Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Запускал шлифовальный станок. С самого начала ПНР дали в помощники оператора, который в дальнейшем будет на нём работать. Мы с ним вместе проделали весь комплекс мероприятий, отшлифовали несколько разных деталей, он освоился с пультом, понял основы программирования (станок с ЧПУ). Очень старательный дядька, шлифовщик со стажем лет 20, но с ЧПУ не работал. Дотошный, всё записывал в тетрадку.

Маленький нюанс: мне удобнее работать с оборудованием, когда открыта дверь электрошкафа. Но, в этом случае, питание станка можно включить только при помощи пассатижей, нажав при этом на торчащий сбоку рычажок. Специально сделано, в целях безопасности, чтобы с открытой дверью кто попало не мог включить.

Через три дня нужно подписывать документы. Предприятие небольшое, станок новый и дорогой, на приёмку пришёл сам директор. Говорит оператору:
- Ну что, Витя, показывай, как ты освоился с новым станком, рассказывай, с самого начала, как ты на нём будешь работать.
А на станке, естественно, уже подключены все блокировки, установлены все ограждения, закрыты все двери. И Витя начинает, рассказывает и показывает:
- Открываю дверь электрошкафа, пассатижами включаю питание...

Как-то давно приехал знакомый. Жил и вырос в США. Немного знает по-русски. Идем мы по городу, захотели купить мороженого, купили, сказали: "Спасибо", а продавщица в ответ: "На здоровье".
Вижу, знакомый встал в ступор, стал нюхать мороженое.
- Что случилось? - спрашиваю я.
- В мороженом водка?
- Нет! С чего ты взял?
- Она сказала "Наздоровье". А так говорят, когда водку дают. В фильмах...

Гольбейн служил придворным художником у английского короля Генриха Восьмого.
Однажды какой-то лорд своим наглым поведением рассердил художника, и тот спустил его с лестницы.
Оскорбленный, лорд пожаловался королю и пригрозил убить Гольбейна.
– Милорд, – сказал ему король, – я запрещаю вам покушаться на этого человека. В противном случае вы подвергаете опасности вашу собственную жизнь. Знаете ли вы, какая разница между вами и Гольбейном? Я могу хоть сейчас взять десять мужиков и сделать их лордами, но из семи лордов я не могу сделать и одного Гольбейна.

Вы считаете что яжмать – это ужас ужас? Не, один раз в жизни я видел, что такое ужас ужас.
Недалеко от Дубровника сеть Radisson построила шикарный клубный спа отель, с бассейнами, игровыми зонами, кучей баров и ресторанчиками. Ориентировались на англичан и немцев, по крайней мере персонал гарантированно говорит и на английском и на немецком. Честные европейские пять звезд. Мне довелось там побывать в самом начале истории этого отеля. Первый сезон работы, самое начало этого сезона. После перелета с пересадкой мы с супругой настолько устали, что решили никуда не ехать, а поужинать в одном из ресторанчиков, и лечь спать. Выбрали ближайший, заказали вкусняшки - кушаем. Персонал старается, все улыбчивые, вежливые, и тут как гром – «Миша, эти с… не дали меню на русском, б… скажи чтобы принесли нормальное меню. Ты чего русского не понимаешь?» Последняя фраза в сторону официанта. Смотрю и жалею, что у меня нет фотоаппарата с собой – картина из анекдота. Крупный лысый мужик с золотой цепью на шее и пивным брюхом, на лице непонимание, смешанное с агрессивностью. Его спутница, видимо жена – крашеная блондинка с запущенной фигурой, и все при ней, и гермесовский шарфик, и пятимиллиметровый слой макияжа, и много золота. Их отпрыск, маленькое чудовище, начинает орать и требовать мороженое, он уже успел порвать и разбросать салфетки, засыпать стол солью, полить все оливковым маслом, и все это за какие-то полторы минуты. Тетка и мужик начинают одновременно очень громко и экспрессивно общаться с официантом, на русском естественно.
«А это што? Ты чего лопочишь, б… , скажи это рыба? Ты че не понял, я мясо ищу. Убери столик, гадюшник развели, ребенок мороженое хочет, ты с… бегом б…»
И все в таком духе – громко, агрессивно, с матом. Персонал в ужасе, посетители морщатся, что делать - не понятно. Администратор прибежал с бутылкой вина, налил им по стакану, и те слегка отвлеклись. Через десять минут им смогли втолковать, где рыба, а где мясо. Мы ушли раньше конца этого ужаса, но после я насмотрелся на эту семейку и у бассейнов, и в ресторанах.
Да, к сожалению Radisson, после известного ребрендинга, этот отель продал, и нынче там банальный спа с унылым рейтингом. Возможно бизнес не пошел именно из за подобных описанному выше семейств.

Как-то летом, а если точнее - в 20-х числах июня, на круизном корабле наслаждались красотами норвежских фьордов и в Гейрангере (там многие сцены Викингов снимали) увидели пришвартованную к причалу немаленькую яхту (метров этак 15) а вокруг неё с бортов спускались в воду некие толстые провода.
На наш вопрос гиду - а что это?
Гид спокойным голосом ответил - электроподогрев.
Электроподогрев чего? спросили мы.
Воды - не меняя интонации нам ответили.
Тойсть хозяину-норвегу проще и дешевле 9 месяцев греть море электричеством вокруг яхты, чтобы она не вмерзла в лёд, чем вызвать немаленький кран+трейлер и вывезти её в эллинг и платить за аренду и прочее. Да и яхта не похожа на яхту олигарха - местами даже немного ржавая. А конец июня - так там ещё навигация толком не началась, поэтому провода и не убрали.

Как-то на уроке русского языка по программе изложение было.
Учительница решила угостить нас прозой писателя Николая Сладкова и зачитала небольшой отрывок:

"Весенней ночью сидел я у костра на берегу озера. Весенняя ночь всегда полна звуков. Вот быстрый свист крыльев и всплеск: сели на воду утки. Возятся под берегом водяные крысы. Шлёпает кто-то по воде: наверное, по мелководью бегают чибисы. Знакомые и мирные звуки ночи.
И вдруг переполох! С отчаянным кряканьем взлетели утки, крыса плюхнулась в воду, странно заскрипели крылья взлетевших чибисов. По этому скрипу узнаешь чибисов и в темноте. Удивительно, что летом и осенью крылья у чибисов перестают почему-то скрипеть.

И я, наконец, разглядел большое мокро-чёрное тело, медленно плывущее к берегу. Тростник и осока с шорохом раздвигались, пропуская его. Ни головы, ни хвоста, только блестящая мокрая спина.
Помедлив, непонятное существо изогнулось и наползло животом на мелководье.
Тут я разглядел длинные чёрные руки, прижатые к бокам.
Вдруг руки судорожно забили по воде - и из воды поднялся широкий чешуйчатый хвост.
Чёрное существо с руками и чешуйчатым хвостом вскинулось, стало подскакивать и перекатываться, подминая тростник и осоку. Мелькали руки, хвост хлестал по воде, взлетали брызги, и волны выплёскивались на берег."

А я опоздал немного на урок, ну и присаживаясь спросил у соседки по парте:
- О чём речь-то, какой сюжет, что писать?
- Да я сама ничего не поняла!!

Тут с парты сзади мне товарищ подсказывает:
- Гражданин Сладков шлёпал задом по мелководью и убил крысу!

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

Рассказала знакомая учительница.

Работаю на продленке. Учу скороговорку
"Кукушка кукушенку купила капюшон. Как в капюшоне он смешон"
с пареньком из Грузии. Он и говорит и читает по-русски, но не все слова знает.
Далее в лицах:
П (читает): Кю-кю-шка . Кто такой кюкюшка?
У: Птица. Говорит ку-ку.
П: А... Кю-кю-шон-кю. Кто это?
У: сын кукушки.
П: А... Ку-пи-ла ка-пю-шон. Что такое капюшон?
У: Часть куртки,которую надевают на голову во время дождя.
П: А...
Уходит учить, через некоторое время прибегает, смеётся:
Глюпий глюпий кюкюшка. Капюшон купила, а куртку - нет!

Я уж своими словами, как запомнил. С 1986 года секретарем союза писателей был Владимир Карпов. В писатели он пришел из армии, заслуженный полковник, разведчик, Герой Советского Союза... Да вы, возможно, даже читали его романы "Вечный бой" или "Взять живым". По должности ему приходилось частенько давать интервью и устраивать пресс-конференции. На одной из таких пресс-конференций с советскими и иностранными журналистами некий чиновник из устроителей, представляя Карпова присутствующим, углубился в этапы его биографии и среди прочего заметил, что будучи командиром взвода разведчиков взял 79 "языков". Переводчик-интерпретатор, девчушка сразу после инъяза, неискушенная в тонкостях военной терминологии, перевела практически дословно, что для уха присутствующих иностранных журналистов прозвучало, как "освоил 79 языков". Такие подробности биографии вызвали шок у публики. Все молча с уважением глядели на талантливого разведчика, поскольку таких полиглотов им еще не встречалось. Наконец, один из журналистов решился уточнить.
- Вы сказали 79?
Девушка-переводчик повернулась к чиновнику и переспросила:
- Семьдесят девять?
Тот кивнул:
- Семьдесят девять.
Девушка бесстрастно перевела:
- 79.
И тут до кого-то из советских журналистов дошел комизм ситуации. Раздался смешок, потом еще, наконец все заржали в голос. Кто-то попутно объяснил, что происходит, иностранцам и теперь уже ржал весь зал. К чести Карпова, он не обиделся, а когда ему объяснили причину смеха - ржал вместе со всеми.

На автобусной остановке пенсионерки жалуются друг другу на жизнь, ругают власть. Обычный набор: пенсия вроде не маленькая, но ни на что не хватает, потому что цены растут, в правительстве воры и дураки, что-то там в доме чинят уже год, отделение сбербанка наше закрыли (это в нашем отдельно стоящем микрорайоне для пенсионеров безо всякой иронии главная печалька). И вдруг одна заявляет: "А они тут еще вычисляют, кто против власти. Мне вот вчера звонили по телефону, вопросы разные задавали. Ну я грамотная, все правильно ответила: Путину доверяю, санкций не боюсь, запрет заграничной еды одобряю. Не подкопаются!"
Привет социологическим службам!

Характеры и школьный проездной

В тот год очень известный детский психолог опубликовал свою знаменитую работу «Влияние музыкального образования на гармоничное развитие личности и становление математических способностей» (так или как-то так она называлась) и все, уважающие себя родители, начали массово отдавать детей в музыкальные школы.
Детей из одного почти двора и одного примерно возраста (третий класс) отдали целых четыре чистых души.
Каждый родитель ежемесячно отдавал в руки любимому чаду по 1 руб.20 коп. (с точки зрения тогдашнего ребёнка - огромные деньги) на школьный проездной. И очень интересно было посмотреть, как они эти деньги использовали:
- дитё №1. Васенька честно топал к киоску с билетами, покупал проездной и честно с ним ездил целый месяц. Когда (раза два-три в месяц, не чаще) появлялись контроллёры, то он деловито и гордо предъявлял свой проездной (я — как все! Я честно заплатил).
- дитё №2. Настёна-сластёна спокойно тратила полученные деньги на что-угодно, только не на проездной. Когда появлялись контроллёры то всё, что ей было нужно - похлюпать чуть-чуть носиком, похлопать чуть-чуть длинными ресничками (разве взрослое сердце устоит против детского обаяния и кукольной внешности? И против рассказа, что она сегодня забыла эту «синенькую бумажку в дневнике подруги»...)
- дитё №3. Петечка получал уже купленный проездной от своей мамы (чтоб деньги не потерял по дороге!), но проезжал по нему максимум 1 раз - до муз. школы, в которой выменивал свой проездной на первой же переменке на булочку с повидлом (ценой 3 коп. в ближайшем гастрономе «Диета») у своего закадычного приятеля - дитя №4 Костика. Когда появлялись контроллёры, то Петечка шустро убегал от них в другую дверь, а Костик спокойно предъявлял бывший Петечкин проездной («что он — избесился что-ли тратить рупь двадцать на проездной, когда его можно спокойно выменять у этого лопуха?»)...

Прошло почти три десятка лет.
- Петюня весь в кредитах, как в шелках (см. «Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег»);
- Настёна-сластёна меняет себе уже пятого (или шестого, сбились со счёта) мужа. Как-то быстро они у неё нищают... настолько быстро, что в очередной раз, заехав к родне, она эту родню отправляет платить за такси;
- Ну а Константин Батькович - известный финансист. Он на кредитах-ипотеках (и клиентах, не способных читать мелкий шрифт) собаку съел...

В дежурную часть управления МВД России по городу Кемерово позвонила женщина и рассказала о том, что в отношении неё было совершено преступление. Потерпевшая сообщила полицейским, что несколько часов назад стала жертвой обмана. 4 000 рублей оказались добычей новых знакомых потерпевшей.

На место происшествия выехали полицейские. На месте они увидели, что заявительница находится в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения. Как выяснилось, 27-летняя кемеровчанка весь день загорала на берегу реки Томь, выпивала. Ближе к вечеру, когда отдыхающая уже находилась под воздействием выпитого спиртного, к ней подошли двое мужчин.

Они предложили познакомиться и вместе провести остаток дня. На это изрядно выпившая кемеровчанка не только ответила согласием, но и предложила молодым людям сделку – она платит новым знакомым четыре тысячи рублей, а они за эту сумму оказывают ей услуги интимного характера. Сбивчиво изъясняясь, пьяная женщина пожаловалась полицейским на то, что деньги она заплатила, а вот никакого удовольствия не получила. Для исполнения задуманного компания отправилась в рядом расположенный лесок, где мужчины и бросили свою партнёршу, скрывшись вместе с деньгами.

В настоящий момент по данному факту проводится доследственная проверка, решается вопрос о возбуждении уголовного дела.

Сходила в поход на Урал, от екатеринбуржцев услыхала несколько занятных
историй. Печатаю все скопом, на рейтинг ваш мне плевать, а истории все
занятные.

История националистическая: Несколько лет назад в Екатеринбурге какие-то
ЛКНы изнасиловали девушку. Местные бандюки предприняли разборки. Поехали
на какой-то рынок, где предположительно всё и случилось, и стали всех
подряд бить, не по паспорту, а по морде. И вдруг вопль из месива: «Не
бейте Маратку, он не чурка, а татарин!» И уже кто-то из нападавших
орёт: «Маратка! Иди сюда!» И ведут Маратку, тот уже с помятым лицом.
Его в машину посадили, чтоб больше не пострадал.

История антикоррупционная: Местный начальник ГИБДД (Дёмин что ли, не
запомнила фамилию) в целях пресечения спроса-продажи блатных «красивых»
номеров, ввёл негласное постановление, выдавать оные номера на
спецтехнику. И ездят по городу ассенизаторы 777, мусоровозы 555, и т. п.
Тут в разговор включился ещё один ебуржец, то-то смотрю, зимой во двор
приехал снегоуборщик 001, назавтра 007, я ещё думаю, ого какие крутые
снегоуборщики!
И вот теперь только так и не иначе, и покупать номер, на котором ездит
тот же какашковоз, как-то не престижно, не находите? Тонкое, умное и
забавное решение проблемы, начальнику респект!

История про хитрую фирму и не менее хитрых гаишников: Одна фирма
растаможила для своих сотрудников семь Лендкрузеров. Как маршрутки. Ну
семь мест посадочных есть, чем не маршрутка? Да и дешевле на порядок
растаможить. А в ГАИ не дураки оказались, и сказали, ну коли это
маршрутки, нате вам жёлтые номера, и категорию С будьте любезны
владельцу на каждое авто предъявить!
Ну, в фирме почесали репу, повинились, и заплатили сколько надо, плюс
штрафы и т. п.
А один водитель из их фирмы сказал, а мне плевать, у меня все категории
в правах есть. И не стал перерастамаживать.
Так и ездит по Екатеринбургу до сих пор один Лендкрузер с желтыми
номерами.

Дело происходило летом 2010. Когда спасался от жары, сидя на даче, в
бане погрузив ноги в таз с холодной водой. Переходя до дома радовался
виду, соседка, в позе членистаногова полет грядки. Её дочь, года 3 ей,
ловит бабочку, нечаянно толкает мать и та от неожидоности чуть не
падает. Заметив меня смущается, и предлагает пойти искупаться.
Согласившись и взяв полотенце, жду их на дороге. Минут через 10 выходят,
и ребенок с гордостью сообщает, что мама побрила ноги и писю. Получив
подзатыльник, за разглашение тайны, начинает реветь. И говорит, что
никуда не пойдет.
В итоге пошла, хорошо искупались, на пять минут хватило. Прихожу в домик
включаю телек, а там прогноз погоды. Симпатичная ведущая, улыбаясь от
уха до уха, сообщает, что завтра опять +37, такие прогнозы вызывают
раздражение, а она лыбится.

Навеяло историей о лупонах.

В кризисные 90-е годы директором Чернобыльской АЭС работал Сергей
Парашин. Для работников станции, а потом и города Славутича зарплату где
частично, где полностью выдавали талонами, которые народ сразу назвал
"парашки". Эти "парашки" принимали только в местных магазинах, где
продавался лежалый товар жуткого качества, а цены - запредельные. А
потом их резко отменили после приезда какой-то комиссии, признав, что
"парашки" деньгами быть не могут априори. Не успевшие потратить свои
бумажки в очередной раз почуствовали себя "кинутыми".

Из заявлений о страховых случаях:
"Сзади автомобиля стоял мусор. При маневрировании совершила на него
наезд с разбоем заднего фонаря"
"Попал в туман, в результате чего потерял ориентацию"
"Двигался по а/д Москва-Дубна, на 95 км состоялся съезд в кювет"
"Заезжал на стоянку около дома и осуществил заезд на стоящее дерево"
"Неизвестные лица на стоянке отгрызли подкрылок"
© konde13

Как всегда - преамбула.
В бытность мою студентом чудили такое, что сейчас волосы на голове
шевелятся...
Амбула.
Жил я в студенческом общежитии - 9 этажей 2 свечи, народу живет как
минимум в 2 раза больше положенного ГОСТом. Пьянки то там, то тут
практически каждый день - водка как и должно быть паленая! Среди младших
курсов часто случались отравления онным напитком, а также изредка
приходила "белочка" и все ж по незнанию и неумению пить...
Вобщем очередная попойка на которой учавстовал первокурсник Вася. Вобщем
пришла к Васе "Белочка" и решил Вася что пора свою жизнь в этом мире
прекращать, потому как месяц назад Васю бросила его возлюбненная Маша.
Вышел Вася на балкон 8-го этажа, вылез на перила и решил сигануть вниз
головой со словами "Нет мне без нее щастя в жизни!".
Благо дело в это время мимо проходил я со своим корешем Максом, сняли мы
Васю с балкона и дали в дюндель, сказали что так делать не хорошо и
отнесли в кровать спать. Но Васе это не помогло, через 5 минут мы его
опять снимали с балкона...
Решив что так нас на долго не хватит, мы с Максом взяли у знакомого Саши
Рыжего веревку для скалолазанья и привязали Васю к батарее здесь же
рядом с балконом.
В 6 часов утра я был разбужен истерическим криком девчонок из соседней
комнаты. Выхожу я на балкон и что я вижу? Правильно - Вася висит в
воздухе, запутаный в веревках и мирно спит! Ну я ребят разбудил и мы его
аккуратненько подняли и положили в кровать, проснулся он только к
вечеру... и главное до сих пор говорит, что ничего не помнит! Ну а с
Машей мы его помирили, от которой спустя пол года он сам убежал.... :)

З. Ы. Родителям - если у вас есть хоть малейшая возможность - не
оставляйте своих детей жить в студенческом общежитии! :)

ИНТЕРЕСНЫЕ БУДНИ :)
Есть немногие девушки, которым нравится Абрамович. Есть Абрамович,
которому нравятся девушки. Есть Роман Абрамович, которому нравятся
девушки и футбол. И есть футбол, который ненавидят многие девушки.
Но той девушке, которая будет с Абрамовичем, придется полюбить футбол
(хорошо, хоть не российский)... Мда, я не о том.

Сегодня на телеканале СПОРТ должен был идти футбольный матч "Астон Вилла
– Ньюкасл". Параллельно на НТВ+ должна была начаться игра "Блэкберн –
Челси". Раньше при слове "челси" вспоминалась дочка Билла Клинтона.
Теперь же сразу вспоминаешь губернатора Чукотки однако.

Так вот. Готовимся мы транслировать игру "Астон Вилла - Ньюкасл".
Комментатор готовится, я тоже без дела не сижу - пью кофе и, не спеша,
заполняю всякие сопроводительные документы...

И вдруг - звонок. Не мне. И не от дочки Клинтона. Звонит начальнику сам
Роман Абрамович! И вот о чем просит! Не буду придумывать диалог (не
сумею).
Но дядя Рома вот о чем пекся. Он как раз уже неделю на Чукотке (чукчей,
что ль, прилетел покормить?), и собрался вечером посмотреть футбол;
посмотреть, как дорогостоящий Андрей Шевченко будет круто играть за ЕГО
команду "Челси". И! Оказалось, что все зеленые тарелки НТВ+ на Чукотке
местные жители использовали по их косвенному назначению - кушали из них
типа.

На самом деле, НТВ+ на Чукотке нет. А телеканал СПОРТ есть! Гы! Короче,
Роман Абрамович "попросил" руководство этих двух конкурирующих каналов
поменяться трансляциями.
Пофигу, что написано в телепрограмме! Главное - результат достигнут.

Чем-то это мне напомнило бородатый анекдот:
- Папа, а покажи мне еще раз, как слоники бегают!
- Ну, хорошо, сынок... Рота! Надеть противогазы и по плацу бегом!

(c)

Проблема 1К (Опять казанская)

К приезду высоких гостей облик города очень сильно изменился - на 50
млрд рублей купили одноразовую траву, одноразовые деревья, одноразовые
дома и прочую хрень.
Вообщем наш город превратился в какой то муляж - красивый, но очень
временный.
Так и с одним парком - из за стоянки рядом ну никак не имел он
правильной прямоугольной формы, очень важной для дизайнеров.
Поэтому был привезен дерн и положен прямо на асфальт.
Красота!
Но ведь надо посадить деревья!
Приехал трактор с буром для лунок и начал буравить землю.
Он не знал, что под зеленой пушистой травкой находится то, что обломает
зубья любому трактору. И обломал.
Ну были вызваны специально обученные долбильшики подтравного асфальта, и
деревья все же были посажены.
Наверное сентября 5, когда все сторонние наблюдатели уедут, дерн уберут,
деревья выдерут, а на стоянке уже силами близлежащей конторы будут
заделывать дыры в асфальте.

Дочь (4,5 г.) сегодня ест утром йогурт, очень неохотно, еле-еле осилила
треть банки и начинает воротить нос. Меня взяла злость, что она такую
вкуснятину не жрет, я ей стала рассказывать, что когда я была маленькая
(лет 20-25 назад), еды никакой не продавали, что такое йогурт вообще
никто не знал, если бы мне в ее возрасте досталась хотя бы ложечка этой
божественной еды, я бы потом все время просила бы еще. Ели суп и кашу,
не было ни конфет, говорю, ни жвачек, в магазинах был только хлеб и
молоко...

И вот я ей рассказываю это все, говорю, что жизнь такая была плохая,
колбасу моему папе на работе выдавали, и тут она отмочила с таким
сочувствием:

- Ничего не было, да? И вы грелись на улице у огня?

Питерцы - поймут...
Наблюдал картину вчера на автобусной остановке в Купчино. Идет
задумчивого вида мужчина лет пятидесяти пяти, интеллигентный такой, с
бородкой. К нему подскакивает девушка в яркой синей куртке с надписью
"Валентина Матвиенко" и радостно всучивает проспектики с краткой
биографией известной личности. Тот медленно поднимает голову, рассеянно
смотрит на подскочившую и выдает:
- Девушка... Я этих проспектов прочитал столько, что уже готов поверить,
что Валентина Матвиенко - Иисус Христос...

Я плакалъ...

Модно сейчас производить освящения всего чего ни попадя. От домов до
новых мобильников. Наша контора недавно купила несколько автобусов, ну и
решила их освятить, дабы не ломались, в аварии не попадали, ну и вообще.
Угадайте, кто вел все переговоры с представителями церкви и прочие
работы по процессу? Правильно! ИНЖЕНЕР ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ!

Alles.

Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было.
Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке.
Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор,
бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!
Димон

Приехала я вчера вечером с дачи. Вещи разобрала и села телевизор смотреть.
Щелкаю кнопками пульта ..., а картинок-то нет :((( Честно говоря, какая-то
нервная дрожь пробежала, может опять путч какой? Ну пошла я к соседке,
спрашиваю: "У вас телевизор работает?" Она мне: "А ты ничего не знаешь?
Останкино горит!!!" Сели мы у нее чай пить и новости по ТНТ смотреть и тут
она мне говорит:
- А Леша (муж ее..), когда взрыв на Пушкинской был, за грибами поехал...
Я:
- Ну и что? 8)
Соседка:
- И когда с "Курском" трагедия произошла, он тоже за грибами поехал...
Тут до меня начинает доходить и я спрашиваю:
- А сейчас он где?
......................
Соседка:
- ДА ЗА ГРИБАМИ ПОЕХАЛ!!!
Я (трагическим шепотом):
- Тань, может хватит вам грибов за этот август уже???

Как-то пару лет тому назад подмосковный завод,где я работал,
пожелал купить у одной японской фирмы приглянувшийся на выставке
станок. Отправили в Японию письмо по всей форме, подписанное,
как принято:
Директор завода
А.В.Никитин.
Спустя положенное время пришло ответное письмо от японской фирмы,
подписанное:
Такеши Кимеда,
Начальник.

Может и прямолинейно, зато никакой двусмысленности!

Тромон тихоокеанский.
Некоторые мои однокласники нередко вносили некоторое разнообразие
в будни советской торговли. Они фальсифицировали ценники товаров
в киевских магазинах и с интересом наблюдали за последствиями своих
злодеяний. Я в этих мероприятиях в общем-то не участвовал (хотя рассказы
приятелей слышал неоднократно и с удовольствием), но один раз все же
"приобщился".
На сей раз жертвой пал магазин "Океан" (большой, по советским меркам,
"рыбный" магазин с залом самообслуживания). В зале стояли рядом друг
с другом 2 контейнера (ящика на колесиках), наполовину наполненных
полиэтиленовыми пакетами с мороженной скумбрией. Причем в каждом пакете
была этикетка с указанием вида товара ("скумбрия мороженная", или что-то
вроде этого), ценой 1кг., весом содержимого и окончательной ценой пакета.
На одном контейнере остался "родной" ценник "скумбрия мороженная,
2-3руб/кг." (цену, конечно, не помню). Другому повезло больше. К моему
приходу (кстати полюбоваться на деяния приятелей я пришел с выпускного
экзамена по физике), на нем красовался любовно сделанный ценник
"тромон тихоокеанский черноголовый, цена 19руб.87коп" (эту цену я,
естественно, тоже точно не помню, словом - раз в 10 дороже скумбрии
и, для пущей убедительности, "с копейками"). Приятели стояли на улице
и глазели сквозь витрину. Магазин был почти пуст и на "тромона" (этимология
этого слова мне неизвестна, но, во всяком случае, такой рыбы на самом деле
не существует) никто не обращал внимания.
Я вошел в торговый зал, полюбовался на ценник и отошел в сторонку
посмеяться. Потом, чтобы не маячить рядом с "местом преступления", ушел
в дальний конец зала. Когда вернулся, рядом с "тромоном" стояло несколько
человек и обсуждали цену и гипотетические вкусовые качества нового
деликатеса (за рядовую рыбу, небось, такую цену не заломят). Один обратился
за справкой к кассирше. Та ответила, что каждый месяц появляется
какая-нибудь новая рыба и с этой она еще "не знакома" (что неудивительно).
Кстати, примерно в тот период советский народ (киевляне - уж точно)
познакомились с "ледяной" рыбой, с рыбой простипомой (это НАСТОЯЩЕЕ
название) и многими другими.
Тем временем, кто-то из исследователей сообразил посмотреть не на ценник,
а на сам предмет дискуссии. Взял в руки кулек из "тромонского" контейнера
и обнаружил в нем маленький ценник с надписью "скумбрия". О чем и поведал
собравшимся. Тут же родилась рабочая гипотеза: тромон был, но его уже
раскупили, а опустевший контейнер наполнили скумбрией, не сняв с него
старого ценника.
Как и во всякой подлинной научной дискуссии, нашелся и оппонент.
Этот "ихтиолог" ("ученый-рыбовед") схватил по кульку с рыбой из каждого
контейнера (напомню, что в обоих была скумбрия) и с жаром принялся
опровергать "еретика". Вот подлинные слова специалиста, навсегда
врезавшиеся мне в память: "Смотрите! Вот это - скумбрия, а ЭТО - тромон!
У него головка черненькая и хвостик более раздвоенный!!"
Мне пришлось сбежать, так и не дослушав до конца эту интереснейшую
лекцию о видовых признаках тихоокеанских тромонов, т.к. я опасался
переключить громким смехом внимание с тромона на себя.