Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дед – всеядный

Так получается, что внучку не видел больше месяца. То у меня суббота рабочая – в пятницу не приезжаю, а в выходные родители вместе с ней в каких-то поездках. То – в пятницу её пораньше забирают, и снова то же самое.
Как-то раз, когда её пораньше забирали, сказала:
- Дед приедет, а меня нет. Вот расстроится...

И она меня не забывает.
Как-то ей на обед приготовила бабушка что-то новое, и Алиса спросила:
- А дед это любит?
Бабушка усмехнулась:
- Дед всеядный.
- А что такое всеядный?
- Он любую еду любит.

После того, уходя в пятницу от бабушки до понедельника, Алиса вспоминает меня:
- Ба! Дед приедет, - смотри чтобы он все рогалики не съел, мне оставил.
Или в понедельник приходит:
- Дед приезжал?
- Приезжал!
- Мои конфеты не съел?

Очень ей запомнились мои слова, что бабушкина еда вкусная, потому что с любовью приготовлена:
- Бабушка! А свари макарошки на ужин.
- Ну, это же время… Ты подождешь?
- Подожду, ба! Только не забудь любви положить!

Американское существо 27 лет по имени Деми Майрон совершило тяжкое преступление и было осуждено на 30 лет. Несмотря на наличие всех органов, присущих мужскому полу, существо отправили в женскую тюрьму, так как оно называло себя девушкой. А через некоторое время оказалось, что от существа забеременели целых две сокамерницы. Как ты себя ни называй, а природа есть природа. И с этим ничего не поделаешь.

Руководство тюрьмы в итоге оказалось крайне нетолерантным и отправило существо досиживать срок в мужскую тюрьму. Там существу нравится не очень, говорит, что над ним издеваются, но случаев, чтобы кто-то забеременел, пока не было.

Жил я когда-то в Колорадо, прекрасное место, самолеты приземляются быстрее обычного - аэропорт там на 1700 м, горы заснеженные прям вот в городе почти, воздух свежий, если только с не жить рядом с нефтеперерабатывающим заводом на 36-м хайвее...

А, как только приехали, повел я свою тогдашнюю японоведку в ресторан среднего пошиба, Applebee's, кажется. Заказали мы там стейк, форель, гарнирчик какой-то полезный и нежареный, бутылочку местного рислинга нам в ведерке со льдом принесли...

А рядом большой круглый стол и за ним американская пара с детишками, колу да айсд-ти потягивают из литровых примерно, ведерок тоже еду ждут...

В общем принесли им пищу какую-то, они приступили, а нам нашу лощеный такой, интеллигентного вида официант в бабочке принес немного позже. Подлил в бокалы, мы потихонечку позвякивая приборами, начинаем это все употреблять, а официант стоит, как вкопанный, у меня за спиной. Я тогда как-то не очень в их ресторанных обычаях разбирался, думаю, мож, чего не так, поворачиваю голову и уточняю вполголоса, что мол, не так?

А он так, слегка повернув голову в сторону соседей, у которых к тому времени на столе был полный раздрай: разбросанная картошка, разлитый кетчуп, мятые обертки от бургеров тихонько отвечает:

- You're so civilized!

Моя первая история: "чай за 500 евро"

Анекдот вместо эпиграфа:

"Однажды Казахи задумали угнать самолёт, но опоздали на рейс".

Летел, я как-то значит, на свою горячо любимую родину, году этак в 2010-м, из Франкфурта, в котором тогда резидировал, в любимую Алматушку. Рейс был Эйр Астана, из моего любимого второго терминала (как раз там и работал в то время, будучи студентом). Зачекинившись значит, как и положено, не чувствуя подвоха, пошёл вальяжной походкой, к пограничному контролю. Времени до посадки ещё вроде было предостаточно, так что по традиции решил зайти выпить чаю. Из соображений экономии, мой выбор пал, естественно и как всегда, на общеизвестное заведение, под названием бургер-кинг. Насладившись значит, стаканчиком (да да, бумажным) мятного чая, пошёл спокойненько на посадку. Надо отметить, что пришёл я туды, как это частенько со мной бывает, последним! "В бодром расположении духа, молодой человек, улыбаясь в тогда ещё 32 своих зуба, протянул кокетливой контроллёрше посадочный билет. Смутившись, девушка начала о чем то шептаться с коллегой. Все ещё не чувствуя подвоха, студент, во все ещё бодром расположении духа, выжидал закономерного приглашения на борт прекрасного белого аэробуса (кажется а330).
- а вы знаете, мест нет, смутившись сказала прекрасная Хранительница ворот номер 34. Опешив, узнал о том, что либо билетов, было продано больше, чем мест в самолёте, либо, что все же более вероятно, место моё любезно предоставили одному дипломату, которого я кстати встретил на чеки́не, и которому срочно нужно было вылететь по случаю похорон на родину, которой мне и поведал, что не может достать билет. Чертыхаясь и грозя чем только можно, студент (то бишь, как вы уже догадались, ваш покорный слуга) выражал своё недоумение и очень сильное душевное огорчение. На тот момент он, то есть, я, ещё не знал, что будет поселен в приличную гостиницу, накормлен ужином, будет благополучно отправлен следующим рейсом, получит неплохие карманные деньги, чуть более 500 евро компенсации, которые мне были как нельзя кстати, для моего отпуска на родине :)

Приятель женат на типичной московской блондинке. Сам он программер, поэтому ее мнения и хотелки регулярно взрывают ему мозг. Он их перекладывает на язык логики, что само по себе чревато.
С одной стороны, их холодильник совершенно пуст.
С другой стороны, она понятия не имеет, чего там еще не хватает.
После расспросов выясняется, что там не хватает чего-то вкусненького.
Но чего именно? Психанул, потребовал список в письменном виде, съездил и купил всё.
Вернулся и выкладывает: плюшку московскую, бублики, кофе, черешню и сигареты. И вдруг понимает, что ничего из этого не положишь в холодильник. Он так и остался пуст! Какие-то шансы его заполнить были у черешни. Но она ее немедленно съела. Трагедия совершенно пустого холодильника продолжается..

Как-то кинорежиссёр Марлен Хуциев купил в буфете Одесской киностудии пирожок и обнаружил в нём бельевую пуговицу. Поинтересовался, что это такое, а в ответ услышал: "Ну что ж вы хочете, чтобы вам за рубль туда ещё и отрез положили?".

Как известно, Американцы называют свою страну "плавильным котлом" - здесь разные культуры создают порой причудливую смесь которую весь мир уже называет "Америка".

Итак, 18-летний Девон Артурс взял заложников в знак протеста против "Американских атак на мусульманские страны" и в конце концов был арестован, а заложники освобождены без жертв. Как объяснил Артурс, он недавно принял ислам и обязан был совершить какой-то акт в знак протеста. Тут бы истории и остановиться, и всё было бы понятно. Но нет. Полиция спросила у арестованного Артурса, пострадал ли кто-либо ещё помимо взятых заложников. Пожав плечами, он сказал - да, двое соседей по квартире, но они не столько пострадали сколько мертвы(!!!). Кортеж полицейских вместе с новоиспечённым исламским террористом рванул на квартиру. На ступеньках сидел некий Брэндон Рассэл - четвёртый сосед по квартире - одетый в полную форму Нацгвардии США (вроде армии запаса) и плакал. Артурс пояснил - он пока не в теме. В квартире, как и было обещано, полицейские нашли два трупа с ранениями в грудь и в голову. Другие полицейские пока пытались на месте выяснить, за что Артурс расправился с соседями. Он охотно объяснил, что четыре друга-неонациста сняли вместе квартиру и планировали взорвать синагогу. Рассэл - солдат нацгвардии в свободное от работы время - был главарём и по совместительству экспертом по взрывчатке. Рядом с его кроватью нашли портрет Тимоти Маквея - самого успешного индивидуального террориста в истории США и неонациста по убеждениям. В гараже было достаточно взрывчатки и исходных материалов, чтобы осуществить даже очень смелый план. Однако Артурс, как уже было сказано, неожиданно принял ислам и начал конфликтовать со своими дружками. Однажды, в отсутствие Рассэла, двое других друзей "наехали на ислам" и были убиты Артурсом, из-за чего заговор и всплыл на поверхность.

Но и на этом удивительная история не заканчивается. Полиция не имела оснований сразу верить версии Артурса, признавшегося в убийстве и терроризме, поэтому они решили, что улик для задержки Рассэла недостаточно, и его отпустили (!!!). Рассэл, пользуясь либеральными законами штата Флорида, прямиком поехал в магазин с оружием, и купил винтовки, пистолеты, и кучу патронов. Однако полиция всё-таки сообразила, что даже невероятное иногда случается, и на следующий день арестовала Рассэла без дальнейших жертв.

Удивительно, но и на этом история не заканчивается. На слушании о задержании Рассэла до суда, судья постановил, что Рассэл не представляет угрозы обществу и постановил его отпустить под залог, т.к. Рассэл убедительно мотивировал обладание большим количеством взрывчатки членством в клубе по строительству любительских ракет (!!!!!)

Затаив дыхание, соседи Рассэла ждут продолжения истории.

Заберите труп

Хирурги и полицейские, даже не утратившие способность к состраданию, часто кажутся циниками. Такая работа…
Рассказ ветерана МВД
Весна. Паводок. На исходе дня в отделение тогда ещё милиции позвонил местный житель: «Здравствуйте! Тут в Нерской труп плавает. Заберите, а то дети пугаются…»
Дежурный уточнил – где, и на место выехала опергруппа. Смеркалось. В нескольких метрах от берега на поверхности воды был действительно виден труп со связанными за спиной руками.
Участковому пришлось буквально повиснуть над водой, чтобы зацепить его багром за одежду, высвободить из кустов ивняка, и подтянут поближе. Оперативники, увязая в грязи, держали участкового за поясной ремень.
Держак багра сломался, участковый упал в воду, труп унесло течением.
К этому времени уже совсем стемнело, решили продолжить поиски утром.
Наутро в отделении звонок: «Ну, вы чего?! Я же просил забрать труп!»
- Да едем уже, едем!
Приехали, нашли недалеко ниже по течению, вытащили, оформили, увезли на «труповозке». Явный, конечно, криминал, - возбудили уголовное дело.
Вечером звонок : «Ну, вы чего труп-то не забираете?! Сколько ему тут плавать?»
Дежурный пробурчал себе под нос: «День сурка, в натуре…». А в трубку:
- О чём вы говорите? Забрали же утром.
- Чего вы там забрали? Сейчас с работы шёл – плавает на том же месте.
Дежурный подробнее уточнил место. Выходило – утром забрали не тот труп.
Приехали, нашли, вытащили. Тоже связанные за спиной руки и аналогичный характер прижизненных и повлекших смерть повреждений.
Это были девяностые. По удачному стечению обстоятельств, ну и профессионализм не будем отрицать, дело было завершено достаточно быстро. Банда, в составе которой был нотариус, убивала соседнем районе людей за квартиры. Все пошли под суд. Его результаты мой собеседник не отслеживал. Он свою работу сделал.

Катался сегодня утром по Измайловскому парку. "Сегодня" означает воскресенье 19 июля 2015 г. Поясняю из-за бредовости дальнейшего повествования. Дело в том, что настроение у меня было и так хреновое. Можно сказать, пограничное. А тут из всех щелей, аллей, троп и тропинок доселе мирного парка полезли окровавленные мертвецы. Зомби. Нет, их правда были сотни. Маленькими кучками по 2-3 жмурика, они вяло и повсюду волочились в очень убедительном гриме. Не просто вся башка например в крови, а видно, куда попало. На рожах ни единой мысли. Жуть полная. Я устал их всех объезжать и отправился в другой парк. Ближе к вечеру вспомнил и рассказал жене. Она охотница до ужастиков. Но тут, увы, не поверила. То есть чуть-чуть поверила, мало ли какой флэш-моб. Но масштабы явно сочла моим художественным свистом. Я обиделся.

И вот картина - тем же вечером мы гуляем по тому же парку. Солнечные пятна, дети, девушки, цветы, мороженое. Как назло, ни одного окровавленного чудика. Куда они все запропастились? Жена ехидно посматривает. Вся эта история начинает мне казаться моим собственным бредом. Но позвольте! Все эти мороженщицы, цветочницы и так далее - они же тут стояли, с самого утра! Говорю жене - выбирай любую. Все подтвердят!

Она задумалась, обошла пяток продавщиц и выбрала шестую - кукурузницу. В смысле, которая вареной кукурузой торгует. "Ну, докажи на ней" - говорит. Я подошел и светским тоном осведомился: "Извините, у вас тут утром зомби не проходили?"

Предыдущий покупатель чуть не выронил кукурузу. "Ну как же не проходили!" - бойко ответила продавщица - "всё утро шли, тыщами! Это тут акция была такая - забег зомби!"

Всякие бывают фамилии. Уж как повезет. Смешные случаются, неприличные, благородно-звучащие... Что характерно, обладатели необычных фамилий не желают их менять, какие бы неудобства фамилия им не доставляли. В Нерезиновке, судя по телефонному справочнику 1972 года, были 6 человек с фамилией Педик. Представьте себе знакомство: - Привет! Я Вася Педик! Недолго и в морду огрести. На анекдот ру проскакивала история, как встретились Супер и Шедевр. Бывает, родителей не выбирают, а "супер" в переводе всего лишь "выдающийся" или "очень большой".
А вот в небольшом городке средней полосы жил дяденька с фамилией Кукудаки. Такая себе греческая фамилия, хотя сам В.П. Кукудаки греческого не знал. Он в совершенстве владел тремя русскими - общим, матерным и научным, ибо был доктором наук в области химии. А женат Кукудаки был на гражданке по фамилии Яблочко. И ни он, ни она фамилии менять не хотели, так и прожили 30 лет в браке и еще бы прожили, если бы В.П. не вступил в конфликт с ДЕЗом.
Средний работник ЖКХ заткнет башкой в толчок самого отпетого мизантропа, ибо жильцовские претензии последнее время вообще беспредельны и невыполнимы. Общий смысл "сделай, как я хочу, а на остальных мне насрать". Мне холодно, значит весь дом должен млеть от температуры +28 в квартире. Мне жарко, значит все должны благодарить небеса за +16. Переставьте мне дверь так, чтобы если я выхожу, сука-соседка выглянуть не смогла. Хочу аутентичную дверь в подъезд. Как была в 50м году. Дубовую! За чей счет? За ваш, конечно! Ну и что, что нынче дубовая филенчатая дверь стоит, как рэндж ровер. Я ж хочу! За 450р в месяц на содержание и текущий ремонт ХОЧУ! И весь мозг вынесет. Или краску в подъезд не Задрищенского химзавода, а Тиккуриллу финскую. И тоже за счет ДЕЗа, которому на финскую краску никто денег не даст.
Короче, все мои ХОЧУ за ваш счет. И не колышет. Или в ходе переустройства верхним этажам горячую воду отрежет и не дает восстановить. Или условия выдвигает - сделай мне ремонт, как в городке Парижске, тогда дам заварить текущий стояк отопления под полом.
Вот и не любим мы вас и прозвища обидные выдумываем.
Кукудаки восхотел замену внутреней трубной разводки. За счет ДЕЗа, конечно. Его ткнули носом в жилкодекс: квартира приватизирована - все, кроме стояков, твое! В.П. сделал круг, вернулся и начал доказывать, что все неправильно, такого закона быть не может, как же так... Короче, типичное жильцовское ХОЧУ.
И этой хотелкой он до бешенства задолбал того, кого долбать не следовало. Не-е-ет, это был не директор и не главный инженер. Это был инженер ДЕЗа по прозвищу Перец.
Весь район знал поганый характер и злой язык нервного тощего Перца. Только Кукудаки не знал, ибо хотелковый вирус поразил его впервые.
Перец жил через несколько домов от Кукудаки. Утром они шли навстречу друг другу - Перец в диспетчерскую, а Кукудаки к стоянке. Инженер выследил пунктуального химика, слегка подкорректировал собственный график и...
- Доброе утро, господин Кукудаки! Соседей еще не затопили? - казалось бы, обычная, слегка издевательская фраза. Но как Перец произносил это "Кукудаки"! Неописуемо похабно. Как петухом обозвал.
И так каждое утро.
Кукудаки первое время здоровался и бежал к машине, потом начал дергаться, потом попробовал выбегать пораньше. А Перец невозмутимо отслеживал, встречался, "кукудакил" и портил бедолаге настроение на весь день.
Через месяц В.П. примчался жаловаться на Перца. Директор прочитал бумагу, покрутил лист, поднял глаза на посетителя и спросил:
- А что, разве вы не Кукудаки?
- Кукудаки, - признал В.П.
- Ну и что вы хотите от меня? Разве можно наказать человека за приветствия и озабоченность состоянием домовых систем холодного и горячего водоснабжения?
- Но он так произносит мою фамилию!
- Как именно?
А вот этого не то что Кукудаки, коллеги Перца воспроизвести не могли. Ибо для этого нужен талант.
- Ну, ругательно.
- Слушайте, В.П., идите и не морочьте мне голову! Какая есть у вас фамилия, так он и произносит. У меня у тетки фамилия вообще Пипка, ничего, живет.
Кукудаки выбросил на стол главный туз:
- Я жаловаться буду!
- Ваше право.
Хождения Кукудаки по инстанциям привели к напрямую обратному результату: идиотская жалоба вызывала хихик, а вопли обиженного раздражали. И через некоторое время В.П. с ужасом услышал слово "кудакнУт", а из контекста разговора следовало, что термин означал маразматика 80 левела.
Перец же не прерывал травлю несчастного Кукудаки. Деваться некуда - каждое утро 5 дней в неделю на работу, а беготня по присутствиям сожрала все отгулы и часть отпуска.
И Кукудаки принял радикальные меры.
- Доброе утро, господин Кукудаки! Соседи на пролив не жалуются?
- Сам ты Кукудаки! Я - Яблочко! - гордо прошествовал доктор наук мимо зависшего Перца.

Через 30 лет совместной жизни с гражданкой Яблочко он-таки поменял фамилию.

Выбирайте девушки парней с БОЛЬШИМ сердцем!
Дело было на приёме у уролога-венеролога, да-да и у таких специалистов бывают мущщины.
Рассказал я ему историю про романтику по ухаживанию за девушкой, о том как я в шутку зимой у её окна нарисовал на снеге сердечко жёлтого цвета естественной жидкостью. Но ему почему-то не было смешно, но спросил меня: - А какого размера примерно было сердечко? Я удивился но ответил, -примерно метр в диаметре. На что он аргументировано сказал, что на месте девушки он бы присмотрелся к такому парню, но по другой причине - простатит не позволит нарисовать сердечко этой жидкостью размером больше 20см.
Так что выбирайте девки парней с БОЛЬШИМ сердцем!

Интернет-разговор:
Она: В девушке всегда должна быть загадка! Попробуй разгадай меня! )))
Он: Хорошо, давай попробую. Ты кто по гороскопу?
Она: Я креведко)))))
Он: То есть если я всё правильно понял, в постели ты ракообразное???

Знакомая девушка Наташа одна растит двоих детей и вертится на трёх
работах. Бывший муж, здоровый кабан и врач по образованию, записался
инвалидом, чтобы не платить алименты. Наташа брошенкой от такой жизни не
выглядит – настоящая бизнес-леди и секс-бомба в придачу. Но говорит, что
на романы у неё сил не остаётся. Я верю – встречается со мной раз в
полгода, заказывает только чашечку кофе и на этот раз чуть не уснула в
процессе разговора, хотя сама хотела этой встречи. Спрашиваю, почему
замуж не выйдет, с такой-то внешностью. А она отвечает грустно - «Какой
настоящий мужик женится на девушке, которая больше его зарабатывает?»
Из неё посыпались цифры за последний месяц – детский лагерь 35 тысяч на
каждого ребёнка, медикаменты 40. Да и контора у неё такая, что на
девушке в тридцать лет должны быть либо брюлики, либо ничего. Причём
«ничего» не прокатывает. Брюлики – это бриллианты на их языке. Хочешь –
соответствуй, хочешь – вали подальше. «А какой он, мужчина твоей мечты?» -
спросил я её. Она задумалась и ответила – «Понимаешь, я для своих
детей всё-таки мама – пусть ругается сколько хочет, но всегда пожалеет.
Совсем от рук отбились. А муж должен быть – вернулся с работы, вошёл
домой, глянул - и все вокруг описались».

Удачи тебе, Наташа…

Аэропорт города Шарм-эль-Шейх. Примерно в одно и то же время вылетают
два самолета. Один - в Питер, другой - в Манчестер, Англия. Посадка на
самолеты проходит через соседние друг другу ворота. Образовалось 2
очереди из наших соотечественников и иностранцев.
Российские авиалинии как обычно задерживаются. Бритишайрлайн работают на
зависть хорошо: очередь из англичан быстро исчезает. Подтягиваются
опоздавшие.
За пару минут до окончания посадки на английский самолет, к нашей
очереди подбегает ошалелый мужик с чемоданами и громко так спрашивает у
всего народа: "Вэр из зэ плэйн ту зе Манчестер?!" (Где елки-палки самолет
в Манчестер?!) Русские, как известно, в беде не бросают и всей очередью
дружно тыкают в соседние ворота.
Мужик разворачивается и так же громко: "Таня! Нам сюда!!!".
Очередь валяется. Не признал...

Повседневное шоу - кормёжка птиц со всеми спецэффектами.

В поисках уловистого места, которое всегда где-то рядом, там, чуть
дальше, вышел на берег залива, густо заросшего плантациями кувшинок.
Расположился, забросил, подкормил и только тогда понял, что в общем-то
опять надо было пройти чуть дальше.

Попал аккурат на активную фазу кормления пернатых, которые в ластах.
Лебяжья семья, кроме взрослых - четыре гадких утёнка, впрочем, одна
особь, как ни странно, почти белого цвета, в отличие от собратьев
традиционной пегой раскраски. Семейство крякв - у которых детей уже по
размеру не отличить от родителей. Выводок чирков-свистунков - небольшие
уточки, у которых птенцы почему-то оказались ещё совсем маленькие, но
уже шустрые - пищат и посвистывают.
В результате - каша-мала, броуновское движение: плёск, писк, крякание,
пищание, клекотание и шипение.
Сразу вспомнилось детство, так же в пионерском лагере купались, звуки -
ну, уж точно такие же.

Взрослые лебеди, задрав воинственно гузки в небо, шарили клювами под
водой в зарослях травы, вырывая какие-то особо деликатесные водоросли
для прокорма молодняка. Утки и уточки стремительно сновали вокруг
кормильцев, подбирая крохи с царского стола. Время от времени лебеди,
видимо из-за врождённой жадности, отгоняли халявщиков, причём, мужик -
молча кидался вслед, вытягивая грозно шею, а баба, как и положено
женскому полу, шипела, отгоняя. А как же они без шипения? Никак, натура
принуждает.
Впрочем, эти эпизодические имитации нападений не выглядели агрессивно,
скорей носили ритуальный характер, вроде обязательных упражнений.
Особенно смешно выглядело, когда огромный лебедь кидался в погоню за
птенчиком размером с теннисный шарик, который стемительно улепётывал с
отчаянным писком.

Вся эта шумная ватага медленно передвигалась в мою сторону, ни о какой
рыбалке речи и быть не могло, положив удочку на рогатку, давно уже
сидел, курил и наслаждался представлением.
Лебединое семейство выбралось на отмель совсем рядом со мной - для
проведения планового техосмотра и профилактики.
Чистка - смазка перьев, осмотр частей тела, потягушки и разговорчики.
Вожак забавно и долго чесал себе ухо ластом - то ещё зрелище.

Один из лебедёнышей разглядел мой поплавок и решительно направился в его
сторону. Я привстал, гаркнул на подростка, тот рванул обратно к своим,
но злобным шипом-матом высказал своё нелицеприятное мнение обо мне.
Распущенная пошла молодёжь - в его-то месяцы такие звуки знать, родился
ведь этой весной!
Но оказалось, что нахал просто вернулся за подмогой, через несколько
секунд все его братья и сёстры, построившись в колонну, решительно пошли
в атаку на мою снасть.

Силы оказались не равны, и я позорно ретировался с места ловли, собрал
вещички и понуро побрёл пастись до состояния полнейшего объедания на
клубничные поляны, коих по берегам водоёма - превеликое множество.

К дню металлурга. 6 лет назад я перевелся на работу в медеплавильный цех
на одном предприятии УГМК. В первый день, как водится, инструктажи,
подписи, знакомство с коллегами, рабочим местом.
Так вот, сижу это я в раскомандировке, за столом мастер, заходит
"подручный" (рядовой, подручный, старшОй - обслуживающий персонал печи,
приведено по ранжиру, читай по з/плате), поковырял в носу, попил
водички, поболтал о том-сем с мастером, я пытаюсь вникать в разговор, т.
к. работать здесь, посидел на меня поглазел, многозначительно
перемигнулся с мастером, а потом встает и серьезно так говорит:
- (без купюр) Ладно, пойду пизду вырву.
Я очнулся сидящим на полу от истерики.
Оказывается - при розливе металла над весами образуется набрызг (если
вовремя его не смывать струей горячего металла) по форме очень, ну очень
похожий на вышеупомянутую часть женского организма. Кстати убрать ее,
если она запущена довольно сложно, делают это с помощью мостового крана.
Но понимание этого пришло спустя некоторое время, а представьте меня в
тот первый момент...

приехали мы как-то с моей конторой на работы "в поле", а занимались мы
правами заключенных, и приехали проводить тренинг про их права. пока
идем по территории колонии, подходит к моей шефине тетка из зеков и
говорит: "меня на ваш тренинг не берут, скажите им чтобы меня взяли". ну
у меня уже практически праведный гнев закипает - администрация колонии
не дает человеку узнать про его права! и тут она продолжает "они говорят
вы меня боятся будете. у меня сифилис, спид и туберкулез"

после этого моя траектория движения изменилась строго в обход тетки.

"МВД России обновляет свои арсеналы. Распоряжением Правительства на
вооружение МВД принято свыше 40 образцов оружия, техники и спецсредств,
в том числе ряд образцов стрелкового оружия зарубежной разработки.
Помимо огнестрельного оружия, МВД получит новое мощное средство разгона
демонстраций - ОГНЕМЕТНУЮ установку "Лавина-Ураган" (www.lenta.ru).

Как это говорили: "Лучшае сигнализация - граната на растяжке...". Один
раз разогнал - больше не соберутся.

Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот
раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год.

Сижу читаю. Перелистываю пожелтевшие страницы. Попадается раздел супов.
Разные народы по разному сочетают различные овощи, бульоны и способы
сделать супец понаваристей, да повкуснее, чтоб именно их народную кухню
считали непревзойденной. Ну и что дальше? - спросите вы. А вот теперь
самое интересное. Между украинским борщом и грузинским харчо читаю
очередной суп (цитата):
"
Еврейский суп.
Отварить четыре яйца в крутую. Кипяток слить. Яйца почистить и нарезать
кольцами. В кастрюльку налить кипятка и засыпать нарезанныя яйца.
Тщательно перемешать. Подавать теплым.
"

Я даже на время забыл где нахожусь. Все перечитывал и перечитывал силясь
понять - где подвох? А говорят во всем виноваты велосипедисты...

Служил я в Германии срочником с 1990 по 1991 год, на "точке", всего нас
было человек тридцать. И служил с нами такой парень - Довгань, но не тот
Довгань, владелец торговой марки, а другой - Игорек. Сам он был хохол,
ужасный лентяй и нытик. Во всех делах он был последним.
Поставят его на хоз.двор, так там непорядок, к собакам - так они не
кормлены, в наряд - так заснет... В общем, репутация еще та!...
И в очереденой раз, когда он на чем-то "залетел", собирают всех - общее
построение всей "точки"! И начальник начинает на него просто орать:
- Ты, Довгань, такой-сякой... и такой-растакой... и кем ты только не
был: на хоз.дворе работал, "собачником" был, киномехаником был...
Ну кем ты еще не был?!
Ответ убил всех:
- Командиром отделения!
Ржали все! А офицер выпал в осадок, у него не было слов! :)

Battman (Тольятти)

Друг приятеля стал свидетелем - ну не могу удержаться...
Зарисовка "о вечной любви"...
Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов.
Русских. Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают.
В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно
охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и
повышенной террористический опасности.
Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом
отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб.
Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат
- никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой
стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит.
Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц
ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в
половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с
голодухи" - сами знаете...
Располагаются они тихонько на задних сидениях, а приятель наш не спит и
тихо слушает их возню...
Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски:
"Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х.й прострелишь..."
нежно-нежно так...

Изучал я как-то английский в одном американском университете. В первый
день все в группе представлялись друг другу. И была там одна девушка из
Таиланда c простым и звучным тайским именем Сукенья. Назвав свое имя, она
поняла, что произнести его никто не сможет, и поэтому добавила: но вы
можете называть меня просто ПУК.

P.S. Кроме меня, в группе было еще двое русскоговорящих.

История абсолютно достоверная, поскольку произошла она лично со мной.

Дело было несколько лет назад, в бытность мою студенткой замечательного
московского ВУЗА - Института Стали и Сплавов (МИСиС). Конец сессии.
Последний экзамен. Сдаем нечто, о чем я не имею совершенно никакого
представления. Еще в начале семестра, придя на первую лекцию по этому
предмету, я с удивительной отчетливостью осознала, что сия наука мне не
по зубам. С тех пор на лекции я не ходила, конспектов и книг у меня не
было, посему и к экзамену я, естественно не готовилась. Действительно,
к чему готовиться, когда даже не знаешь, что мы там вообще должны были
изучать.
Ночь перед экзаменом прошла в бурной пьянке в общаге, но кроме жуткого
похмелья, я вынесла из этой пьянки ценную информацию от товарищей по
несчастью со старших курсов: препод - просто лапа, разрешает пользоваться
конспектами, и, если конспект подробный и его грамотно списать, то уд.
обеспечен вообще без вопросов. Ладно. Конспект-то хороший достать - не
проблема, правда заглядывать в него уже нет ни сил, ни времени. И опять
же, чего заглядывать-то, все равно буквы перед глазами плывут и
складываются в такие слова, которые с похмелья и не выговоришь.
Итак, экзамен. Препод - действительно лапа, и атмосфера скорее
тусовочная, чем экзаменационная. Билетов нет, просто все поочередно
подходят к его столу, он сходу задает вопрос, человек прямо перед ним
записывает вопрос на листочке, и идет готовиться. Подхожу я, кладу
листочек перед ним на стол, и готовлюсь записывать вопрос. Секундная
пауза и он мне как-то очень невнятно, на мой взгляд, говорит:
- Технология стови*####*.
- Технология стови…что? - автоматически переспрашиваю я…
… Он поднимает на меня удивленный взгляд, и ласково так повторяет:
- Технология стовиджи. Напишите то, что знаете… - тут он осекается,
поглядев, что я пишу на листочке, и продолжает уже совсем тихо с
какой-то печальной безнадежностью, - …что-нибудь… напишите…
А я, собственно писала то, что слышу, поскольку слышала это в первый
раз: «Технология стовиджи». Дальше я сажусь «готовиться», раскрываю
конспект и вижу там тему «Технология 100 VJ». Наверное, будь я в
нормальном состоянии, - сгорела бы от стыда, и уж точно бы ушла с
экзамена, а тут… Я аккуратненько перекатываю все из конспекта слово в
слово и иду отвечать. Он читает, кивает головой, и говорит:
- Ну, удовлетворительно, я думаю, вас устоит, заполняйте зачетку!
Совершенно офигевая от счастья, я хватаю зачетку, заполняю сначала
вожделенный уд., потом его фамилию, которую я, благо помню, а потом на
волне счастья, совершенно не осознавая, что я делаю, громким шепотом
интересуюсь у окружающих, ни к кому конкретно не обращаясь:
- Как предмет называется?
………………………………………………………..
У него был такой взгляд…, что до сих пор при воспоминании об этом
моменте я краснею. … Но зачетку он все же подписал!!!

Когда весной 99 года на презентации фильма нацболы закидали режиссера
Никиту Михалкова тухлыми яйцами, при составлении милицейского протокола
по случаю происшествия была записана следующая фраза:
"при осмотре на штанах потерпевшего обнаружены следы яиц".

Сегодня в МИФИ на военной кафедре полковник выдал:
"По команде "РОВНЯЙСЬ" вы должны повернуть правую голову на..."
Тут он задумался...