем сколько? 300 р. Я вам пойду навстречу: выпишу два протокола по 100 р.". Лучше бы уж я молчала, дура: в итоге старательный мальчик мне не один протокол выписывал печатными буквами, а два :( Как ехидно мне сказали на работе: зато 100 рэ сэкономила!
Работаю я на компютере в одной конторе в Нью-Йорке. Контора небольшая, не скажу что особо солидная, расположен офис вдали от центра города, в негритянском районе Бруклина на улице Флатбуш. Большую часть дня я там вообще один.. Так получилось что мы находимся на втором этаже, а первый занимает что-то в роде небольшого паршивенького салончика причесок, вернее плетения волос (толстые тетки из Ямайки заплетают клиентам всякие косички, гребни и прочее, не разу не видел чтобы они там кого-то стригли). В черных районах такие места на каждом углу.. Конечно, чтобы показать свою крутизну и клевый стиль бывают плетут себе косички и некоторые белые.. но это редко..
Чтобы пройти на второй этаж в офис надо зайти в салон и поднятся по лестнице.. Салончик же находится прямо возле автобусной остановки. Каждый раз заходя туда вот уже 2 года неизменно чувствую на себе любопытные взгляды людей на остановке. Я обычный компьютерщик - в толстых очках, в майке, шортах, надо заметить с довольно длинными волосами, страшно бледнокожий для Нью-Йорка, хоть до океана 3 остановки метро, я на пляже признаюсь уже года 3 не был.. Из местной толпы чувствую выделяюсь довольно сильно..
Как-то раз часа в 4 дня я неспешно возвращаюсь после обеденного перерыва назад в контору.. Работать осталось до семи, босс появлятся не собирается, хочется домой - поиграть в Варкрафт.. Возле остановки что-то невесело перетирает групка серьезных, одетых по последнему стилю черных ребят. Заметил - краем глаза обратили внимание и на меня.. Но к этому я уже привык..
Взялся уже за ручку двери салона, на пару секунд замешкался - может каких орешков или чипсов взять на десерт? или, -на лице отразилась нерешительность, может вообще да ну это работу нах.. пойти в парк прогулятся - никто все равно не заметит что сачкую, босса уже неделю не видел..
- Эй чудак! -Я тебе сразу скажу - плохая идея! -прервал мои мысли один из негров. -Тебе не пойдет!
Дошло только потом.. Орешков не купил, да и хрен с ними. Ладно, может скоро постригусь. А может и работу получше найду..
Вот такая любовь. Поступает в приемное девушка, хрупкого телосложения такая, со следующими травмами: выбито несколько зубов, перелом челюсти и ключицы, ушибы лица, сотрясение мозга. С ней парень ее, здоровый такой, 2Х1,5 шкаф. Что бы вы подумали - пора звонить дежурному менту? Нет. Оказывается, были они на вечеринке, танцевали, выпивали. А парень этот любил ее подбрасывать в воздух и ловить. И настал такой момент, когда он ее не поймал, она рухнула головой в пол. Ну, туда-сюда, ее обследуют, оформляют. Тем временем подтянулась ее мама, подходит к этому амбалу, говорит ему: - Наклонись-ка, я тебе кое-что скажу. - ? Он наклоняется, и тут мама ему изо всех сил бьет кулаком в челюсть.
Есть у меня один друг. Симпатичный парень, видный. Хорошая машина "Мерседес". Вообщем впечатляет. Девченки бегают за ним, с ума сходят. И вот однажды решили мы вечерком пивка выпить. Взяли пиво, рыбку и поехали в гости к подружке. Было нас четверо. Выпили пивка, уже ночь, пора разъезжаться по домам. Я уехала домой на такси, так как мне в другую сторону почти через весь город, мы пьяные, а вокруг гаишники. Друг мой в свою очередь поехал ночевать к своему знакомому, так как тот жил неподалеку. Оставил машину под домом, поставил на сигнализацию и ушел. Рано утром вышел он во двор дома смотрит, а вокруг машины немерено всяких кошаков пособиралось, все сидят, греются, один даже на крышу выскочил. Он подошел, кошаки сразу в рассыпную. Сел в машину и поехал. Едет по городу, а встречные машины сигналят ему, что-то показывают, мигают фарами, глаза изумленные, и так минут 10 пока ехал. Тут друг не выдержал и остановился спросить у очередного встречного водителя спросить в чем же дело, что случилось, может что не так. Тот говорит ему: "посмотри на крышу". Выходит мой кориш из машины, смотрит, а у него на крыше кот распластался, глаза бешенные, когти растопырены, прижался, шок на морде. Смеху было немерено, до сих пор не пойму как он не слетел с крыши во время езды на скорости, наверное лапами за антенну держался.
Хотелось бы начать эту историю с анекдота, как учительница в школе задала детям вопрос, что они подразумевают под лозунгом - «Экономика должна быть экономной». Многие детишки приводили примеры на тему, как более разумно использовать пищевые отходы и вторсырье, и только Вова признался, что они с папой маму из дома выгнали. На вопрос учительницы, что он имел ввиду, Вова четко и ясно аргументировал, что он сиську не сосет, папа с мамой уже три года не спит, так что же она будет зазря картошку жрать! Но в жизни нет места такому беспределу, зато есть ситуации … Вчера ко мне на огонек дружбан заскочил, механизатором в одной строительной фирме работает. Суть да дело, рассказывает такую вещь: Новый механик к ним на работу поступил. Прижился, решил проявить служебное рвение, и когда друган попросил выдать ему восемьдесят литров солярки, последовал ответ, что это много. Друган обиделся и сказал, что мол, сколько считаете нужным, столько и выдавайте. Стали выдавать по пятьдесят, но каждый день, так как друган механика предостерег, что там где у него солярка кончится, там он трактор и бросит. За неделю друган получил двести пятьдесят литров, хотя раньше обходился ста тридцатью. Теперь у него голова болит, где продать лишнюю солярку. Потому как в понедельник опять пятьдесят литров получать надо будет. А еще его мучает предчувствие, что механик скоро и масло начнет экономить!
Как и везде, военная кафедра при Национальной академии обороны Украины заканчивается военными сборами. Сидим на парах, слушаем военных, иногда строевой занимаемся, и один раз из ПМ стреляли - вот такие у нас ВОЕННЫЕ сборы. Так вот, на вчерашнее занятие по МПЗ (укр. - морально-психологичне забезпечення) пришел к нам капитан 1-го ранга, Иван Иваныч. Обплавал он в свое время на кораблях чуть ли не весь мир, особенно скандинавские страны. Помимо рассказов о традициях морского флота, поведал он нам во время перекура одну историю. Не знаю, то ли морские байки Иван Иваныч так хорошо умеет рассказывать, то ли еще что, но по полу после его рассказа не катались только очень ленивые и крепко спящие. Далее с его слов. В 19** году СССР налаживал отношения с Индонезией. Советское правительство отправилось с визитом в эту страну, а тогда была такая традиция параллельного обмена визитами и кораблей, братания флотов как бы. Ну и нашему кораблю была доверена ответственная миссия посетить Джакарту, где нас должны были встретить самые высокие чины Индонезии во главе с королем и королевой. Дело ответственное. Стали думать, как лучше их поприветствовать, все-таки страну представляем. Надо сказать, что на корабле был медведь Миша, которого матросы вырастили из совсем маленького, и он чуть ли не на построение с матросами выходил, кушал со своего подноса и т.п. И вот одному адмиралу, который был на корабле, пришла мысля. "А давайте нарядим нашего Мишу в сарафан, чепчик, а в руки поднос с хлебом-солью, чаркой - в общем, все как положено. Наша стран ведь за границей ассоциируется с каким-то грозным, диким и рычащим медведем, а мы им такую Машку представим!" Класс? Класс! Начали Мишу тренировать, дали поднос в руки - Миша на задних подходит к адмиралу, кланяется, подает поднос. Хорошо, а если какая-то непредвиденная ситуация? Прием на государственном уровне - это ж не шутки, надо все отработать. Так, а если народу много, шум, гам? Согнали 200 матросов, сказали шуметь, кричать. Медведь спокойно идет, подходит, кланяется. Так, а если свет выключат, а если то, а вдруг се? Тренировались каждый день, создавая какие-то непредвиденные ситуации - и во всех Миша справлялся на отлично. Он настолько привык к ежедневным занятиям, что если их не было - сам приходил с подносом, кланялся, и "угощал" матросов. В общем, ничто не предвещало беды... И вот, долгожданный день настал. Надо сказать, что сам подход корабля к берегу - абсолютно неповторимое зрелище. Как в сказке: "Пушки с пристани палят, кораблю пристать велят". Торжественный салют с обоих сторон, матросы в парадной форме на пристани и т.п. Дошел черед и до официального визита во дворец короля. Все очень нарядные, в дорогих нарядах, огромных белых платьях, в центре король с королевой и за ними вся их "свита", красивая обстановка, оркестр. "Ну, пускай". Появляется Миша с подносом, подходит к королю, кланяется. Индонезийцы в восторге, бурные аплодисменты, наше командование довольно. И тут... кто-то дал указание оркестру сыграть что-то торжественное, типа там: па-ам, пам пам, па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам, па-ам, па-ам, пам-пам-пам. И оркестр грянул - зазвенели тарелки, загремели барабаны... В общем, этого наши не учли. Миша испугался, бросил поднос на пол, стал на четвереньки и уже было развернулся чтобы бежать. И тут с ним случилось то, что называется медвежьей болезнью. Дрыстанул Миша так, что его "фонтаном" накрыло всю индонезийскую делегацию, особенно досталось королю и королеве. ... Наш корабль срочно выслали из страны, а дело доросло чуть ли не до международного скандала, и советское руководство еще долго пыталось загладить свою вину перед Индонезией. Но это уже совсем другая история :)
Все действо происходило зимой 2002 года, сразу после праздников Новый Год и Рождество. Я тогда работал в Туристическом Агентстве. Собственно ситуация сложилась следующая: Примерно 11-13 января к нам прилетел очень хороший друг из Штатов, из далекого и прекрасного города Бостона, звали его Шейн. Парень - типичный америкос, слышавший о России только то, что там много снега, водки и медведей. До этого мы общались с ним только по телефону и е-мэйл. В общем, встретили его как полагается в Ш2, а так как было достаточно холодно, а мы приехали к аэропорту часа за 3 до прибытия рейса, конечно же подогревались пивом, к прилету лайнера мы были уже навеселе и с нетерпением ждали Друга. После короткой экскурсии по городу и полного переубеждения гостя в его мыслях о белых и бурых медведях на улицах Столицы России, мы дружно поехали ко мне домой. По пути было купленно 2 пузыря водки Гжелка и литра 4 пива на утро. Процесс испития напитков проходил нормально, на вопрос к Шейну "Водку бушь?", он утвердительно кивнул головой. Была испита первая, вторая и т.д. кружечки водки. Шейн свалился в аут после 9 стопки. Пришлось тащить его на диван (а после и на балкон, дабы он избавил свой внутренний мир от мерзкой водки :)), после этого он уснул. Мы же спокойно допили последний пузырь, покурили и пошли спать. Утро началось с того, что я услышал как кто-то шарится по кухне. Не замедля пойти туда и испить пива, я увидел Шейна с моей самой большой кружкой, пил он молоко, вид, надо сказать, его был похож на разбитый самосвал, который переехали танком. Единственный вопрос, который я задал ему, был таков: "Шейн, какого хрена ты так нажрался, у вас же там в Америке водку не пьют??", на что последовал ответ, который поверг меня долгие приступы гомерического смеха: "Когда я ГОТОВИЛСЯ (!!!) к поездке в Россию, мне сказали, что если русский тебе наливает водки - пей! Если откажешься - то будешь его самым страшным врагом, вот я пил". Дык мы видели - не отказывается, и подливали ему!!! Америка блин.
Когда я в молодости работал на одном оборонном предприятии, трудился у нас один забавный персонаж, бывший юнга Северного флота Иван Васильевич Шумилин. Так вот этот старый мореман баловал народ в курилках всякими байками из своей морской жизни. За дословность его рассказа не ручаюсь, но суть постараюсь передать. Во время одного из походов в недрах их боевого корабля развелось такое количество крыс, что житья от них не стало. Ночами звери глодали задубелые пятки спящих после вахты матросов, постоянно сновали по палубам и трюмам, грызли снасти. Тогда капитан издал приказ: "За каждую дюжину убитых крыс предоставлять одно увольнение на берег. А в качестве доказательства приносить корабельному доктору хвост убитого хищника." Матросы с радостью взялись за дело и потащили доктору хвосты пачками. Через несколько дней крыс стало заметно меньше, но хвосты продолжали поступать в возрастающем количестве. Когда их объем превысил все мыслимые пределы и всю команду можно было списывать на берег на целый год, капитан почуял неладное и приказал боцману разнюхать в чем дело. Проверка обнаружило в одном из дальних трюмов фабрику по разведению крыс. Сидящим в клетках бесхвостым грузынам ничего не мешало скрещиваться и приносить нормальное хвостатое потомство, которое тоже ставилось на поток, принося "фермерам" все новые и новые "дивиденты". Бегать за крысами по кораблю уже не было никакой надобности, и "дикие" звери за пару недель восстановили свое поголовье. В итоге капитанский приказ был аннулирован, по приходу в порт экипаж отправили на берег, а на судне провели трехдневную "газовую атаку", сведя количество крыс к абсолютному нулю.
Вторая половина 80-х, в Москве в дефиците оказались мыло и шампунь. В лаборатории одного из московских "ящиков" за клавиатурой популярного советского компьютера ДВК сидит программист Юра и с тоской слушает, как сотрудницы оживленно обсуждают сложившуюся ситуацию. - Если мыла нет, то можно голову квасом мыть! - А еще можно кефиром! - А я слышала, что можно голову мыть яйцами... Программист Юра оживляется и встревает в беседу: - Вот здорово! И голова чистая, и яйца!
У нас в Приморском районе Питера ГАИ делит весьма симпатичный особнячок с какой-то крутой адвокатской конторой. Последняя, надо сказать, переехала туда совершенно недавно и решила сделать солиднейший ремонт по _высшему_ классу: там, лестницы мраморные, канделябры на стенках и т.п...
Так вот, на тонированных дверях этой самой конторы висит здоровенная вывеска - "ЗДЕСЬ ГАИ НЕТ!" с указанием направления, куда, все таки направлять стопы.
Видимо, народ думает, что именно туда идут все их штрафы... Плохо думаете о родном ГИБДД, товарищи! ;-)
История 2: Насчет словарного запаса юного поколения. На серой от пыли и цемента травке маленький миленький карапуз лет 3-5 (под слоем грязи и загара фиг разберешь) тузает собаченку дворняцкой породы. Артем, в суровых уловиях болот, среди угрюмых сибирских мужиков истосковавшийся по чистоте и невинности человеческой садится рядом и затевает разговор: - Как звать тебя? - Паша, - отвечает создание, не поворачиваясь к источнику звука. - А собачку твою? - Сука ... ?:-{ - А звать то ее как ? - Сука ... - Ну понимаю, что не кобель. А имя есть у сучки твоей? - Сука ... ебаная.
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить её я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой...