Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Зашел в небольшой и недорогой супермаркет. Хожу мимо прилавков и слышу, как одна раскладчица другой выговаривает: - Зарина, зачем ты батарейки у входа положила? - А как же, их там берут больше. - Берут-то больше, а платят меньше.
Приятель рассказывает: "Тётя Кармен в нашей семье была за мужика: колола свиней, разгружала цемент, гоняла детей чтоб не шалили. Всю свою жизнь ходила босиком. Однажды Коста-Рику посещал папа римский Иоанн Павел II. Тёте Кармен взбрендило поцеловать ему руку. По такому случаю она впервые купила обувь, позвала меня как консультанта; сколько мне тогда было? лет 15... Тёте хватило терпения дойти в туфлях до кафедрального собора Сан-Хосе. Через два часа ожидания папы она с проклятиями сорвала "это свинство" с ног и запустила туфли куда глаза глядят. Охрана отреагировала, тётю Кармен сдали в полицию. Больше никогда тётя Кармен в церковь не ходила."
Только что прочёл: Городской совет г. Крайстчёрч (Новая Зеландия) выделил 1 млн. долларов на финансовую поддержку организаций, пострадавших вследствие карантинных мер. В том числе, Коллектив проституток Новой Зеландии получит 40 099 долларов на оплату работы координатора по работе на улицах (по видимому, так сутенёра называют).
Эта история произошла совсем недавно. Она об американской свадьбе, которая начиналась, как обычно. А закончилась...
Но обо всём по порядку.
Когда все официальные премудрости были завершены и пришло время веселиться, жених вышел на импровизированную сцену и попросил минутку внимания.
Молодой человек выразил благодарность всем, кто приехал на свадьбу, в том числе, из дальних краёв.
Но особенно жених поблагодарил семью и родственников невесты, которые потратили немало средств, чтобы организовать такое великолепное торжество. И в знак благодарности парень решил каждому из гостей раздать по небольшому презенту. Так сказать, на память.
С этими словами жених взял в руки пачку конвертов и обошёл весь стол по периметру, вручая каждому гостю (кроме детей) по гостинцу. И только после этого он попросил всех вскрыть конверты.
А в каждом из них оказалось лишь по небольшой фотографии. И на ней была изображена невеста, которая занималась любовью с другом жениха. И этот друг тоже присутствовал здесь. Понятное дело, и он получил «презент».
Уходя чуть вглубь этой истории, скажем, что жених ещё во время их романтических отношений с невестой что-то подозревал. И чтобы развеять свои сомнения, нанял частного сыщика. Ну, а тот постарался и добыл нужные доказательства измены.
После того, как все гости увидели кадры, жених со всеми попрощался, сказав: «Это не моя свадьба, я ухожу». И исчез, оставив свадьбу без жениха, невесту в слезах, а её родственников в шоке. Ибо потратили они на свадьбу дочери и в самом деле много. Только гостей было почти триста человек.
И это было бы ладно. Деньги — дело наживное. А вот что теперь делать с опозоренной невестой, кому она будет нужна? Если только своему тайному любовнику... Да только и того уже тоже след простыл. Ну, а терпению и выдержке жениха, конечно, можно только позавидовать. Хотя чего только не сделаешь, чтобы подать месть... холодной.
Откуда появляются иностранные слова, и как они вообще закрепляются и становятся всем понятными. Задумался над этим когда в 1971 г. попал в Армению. Здесь живет очень чуткий к окружающему миру народ. Они думают категориями "мы и все народы", мы и весь мир", мы и мировая культура". Об огромном количестве здесь гамлетов, офелий и лаэртов, знает уже несколько поколений. А началось это с началом выхода массовых тиражей Шекспира. Все знают "Руслана и Людмилу". Эти имена пошли по всему Советскому Союзу. А кто-нибудь встречал в жизни имя Гвидон. Лично знал такого человека в Армении, причем занимал немаленький пост. В глухой армянской деревне видел тракториста по имени Вашингтон. По его словам в армии звали Васей. Но не стал бы называть первопричиной массовое книгопечатание. Все намного глубже и серьезней. В те же 70-е годы лично видел нескольких мужиков пожилого возраста с именем Варанцов, именно так и писалось. Встречал и отчества от этого имени. Кто не догадался, напомню, был царский наместник Кавказа Воронцов-Дашков. Разумеется чуткая кавказская общественность, особенно в Армении, не могла пройти мимо такого начальника. Причем первую часть его фамилии, естественно, считали личным именем, а Дашков фамилией. Встречал преподавателя физики по имени Бельницар. Источник происхождения один из титулов российского императора - Белый Царь, под которым он чаще фигурировал в Сибири и Средней Азии, хотя здесь возможны уточнения. Весь советский период просто невозможно охватить лингвистическим анализом. Возьмем только одно слово - ветерок. Прекрасное, ласковое, хорошее слово. Им назвали одно из первых придорожных кафе, недалеко от Еревана. С тех пор в Армении этим словом называли абсолютно все придорожные общепиты. На этом, пожалуй, остановлюсь. Как говорят видеоблогеры - пишите в комментах.
Отец был в командировке и прислал бандероль без всякого сопроводительного текста. Мама пошла на почту получать. Без понятия, что в бандероли. На почте ей выдали нарушенную упаковку. Мама запротестовала. Тогда бандероль была взвешена. Не хватало 50 грамм. Мама потребовала вскрытия бандероли при свидетелях. Внутри оказалась пара ЛАПТЕЙ!.... Убегая, мама заметила, что народ на почте кусал губы, а потом все в голос захохотали. Отец потом объяснил, что в моде вешать на ковёр сабли, ружья, гитары, появился новый тренд - лапти, покрытые блестящим лаком. Вот знакомый дед и сплёл ему такие. Лапти за ненадобностью были отправлены на дачу, а через год их сгрызли мыши.
Когда родился мой младший сын, забирать жену с малышом из роддома мы ездили с моей сестрой и старшим сыном Алексеем, которому на тот момент было 4 года. Сестра изучила разные гороскопы, святцы и нашла самое лучшее по её мнению имя для племянника. В общем, всю дорогу рассказывала моему старшему, какой у него будет братик ФИЛИПП, как они будут дружить, играть вместе и т.д. И вот наступает ответственный момент, к нам выносят завязанный бантом конверт и молодая мама говорит: - Ну вот, Лёша, познакомься со своим младшим братиком АРТЁМОМ. Cын бросает взгляд на брата, потом поворачивается к нам и удивлённо восклицает: - А где ФИЛЯ????!!!!!
Учите языки Возможно покажется, что могу говорить не меньше, чем на двух и более иностранных языках. Но это не так. Помню и вроде знаю, несколько слов из выступлений и рекламных роликов. Мне хватает. Поехал на остров Мальта с группой товарищей, все чиновники, половина женщины. Сидим в открытом кафе, жарко, заказали мороженное и холодную воду, что исчезло в одну минуту. Надо повторить, а официантка отошла и стоит вполоборота, не видя наших призывных жестов. У всех на губах застыло до боли родное слово "девушка, а девушка". Проявил инициативу, громко позвал "Май Дарлинг". Официантка повернулась первой, сразу поняла, что нужно. Поняли и наши дамы, оценили.
В Софии (Болгария) ограбили филиал банка "Алианц" на бул. Дондуков 123. После того как в отделение привезли баблосы, два мотоциклиста в шлемах, угрожая удивленному персоналу вкупе с секьюрити пистолетом, забрали из открытой кассы (само собой) 60 000 левов и еще валюты на стоимость 10 000 лв. Интересные подробности: 1. Кассирша была не заперта! 2. Кассирша успела нажать на тревогу, но на том конце тревоги решили, что это шутки и никуда не поехали))) Они не только сочли это шуткой, но и опознали сигнал тревоги как из другого офиса. 3. Доблестная полиция, прибывшая на место происшествия, явно уже отобедавши, выяснила, что кассирши были связаны непрофессионально - на манер свиных хвостов. Эту страшную тайну журналистам раскрыл начальник отдела "Грабежи" Илко Илиев, попутно сообщив, что банковские ограбления одни из самых трудных преступлений в плане расследования по ряду причин и отнимают очень много рабочего времени. То есть, только время для выезда зря потратили. 4. И самая убойная деталь! Оказывается, практически в это ж время представитель этого банка должен был присутствовать на презентации новых систем безопасности от крупнейшего дистрибьютора систем по безопасности и коммуникациям в Болгарии!
Пруф тут (на болгарском): http://dariknews.bg/view_article.php?article_id=982566
Вернулся домой с работы, приехал на машине. Жена дома сидит, спрашивает, как погода? Как люди одеты? Задумался... Пришел к выводу, что люди одеты в колготки и ходят на каблуках.
Сегодня по одной ТВ программе услышал такую фразу "... Купола церкви покрыты сусальным золотом толщиной 100 нанометров. Для информации - один нанометр меньше метра также, как масса человека меньше массы Солнца". Что-то привлекло моё внимание к этим его словам. Прав ли журналист? По смыслу фраза вроде бы верная. Масса человека меньше массы Солнца и нанометр также меньше метра. Но с другой стороны, журналист скорее всего хотел показать своё некоторое знание школьного курса точных наук и обьяснить зрителям величину такой абстрактной по его мнению единицы измерения размера, как нанометр на примере общеизвестных величин массы человека и Солнца. И в этом смысле его сравнение показалось мне несколько странным. Ну что-же, берём и посчитаем. Как известно, соотношение метра к нанометру равно 10^9 (10 в девятой степени). Масса Солнца равна 1,9891×10^30 кг. Для простоты округлим его до 2х10^30 кг и примем массу человека равную 100 кг или 10^2 кг. Тогда получим, что соотношение масс Солнце/человек равно 2х10^28 . Т. е. журналист в своём сравнении соотношений метр/нанометр и масс Солнце/человек ошибся в 2х10^19 раз. Чтобы оценить величину этой ошибки в сопоставимых категориях, возьмём расстояние от Земли до Солнца 1,496х10^11 м или примерно 15х10^10 м и размер некого органа среднестатистического журналиста, равный 0,15 м. Тогда соотношение "расстояние до солнца"/"размер органа" равно 10^12. Другими словами, если этот некий орган растянуть размером до Солнца, то всё равно останется ошибка в 2х10^7 или в 20 миллионов раз. Вот и доверяй после этого им...
Говорит подруга(П), правда не блондинка: П: Посмоти, что-то у меня ответ не сходиться в контрольной... Я: Сча.... А откуда ты эту формулу взяла? П: Сама придумала!
идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. соответственно вокруг - много много разных товаров. заманчиво все выглядит. для ребенка тем более. неожиданно (для ребенка) мама спрашивает: - Доча, тебе что-нибудь купить? ребенок: (замер, но ответил мгновенно) - Да! мама: - Что? ребенок: - ммм... ээээ... Два!
В субботу по ящику показывали старый детский фильм, название не знаю. Долго прислушивались к имени главного злодея. Вроде расслышали - Геридас. С ударением на последний слог... По ходу фильма, главный злодей изменил внешность и стал похож на положительного царевича Прошу. Сцена: Два царевича Проши дерутся на чем попало и кричат по очереди: - Ты Геридас! - Нет, ты Геридас! Начальник стражников: - Вы друг друга геридасами не обзывайте! Геридас - герцог, а не ругательство!
Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей - не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только что троих повесили!". О, отзывчивое и доброе женское сердце...
Итак... Есть в Белокаменной в районе станции м. Семеновская одно большое машиностроительное предприятие, а в простонародье-завод совковый обыкновенный" (~ 13000 человек). Что такое завод я думаю никому объеснять не надо - вечный гул-гам, великий русский мат, и ессно великий русский спирт (~30 р/250гр). Ну так вот - середина смены - стоим, въе@#ваем и вдруг по центральному проходу идет, как бы это сказать поприличнее, негр. черный. совсем. как рубероид. У народа ШОК всего сразу.(на совковом заводе явно кто-то не тот). Те, кто уже выпил обещают завязать совсем вообще с этой самой минуты (эссно до завтра). Те, кто не успел - идут вознедрять, попровлять нервы.. Как оказалось в последствии приняло его наше доблесное начальство в один из цехов технологом. Ну да ладно. Привыкли потихоньку. Познакомились. И вот после получение очередной зряплаты сидим мы в кафе совковом, отмечаем получение этих самый денюшек. Заходит он. Садится он за наш столик, берет пиво, шашлык, начинает вознедрять. Гостипреимство - великая штука. Вновь прибывшему наливается стакан граненый, от которой вдруг негр начинает пятиться, как от чумы, чихотки и детского коклюша вместе взятых. Ессно : - Что случилось..? :-[ ] (далее коронная фраза всей истории, звучащая на ломоном русском) - Нэт, на х$й, ньэлэзьет!!!! Кабак под столом от смеха лежал. Как оказалось после наши сограждане за 3 месяца работы (за приезд, на прописку, за получку, за депримипрование) умудрились влить в него столько белой, что больше он действительно пить он уже просто не мог.
Еду сегодня в троллейбусе. Следом следует еще один троллейбус. Разговор двух девушек: - Слушай, там еще один троллейбус едет, давай пересядем. - Давай. - Ой! А вдруг он нас обгонит и мы не успеем? 8-О - Да ты че! Они же по одним и тем же проводам едут! - А вдруг там БЕСПРЕДЕЛЬЩИК? :)
Дело было в большом подмосковным городе, в обычный зимний день. Соблазнив в местном баре двух, так сказать, девушек, два изрядно подпитых товарища, как это и полагается, потащили трофей к себе на хату.
Дальше было также, как и полагается: водка, танцы, комплименты, и т.д.п. И вот наконец-то трофей созрел!!!
После непродолжительного дележа добычи, товарищи разошлись по своим комнатам, для продолжения так сказать начатого.
И не было бы этой истории, если бы один из товарищей, назовем его «Гориллой», не забыл бы презерватив, или если бы выбранная им брезгливая барышня удовлетворила бы его без наличия резинового друга. Но к счастью для нас этого не произошло.
Сама история!!
После длительных и безуспешных уговоров и всяческих притязаний, вердикт был вынесен - «без презерватива не дам!!!! ». Вот в такой-то беде друзья и познаются. Но друг не познался, и на умаления хотя бы об одном презервативе был опять-таки вынесен суровый вердикт - «Не дам!!!. У самого последний остался, а я уже месяц не еб***лся». И бросил вдогонку - «Если хочешь, на мой использованный, помоешь, как новенький будет, никто и не заметит». И бросил презерватив к ногам перевозбужденного Гориллы. И конечно же герой схватился за последний посланный ему шанс. Довольный, он растолкал спящую красавицу, показал находку и вдул несопротивляющейся деве по самые помидоры. Но разбуженной деве этого показалось мало, и нашему герою пришла в голову блестящая мысль «Использовать резинового брата третично». Так, не снимая презерватив, он якобы выбежал к другу попросить еще один и заодно подмыться. И вот под восторженные овации через пару минут он влетает с уже одетым на член презервативом и под крики «Раздвигай» - продолжает процесс. Надо сказать, что в голову Горилле в тот день пришла еще одна гениальная идея - «Использовать резинового брата четвертично». (Бедный презерватив). И проделал все тот же трюк: выбежал и забежал с уже одетым на вялый х.. презервативом. И было бы все хорошо, если бы дева не была по своей природе такой любопытной и наблюдательной. И с ее женских губ слетает невинный вопросик - «А почему ты боишься в моем присутствии одевать презерватив?» Вот тут то и начинается сама история. Интересно, а что бы вы ответили на этот вопрос. Точно не то, что ответил Горилла. Ответ - « Да.. у... меня по пьяни... руки дрожат и я попросил Ваньку (друг, то есть недруг) чтобы помог, вот я и выходил к нему». Короче, кое-как в таком духе, но все-таки удалось умять любопытство интересующейся, после чего наступил сон.
На утро счастливая и удовлетворенная четверка села трапезничать.
И все бы было бы хорошо, если бы опять подружка Гориллы не ляпнула бы что-то вроде - «О!! Какая была ночь, а партнер просто тигр, три раза смог!! ».
И тут Ванек, сообразив, что Горилла воспринял его шутку всерьез, начинает кататься по полу от смеха.
На что, всем нам уже известная дева выдает - «А ты, Ванек, чего ржешь, ты ему презерватив задом наперед одевал» (Видимо презерватив был с усиками, или еще с чем).
Офигевший от услышанного, Ванек начинает оправдываться: мол ничего я ему не одевал, и что этот мудак мой использованный презерватив взял.
В эту же секунду (со слов Ванька), Горилла получил от его уже бывшей подруги два просто оглушительных удара в голову, после чего последовали не менее оглушительные ругательства, из которых наиболее приличное звучало так. - «Ты пи..раз, му.ак еба...й, у нее же триппер и сифилис!!!»
Тут надо сказать, что после этих слов уже Ваньку стало ху.во, так как он совсем недавно вылечился от недугов этого рода.
P.S. Так что правду говорят, что презервативы защищают только на 99%, потому что 1% приходится на используемые презервативы. :) Кстати, Ванька беда обошла, а Горилла потом пару недель ходил в диспансер известного назначения на какие-то там уколы. По ходу дела там был более богатый букет, нежели перечислила подруга. С уважением, КАРАСЬ
Работаю в конторе в интернациональной бригаде - американцы, англичане, китайцы, индусы и я один - русский. Народ веселый - за словом в карман не лезет. Вот вчера англичанин с умным видом решил рассказать откуда пошел жест - оттопыренный средний палец. "В средние века, когда англичане воевали с французами, все стреляли из луков и натягивали тетиву двумя пальцами - большим и указательным. А потом англичане изобрели лук и новую технику стрельбы - указательным и средним. Французы же расстроились по этому поводу, ибо английские стрелы летели дальше и точнее и поэтому ловили английских лучников и отрубали им средние пальцы. Поэтому если англичане хотел показать французам, что они их не боятся и все такое - они показывали средний палец - мол, с помощью этого пальца я тебя буду убивать". Народ выслушал, покивал головой, а один американец говорит - я вам сейчас расскажу правдивую историю про этот жест: "Когда во время войны за независимость американцы надрали задницы англичанам, они показывали им средний палец и кричали - FUCK YOU! FUCK YOU!"
Был у них экзамен, типа выпускной в ГРУ или как то там, надо было следить за человеком и остаться незамеченным. Жертва - японский дипломат, понятно дело мелкого роста даже в шапке, сторонник здорового образа жизни, падла, без охраны и музыкального сопровождения шлялся в обдымленный заводами куцый парк каждый день дышать воздухом, наркоман проклятый! Все бы было ничего, но Юрик человек обширной комплектации, а в парке кроме скамеек, японца и кустов вышиной в полметра, ничего не было. Два дня бегал Юра в белых носках и черном плаще с кинжалом от клумбы к клумбе, от куста к кусту, окапываясь то тут то там и записывая в книжечку все передвижения подопечного. Часами лежал засыпанный листьями и жухлой травой, поедаемый белками и какими то лесными клопами в надежде остаться незамеченными японским контрразведчиком. На третий день перспектива беганья его уже удручала и даже пиво вечером не радовало так как сильно болели кости. Так продолжалось неделю. Юрик худел, хрупчал и начал передвигаться дома на инвалидной коляске. Начальство однако было очень довольно его работой, ставило его в пример и производило скрытые видео сьемки Юриковской деятельности в парке, со спутника для последующего показа в пример подростающему поколению. Генералы обещали Юрику самое светлое будующее слежки за другими дипломатами, в других парках и спрашивали может ли он вести слежку на газонах. Такого будующего Юрик боялся больше ядерной войны. Перекопанный Юрковскими норами парк напоминал Хирасиму Нагосаки, японец начал проявлять беспокойство и явно подумывал о внешней охране, так как ланшафт становился все более и более подозрительным. В начале третьей недели железные нервы Юрика не вынесли напряжения: Затаившись за урной с найденным в канаве кирпечем, он дождался врага народа. Последовал меткий бросок в спину. Секундой позже Юрик улепетывал из парка лошадино-подобными прыжками преодаляя белые скамейки, бабушек с пионерами и вырытые им же самим канавы и японо-убежища. Больше в парк тот японец ни Юрик не ходили. Один за ненадобностью другой из страха и осторожности:)
Эта строка выбита на мемориальной стене на Пискарёвском кладбище. Её автор - Ольга Берггольц, лениградская поэтесса. Всю блокаду она вела передачу на радио. Награждена медалью «За оборону Ленинграда».
Её муж, Борис Корнилов был тоже поэт, знаменитая «Песни о встречном» - на его стихи:
Нас утро встречает прохладой, Нас ветром встречает река...
Поэзия... Её арестовали беременную. После побоев и пыток Ольга прямо в тюрьме родила мёртвого ребёнка. Держали в тюрьме почти полгода.