Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Работаю таксистом. Однажды меня останавливает в жопу пьяный мужик и, еле ворочая языком, произносит: "В чистилище!" "Чё", - говорю я, - "уверен, что не оклимаешься?)" "Да какая тебе нахуй разница, оклимаюсь я или нет, ты меня в чистилище отвезёшь?!" "Бля", - говорю я, - "вот карта, где тут твоё чистилище?" "Ну вот же, блядь!" - и показывает ТЕКСТИЛЬЩИКИ.
Был сегодня в травмпункте. Вот там народ интересный. Больше всего впечатлил мужик с адским месивом вместо лица и с переломанными обеими руками. В футболке "Витя всегда прав"
Эту историю рассказал тенор, актёр кино и эстрады Вячеслав Войнаровский. В одном театре давали оперу "Евгений Онегин". Приближалась сцена дуэли. Помреж, сидевший за кулисами и следивший за ходом спектакля, неожиданно обнаружил, что из противоположной кулисы исчез техник-шумовик, который должен был имитировать выстрел. Времени искать, куда подевался сотрудник, вышел ли покурить или у него живот прихватило, не было. Звучали уже финальные фразы арии. Перепуганный помреж нашёл выход - схватил стоящую за кулисами палку, напоминающую черенок от лопаты, и решил ударить ею по стоящему возле кулисы лакированному столику. По его соображениям, удар должен был получиться хлёстким, напоминающим выстрел. Всё его внимание было приковано к происходящему на сцене - нужно было бабахнуть одновременно с актёром на сцене. Поэтому он не заметил стоящего за кулисой, прислонившейся к краю столика, рабочего сцены, который, внимая высокому искусству, упёрся в этот столик рукой. Онегин выстрелил на сцене, помреж отчаянно жахнул палкой аккурат по руке рабочего, и тут зрители услышали глухой удар и семиэтажный мат, под который пришлось падать сражённому Ленскому. Самое интересное, что зрители не стали возмущаться и даже не обиделись. Они посчитали, что это был такой новаторский ход, придуманный режиссёром.
Сегодня утром в нашем чате по недвижимости было опубликовано забавное объявление: Угадайте кто живет в этом доме. Владелец один, проживает постоянно, широко известен в обществе. Здание внутри ЦАО. И выложена фотография, которую предварительно обработали в графическом редакторе так, что бы поисковик по фото не выдавал похожее. Я сразу определил возраст постройки- конец 19 века. Другие прикинули метраж и высоту потолков - все было более чем солидно. Выдвигались самые разные версии - но автор говорил, что все не том и даже близко. Хотя на вопрос о личной жизни владельца ответил, что к сожалению она трагична - первая невеста погибла по пути к нему из США, а вторую нашли мертвой в этой самом особняке - и теперь хозяин, не сумевший перенести таких потерь, коротает свой век один. После ещё нескольких попыток угадать задали вопрос по форме собственности. Оказалось, что сам особняк принадлежит государству, но владелец проживает там пожизненно, причем на полном государственном обеспечении - с медобслуживанием, спецпитанием и тд. По известности так же был получен ответ что она очень и очень широкая.
По истечению трех часов дискуссии произошло то, на что автор вопроса не рассчитывал - у одного из участников фото особняка было выведено на широкий экран компьютера, и в комнату зашла 9-ти летняя дочка.
- Мама, мама, это же домик Самсона! - Какого Самсона?!?? Ты что знаешь кто тут живет!?! - Ну конечно! Это же домик ЖИРАФА САМСОНА в Московском Зоопарке!
Все они некогда в СССР занимали видные посты и были засекречены. А потом эмигрировали в Израиль. И оказались там абсолютно невостребованы. Их знания и опыт в области самолетостроения, казалось, никому в Израиле не были интересны.
Ефим Беккер
Создатель реактивных двигателей для истребителей МиГ, доктор технических наук, лауреат Госпремии СССР Ефим Беккер подметал улицы и ухаживал за престарелыми.
Абрам Франк
Тем же занимался в Кирьят-Гате доктор технических наук, профессор Абрам Франк. Тот самый, который создал двигатели для стратегического бомбардировщика ТУ-22.
Илья Лещинский
Ведущий специалист КБ реактивных двигателей Илья Лещинский работал мастером на крохотном кожевенном заводике.
Рафаэль Приампольский
68-летний доктор технических наук, специалист по газовым турбинам Рафаэль Приампольский не смог устроиться на работу даже дворником - и прозябал на пособии.
Михаил Перский и Александр Бакст
Такая же судьба постигла выдающегося специалиста по реактивным двигателям Михаила Перского и Александра Бакста, чьи двигатели и сегодня стоят на российских боевых самолетах.
Александр Равич и Геннадий Сверников
Мыли подъезды крупные двигателисты, доктора технических наук и заслуженные изобретатели СССР Александр Равич и Геннадий Сверников.
Идея Давида Лиора
Скорее всего, они и продолжили бы заниматься не своим делом до конца дней своих. Если бы... Если бы в голову профессора Давида Лиора не пришла идея. Он создал компанию «Беккер андаса», творческое ядро которой составили наши восемь дворников. И сумел заинтересовать своим проектом компанию РАФАЭЛЬ. Она рискнула и приобрела половину акций «Беккер андаса». Стосковавшимся по настоящему делу инженерам выделили небольшой завод - для изготовления экспериментальных образцов.
И вскоре на этом заводе были произведены новейшие двигатели для беспилотных самолетов, аналогов которым по мощности, экономичности и массе пока не существует. Когда профессор Лиор продемонстрировал эти двигатели знаменитой фирме «Pratt and Whitney», ее топ-менеджеры немедленно предложили 7 миллионов долларов за переезд "Беккер андаса" в США. Но Лиор отказался.
Американцы теперь намерены произвести крупные инвестиции в строительство завода, который будет производить в Израиле уникальные авиадвигатели - плод творчества работников метлы. А современные русские ракеты без евреев летать не хотят...
Эта реальная история про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте. История из разряда: "на всякого мудреца довольно простоты" или "и на старуху бывает проруха." Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже. В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича. Я спросил:" как работается на миллиардера?" Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. "Какая?" поинтересовался я. " Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз.топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему"-ответил стармех. "Дорого берут?"-не унимался я. " Поллимона евро"- ответил стармех." За что?" -не понимал я. Диз.топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. " Так надо"- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.
Моему сыну Антону 5 лет. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает: — Мам, я он у нас навсегда останется? — Нет, поживет немного и мы его отдадим. — А это будет папа Каськиных котят? — Да. — И мы его отдадим? — Да. — А почему мы тогда папу не отдали?
Тут одна подруга звонит, она в панике, так как ее двухлетний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично. — Что делать? Что делать? — вопит женщина. — Дай мужику закусить, мамаша!
. Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском (Формула любви)
Дело было в конце 80-х. Тогда только-только разрешили кооперативное движение (это как малый бизнес сейчас, только занималось оно, в основном, не торговлей, а производством).
Задумались и мы с отцом о том, что неплохо бы и нам создать свой кооператив. Тем более и идея своя была — Устройство защиты и управления насосами скважин воды. Тогда как было: колхоз (или совхоз, или садоводческое товарищество), в нём скважина и напорная емкость, в которую насос из скважины воду качает. А при всём этом хозяйстве мужичок, который должен за насосом следить и его включать-выключать если что. «Если что» было трёх видов: ёмкость наполнилась — нужно отключать, емкость полупустая — нужно включать и, главное, если напряжения на одной из трёх подводящих фаз нет (обрыв провода — обычное дело в селе) — срочно отключать, иначе насос сгорит от "перекоса" фаз и нужно будет платить за дорогостоящий ремонт. Мужички, конечно, не справлялись. Насосы, конечно, горели. Люди без воды сидели, а хозяйства насосы из скважин поднимали и на перемотку двигатели отправляли.
Вроде и идея благая и рынок «непаханный». Нужно бы начинать свой бизнес. Только сначала — решили мы попробовать, спаять несколько агрегатов и попробовать их реализовать. Тут и начал наступать нашему будущему кооперативу «шандец» - нужных электронных комплектующих нет в продаже. А если что на радиорынке и есть, то втридорога у барыг, которые доступ к «неликвидам» и иным высокодефицитным фондам имеют. «Неликвиды» - это когда большое предприятие что-то остродефицитное себе от Госснаба СССР получит, на склад положит, а что с этим дефицитом дальше делать не знает. Так и лежит, пылится хорошая железка годами, пока не решат её продать за ненужностью.
Ну да ладно. Денег «наскребли», купили всё что нужно и первые агрегаты спаяли. У себя на дачах образец №1 торжественно установили. Как следует проверили.
Отцу досталось главное - техническая часть, а мне, как более молодому — коммерческая: по деревням ездить и председателям наш замечательный аппарат предлагать.
Термина «откаты» ещё не было. Цена прибора получилась совсем невысокая. Аппарат — замечательный, всепогодный-всесезонный. Всё это мы на печатной машинке распечатали в рекламке. Так что вперёд и с песней!
А дальше был шок. Лица председателей одного за другим приобретали хитрый вид лисьей морды. После чего звучали обидные фразы, как под копирку: «Это чё? Из неликвидов поди? На коленке в гараже спаяли? А ты знаешь, что немецкий в 20 раз дороже стоит? А, значит, он в 20 раз лучше русского 'самопала'! Там же настоящее немецкое качество! Лучше у меня Михеич (Михалыч, Колываныч) будет за током следить, чем твоя железка! Иди отсюда!»
Прошли годы, а наш русский аппарат на дачах всё работает и работает. И сносу ему пока что нет.
Исполнилась очередная годовщина со дня упокоения моей бабушки. Она во времена моей юности дала мне немало разного рода советов. Вспоминаю, как я нечаянно выругался при ней матом, осекся и испуганно воззрился на нее - всю из себя такую рафинированно-интеллигентную. - Это нормально, внучек, - успокоила она меня. - Так иногда даже специально следует поступать при женщинах. Они могут при этом скривиться или укоризненно фыркнуть, но на самом деле все женщины на генетическом уровне убеждены, что мужчины, не умеющие использовать сакральную русскую лексику,крайне ненадежны и с ними не стоит иметь никаких серьезных дел.
Работаю разработчиком программ для местных органов. В одной из этих вот программ клиент попросила всем пользователям поменять пароли - выбор за мной. Я недолго думая и дабы не париться сделал выборку из словаря Вебстера путем случайных чисел. Сказано – сделано! Всем выслал новые пароли. Через 15 минут приходит письмо от зам-директора (дословный перевод с Англ.): - “Спасибо за новый пароль. Но неужели я такая?!” Ступор. Проверяю запись и тут же впадаю в преждевременную зимнюю спячку. Черным по белому написано – “ПОДЛАЯ” (vile)… Поди теперь объясни ей, как там мои «случайные» числа работают!
ИЗОБРЕТАТЕЛИ ПРЕДЛАГАЮТ... Ваша кошка очень ленива, всё время спит или без толку слоняется по дому? Неуёмные новаторы знают, как сделать домашнего питомца полезным. Владельцам кошек предлагают две пары тапочек, оборудованных пылесобирающими щёточками. Животное в них бегает по квартире, прячется под кроватью и залезает на шкаф, вытирая пыль. Вот только интересно, понравится ли кошкам эта идея?
НОВОСТИ на ТВЦ 22.09.09 Наводнение в США "В штате Теннеси затоплено несколько населенных пунктов. К сожалению, не удалось избежать человеческих жертв: один человек погиб, переплывая НА СПОР (!?) затопленную канаву... Интересно, на что спорили?"
Изучать испанский язык - одно удовольствие! Сегодня обнаружил в разговорнике, тема "В ресторане": HUEVO PERDIZ. о-0. Произносится не совсем так, как Вы прочитали, но теперь и Вы не скоро забудете, как по-испански яйцо куропатки.
Мой дядя много лет проработал детским хирургом в одной из центральных больниц Питера (тогда еще Ленинграда) и вот привозят к нему мальчонку лет 7-8. Парнишка на спине с раздвинутыми ногами и глазами чуть ли не на лбу. Катался на санках, то ли разгон взял черезчур сильный, то ли еще чего, но результат - парень вошел в аккурат в угол ближнего дома, то есть нога по левую стенку, нога по правую. Картину представили? Распеленали парнишку, там все как и положено - сине-красно-распухшее. Не вдаваясь в подробности операции, парнишке пришлось пересадить кожу непосредственно на члене, а откуда? Короче сделали надрез на коже над членом (на лобке), туда просунули бескожий член и оставили заживать, потом когда кожа прижилась - еще одна операция и все пучком. Но курьез в другом, когда дядя открыл историю болезни парнишки, то врачом скорой помощи в графе "история болезни" было написано - "УДАР ПОЛОВЫМ ЧЛЕНОМ ОБ УГОЛ ДОМА".
А с парнишкой дядя случайно пересекся через 15-20 лет и, что характерно, бывший пациент его запомнил и очень благодарил, на вопрос как функционирует "инструмент" парнишка улыбнулся и сказал "за инструмент отдельное спасибо", дело в том, что по половому созреванию у него стали расти вторичные половые признаки, но кожа с лобка, на котором они должны были колоситься, была пересажена на сам член и член образно говоря оброс. Парень говорит, что всем его подружкам ОООЧЕНь нравится.
- Ребята, я хочу предложить тост за взамопонимание! - вдохновленно начала коллега моего новоиспеченного супруга, заглянувшая к нам, дабы поздравить нас с торжественным событием. Собственно молодожены и прочие гости навострили ушки и приготовились слушать. - Я - продолжала девушка - уже шесть лет в браке, я знаю, что это такое, и знаю, что взамопонимание - это, очень, очень важно. Именно взаимопонимание...
"Never-never let you go!!!" - запел девушкин мобильник, прервав тост.
[принимает вызов] - Да, Андрей. (девушкин муж, прим. авт.) - Да - Что? - Что?! - Чтооо?!?! - Чего ты на меня орешь!!! - Да пошел ты в жопу!!! [жмет кнопочку отбоя]
Рассказывал товарищ. В Томском Политехе раньше квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными лабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (если кто знает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими «тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на нем. Заканчивалось таким образом: - Нравится вам мое исполнение? А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена. Поэтому говорили обычно. - Нравится. - Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для вас играть на баяне!
Общага. Как много воспоминаний тревожит это слово в душе каждого прошедшего сие заведение. Поделюсь некоторыми своими... Было время, мы пили почти каждый день, пятница это вообще отдельная тема. Все уже работали и вроде как постоянно были при деньгах. Однако подсчитав за очередной (не единственной в тот вечер :) бутылке расходы на кабаки и баб, решили перейти в стационарный режим нажирательства, т.е. прямо в общаге. В плюсах было снижение расходов, и отсутствие необходимости выпрашивать в забегаловке раскладушку или нести на руках особо отличившегося товарища. Где нахрюкался там и упал. Однако существовали и огромный минус - готовить закусь самим. Ну дело-то не хитрое и довольно быстро от нашей жратвы пальчики облизывали даже девки, которые как выяснилось готовить нихера толком не умеют. Правда наше меню начиналось банальными пельменями, плавно переходило в макароны (картошка когда не в падлу чистить) с сосисками и торжественно заканчивалось жареным\тушеным мясом со специями. Но все, даже хорошее, когда-нибудь надоедает. Поэтому было решено сварить суп. Первый блин - комом. ЭТО была каша с отвратительным запахом подгоревшей вермишели, прилипшей к дну кастрюли, не вызывающая ничего кроме рвотного рефлекса масса цвета детской неожиданности. Водку пили молча, на голодный желудок, обильно запивая пивом. Кастрюля валялась в мусорнике, ее содержимое плавало в унитазе. Отрицательный результат тоже результат и наученные горьким опытом мы решили сделать вторую попытку. Надо заметить (это важно!), при приготовлении пельменей либо других даров отечественных магазинов, требующих слива воды, роль сливающего выполнял кто-то не участвующий в процессе приготовления. Как только звучал радостный вопль "МОЖНО СЛИВАТЬ" один из нас подрывался к кастрюле и тащил ее к раковине. Так вот во второй раз суп удался на славу и наш сегодняшний шеф повар по привычке выдал всеми ожидаемое "МОЖНО СЛИВАТЬ". Я молча на полном автопилоте (даже мысль в голову не пришла!) встал, взял кастрюлю и слил весь бульон в раковину. Через минуту удалось снять эту хренову кастрюлю со своей башки и одеть на повара. Водку пили молча, на голодный желудок, обильно запивая пивом. Суп больше не готовили.
Немного предисловия. Надоело мне выгребать с почты различный спам. И поэтому прописал в аське немного другой адресок. Сижу, работаю, никого не трогаю. Приходит по аське "привет". Смотрю инфу пользователя. Девушка, City совпадает с моим :) Сходу прилетает вопрос есть ли у меня фотографии. Ну отчего не быть, есть. Просит прислать. Мне не жалко :)Шлепаю почтой пару фотографий. Пишу что я совсем не против если она вышлет свои. Далее цитирую диалог: Д. у меня пишет что адрес не найден.... Я. а ты на который отослала? Д. который в аське Я просто сползаю в истерике с кресла т. к. прописанный адрес является предметом зависти коллег и выглядит очень просто: [email protected]?
Дело было в Германии. Пошли мы как-то русской компанией (двое парней и двое девчонок) впервые в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся все вместе, мужчины и женщины. В некоторых местах даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а входе нам, как новичкам, говорят - обязательно возьмите полотенца, без полотенца в собственно сауну нельзя. Резонно. Заходим мы все четверо в сауну. Полотенца у нас, понятно, обертывают наиболее интимные части тела. Сидим, паримся. Только замечаем мы, что в полотенца ЗАВЕРНУТЫ только мы. Остальные на них просто сидят, спокойно сверкают всеми частями тела. Ну ладно, думаем, они так привыкли, мы по-другому. А народ немецкий на нас косится, что-то меж себя бурчит, но тихо, не разберешь. Наконец, одна бюргерша, видя, что мы намеков не понимаем, решила донести до нас причины негодования народных немецких масс. В вольном переводе на русский ее фраза звучала так:
Полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки закрывать, а чтобы пот на полки не капал. Ничего особо нового у вас никто не увидит, а ПОРЯДОК ДОЛЖЕН БЫТЬ.
Про Винни-Пуха, доктора Пилюлькина, и нестандартное мышление.
Есть у меня один дружок, личность во всех отношениях незаурядная. Зовут его доктор Пилюлькин (почему Пилюлькин? По его словам, потому что в больнице работает и бабушкам-дедушкам пилюльки раздает). Но тут беда случилась - прихворал он. В общем, сидит наш заболевший доктор и болеет. А пожалеть его, бедненького, некому. Тут надо сделать лирическое отступление. Пилюлькин человек очень спортивный, без вредных привычек и всегда в отличной форме. За те годы, что мы его знаем, он не болел ни разу. А тут прихворал, да такого просто не бывает и ему никто б не поверил. Поэтому он решил выкрутиться так: Звонит своему хорошему другу и говорит: - Дядька (к мужикам он обращается только как "Дядька") Как сам? Тот ему что-то отвечает. А теперь следует гениальный вопрос: - У тебя цветные нитки есть? А если нет, то где их купить? - ???? - Ну ты знаешь, у меня на рюкзаке Винни-Пух вышит? - ???? - А на день рождения мне спальный мешок подарили, того же цвета, что и рюкзак. Так вот я думаю, не вышить ли мне на мешке Винни-Пуха, чтоб с рюкзаком похожи были, но для этого цветные нитки нужны, а у меня их нету, не поможешь? У друга перед глазами стал образ Пилюлькина, на пяльцах вышивающего Винни-Пуха на спальном мешке и напевающего "Комарики". От такой картины он чуть не поехал рассудком сам, и спросил единственный подходящий в этой ситуации вопрос: - Пилюлькин, ты того, случаем не заболел? Получив утвердительный ответ, друг отправился в магазин за лекарством, которого и приобрел литра полтора. Но это уже другая история. Jerry.
Стою вчера, жду автобус. Погода - ужасна: дождик, ветер. У меня есть большой, складывающийся зонт. Но он от старости потерял свои зонтовые качества и стал протекать. В результате мне за шиворот капает холодная вода (не самое приятное ощущение).
Прихожу домой (живу я в деревне) - не могу открыть дверь (кто-то ключ оставил изнутри), стою, мокну (зонт то все еще протекает). Через 5 мин. я дома, мокрый, недовольный, ругающий все - погоду, дождь, зонты, замки... Всех.
Матушка Моя: Что случилось? Я: Да вот, блин, зонт протекает!!! Она: Ну... это наверно потому, что на улице дождь... Я: АААААААААААААААААА
"Он играет на похоронах и свадьбах..." История произошла давно, но ее отголосок до сих пор вспоминают всякий раз при удобном случае в некоей локальной местности на киевщине. Иван Иванович (настоящее имя) работал в колхозе руководителем духового оркестра. Как водится зарплата небольшая, премии только на первое мая да годовщину революции после демонстрации. Поэтому он искренне был рад любому приработку, как то свадебка или похороны. Работает он как-то на подворье, к нему топают односельчане. - Иван Иванович, дело есть... - Хорошо. - Иван Иванович, бабка у нас померла... - ОЧЕНЬ ХОРОШО!!! Это "очень хорошо!!!" теперь употребляется к месту чаще, чем что либо другое.