Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Елена Иваницкая пишет:

Повесть Сергея Мартьянова «Однажды на границе» выходила несколькими изданиями: с 1953 по 1963 год.

В первом издании ("Однажды на границе". Ужгород, 1953, с. 136) шпионка говорит:
«Меня зовут Влада Рундич. Я сербка. Окончила в Белграде школу разведчиков. Задание: взорвать тоннели в горах, забрать кое-какие сведения. Для американцев». Пограничники клеймят банду американского наймита и палача Тито, который засылает к нам шпионов.

Ко второму изданию, через год, палач Тито вновь стал товарищем Тито. Шпионка сразу поменяла национальность:
«Меня зовут Магдой Галец. Я состояла в организации украинских националистов. Окончила в Мюнхене школу разведчиков. Задание: взорвать тоннели в горах, забрать кое-какие сведения. Для американской разведки» ("Однажды на границе". Алма-Ата, 1954, с. 137).

Похожая история произошла и с другим персонажем. В книге «Красные дьяволята» одним из героев был молодой китаец Ю-ю.
В 1923 годы по книге был снят немой фильм «Красные дьяволята». В нем китайца Ю-ю заменили на чернокожего уличного акробата Тома Джексона, так как на момент создания фильма у СССР были сложные отношения с Китаем.
По этой же причине в фильме «Неуловимые мстители» 1966 года, когда у СССР были сложные отношения с США, Тома Джексона заменили на Яшку-цыгана.

Родились у троюродной сестры близняшки. Совершенно очаровательные девицы. Наконец-то я с ними познакомилась — красавицам уже по полгода. Одна Катерина, вторая Виктория.
Спрашиваю, Катя — это в честь бабушки? Оказывается нет. Муж подошёл к делу серьёзно.
Виктория — потому что победительница, первая же родилась. А Екатерина — потому что вторая.

Предупреждаю сразу: нижеследующее, скорее всего, вызовет острую боль в седалище у феминисток и прочих ...ок.
Для контекста: живу в Канаде. Сын десяти лет от роду - играет в футбол. Их команда таких же десяти- и одиннадцатилетних пацанов - стабильно побеждает своих сверстников, посему тренеры все время ищут способы напрячь их, задать им, так сказать, задачку потруднее. Для чего - устраивают им игры с ребятами более старшими. Если вдруг кто забыл или не знает: в подобном возрасте даже дети-одногодки могут очень существенно отличаться по росту-весу, а уж с разницей в год-два-три - вообще может быть различие в два раза. Да что там, даже в нашей команде - есть лоси под метр 50, а есть совсем маленькие, в пуп им дышащие. Но: все играют вместе, стараются. Кто быстрее бегает - тот в нападении, кто больше массой - тот в защите, чтоб задержать прорвавшегося нападающего противника.
Вчера была очередная игра - против аж четырнадцатилетних, правда - девочек. Надо сказать, женский футбол в Канаде прет, вон наши девчонки даже олимпийскими чемпионами стали. Секций для девочек - чуть ли не больше, чем мальчишечьих. И играют они там на очень достойном уровне. Короче, когда мы, родители, узнали - то решили, что сыновьям нашим придется непросто. А когда пришли на поле - то вообще мамадорогая! Какие там девочки-подростки - взрослые тетеньки под 80 кг весом (на глаз, разумеется) и ростом под метр 70. Куда нашим против них-то? Да еще наши самые рослые да быстрые - как назло не смогли прийти на игру.
В общем, мы морально приготовились к разгрому - сели вдоль поля наблюдать.
Первый мячик наши вкатили в ворота противника - минуте на пятой. Спокойно, как на тренировке - обыграли защиту, пошли в отрыв, обманным движением запутали вратаря... Второй повторил путь первого - еще через пять минут. До перерыва - а играли два тайма по полчаса - было 4:0. У наших ворот - которые, кстати, защищал мой сынулька - было несколько опасных моментов, но, честно говоря, ничего, с чем бы он не мог справиться.
После перерыва мой сменил вратарскую одежду на майку нападающего - и почти сразу же отличился. Видно было, что игроки и той и другой команды устали. У девчонок пара-тройка бегала довольно резво - остальные же, как мне показались, кокетничали а-ля "как я выгляжу, когда собираюсь ударить по мячу, ха-ха-ха". Пара защитниц - просто стояла на своей половине поля, пока остальная команда пыталась в очередной раз штурмовать наши ворота.
Наконец, когда на воображаемом табло было 7-0 в нашу пользу - наши еще раз сменили вратаря. Малыш Джонни - ему 8 лет, но росточком он с пятилетнего, вот его и поставили. С очевидным намеком: ребята, ну забейте уже нам свой гол престижа хотя бы! Не помогло: гол действительно был, но опять в ворота девочек. После него, наконец, прозвучал финальный свисток.
Какова из всего этого мораль? Ну, во-первых, не стоит делать далеко идущие выводы из одной-единственной игры. Ни в коем случае не утверждаю, что наши бы заведомо выиграли у любой девчачьей команды, даже старше их на пару лет. В конце концов, может просто был их день.
Однако, с другой стороны - может быть все-таки правы те, кто говорит, что у женщин и мужчин - разные предназначения в жизни? И не стоит пытаться стать тем, кем тебе природа не предназначила быть... Из наших соперниц, я уверен - вырастут замечательные жены, матери. Хозяйки дома, воспитательницы детей. Надеюсь также, что они найдут себе в спутники правильных мужчин, которые будут знать свое место в жизни: добытчика, защитника, пахаря. Если оно так сложится - уверен, и общество от этого выиграет тоже!
Я понимаю, есть определенная категория женщин - которым просто обидно, что власть - не у них, что они - не главные по статусу. Что это - есть фундаментальное ущемление их прав. Хотя вот мужики, допустим, не могут сами воспроизводить потомство - и как-то смирились с этим. Может и женщинам стоит сделать то же самое?

Несколько лет назад жена поехала в США, где живет ее давняя подруга, эмигрировавшая уже пятнадцать лет до этого. Там она смогла вписаться в местную жизнь, имеет два собственных кафе. Работает день и ночь, но живет хорошо и ни в чем не нуждается. Перед отъездом ее спросили, что привезти с родины, по чему скучает. Ответ помню до сих пор. Привези два пояса из собачьей шерсти и килограмм семечек.

Девочка Лера росла в 50-х гг. ХХ века в средней глубинке, вроде до столицы километров 200, но все же не суперцентр.
С детства родители толкали ее в музыку, в итоге Лерочка закончила музыкальное училище и была направлена по распределению нести музыку в одном райцентре в местные массы, который сложно было назвать мечтой преподавателя. Лера хорошо училась, но на красный диплом чутъ-чуть не хватило, а потому от распределения было никак не отвертеться.
И все же Лере никак не хотелось терять полтора года своей жизни в этом райцентре, ей хотелось сразу поступить в университет в столице. А потому она решила просто попросить директора училища, где она должна была бы преподавать музыку, чтобы он ее отпустил. Да, не красный диплом, но там всего-то ничего до красного диплома не хватило. И директор, весь такой благородный и понимающий: да мол, понимаю, иди, селянка, вольная ты теперь! Работай, учись где хошь!

С этим намерением наша Лерочка и пришла к директору. Директор просьбу выслушал внимательно, хотя от него немного пахло спиртным, а потом достал свой член наружу, как бы конкретно намекая, как в его учреждении решаются такие дела.

Тут опишем некоторые технические характеристики Леры на тот момент: Возраст: 19 лет, Поцелуев не с родственниками: 7, сексуальных контактов: 0.

Я не знаю, что обычно делают девочки в таких ситуациях, но Лера мгновенно взлетела на подоконник и уже оттуда начала излагать дальнейший план развития событий директору. Она даже оставила ему выбор: либо он продолжает приставать к ней, тогда она разбивает окно и зовет на помощь, что влечет за собой огласку, вызов милиции, ну и то, что обычно за этим следует.
Либо он убирает его личное орудие промискуитета, а завтра Лерочка забирает справку о том, что она имеет право работать по специальности без привязки к сему эротичному месту.

После этих слов Лера ловко спрыгнула с подоконника, оставив директора в глубоких раздумьях о том, что молодежь пошла не та, да и вообще, крутил он это все..., а сама вышла из кабинета.

На следующий день директора на месте не оказалось, но секретарша спросила Леру: "Орлова? Подпишите, пожалуйста, Вам директор бумаги оставил."
Судя по выражению лица, секретарша кое-что подозревала и смотрела на Леру с уважением.
Лерочка забрала бумаги. Это были бумаги об освобождении от распределения.

Об этом случае она никому не рассказала, боялась, что родители поднимут шумиху из-за которой ее индульгенция, полученная не совсем стандартным образом, потеряет свою силу и ей придется работать в райцентре, причем сплетни могут пойти самые разные. Да и вообще, никому об этом не рассказывала.

Самое удивительное, что, несмотря на свой молодой возраст, Лера никаких психологических травм из этой ситуации не вынесла. Может потому, что добилась своего, а может просто сильная она.

Желаю всем правильно выбирать решения в любых ситуациях.

Приходит как-то пациент:
- Мне нужно протезирование.
- В Вашем случае лучшим решением будет съёмное протезирование.
- Доктор, нам нельзя съёмное.
- Кому "нам"и почему?
- Пожарный я. По ТБ запрещено съёмное: загубник от кислородного баллона нельзя брать со съёмным протезом во рту.
- Что мешает снять протез, положить в карман, закусить загубник?
- По ТБ запрещено - его надо держать зубами.
- То есть беззубый не может работать пожарным?
- Может. Звонки принимает по 01 в дежурке.

Как мы выжили?... Да хуй его знает...
Меня с лодки сбросили на середине реки, что бы я плавать научился...
Дед с пяти до десяти лет каждое утро охуяривал меня ведром ледяной колодезной воды, типа закалял... По стройкам прыгали. С третьего этажа в сугроб сигали. Палками друг друга пиздили, камнями кидались... Волчьей ягодой стреляли, карбид взрывали...
Кидали балончики от всякой хуйни в открытый огонь, шифер в огонь кидали... Да все блядь в костер кидали ,что может охуенно так пиздануть! Дрались постоянно, стекла разбивали соседям, шухарили по деревне... Разъебал колено? Подорожник - лучшее лекарство в мире! Жопу вытирали лопухом, металл пиздили в совхозе, клубнику с абрикосами пиздили на дачах, я прсто в ахуе!
А эти новоиспеченные мамашки это просто тотальный пиздец: "моя милая деточка обкакалась в штаны и хочет айфон 7 если без троек первый класс закончит." В семь лет! Айфон! Без троек! Ахуеть! Да меня в 7 лет пиздили если хоть одна четверка в году была, и я мечтал спиздить батин нож и съебаться на речку ебашить змей! Вот кто у них вырастет? Он блядь обосрется в 17 лет где-нибудь на улице и хуй мозгу хватит лопух найти и очко подтереть, будет носиться с обосранными штанами и орать ОКей гугл, помоги!

Прочел очередную историю об опечатке («аналище») и вспомнил байку, услышанную от предыдущего поколения...

Якобы вышла в сталинские времена какая-то местная газета с опечаткой: в слове «Сталинград» отсутствовала буква «г». В райкоме редактора пожурили, добавив:
- Твое счастье, что «Сталин рад». Подумай, где бы ты сейчас был, пропади не «г», а «р»!

Флотская история3. Про торпеду.
Случилось это в 1993 году, во Владивостоке на самой заре моей флотской лейтенантской юности. Сам я непосредственным свидетелем этого события не был, но последствия видел собственными глазами. В то время о ней шумел весь ТОФ.
Я по специальности не минер торпедист, и поэтому прошу простить за технические неточности. Итак...
Коля был молодым старлеем, год назад закончившим ТОВВМУ, что во Владивостоке. Ему крупно повезло (но скорее всего помогли конечно же) и он попал служить на один из придворных кораблей, что стояли на 33-м причале, прямо напротив штаба ТОФ. Везение это, надо сказать, очень сомнительное по причине того, что такие части (а корабль это воинская часть) постоянно находятся под пристальным вниманием штабистов и "избалованы" постоянными комиссиями, проверками, и прочими военными "прелестями" службы в образцово-показательной части.
Коля давно уже сдал устройство корабля, матчасть и был допущен к самостоятельному проведению занятий по специальной подготовке с личным составом. На том занятии Коля рассказывал устройство и принцип действия торпедного аппарата. Военные, как и любые другие, практические занятия подразделяются на три этапа: рассказ, показ, практическая отработка. Рассказ прошел гладко. Матросы были в основном второго года службы, и все это уже видели и слышали не по одному разу. Коля же в свою очередь материал знал твердо, поэтому рассказывал подробно и вопросов ни у кого не возникало. Правильно, а кому охота в десятый раз слушать одно и тоже. Подошли ко второй части занятий - показу.
Надо заметить, что накануне (о чем впоследствии, естественно, дознались компетентные органы) Коля бухал с товарищем в кубрике. Пили они спирт. Закуски почти не было. Приключений тоже. Просто выпили поллитра и расползлись по шконкам ко сну. Обычный день, обычный вечер, обычная пьянка, хоть и на придворном корабле. После спирта, если кто не знает, мучает дикий сушняк. В отсеке жарко. Голова гудит. Хочется пить. Но пить нельзя. У спирта такой эффект, что если с похмелья водички попил, то развезет хуже вчерашнего.
Коля, произведя определенные манипуляции с торпедным аппаратом, дослал болванку (на занятиях используются болванки без заряда) в аппарат, закрыл крышку и сопровождая техническими терминами показ, нажал на кнопку пуск...
Дело в том, что торпедный аппарат всегда заряжен. Не торпедой, конечно же, а сжатым воздухом. Болванка пошла....!!! Шла она недолго и через 20 метров застряла в соседнем корабле ниже ватерлинии. Он тоже стоял на 33-м причале, совсем рядом.
Коля только через секунду (после гулкого удара за пределами своего корабля) понял, что что-то пошло не так. Все ринулись на палубу. У соседей полным ходом уже шла борьба за живучесть корабля, раздавались крики, команды и отборный мат...
Виновного искали не долго. Через час его увез в неизвестном направлении уазик военной прокуратуры. Почему в неизвестном? Да потому, что подобные происшествия расследует отдел военной контрразведки. Потом приехали за командиром и старпомом. Их тоже увезли. Потом за помощником командира по воспитательной работе.... Короче, взяли всех, кому Коля подчинялся или с кем дружил. Даже всех матросов, присутствовавших на Колином занятии, и тех увезли.
Прошло два дня. Из Москвы, из управления военной контрразведки при главкомате ВМФ прилетела ответственная серьезная комиссия во главе с целым контр-адмиралом. Колю доставили на корабль для разбора на месте преступления. Адмирал, хоть и контрразведчик, попался шумный и норовил дать Коле то под дых, то леща. Кричал про диверсию и про то, что он лично Колю на рассвете расстреляет, если что. Наверное, этот контр-адмирал никогда не служил на кораблях и ничего в устройстве как корабля, так и торпедного аппарата не понимал. Но от этого Коле было не легче. Он стоял в своем, теперь уже наверно бывшем, заведовании и ему было тоскливо. В отсек набилось человек 15. Все в погонах с большими звездами, а самый старший (контр-адмирал) орет и отвешивает лещей. Хочет, чтоб Коля показал, как он умудрился подбить соседский корабль.
Коля начинает рассказывать, что и в какой последовательности он делал на том злосчастном занятии, но адмирал не унимается. Орет - х@ль ты мне рассказываешь???!!! Показывай, урод, бл@ять, недоделанный!!! Коля производит все те же манипуляции, но кнопку пуск не нажимает естественно. Адмирал, злой как собака, опять орет - И ЧТО!??? КУДА ТЫ НАЖИМАЛ У@БОК??!!! Коля показывает пальцем - на кнопку... НА ЭТУ ЧТОЛЬ???!!! орет адмирал и нажимает кнопку пуск....
Торпеда пошла в следующего соседа. Того к тому времени отогнали в ремонт.
Итог: Коле объявили НСС, а адмирала уволили без пенсии. Мораль: нехера руки совать, куда не знаешь :))))

Немного об армии.
13 августа, 10:16
Как то так вышло,что по моему нехотению,по сучьему велению Дмитрия-свет-Федорыча Устинова Родина таки получила меня в свои лапы на два года. Очень хотела. Звала непрерывно,волновалась,слала гонцов и грозила алиментами.В жизни я всегда сторонюсь таких липких баб,меня раздражает вой под окнами. Но. Тут не спрашивали. Не учись я в институте(всех брали с 1 курса)-свалил бы всенепременно,но тут-никуда не деться.Откос "по здоровью" не катил-куча записей в разрядной книжке(некоторые ДОСААФ)-свидетельствовала об обратном,а в дурку слюни пускать было неохота.
Клинический идиот. Знал бы в какой дурдом иду-в нормальный побежал бы с радостью. Но.
Никто ж не предупреждал-только анекдоты травили. Кто ж знал-что это не анекдоты,а правда.
Первое время с моей национальностью(чтимой в войсках и офицерами и личным составом),местом призыва-Московская область(тот же коленкор),и склочным нравом-мне было довольно весело. Пара переломов носа из моих трех-как раз из тех времен. Плюс-бриться налысо мне не стоит. люди неправильно понимают-думают,глядя на шрамы,что мозг ампутирован. По меньшей мере трижды.Кисть руки тогда у меня уже привычно сжималась по диаметру дужки армейской кроватки.
Очень удобная,ухватистая вещь-и,главное,всегда под рукой. К тому же,в отличии от табуретки,на куски не разлетается от удара по черепу. А то меня стыдили часто за мебеля. Мол,пока наши ракеты бороздят просторы Космоса,одна жидовская сука переломала об нас все табуретки-присесть не на что.
Народ долго не мог понять,что я такое,но,очень помогла статья в "Огоньке" про "люберов".
После чего меня диагностировали-как "на голову простуженного" и отстали. Но это личный состав. В армии так не бывает-что бы ты был никому не нужен. Там непрерывная пищевая цепочка-и,если кого-то
от тебя начинает тошнить,то кто то другой начинает на тебя с аппетитом облизываться.
То есть,как только рядовой и сержантский состав мной подавились,за дело взялись гансы.
На губу я уехал через два месяца-,что для нашей части стало рекордом. Духов на губу не возили-у них и так обычно проблем хватало.
На губе я быстро прижился. Стал своим,родным даже. Поначалу,конечно,пришли познакомиться-надо ж пощупать в морду контингент-что за человек такой. Тем более что часть наша катила за "отморозков" и о ней ходили страшные слухи. Виной тому было правило не сдаваться патрулю ни за что. А то позор.Свои зачмырят. Потому патрули пиздили регулярно-что только нагоняло страху.
Ну вот и пришли за мной-по душам поговорить. Как водится-там со всеми знакомились подобным образом.Обычно разговоры подобного рода были по-спартански лаконичны.
-За что попал?
-Неуставные.
-Аааа,молодых гонять любим-нннаа!!!
Или.
-За что попал?
-Нарушение формы одежды.
-А нарушать форму одежды любим? Ннннаа!!!
Ко мне ввалились впятером(закрыв перед этим в одиночке)
-За что?
-Прапорщика в карты проиграл(хмуро)
На народ напал столбняк. Я смешал все их мысли. Играть на прапорщика? А на хера он нужен?
-Не поэл?
-Ну играли мы прапора в буру. Я продул. Мне говорят-иди вали его! Я им-хуй вам. Играли то на отпиздить а не валить. А те мне-нихуя. На прапора-это на нож его.
-Я чо зверь?!(это с криком отчаяния в отшатнувшихся вертухаев) У него детей трое-мал мала и жена инвалид!!!
Те призадумались. Потом как то бочком-бочком потянулись из камеры.
Ха! Спасибо другу-это была его подсказка. Стандартная, кстати. Но-прокатило.
На губе я быстро обурел,подался в суки и бродил по территории расконвоированным :руки-в брюки.
Припухал в общем. Как вежливый человек в гости обычно я ездил не с пустыми руками-а с зашитым в швы хб гашишом,так что по вечерам мы устраивали с караулом наркопосиделки. Ночью я травил анекдоты-караульные катались по полу,а днем отсыпался в одиночке. Срок мне обычно добавляли-по просьбе,так что на губе я отдыхал от армии. Сложнее всего было изобразить страдания и ужас перед своими отцами-командирами. А то ж не видать мне губы,как своих ушей. Она и так была в большом дефиците. Меня,например,в первый раз пристроили за 2 листа ДСП(древесно-стружечной плиты). Сей факт имел для меня некоторые репутационные издержки -так как ротные негодяи прилепили мне погоняло "2листа ДСП" Так и прижилось.
-А где Два листа ДСП? Не видали?
-Да хуй его знает. В казарме где-то шароебится.
Прям индеец какой то. На мои возражения казарменные суки ехидно объяснили мне ,что если кто-то продается за что-то,то оно(он) этому тождественен. Точка. Правда,смилостивились казарменные суки,если не нравится,можем звать тебя "Два листа ДВП"(древесно-волокнистой плитой)

Но ,лафа с губой приказала долго жить,так как один из долбоебов конвоиров бросился провожать,с воплями-"Приезжай еще!!!" Мы долго хлопали друг дружку по плечам на глазах у изумленного взводного и я грустно понимал,что сытой арестантской пайки мне более не вкушать.
Оставшиеся полтора года начальство прожило в борениях. Боролись в нем честолюбие и страстное желание отправить меня на дизель. Но-отправка на дизель-это их залет.
Не смогли какого то жида к перпендикуляру привести? Дык как тебе что то больше роты доверить можно?
Потому доебывали по мелочам. То на вечерней прогулке в запевалы поставят(это западло)
Я запеваю Гребня.

Хочу я стать совсем слепым,
Чтоб торговаться ночью с пылью;
Пусть не подвержен я насилью,
И мне не чужд порочный дым.

Я покоряю города
Истошным воплем идиота;
Мне нравится моя работа,
Гори, гори, моя звезда!

Народ в восторге. Три раза на "бис" исполнили. Прапор ошарашенно пытался собрать слова в предложения. Ничего не понял. Но на всякий случай обматерил и больше запевалой я не был.
К году службы я более менее нашел себя-командир торговал мной направо-налево офицерам заочникам-задачи решать. Такая интеллектуальная проституция.
Но-тут не до гордыни. Жизнь-лафа. Сиди себе в тепле, решай их нехитрые задачки.
Как говорила моя бабушка "Тепло,светло и мухи не кусають"

Беда пришла откуда не ждали. К нам ехал ревизор,ой замполит. Феноменальная сука.
2метра роста,боксер и умница. Москвич.
С порога бросился ко мне,мол зема. Угу. Я вообще по жизни реагирую на немотивированное дружелюбие хмурым-"Че те надо?" А в армии и подавно. А с гансами тем более.
И понеслось.
Зазывает в кабинет-за жизнь потереть. Типа обскажи кто-что не так тут творит. Будешь,грит,моими глазами и ушами. Потому как мы москвичи,должны друг дружке помогать.Я ушам не поверил. Нет,на меня стучали регулярно. Но я?
-Не понял,товарищ лейтенант...
-Можно Дима.
-Хорошо. Дима,ты совсем там в училище охуел в атаке? Меня в барабаны прочишь?
-Максик,ты никуда не денешься!
-Какое солнечное пиздодуйство! Город родной позоришь,Митенька. А то что? Губу объявишь? У меня уже суток 300 объявленных,ой боюсь-боюсь.
-Боксом занимался?
-Немного.
-Поспаррингуемся?
-С наслаждением. Перчатки есть?
-А то.
Погорячился я.Он отмудохал меня как собаку. Беда даже не в 2х метрах росту(его),не в том что он мастер спорта-драка в каптерке отличается от ринга,а в том что он очень умно дрался. Я ничего не мог поделать-все мои финты он угадывал. Не попался даже на ложный нокаут,хотя сыграл я его,по моим оценкам безупречно.
И так каждый день. Вот блядина. При этом -показно дружелюбен. Белозубая улыбка на полрожи. Сука,киборг какой то.
Ладно бы это. Рожа то казенная, мне не привыкать.
Он начал "палить" роту. То есть поговорит со мной "по душам"-и давай сношать кто ночью не спал,по расположению шлялся. По всему выходит,что я застучал. Народ заворчал. Запахло "темной".
Главное мистика-откуда он знает? Ночью на входе "фишка",этаж второй-высокий,как он вангует-то?
Никогда я не думал так напряженно. Если он нашел себе "барабана" -мне крышка. Это не отследить. И не доказать. И во всяком случае на это нет времени. Нет. Это не барабан. Вчера Саня в самоход ходил-его не пропалили. Мне только добавило подозрений-я с Саньком был дружен,но барабану то он никто...К тому же он палит только одно время и одно место. Об остальном в роте он не знает.Значит просто сечет казарму. Ночью. Но откуда? Высоко же...Хотя...
Прогулка за казарму решила задачу. На земле виднелись следы лестницы.Заглянул за гаражи-пазл сложился. Вот она,родимая. Метров 10 длиной,как раз до окна бытовки достает. А там мы как на ладони. Я стоял и на душе пели птички. Ну,Митенька,погоди. Я тебе устрою цыганочку с выходом.
Готовился я загодя,вечером. Недалече дованивал солдатский земляной сортир,оставшийся от стройбата,туда то я и направил свои стопы,громыхая ведрами.
-Ничо,утешал себя я,таская говно под окна-для милого дружка и сережку из ушка...
Потом подпилил ступеньку на лестнице-метрах на 8ми высотой.Замаскировал подпил глиной.
Какпкан на матерого замполита был готов.
Ночью сидим в бытовке.
-Макс,сегодня опять с землячком пиздели? Чего завтра ждать?(недруги)
-Чего завтра-не знаю,но сегодня будет цирк.
-Э?
-Жди.
Сижу за окном,грею уши.
Скрежет дерева по стене. Отлично. Душа поет:"Наверно миииилый мой идет!"
Скрип лестницы. "На ем зааащитна гимнастерка"
Треск ломающейся перекладины. Грохот падения. Есть!!!! "Она суууууума миннння сведет!"
И-на сладкое. Видать принюхался,куда упал. Рев на весь батальон.
-АЙЙЙЙЙЙЙБЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
-Шухер!
-Можете не спешить.
-А?
-А это наш вещий замполит с лестницы наебнулся. В говно. Я подстроил. Вопросы?
-Не понял.Он пьян был в говно?
-Нет. Это я ему говно под окна натаскал. Он туда и спикировал,сердяга. Чирикнуть не успел.
-АЙЙЙЙЙЙЙЙЙБЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯ!!!!
Народ воет от счастья.
Все-таки гордыня грех. Привычка побеждать-зло. Понимаю летеху,трудно придти в себя,если только что ты-краса и гордость вооруженных сил,умница и боксер,а прошла секунда и какой то жидок тебя мордой макнул в говно. В буквальном смысле.
Но. Надо уметь проигрывать. Он не умел-и помчался в обосранной шинели мстить. Такого подарка от него я не ожидал.
Залетает в казарму. Никого. На тумбе дневальный,мажор Сережа(5языков в совершенстве) дисциплинированно орет-"Дежурный по роте на выход!"
После чего морщит нос и с французским прононсом вдруг :
-Лейтенант,мон шер,вы весь в говнэ!
Спальное помещение взрывается диким хохотом.
Озверевший Дима выносит дневального из сознания прямым в голову.Разворачивается и выбегает не приняв доклада у дежурного. Действительно,зачем ему докладывать? У него и так всего с горкой.
Но. Нападение на дневального-это не шуточки. Мы с дежурным составляем рапорт на имя комроты. Хотел,сука,меня стукачом сделать-получи.
Наутро Диму натягивают на глобус. Я млею от счастья. Дальнейшие события можно было озаглавить как
"Крах блестящей военной карьеры" Дело даже не в дневальном,схлопотал строгача,неприятно,но не смертельно.
Но. Оказывается в этой битве офицеры "болели" за меня. Мол,какой ни есть,сучонок,а все же наш. А не этот франт столичный. Некоторые принимали ставки.
Поэтому когда летеха появлялся в расположении ротные негодяи начинали принюхиваться и громко вопрошать друг у дружки:
-Никто не чует? Пахнет вроде?
-Ну да,говнецом вроде потягивает...
-Насрал кто что ли?
-Не,тут посильнее...
Причем командир роты тоже частенько проходился-драл дневальных за то что толчки плохо мыли. Мол на всю роту говном разит.Вон замполит подтвердит,да,товарищ лейтенант?
Митя поник. Погоняло "Говнюк" добило его. Я был сочувственно-дружелюбен,мол,враги,москвичей не любят,какого парня сгубили,козлы,но старался держаться подальше.Димочка прекрасно все понимал.
И явно думал об убийстве,да с отягчающими.
Потом его перевели. Он был "позвонок"-(От слова "позвонить"-блатной т.е.С "лапой" наверху.Прим автора)о чем я не знал,но что добавляло враждебности окружению.

Командор вызвал меня в день его отъезда.
-Камерер!
-Я!
-Головка от торпеды!Почему ремень на яйцах висит?
-Яйца большие,тащщ командир. А так бы до коленок...
-Да уж. Не спорю. Насмешил ты нас.
-Чем,тащщ командир?
-Мне шторы не вешай!
-Есть!
-Хорошо ты замполита...
-Служу Советскому Союзу!
Командор ржет.
-Ладно,оставим это без последствий. Но если ты,хорек жидовский,только подумаешь что то учудить подобное...
-Да вы что,тащщ майор! Я сам себе враг что ли?
-Пасть захлопни! Если ты,аборт козлиный,только в башку свою жидовскую мысль запустишь нечто подобное учудить со мной или моими офицерами,я тебе клянусь-сразу на дисбат уедешь!
Понял?
-Так точно!
-Хорошо.Там тебе сегодня старлею химику задачи надо порешать-из Академии Химзащиты.
-Есть!Разрешите в ужасе съебаться?
-Хррр....пшел на хер,клоун...свободен то есть...
Аминь.

Сынуля зовёт меня покушать вместе с ним каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
- Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.

В 2008-м я увидел презентацию о Владивостоке 2012 года. Мне она показалась тогда антинаучной фантастикой. Аэропорт Владивостока превращался в международный хаб, соединительный узел для миллионов авиапассажиров. Прямо в зал огромного великолепного здания вкатывался аэроэкспресс из центра города, смахивавший на цельную малиновую колбасу безупречной аэродинамической формы. Мы тогда гадали, сколько минут он будет лететь из города до аэропорта. Если 250-300 км/ч, как экспрессы по всей Японии и Франции, получалось минут 10-12. Если как советский скоростной поезд образца 1950 года - полчаса. Тоже неплохо.

И вот он пошёл, буквально на днях. Понятно, что это забота родной партии и государства о нас, простых гражданах. Немножко совпало, конечно, с тем, что через месяц во Владивосток прилетят на три дня 21 президент стран АТР и 6 тысяч иностранных гостей рангом поменьше. Стало интересно, что они увидят. Я как раз направлялся в Москву и воспользовался аэроэкспрессом.

Таксист высадил меня у старинного железнодорожного вокзала в центре Владивостока. Никаких указателей на аэроэкспресс не наблюдалось. Я воспользовался системой навигации ОБС - "одна баба сказала". Вряд ли эта баба через месяц заговорит по-английски, но иностранные гости запомнят место и так. Потому что сначала они туда из аэропорта приедут. Для потеряшек местного происхождения: смотрим на центральный вход ж/д вокзала, двигаем на 200 м влево и на 50 м ближе к улице Алеутская.

Там целое здание размером со средний магазин. В кассе мне предложили билет бизнес-классом за 320 руб. и стандартный за 200. Я приятно изумился цене. В московских аэроэкспрессах 320 - это как раз стандартный. Выпендриваться не стал, взял за 200. Мне выдали билет со штрих-кодом для турникета, точь-в-точь как в столице.

Долгие годы перемещений по планете убедили меня в том, что турникеты - это рука Москвы. В нормальном мире это экзотика, а вот в столице без них не войдёшь ни в трамвай, ни в госучреждение. Не говоря уже об аэроэкспрессах. Стоило Дальневосточному университету стать федеральным, турникеты немедленно появились и там. Пусть бездействуют - главное, чтобы стояли.

В билетике меня встревожило то, что штрих-код был какого-то мутного письма. Как будто вместо лазерного принтера подсунули струйный. Как в воду глядел - турникет на входе меня не пропустил. Ко мне подошла сотрудница и поводила бумажкой по окошку сама. Но уже как-то обреченно - у трёх пассажиров, пытавшихся пройти через турникет одновременно со мной, тоже приключился облом. Им тоже помогали сотрудницы. В конце концов нас всех пропустили просто так. Я не против автоматизации, но без неё в этом случае вполне хватило бы одного контролёра на входе вместо нынешних четырёх ассистентов.

Выйдя на перрон, я увидел аэроэкспресс. Тот самый, из презентации 2008 года. Только это была перекрашенная в красный цвет обыкновенная советская электричка. Однако внутри вместо деревянных скамеек стояли кресла, обтянутые то ли синтетикой, то ли просто из пластика. Я сел. Поезд ещё не отошёл, как заявились кондукторы. "На хрена им турникеты, если у них столько кондукторов?" - успел подумать я. Но понял, что кондукторы нужны - нас всех тут же потребовали убраться из этого вагона. Оказывается, это был экономический класс, о котором в кассе вообще не сообщали. А у всех на билетах был стандартный. Нас погнали с чемоданами через два вагона по тамбурам в зону особого комфорта, который мы заслужили.

Попав в эту зону, я горько пожалел о покинутом пластиковом кресле - в спёртом воздухе стоял удушливый запах дешевых китайских химикатов. Тут недавно что-то клеили и красили. Форточки были закрыты и не открывались в принципе без специального ключа, который я с собой взять не догадался.

Как и в московском аэроэкспрессе, над дверью вагона был большой экран. Только в московском всякие коралловые рыбки на экране плавают, а нам показывали наш собственный вагон. Точнее, по очереди фотки вагонов всех четырёх имевшихся классов аэроэкспресса - бизнес, стандартный, экономический, пригородный. Вагонов во всём экспрессе было всего шесть. Впрочем, вместо вида пригородного вагона показывалось на обоих языках сообщение, что он оборудован системой вентиляции. Сам вид вагона благоразумно не показывали.

Шёл поезд до аэропорта 55 минут. Советская артёмовская электричка с остановками на Океанской и Угольной шла с 70-х годов 50 минут. Добавили несколько километров шпал до нового аэропорта, убрали остановку на Океанской и пустили с той же скоростью ту же электричку, но перекрашенную и с закупоренными окнами.

Трепетно сохранена и другая черта советской электрички - редкость движения. Раз в два часа. Кому из пассажиров лень 1-2 часа ждать, по-прежнему на такси добираются за 1200.

Зато когда я вышел в новом аэропорту, я восхитился. В основном размерами, с эстетикой там слабовато. В старом аэропорту меня доставала скученность, в новом - беспредельность. С золотой серединой у нас вечно не очень. Ладно бы эта беспредельность была разумной. Но перрон аэроэкспресса присобачен к вокзалу палочкой к букве Г. А любой профессиональный логист сделал бы её палочкой к букве Т - идти по перрону вдвое меньше. Метров через 300 марша с чемоданом я это понял за бесплатно. А они где-то учились.

Нет, ну ладно пришлось бы пристраивать перрон к уже построенным зданиям, как в Шереметьево. А они-то с нуля планировали. И понятно как - с парадного входа на эскизах буква Г смотрится гораздо эффектнее.

В самом вокзале 12 выходов наружу. Они снабжены табличками на обоих языках. На некоторых слово "Выход" указано трижды, для самых непонятливых. "Если на клетке слона написано буйвол - не верь глазам своим!" - заметил ещё в позапрошлом веке один классик. Работает только один выход, в самом дальнем конце зала. Что касается остальных - сообразительный русский сразу заметит проволочку, обмотанную на ручках. Но некоторые выходы слишком коварны даже для местных граждан - и проволоки нет, и указатели висят, а вот дверь не открывается. Решаешь проблему методом тыка до самого конца аэровокзала.

Естественно, на входе в единственный пропускник громадная очередь. Это по всей стране так. Однажды на входе во внутренний пропускник взорвали бомбу. С тех пор при входе в любой российский аэропорт надо пройти дополнительный досмотр. Что мешает взорвать бомбу именно в этом скопище пассажиров, вряд ли объяснят даже авторы закона.

Зарегистрировавшись, я решил зайти в туалет. Указатель имелся. Путь от стойки регистрации - метров 200. Интересна задумка архитектора - открываешь широкую дверь, и вид на длинный ряд писсуаров и писающих открывается всему вокзалу.

Возле умывальника бумажные полотенца, имеющиеся в любом второразрядном аэропорту мира - отсутствуют. Нет, они не кончились - просто не предусмотрены в принципе.

При выходе на посадку я обнаружил наличие 4 международных гейтов и четырёх российских. В моем посадочном талоне под надписью Gate не было ровно ничего. Как и на экранах аэропорта. "Какой у меня гейт?" - жалобно спросил я сотрудницу на пропускнике. "Чего?" - изумилась она. Подумала, объяснила - "Объявят голосом! По громкой связи!"

Громкая связь не работала. По 300-метровому залу метались пассажиры, обмениваясь последними слухами. Я нашёл свой гейт. Кажется, он один и работал, как в старом аэропорту. Экран над ним показывал "Temporary out of service", зато откуда-то шёл адский писк почти на ультразвуке.

За окном терминала высились огромные лайнеры, навстречу им торчали шлюзы. По шлюзу мы спустились на 3 этажа вниз по обычной лестнице. С чемоданами. И поехали к самолёту на обычном автобусе.

Оговорюсь: искренне считаю, что и новый аэропорт, и аэроэкспресс - дело хорошее. Я просто против пафосной презентации дареного ботинка с гвоздём, торчащим из подошвы. Для Дмитрия Анатольевича, лично принимавшего работу, и даже боюсь подумать для Кого ещё, всё это было подано так: "новый международный аэропорт Владивостока открыт!"

Фотографии выгружаю на своём сайте. С последней, на которой ДАМ принимает работу, я просто хохотал. Рядом с этим местом я как раз выходил из креативного туалета :)

История из истории-3
Порой сюжеты анекдотов кажутся совершенно невозможными в реальной жизни.
Таким, к примеру, выглядит один из классических анекдотов про Василия
Ивановича и Петьку…
В 1710 году Петр 1 решил выдать свою племянницу Анну Иоанновну за
герцога Курляндского Фридриха-Вильгельма. Герцогство Курляндское было в
ту пору юридически независимым, и все окрестные более-менее сильные
государства (Польша, в первую очередь) стремились наложить на него лапу.
Но военным путем захватить его никто не решался, что вызвало бы прямой
конфликт с конкурентами. Потому-то Петр 1 и решил разыграть этот марьяж.
Свадьбу сварганили в Питере, и казалось, все идет как задумано. Но тут в
ход событий вмешался самый «эффективный менеджер» эпохи Петра Великого –
Александр Меншиков. Он не был в полной мере удовлетворен своей ролью
фаворита при царе. Изменчива любовь монарха, да и жизнь его не вечна.
Поэтому Меншиков решил, что настало время стать самостоятельным игроком.
То есть он захотел быть герцогом Курляндским. Если бы удалось избавиться
от Фридриха-Вильгельма, то герцогиней автоматом становилась Анна
Иоанновна, на которой Меншиков потом женится. Но как ликвидировать
герцога, не возбуждая особых подозрения ни у Европы, ни у гневливого
царя Петра (тот Меншикова в приступе ярости самолично убить мог)?
И вот у фаворита созрел план, и он принялся за дело. Под разными
предлогами не давая молодым немедленно выехать в Курляндию, Меншиков
затаскал герцога по «ассамблеям» (по официальным пьянкам). Герцог
вообще-то употреблял по-европейски мало, но фаворит его постепенно в это
дело втягивал.
Наконец Меншиков решил, что час настал. Он объявил герцогу, что завтра
же тот сможет уезжать в свою Курляндию, ну а сегодня отходной банкет.
Несчастный герцог, уже измученный излияниями, облегченно вздохнул:
хорошо, что последний. Затарившись ящиками с бургундским и рейнвейном,
Меншиков, несмотря на возражения герцога, поил его весь вечер и всю
ночь. (Наверно, так – «А вот рюмочку за царя Петра; а вот бокальчик за
дружбу Курляндии и России» и т. п.).
Когда герцог очнулся, он оказался в запертой комнате, где не было ни
капли вина. Напрасно звал он на помощь – стража была верна Меншикову.
Несколько позже вызванный лейб-лекарь констатировал смерть от
непереносимого болевого шока.
«Василий Иваныч, беляка взяли, а он молчит. – Расстрелять гада! – А
может, напоить его, а похмелиться не дать? – Ну и изверг ты, Петька!»

Давно знаю и другим советую, что если душа чего-то очень не хочет, то
надо понимать, что она что-то чувствует и предупреждает.
Попросила меня знакомая отвезти её стиральную машину в станицу к маме.
Дама эта была такой комплекции, что, сидя на переднем сидении с
максимально отведённой спинкой, она упиралась животом в переднюю панель
машины. На заднем сидение её стиральная машина. Вот очень не хотел я, а
отказать даже язык не повернулся. Поехали.
Заезжаем мы в станицу. Ж/д переезд. Чётко выполняю требования знака
STOP, переезжаю рельсовые пути. Стоят. Я спокоен, даже когда вижу
виртуозную жестикуляцию жезлом, как требование остановиться. Пожалуйста,
стал. Даже не мог предположить, что за причина остановки.
Представляется мне, как его учили, приподняв правую руку почти до
подбородка. Заученная скороговорка о звании-должности-фамалии. Просит
документики. Пожалуйста. И тут выясняется, почему у меня душа не лежала
ехать. Отдав мои документы «кассиру», спрашивает:
- а почему у Вас пассажир не пристёгнут ремнём безопасности?
Я призываю его самого попытаться сделать это. И вдруг «кассир» из
ментовского жигулёнка смеясь на всю свою деревню:
- а чЁ ТЫ её так раскормил, на мясокомбинат везёшь?
Смотрю, у моей спутницы слёзы катятся, а они оба ржут.
Короче, дают обычный выбор – «штраф» на месте, или составление
протокола. Соглашаюсь на протокол. Удивлённо переспрашивают. Я настаиваю
на составлении протокола. Пока первый объяснял мне, что я делаю
чудовищную ошибку, «кассир», вспоминая выученные им в детстве буквы,
справился с протоколом. Как водится, предлагают мне расписаться. Я
чётким почерком пишу: ДАТЬ ВЗЯТКУ ОТКАЗАЛСЯ. И подпись.
Остолбенели оба разом. Ясно, что в их родном захолустье никто никогда не
позволял себе ничего подобного. «Кассир» затряс этим протоколом.
- Да Вы что!( перешёл на Вы), Это ведь номерной документ! Куда теперь
его?
Тут уже я перешёл на Ты:
- Ты мне документы мои верни, иначе через час будет составлен другой
протокол. А этот покажи своему командиру. Может он тебя к ордену
представит. Быстро документы сюда!
Вот, собственно, и вся история. Я-то их проучил, но история всё равно
противная. Прошло много лет, но от этих двух осадок неприятный остался.
Об этом я, конечно, рассказывал тогда всем близким. И, знаете, спустя
время, один из моих друзей рассказал, что повторил в спорной ситуации
мою выходку и тоже был молниеносно отпущен.
Водитель м а к с и м у м, чем рискует, это штрафом и потерей времени, а
если инспектор не прав, да ещё и хамил …

Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног
сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет
от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как
челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть
купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает
меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю
когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно
не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы
вы его газа, когда он обернулся...
Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в
спальне набрасывалась!"
А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень
смеялась, но все-таки почему-то обиделась...

Едем по Нахимовскому утром, пробка на обычно шустрой дороге
образовалась. Доползли до "причины", коя из себя представляет темный
фордик в левой полосе, мятый в мордочку и левый бок. Сам по себе
помяться не мог - ни ограждения, ни фонаря завалящего, должен быть
второй участник. Ага, вот и он - на асфальте валяется белый оторванный
иномарочный бампер. А виновник-то сбежал с места аварии, ай-я-яй.
Остался только бампер. С намертво прикрученным государственным
регистрационным знаком...

Работаю я в интернет-магазине.
Сейчас девушка звонит мне.
Говорит: "Сегодня от вас привезли картридж, его установили, а он бледно
печатал, тогда молодой человек, который его привез, что-то сделал и он
стал хорошо печатать. А теперь мы сами стали печатать, а он опять бледно
печатает... Можно его вернуть?"
Я говорю: "Картридж?"
Она: "Нет... Молодого человека".

В ГБДД очередь. Грузин требует поменять ему права.
- Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать.
- Слющай, очень надо, да.
- Чтобы получить права в России у вас должен быть вил на жительство.
- Слющай, есть, да.
- Это гостевая виза.
- Но мне для работы очень нада.
- Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать.
- Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя?

Заметка в одной из областных газет Приволжья.
"В районное отделение милиции был доставлен за дебош гр. Бойко А.М.
В рейсовом автобусе он ударил кулаком гр. Шельмана Н.П., назвав его
жидовской мордой, ногой ударил гр. Карякина С.И., назвав его русской
харей, другой ногой ударил гр. Хабибулина Р.Х., назвав его татарским
хлебалом. В милиции задержанный объяснил, что обидеть никого не хотел,
а просто обиделся за "хохла"".

(c) "Агрессивная толпа" Назаретян А. П.

По поводу истории про кота от 10 августа.
У друзей сбежал кот, кстати звали тоже без затей - "Шухер". Все время
муссировалась тема обзаведения новой скотинкой. И вот как-то в выходной
звонок от друзей, подруга говорит: "У нас теперь новый кот - 2367". Мой
муж вешает трубку и раздумчиво так говорит "А че, неплохое имячко,
простенько и со вкусом". Как выяснилось им разумееца замок кодовый на
двери сменили...

Продукция волжского автозавода в обиходе именуется "Жигулями".
Но за границу эта машина шла и идет под торговой маркой "Лада"
- во Франции слово "жигули" означает что-то неприличное.

Казусов с однозвучными словами в разных языках много.
Вспомнился комментарий одного спортивного обозревателя последней
олимпиады, проходившей в Японии.

"В соревновании по (не помню вид спорта) первое место занял спортсмен из
Китая, хм... , фамилию не буду называть по этическим соображениям, у нас
ее иногда на заборах дети пишут.
А вот имя у него простое: НЯ!

Преамбула.
Думаю, все знают, что такое Дарвиновская премия, и с чем ее едят. Для
тех кто не знает, расскажу вкратце. Дарвиновская премия ежегодно
присуждается людям, которые самыми тупыми способами погибли, тем самым
избавив человечество от своего "тупого" генотипа.
Амбула.
Ехали как-то Джон и Билл (настоящие имена не помню) на пикапе Джона. Тут
погасли фары, выяснилось что перегорел предохранитель, а предохранитель
этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность
машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стремно,
свет надо было восстановить. Тут Джону в голову прищла ИДЕЯ. Он заметил,
что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду предохранителя.
Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. В процессе провода
электричества патрон нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном?
Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке,
то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган.
Поскольку попадание пули в бейцы сопровождается не самыми приятными
ощущениями, Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево,
он и Билл погибли.
Добавлю кое-что от себя. Если б Джон и выжил, то он все равно оказался б
лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он
уже лишился, и этим избавил человечество от своего "тупого" генотипа.

Начальник Камчатки

Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и
вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и
бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики
типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез
из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем
накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?!
На хуй он жив?! Я его маму ебал!!!!"...

Одесса. Сегодня. 10 вечера. Центр города. Продаются арбузы. Как продаются арбузы?
Все просто - гора арбузов, продавец и весы.
Вот лежит значит гора арбузов... а на горе - объявление:

ТРЕБУЮТСЯ
Продавец
Весы

Как-то раз сижу я со своей знакомой в парке, догоняемся пивом
и хаваем крабовые палочки.
Я беру себе очередную и спрашиваю у нее:
- Палочку хочешь?
Она:
- Хочу палочку. А какую? (прим. авт.: ответ для нее характерный - и так
слаба на передок, а тут еще и датая)
Я:
- _Для_начала_ крабовую.
Она:
- А _для_продолжения_?
Я:
- Раковую. :)

Дача наша и все, что находится на садовом участке, строилось в 50х гг.,
в условиях дикой нехватки (читай - отсутствия) материалов каких бы то
ни было. Туалет строился из плакатов, которые "отработали свое" на
демонстрациях. Дверь туалета - наша гордость - это плакат с надписью:
"Старт ударный, ритм четкий!"