Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
У знакомой сын, 2.5 года, просит всех родить ему котёнка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может. Мама говорит: - Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушёл в комнату, там дедушка и кот. По возвращении. Сын: - Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
В Античном отделе: - А почему этих Венер всегда без рук делали?
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
Перед "Вакхом" Рубенса: - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
После экскурсии: - Есть ли какие-нибудь вопросы? - Есть. А где выход? - А где яйца Кулибина?
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
У Часов-павлина: - А когда этот страус кукарекает?
У "Мадонны" Бенуа. Группа из Москвы: - Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось? - Когда он вырос, его распяли. - А, спасибо.
Навеяно https://www.anekdot.ru/id/1247104/ Была у меня история обратного смысла. Лето, семидесятые, пионерский лагерь от не самого бесполезного министерства. Все ждут приезда АНАТОЛИЯ ЕВГЕНЬЕВИЧА КАРПОВА. Естественно, лагерь бурлит шахматными партиями. Я играл в шахматы плохо, хотя шахматные задачи из "Науки и жизни" или "Советского спорта" решал без усилий. Поэтому турнир на право сыграть с чемпионом мира игнорировал. А в лагере уже выявился бесспорный лидер. Он обыграл всех и возглавлял список участников одновременной игры. Парень сидел на лавочке и от скуки поигрывал сам с собой. Увидев меня, он уговорил составить ему компанию. И то ли он устал, то ли поддался, но я его обыграл. Дальше почти как в вышеупомянутом рассказе: ахи-охи, восхищение талантом и возмущение его сокрытием — и я в списке вторым номером. Приехал Карпов и на седьмом ходу разгромил меня. Удивительно, что не на третьем ("детский мат"). А лидеру нашему, который держался дольше других, он предложил ничью, но тот отказался, за что получил мат. Прошло тридцать лет, и мы снова встретились с Анатолием Евгеньевичем. Не за шахматным, а за обильно накрытым столом. И чудо! — после моих слов "Спасибо вам за игру и мат на седьмом ходу там-то и тогда-то" он в вспомнил нашу партию. Вот это ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
Что-то я вдруг вспомнил, что когда появилось сообщение о том, что город Днепропетровск решено переименовать в город Днепр, один строгий комментатор написал что-то вроде того, что это довольно глупо, когда река и город, расположенный на ее берегу, называются одинаково. И вообще, добавил он, так не бывает. "А вы-то сами в каком городе живете?" - спросил его кто-то. "Я живу в Москве. А что?" - без тени смущения ответил строгий комментатор.
Что-то вспомнились приколы из СМС-переписки таксистов и клиентов (и чертов Т-9) ... - я уже подъехал... видите мою мошонку.. - я вижу какое-то такси подъехало. но стою далеко и мошонку вашу не вижу.
Детский непосредственный взгляд на одежду людей другого вероисповедания. Заранее прошу прощения, никого не хочу обидеть, но просто дословно. В Германию переехали меньше месяца назад, в том месте, откуда переехали, мусульманских женщин в классических одеждах нет. Ребенок, 5 лет, пришла из детского сада: "Мама, в саду есть мальчик... он тоже ест бутерброды... но у него мама другая. Она носит шторы".
Как советского пионера хотели завербовать иностранные туристы.
Когда мне было лет 10, я впервые попал в Третьяковку. Это было советское время, товарищ Брежнев, школьные политинформации, пионерский галстук и четкое восприятие мира - проклятые буржуи хотят захватить СССР и поселиться в наших городах - от Москвы до Магадана и жрать нашу докторскую колбасу.
Еще был доктор Хайдер, который постоянно голодал в знак протеста против буржуазного уклада жизни, Дин Рид, которого тоже ужасно мучили на Западе и девочка Катя Лычева, которая хотела предотвратить ядерную войну между СССР и США.
Вот в такое время я встал в эту чертову очередь в Третьяковку.
Эта очередь была хрен знает какой и стоять бы мне там часа 4, но мимо проходила какая-то женщина и обратила внимание на несчастного ребенка. Подвоха я вообще не ожидал никакого, так как пришел приобщиться к прекрасному.
А женщина подвела меня к самому началу очереди, к группе хорошо одетых иностранцев и к моему ужасу, начала говорить с ними по-французски. Она оказалась переводчицей группы.
Я похолодел от ужаса. Буржуи! Целая толпа капиталистов!
Капиталисты и капиталистки смотрели на меня ласково.
- Во попал! - тоскливо думал я. Хрен вы завербуете советского пионера.
И тут вся группа двинулась ко входу вместе со мной центре. Несколько иностранцев даже сфотографировали меня.
Мысль была одна - надо бежать!
Я так и видел свою фотку на 1 полосе буржуйской газеты, классную руководительницу и красного директора школы, потрясающего над головой буржуазной прессой с моей фоткой .. общешкольное собрание ...
Короче, как только мы вошли внутрь, я сделал такие ноги, что если бы рядом был тренер сборной СССР по бегу, то он бы сразу распознал во мне будущего олимпийского чемпиона.
А иностранцы так и не поняли, что произошло и почему советский мальчик вдруг, как подорванный помчался от них, наверное, списали это на особенности национального характера советских детей.
Про попугаев... Провожала я недавно дочку до автобусной остановки - к подружке она ехала, на день рождения, а появляться там вместе с мамой у нынешних подростков не комильфо. И слышу характерный такой свист, какой строители обычно издают вслед более или менее привлекательной женщине. Иду и думаю - это я еще очень даже ничего или дочка так подросла? Украдкой оглядываюсь - ну ни одной стройки вокруг, единственная живая душа в округе - огромный синий попугай-ара в клетке на улице, рекламный экземпляр местного зоомагазина, в данный момент увлеченно щелкающий свои семечки. Стоим, ждем автобуса. Подходит красивая молодая девушка - опять посвист. Девушка недоуменно оглядывается - я тоже, не, ну точно ни одной стройки в округе, даже на крышах никого нет! Улица тиха и пустынна, один ара из живых душ. Стоим, ждем. Автобуса нет как нет, зато свист в сторону молодых женщин раздается с завидной регулярностью. На мужчин - прохожих - ну никакой реакции. И свист явно исходит из клетки ара. Подходим (вместе с дочкой и девушкой) к клетке, и я им эдак назидательно обьясняю: "Это попугай-ара, голубой макао. Живет в Южной и Центральной Америке. Может легко дожить до 100 лет. А еще они очень умные - у них интеллект, как у человеческого 3-летнего детеныша. То есть они умнее кошек, собак и многих других животных". Попугай при слове "интеллект" прекратил почесываться, встрепенулся, сначала вопросительно каркнул: "Ара?" и, дослушав до конца, одобрительно заключил "Ара!". Но потом опять отвлекся на проходящую мимо интересную женщину.
Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?" - Нет, -говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же некультурно и некрасиво... Пытаюсь оправдать дядю: - Да дяде просто скучно в пробке стоять, вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать.. Ответ меня поразил: - Да я ему первый показал.
Ехал тут недавно на такси, водитель - молодой парень, разговорчивый. Запомнилась одна его история. Далее с его слов... Приехал я как-то по адресу, там бабулька старенькая. Ну, я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать, тяжёлую, да погромче. В общем, слушаю музыку, задумался о чём-то своём, про бабульку и забыл совсем. Она ещё села так удачно, прямо за моим сиденьем, что в зеркало её не видно... Ну, решил я, в общем, на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, не спеша покушал, сижу, значит, чай пью. И тут с работы звонят. Беру трубку: - Ты где?! - Дома, обедаю... - Нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит, что ты её в машине во дворе оставил и ушёл. Полчаса, говорит, уже сидит, ждёт. Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась... Отвёз её, куда надо, денег, конечно, не взял. Чуть не сгорел со стыда...
Здесь, на ПМЖ в Нюрнберге, одна дама, постоянно изводящая мужа за незнание немецкого, послала его купить свиные рёбра для жаркого и предвкушала, как он вернётся ни с чем. Но тот не растерялся, задрал рубаху, показал продавщице на рёбра и сказал: дизе фон швайн! (Это от свиньи!). Услыхав это, его жена аж зашлась в смехе: - Как жаль, что я тебя послала не за яйцами!
Уже две недели в вузах идут занятия, а к нему посреди пары заваливает (как бы это сказать политкорректно) негроафриканец. Первый раз его видит. Наверное, пока весь урожай с пальм не собрал – племя не отпускало.
- Молодой человек, Вы откуда? Гордо расправив плечи: - Ыз Франция. Ыз Париж. - А во Франции университетов нет или Сорбонну распустили? Ты это нашим девицам втирай, что из Франции. А мне – правду-матку.
Идём с женой по рынку, рядом стоят маленькие бутики с прод товарами. Возле одного стоит Москвич 412 с будкой в которой стоят лотки с свежим хлебом. Водитель разгружает эти лотки и заносит в магазинчик. Тут какая-то старая бабка из серии "всех порву" отвлеклась на что-то и с размаху налетает на передок машины, и падает под колёса. Тут начинается ШОУ!!! Она начинает ОРАТЬ:"СПАСИТЕ-ПОМОГИТЕ!!! ДАВЯТ ЛЮДЕЙ МАШИНАМИ!!! Я ЭТО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ!!! У МЕНЯ МНОГО СВИДЕТЕЛЕЙ!!!" Народ вокруг стоит, УЛЫБАЕТСЯЯЯЯЯ!!! Водила обходит машину с лотком в руках, и говорит:"Бабуля, иди себе с Богом, тебе тут ничего не обломится! У МЕНЯ МНОГО СВИДЕТЕЛЕЙ!!! " Народ в голос заржал!!!
Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах: - У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так? - А у мужа положительная? - Да - Ну значит всё верно - ?? - Ну кровь-то пьешь потихоньку...
Да, строить - это вам не балетом танцевать. Был, помню, у меня аналогичный случай. Попал я в «дикую бригаду», ну, типа, стройотряда. Рубили в одном колхозе шабашку - ферму строили. Квалифицированных спецов не было, чисто рабочая сила. Строили под руководством колхозного прораба. Залили фундамент, ожидаем завоза кирпича и попутно завершаем мелочёвку. И тут подходит чел. Одет прилично, возраст примерно годков двадцать восемь. Постоял, посмотрел и говорит: - Фундамент сделан неправильно. Нет привязки к местным погодным условиям и особенностям рельефа. Сказал и ушёл. У нас враз небольшой ступор. Хрен его знает - кто был, может какой член правления или ещё чего член - кто ж их, членов, разберёт. Как водится сразу начались поиски виноватого, без этого никак нельзя, как ни крути, - со спорами и обвинениями друг друга. Типа: «а вы помните, я же вам говорил», «да вы - дебилы, если завтра переделывать заставят, то сами всё будете делать, я ведь говорил вам, что вот так надо», «конечно, правильно он сказал, надо было рассчитывать промерзание земли и…», короче, всё в таком духе. Стало явно попахивать дракой. Кто-то побежал за прорабом. Тот тоже весь в панике: «кто был, как выглядел?» Притащил нивелир, рулетки, давай мы всё обратно мерить. Мерили, мерили - нормалёк вроде, как по проекту. Немного успокоились. На следующий день завезли кирпич. Потихоньку кладём, в меру разумения - кто как может. И тут опять этот чел. Подошёл, стену осмотрел, рукой по ней похлопал и изрёк, что-то типа: - На таких стенах кирпич надо класть не вприжим, а впритык, чтобы перевязка шла по диагонали. И опять ушёл. Прораба позвать не успели. Потому как в этот момент некоторые работали на подноске материалов, а некоторые чисто на кладке, что менее напряжно и более цивильно. Поэтому от подносящих посыпалось сразу «ну что, уроды, а мы чё вам говорили?», а от кладущих «да пошли вы нахрен, много вы понимаете!». Когда привели бледного прораба, некоторые лица уже были фундаментально разбиты. Всё опять было промерено неоднократно - отклонения были, но для здания фермы вполне допустимые. Прораб тяжело вздохнул и стал находится с нами практически постоянно. Через пару дней пришествие чела было вновь. Мы заметили его издалека. Он шел степенно, по-хозяйски озираясь по сторонам. В душах у нас начался лёгкий мандраж. Но прораб ведь был с нами. Поэтому, когда чел подошёл, мы как бы незаметно тыкали в него пальцами и делали страшные лица. Прораб его спросил: - Слышь, Коля, а сколько будет шестью шесть? – мы замерли в непонимании. Чел пошевелил губами, обвел нас тяжелым взглядом и довольно серьёзно произнес - Сорок семь… Конечно, мы охнули и зашептались: «да кто же он, кто?» - Да это местный полудурок, мужики, - удовлетворил наше любопытство прораб. – Но инициативный! Школу закончил для умственно отсталых, когда из интерната вернулся, то пришёл к нашему председателю на работу устраиваться. Пробовали его и пастухом назначать и скотником, и разнорабочим, но не пошло как-то. Тогда пред ему и сказал, ты, мол, Коля, для сельского хозяйства слишком умён. Подучись немного, потренируйся, и будешь ты у нас самым главным строителем. Вот он и ходит уже третий год и всё строит. Сейчас видать за эту ферму взялся…
В 1998 году мы с подругой в панике составляли список покупок: сахар мешок, мука, соль, сухое молоко, греча..... "Купите ящик водки и переживите эти неприятности с кайфом", - посоветовал приятель. ОН БЫЛ ПРАВ)
Диалоги с живностью и их последствия... Наша МАМАН вышла на пенсию... Я живу далеко, сестренка выскочила замуж и забегает "гостем дело".. Вот Маман и пристрастилась с кошкой разговаривать. Сестра на нее наезжает: - Совсем одичала, с кошкой как с человеком общаешься.... А тут попала Маман в больницу на недельку. На хозяйстве осталась сестра. Возвращается Маман, навстречу с диким воплем выбегает кошка. - Ну что, Герочка, не кормила она тебя? Из комнаты выскакивает сестра: - Врет она, врет! Кормила я ее, кормила!
В книге Виктора Клемперера "Язык Третьего рейха" приводится такая легенда.
Один оберштурмфюрер SS в Галле или Йене, довольно высокий эсэсовский чин, привез свою жену в родильное отделение частной клиники. Он осмотрел палату; над кроватью висел образ Христа. "Снимите картину, – потребовал он у медсестры, – не желаю, чтобы мой сын первое что увидел бы – этого жиденка". Перепуганная сестра обещала все передать старшей сестре. Эсэсовец ушел, повторив свой приказ. Уже на следующее утро старшая сестра позвонила ему: "У вас родился сын, господин оберштурмфюрер. Жена ваша чувствует себя хорошо, мальчик крепкий. А желание ваше исполнилось – ребенок родился слепым..."
В туристических компаниях обычно все на «ты», независимо от возраста. Когда прешь многокилограммовый рюкзак, задыхаешься под ним, мокнешь сверху под долгими дождями, мокнешь снизу при ходьбе по нескончаемым горным болотам, - тогда не до условностей и этикета. Отношения устанавливаются простые. В одной из компаний ходил лысый, довольно пожилой, по тогдашним меркам (порядка 40 лет), мужик. Фамилию его, к сожалению, забыл, назовем Владимиром. Знали, что он работает бухгалтером в военной части. Рассказывал товарищ. Тогда он был еще совсем молодым пацаном, типа только что закончил институт. Первый поход, эйфория совместно пережитой опасности, романтики и т.п. После похода, Шура наделал фотографий и ходил, всем показывал и раздавал. Позвонил и нашему герою. - Конечно, заходи, я тебе закажу пропуск. Зашел, кабинет большой, есть куда приземлиться, Шурик попросту сел на приставной стол, раскинул фотографии. Сидят, наслаждаются моментами прохождения порогов. Тут вдруг в кабинете возникает генерал-майор: при полной форме, штаны с лампасами, и все такое, - и прямиком к нашему герою. Шурик струхнул, живого генерала до сих пор не видел… Но сидит на столе, то ли от страха, то ли прилип, короче, тормознул маленько. А генерал, злобно глянув на не по уставу расположившегося на столе молокососа, заискивающе обращается: - Владимир Иванович, вот с вами об этом говорили, вам звонили, мы уже подготовили материалы, подпишите документик… Тот скривился, но молча подмахнул, генерал пятясь убыл из кабинета. Шура, потрясенный: - Слушай, а ты, Вы, кто? - Я главный бухгалтер военного округа. Эти ворюги задолбали уже. Не с той, так с другой стороны лезут. Они наворовали, а я должен списывать!
Каждый студент - уникум! Особенно студент-вечерник. Учился у нас такой "юноша", ну просто вылитый Леонов из "Джентльменов удачи". Кличка (между преподами) у него была "чемпион по рэкету". Подойдет бывало, задает вопрос - набычился, сопит как-то. В общем с трудом учился... Но на занятия - ходил исправно! Встречаю как-то коллегу с соседней кафедры, а она и говорит: "Ваш чемпион у компьютера мышь отрезал!". Не поверил я ей - парень обычно в руках себя держал, если гранит науки был слишком твердый - просто уходил проветриться из аудитории. А с мышью получилось так... Контрольная работа в компьютерном классе. Студенты топчут клаву и решают тестовое задание. "Чемпион" сидит и все больше хмурится. Затем, вытаскивает складной ножик и отрезает мышь у своего компа. Препод, добрейшая женщина подходит к нему и ласково так спрашивает: - Ты зачем, мой золотой, у компьютера мышку отрезал? "Чемпион": - А что он мне два поставил!!! Не смог договориться с компьютером...
Рассказал знакомый. Работает он на стройке в Нью Йорке. Группа у них небольшая, несколько человек - русские, поляки и один из Гондураса - сантехник. И тут вдруг все слышат как этот гондурас поет: "Айя-я-яй, убили негра, убили негра". Когда все пришли в себя от смеха, спрашивают его: "Знаешь что это значит?", а тот отвечает "Знаю - килл зе негро" они: "а чего поешь?" он: "Уж больно мелодия хорошая"
Поехал я как-то загород. Несмотря на то, что электричка была дальняя, народу было немного. В тамбуре находились я, пара старушек и молодой парень с сыном 3-4 лет. Я стоял у окна, старушки сидели на каких-то тюках, парень потягивал 9-ую «Балтику», а его сынишка бегал по остаткам свободного места и корчил забавные рожицы. Вскоре это ему надоело, и он начал приставать к отцу, чтобы тот с ним поиграл. В планах папаши, которому потребление пива дарило состояние приятной взволнованности, не входило развлечение отпрыска. Поэтому, порывшись в карманах, он извлек на свет яркий игрушечный пистолет и вручил его сынульке. Пацаненок тут же схватил игрушку и обвел глазами тамбур в поисках жертвы. Старушки видимо не представлялись ему престижным трофеем, поэтому он остановил свой взор на мне. Подойдя вплотную, он навел на меня пистолет и сделал несколько контрольных выстрелов. Надо сказать, что выстрелы сопровождались не только световым миганием на дуле пистолета, но и оригинальным звуковым оформлением, которое сильно напоминало мелодии первых китайских автосигнализаций. Поскольку после первых выстрелов я не шевельнулся, «милый» ребенок снова нажал на курок и уже не отпускал его. Тамбур заполнила невообразимая какофония звуков. Сильно сомневаясь, что так долго можно выдержать, я начал размышлять - чтобы предпринять. Мысль рухнуть на грязный пол тамбура и начать корчится в конвульсиях, изображая смертельно раненого, меня не вдохновляла. Помощь пришла неожиданно. Отец ребенка, видимо вспомнив свою основную воспитательную функцию, подошел к своему наследнику. Несмотря на то, что его дикция выдавала, что бутылка девятки была сегодня у него далеко не первой, он произнес серьезным назидательным тоном: “Сына, этого делать нельзя. Запомни нельзя вот так просто стрелять в живого человека. Даже наводить пистолет не стоит. Запомни это раз и навсегда». Эти слова повергли меня прямо-таки в благостное состояние. «Вот, - подумал я, - вот он, простой русский человек - и живет нелегко, и выпивает, и образование наверно далеко не лучшее. Да, он такой, но, вместе с тем, нет в нем ни злости, ни кровожадности, ни мстительности. И это он передает своему сыну, а тот передаст своему и так будет всегда. А раз так, то не так уж плох этот мир…». Неожиданно мои радужные размышления прервал вопрос: «Слышь, земеля. а ты случайно не милиционер?». Молодой папаша внимательно смотрел на меня. Несколько удивленный я ответил, что нет. Парень опять обратился к сыну: «Вот видишь, сынок, едет простой рабочий человек, а ты в него из пистолета. Мне стыдно за тебя!». Внезапно лицо его стало жестче и он продолжил, почти перейдя на крик: «Вот если бы это был мент, ментяра, вот тогда его надо было бы мочить, ты слышишь, сынок, - МО-ЧИТЬ!!!».
Вот такая она, загадочная русская душа - и смех, и грех.
Раннее июльское утро. Жары еще нет, но над бетонкой уже дрожит разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с дежурным инженером. Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют зачехленные бомбардировщики. Около одного - расчехленного - возятся техники. За этим самолетом марево почему-то сильнее. По рулежке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик. Дежурный берется за бинокль. "Петрович из продслужбы"- сообщает он. Прапорщик, не торопясь, подъезжает к стоянке и попадает в зону дрожащего воздуха. Вдруг он неожиданно изо всех сил жмет на педали, слышится визг покрышек и, сопровождаемый пронзительным индейским воплем: - Уй, бля-а-а-а!!!, велосипедист стремительно исчезает за капониром. - Красиво пошел, - отмечает инженер и, отложив бинокль, берется за микрофон. Над технической позицией гремит динамик: - На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом, почему опять аммиак за борт стравили?! И опять наступает тишина. Высоко в небе поет жаворонок.
Жена тренирует сына (бестолочь, все время тратит на компьютерные игры - ДЬЯБЛО к примеру): - Юра, делай уроки! Ты доклад сделал про Ломоносова? Все время тратишь на этот компьютер, так и вырастешь неучем! А ты знаешь, что Ломоносов был первым российским химиком и это он, например, изобрел таблицу Менделеева? ... :-()! reset!
Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске, как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил (и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл его отец. - А Коля дома? - Щас гляну. Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает под диван. Затем возвращается и рапортует: - Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел...
Дело было так.Как-то раз попросил наш зам.декана двоих знакомых парней (моих знакомых) помочь ему вещи потаскать - переезжал он.Не за просто так, конечно.Ну и помогают они ему.А надо сказать, что носили они вещи из квартиры к лифту (не помню какой этаж, но довольно высоко), затем грузили их в лифт, а внизу мужики грузили их на машину. Ну, загрузили они лифт какими-то особо здоровыми шкафами, стульями, табуретками, а зам.декану вниз надо-было зачем-то, ну он тоже в этот лифт залез. Как вы уже догадались, лифт возьми и застрянь между 2-м и 3-м этажами. Паника конечно поднялась - старенькие родители зам.декана подбегают к лифту, кричат "Саша, ну как ты там?", он кричит, чтобы лифтера позвали, а парни знай себе таскают вещи и у лифтовой шахты их в кучу складируют. Один товарищ возьми и поставь какой-то стул на самый верх. А тут ему дочка маленькая (лет 6-7) зам.декана и говорит : - А папа сказал так вещи не ставить! На что мой товарищ, вытирая пот со лба, устало отвечает : - Ну и где он сейчас, твой папа ? Конец.