Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Отправили сотрудника на объект в понедельник. Сегодня позвонил отчитаться. Спрашиваю: - Сам-то как? - Дерьмово - ни помыться, ни в сортир сходить… - В смысле?! Там нет сортира?! - Есть, новенький, только он на замок закрыт и ключа нет ни у кого. - Это еще почему? - Не поверите… Чтоб не насрали!!!
Страна всеобщей слежки и надзора (на правах рееламы). Как известно, вскрывать и читать почту можно только при ордера на обыск, это в любой стране так. Читать адрес на конверте никто не запрещает. И делать фотографии конверта тоже не запрещено. Именно этим и занимается американская почта. Вскоре после событий 9/11 в рамках борьбы с терроризмом американская почта начала фотографировать внешний вид конверта с адресом, сохранять фотографии и вести учёт всей почты, которая приходит на твой адрес. Несмотря на то, что бумажная почта находится на грани исчезновения, все ещё достаточно много разного рода официальной переписки идет через почту. Неизвестно, сколько террористов таким образом поймали, пишут, что правоохранительные органы находят эту информацию очень полезной для разного рода расследований. Причем ордер на обыск не нужен для получения этой информации. До поры до времени существование этой программы держали в секрете, потом признали, потом и вовсе обнаглели - американская почта предлагает услугу Informed Delivery, можно подписаться на рассылку и получать электронную почту с фотографиями конвертов за пару дней до того, как они придут в почтовый ящик. (На правах рекламы) - очень удобно и практично, я уже давно подписался на этот сервис.
Богатство русского языка. Мондиаль в Москве. Приехал на пару матчей мой приятель из Израиля с сыном. Сыну 26 лет. Родился в Израиле. В России первый раз. Чистейший мАсковский русский язык!!! Гуляем в центре. Подошли к ларьку с блинами. Заказываем. Доходит очередь до сына приятеля. Он абсолютно уверенно рассказывает продавщице что ему нужно. Она кладет на тарелку блины и спрашивает: - Вам чем полить? Медом, вареньем или сгущенкой? Он (на чистом русском!!!): - А ЧТО ТАКОЕ СГУЩЕНКА? Мы ржем… Она в глубоком ступоре…
Есть такая поговорка, не исключено даже, что библейская: В чужом глазу соринку видишь, а в своем – бревна не замечаешь. Это к тому, что эрпэцешники вовсю наседают на неприемлемость хранения в Мавзолее тела Ленина. Якобы это сильно противоречит христианским нормам морали и все такое. А как быть с тем, что сами христиане вовсю не только хранят, но и вовсю кичатся частями тел так называемых «святых». Мало того, они еще и поощряют поклонение этим фрагментам человеческих тел, целованию их, как напрямую, так и через всякого рода тару, которую сами они благоговейно называют «рака». А обряды употребления в пищу пресного хлеба и крепленого вина, которые благоговейно называются тело и кровь христовы до боли напоминают банальный каннибализм. В общем, граждане православные, не судите, да не судимы будете.
Долго ловили пакостника. Привели к следователю. Но следователю звонок: срочно к начальству. Заходит второй следователь. Первый ему: "Посмотри за этим". И ушел. Но тут второму следователю звонок: срочно к начальству. Говорит: "Посиди. Подожди. Вернусь". Сидит. Заходит третий следователь: "Ты что тут делаешь? Иди нафиг". Пошел. И тут два первых пришли обратно, а его уже нету.
Запостил сюда позавчера историю о вреде хамства и "отключенной думалки" . Как малолетние недалекие пьянчужки-водители нахамив приехали в неприятности. И вспомнил другую историю. О пользе вежливости. Когда она реально выручает. Уже из личного опыта.
Когда еще жил в Питере, какое-то время довелось жить на Невском проспекте. В наш двор, на детскую площадку, часто приходил кто-нибудь попить пива и посидеть. Угол школы и подстанции, находящихся в нашем дворе, при этом регулярно оказывался обоссаным... Как-то раз летним вечером, когда я только вернулся домой с работы и едва успел сходить в душ, жена пожаловалась, что во дворе на детской площадке расселись какие-то мужики. Пьют пиво и галдят пьяными голосами. Детей всех распугали. Как был, в махровом халате, весь в своих мыслях о работе, вышел во двор. Подошел к мужикам.
Говорю спокойным тоном: - Мужики. У меня к вам БЧП - Большая Человеческая Просьба... - Говори, - ответил самый по виду авторитетный из них. - Вы могли бы куда-нибудь в другое место пойти? Я понимаю, вы хотите где-то посидеть, поговорить. Но... Мы. Тут. Живем. Здесь играют наши дети. Сами подумайте. Когда в вашем дворе кто-то занимает детскую площадку и не дает ВАШИМ детям играть спокойно...
Парни помолчали несколько секунд и тот же "главный" ответил: - Да, не правы. Извини, братан. Щас уйдем.
Как по команде они поднялись и пошли на выход из двора. Я вдогонку: - Мужики, можете свои банки пустые забрать? - Хорошо. - Спасиб, мужики! Мужики вернулись и забрали пустую "тару", каждый свою.
Я пошел к нашему "подъезду" - стальная дверь нашей квартиры на первом этаже выходила прямо во двор. В дверях стояла жена, сжимая в одной руке мобильник, а в другой - четырехствольный "травмат". Так я узнал, что у нее, оказывается, есть пистолет. К слову сказать, себе я травмат никогда не оформлял. Считая, что он только помешает в сложную минуту, если все время на него рассчитывать.
Я спросил жену: - Чего вышла? Да еще и с "волыной" своей... - Ты что, БОЛЬНОЙ!?!? Сегодня же День ВДВ!! Они все вон какие "кривые" уже! - А-а! - догадался я, - Так вот почему они все в тельняшках и беретах! А я-то! Не сообразил даже. Заработался я, отдыхать надо. Совсем уже башка не варит с этой работой - на десантуру поддатую попер. Прям в банном халате и пляжных тапочках. Хорошо хоть, что вежливо с ними поговорил - жив остался... - Свезло, - согласилась жена, пряча в сумочку травмат.
История про оружие. Всё началось с вопроса хирургического ассистента, Джерома- знаю ли я что-либо о винтовке Мосина? В полном недоумении я отвечаю, что знаю, мол, по рассказам отца, он в декабре 1941 начинал войну с этой винтовкой, рассказывал, что вместе со штыком она была длиннее его, он у меня небольшого роста. Аха, ну так вот- они на распродаже в Большой Пятерке. Сколько? 99 долларов плюс оформление. Я подумал- гонит, российское оружие в нашем захолустье, в спортивном магазине по цене духового ружья- чистый бред. Нет, дотошный Джером притаскивает газету и вынимает купон- 99, Мосина- Нагана ружьё. После работы с купоном в руках тащусь в магазин спорттоваров- выставлено, во всей красе и масле, с русскими буквами и годом. Действует? Должно, отвечает продавец меланхолично, не будет работать, принеси обратно, поменяем или деньги вернём. А об эту пору отец у меня гостил- точнее, я его выхаживал после сложной операции на сердце. Он быстро шёл на поправку, но хандрил в моём захолустье- ни друзей в синагогу сходить, ни Филармонии - короче, скучал по своей милой его сердцу квартире в милом же Лос Анджелесе. Порадую старика, подумал я и ... купил, через две недели пришли бумаги с разрешением и мне отдали винтовку. Папа, сюрприз- гляди, я твою винтовку надыбал, иди смотри. А чего смотреть- не моя это винтовка, это более позднее оружие, не видишь, что ли-штык тут не примыкается, а выворачивается. Мы штык примыкали, трёхгранный. Моя была длинная трёхлинейка, а эта вот короче.Не она. Тьфу ты, пропасть- сам виноват,надо было внимательнее слушать... Назад в магазине- а у вас другие, длинные Мосины, есть? Да, какие- то длинные есть. Выносит- в масле, длинную, штык- отдельно, маслёнка, патронники- как из музея времён Гражданской войны. Будете брать?Беру. Через две недели лечу домой, боюсь штыком уколоться- он через бумагу вылез и зло смотрит на потревожившего его человека. Та? Отец медленно подошёл, взял в руки- единственный раз, кстати- и погладил ружьё.. С примкнутым штыком - он явно уступал ей в росте. Возвращает мне и говорит- знал бы ты как нам хреново было тогда, в болотах Северо-Западного, ты лучше спрячь её от меня подальше, тяжёлые это воспоминания. Мнда, развлёк старика, называется. Отец полностью поправился и заторопился домой- три месяца ссылки для него закончились, вернулся к себе," годным к нестроевой службе", как он шутил. Остался я с двумя винтовками и тремя собаками, бобылём. И как- то в выходные- стало мне любопытно, стреляют ли они? В том же магазине покупаю 7.62/54R, и на стрельбище. Винтовки оказались не нежные, пока зарядил- ногти обломал и матюкнулся пару раз. Поставил цель, затаил дыхание- кто знает, когда из них стреляли-и нажал на курок! Приклад боднул меня как баран, уши заложило- а народ вокруг заинтересовался звуком, подошёл знакомиться, просить попробовать. Короче-- день удался. Так началась моя коллекция. А когда вышел фильм про Василия Зайцева-" Враг у ворот"- коварная "Пятёрка выставила на продажу Мосина со старыми оптическими прицелами в кожаных футлярах! Конечно же, я её купил- так и стоят у меня три старых русских ружья, боевые пенсионеры, шумные и неприхотливые, со своими трёхгранными штыками, ремнями и подсумками. Я редко тревожу их сон- раз в год выхожу с ними стрелять, стариков беречь надо, им уже много- много лет, они постарше меня будут. Всем здоровья и сухого пороха!
Эта история произошла в одном из элитных домов в Москве.
Среди достаточно обеспеченных жильцов неожиданно возник неплательщик за коммунальные услуги. И не потому, что денег у него не было, а потому, что никак не мог добиться справедливости в расчетах с управляющей компанией.
Время шло, долг рос. УК идти на справедливый компромисс категорически отказалась и начала терроризировать неплательщика-правдолюба. От устных угроз перешла к публичному осуждению. Развесила в доме объявление, что мол уважаемые жильцы в вашем замечательном доме живет паразит, который пользуется благами за ваш счет. Ну и домовая общественность стала реагировать. Типа какой позор, не хотим жить вместе с паразитом.
Особенно усердствовала семейная пара, проживавшая двумя этажами ниже упертого правдолюба. И это понятно. Муж был руководителем этой самой УК.
А поскольку правдолюб оказался человеком к общественной критике невосприимчивым, то УК (в лице ее руководителя) решила перейти к модным в Москве методам воздействия на неплательщиков за услуги ЖКХ, а именно: ограничить правдолюбу услугу водоотведения. Тем, кто не курсе, поясню. Это делается посредством установки извне (через канализационный стояк) заглушки, фактически не позволяющей пользоваться унитазом. С точки зрения Конституции РФ, Хартии ООН по правам человека и Закона Божьего вряд ли допустимо, но тем не менее в Москве практика такая есть.
Поставили стало быть заглушку и с большой радостью объявили правдолюбу, что теперь он в своем говне утонет. Но не на того напали. Правдолюб оказался не только упрямым, но и изобретательным. Снял унитаз и выбил нафиг эту хренову заглушку. И полетела она вниз по канализационному стояку и застряла в стояке аккурат на уровне нижнего перекрытия квартиры руководителя УК.
Понятно, что произошло дальше? К вечеру того же дня руководитель УК в своей элитной квартире утонул по щиколотку в говне (причем не только своем, но и верхних жильцов, включая правдолюба).
У меня дома живут декоративные мыши. Кормлю их не только специальными кормами, но иногда угощаю со своего стола. Всё едят: овощи, фрукты, колбасу, мясо. Недавно положила им две пельмешки местного производства. Тесто съели, но фарш есть не стали. Говорят, что мыши едят всё, кроме своих сородичей. Больше эти пельмени покупать не буду!
111: Прикинь, я влипла... 222: Внимательно!? 111: Муж моей сестры Майки с моим на 4 дня халтурить подрядился. И так они выматываются, что сегодня, как объект сдали - ясно дело, отметили и к нам еле доползли, тут и заночевали! 222: Интригует! 111: Дурак! Не в этом дело! Час назад звонит Майка, говорит: "Где МОЙ?" Отвечаю: "Тут, спят. А ты не в курсах?" Кричит: "Твою мать, даже не предупредил, опять нажрался?" Ну, говорю, есть немного, но не страшно: у нас же он, а не где-то!!! 222: Интрига умирает... 111: Погодь! Ща кульминация будет! И тут Майка вдруг как спросит... "А ну-ка, сестрёнка, глянь-ка, как там у моего трусы надеты!!!" 222: Интрига возвращается! 111: Странная просьба, но мне не сложно. Для сестры же! Иду, смотрю, а у Лёхи-то трусы наизнанку надеты!!! Думаю: блиииин, где-то, видать, подгуляли, и уже думаю, как своего задушу, но решила Майку не расстраивать и говорю ей, мол, всё окей, трусняк надет по правилам! 222: Иииии? 111: И тут она как заорёт: "СУКА, ПАДЛА, ТВАРЬ - с утра опаздывал, трусы наизнанку надел!!! Значит, где-то снимал гандон! Проснётся - передай, чтоб домой не приезжал! ПОРВУ!!!!!" 222: Аааааааа! Го-го-го-го-го!!! Бугага!!! 111: Млять!!! Чё ты ржёшь????? Что мне теперь делать-то????? Хотела как лучше... 222: Благими намерениями, дорогая... Благими намерениями!
Как-то, когда Николай I проезжал по Невскому проспекту, дорогу его коляске перебежал какой-то человек. Царский кучер растерялся, и не миновать бы беды, если бы физически сильный царь не выхватил у него вожжи и не сдержал лошадей. Движением руки Николай поманил к себе горе-нешехода, но тот, не придав значения царскому жесту, кинулся бежать дальше. Узнав о служившемся, обер-полицмейстер Кокошкин поставил на ноги всю полицию, виновного отыскали и доставили к императору. - Ты что, не узнал меня на Невском, когда сунулся под мою коляску? - спросил Николай у дерзновенного, оказавшегося мелким чиновником. - Как же я мог не узнать моего государя? - ответил тот. - Ты видел, что я звал тебя? - Да, государь. - Тогда почему же ты посмел убежать? - Виноват, государь, по моя жена мучилась в тяжелых родах, и я спешил к повивальной бабке. - Ну, раз так, вины на тебе нет. Ступай за мной! Николай привел опешившего чиновника в покои императрицы и сказал ей: - Рекомендую тебе примерного мужа. Он так любит свою жену и печется о ее здоровье, что не побоялся в заботах о ней нарушить царскую волю. А через несколько дней императрица прислала “на зубок” новорожденному тысячу рублей. Жалованье же того чиновника составляло четыреста рублей в год. В счастливый для своего семейства час перебежал он дорогу царской коляске!
Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить. Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон, дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик».
Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции. Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла: «Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай любую... »
Мой коллега и непосредственный начальник, молодой человек тридцати с небольшим лет, решил сесть на диету. Я посмеялась - какая-такая диета, с вашим-то образом жизни и пристрастиями!.. Ан нет. Сегодня, прямо с порога, объявляет тоном победителя: "Ну ты представляешь, я смог себя пересилить! Сижу на диете! Вообще ничего после пяти вечера не ем!! ДАЖЕ КОГДА ПЬЮ - НЕ ЗАКУСЫВАЮ!!"
Эпизод в московской маршрутке. Сажусь в маршрутку, впереди виднеется небольшая пробка. Водитель спрашивает пассажиров в салоне: "Никому выходить на остановке кинотеатр "ТрамПамПам" не нужно? Может по другой дороге поедем?" А это приличный такой крюк, километра в 2. В салоне народ кричит - не нужно, езжай в объезд! А мне как раз это место и требовалось, высовываюсь, значит, и говорю - никаких объездов, едем обычным маршрутом! Народ в салоне как тут на меня набросится: да ты че?? да там пробка!!! мы опаздываем, из-за тебя одного ехать! Короче, настоял на своем, поехали, пробочка оказалась так себе, приехали быстро и вот она, моя остановка. Выхожу и тихо охуеваю - за мною выходит половина маршрутки и кое-кто из тех, кто громче всех кричал. Вот такое оно, стадное чувство, однако.
Было это в декабре 2005г. Я учися тогда в универе. Дело подходило к сдаче курсовых по "машинам и аппаратам". Один мой приятель-однокурсник попросил меня помочь ему с чертежами, то бишь начертить один лист А1, т.к. сам не успевал. Я конечно взялся помочь чуваку. Чертил я на компьютере, хуле - 21-й век как-никак. И вот я, на второй день закончив чертить его чертеж, решил чуть-чуть приколоться над ним. Над рамкой формата написал здоровым 48-м шрифтом: "Аффтор ЖЖот! Чертил сам, бля буду! Хочу пять!" Но написал я это БЕЛЫМ цветом шрифта, и на белом поле чертежа не видно. Я решил так: вот он придет распечатывать формат в Центр печати, отдаст дискету. А открыв ее и нажав предварительный просмотр служащий увидит эту надпись, а там работают молодые парни - все поржут, ну а надпись потом удалят. Но получилось иначе :) Мой приятель должен был срочно показать чертеж преподу. Он мне это не сказал, взял дискету, пришел с ней к преподу. Тот ему говорит, мол мне легче смотреть на бумаге, давай выведем на маленький формат А4. Открывает чертеж, жмет предварительный просмотр и..."Аффтор ЖЖот! Чертил сам, бля буду! Хочу пять!" Но закончилось все нормально, препод был молодой понимающий и... как ни странно поставил ему пять. BigDaddy
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
Когда произошла эта история, мне было лет 8-9, но запомнилось очень хорошо. На дворе был 1981 год. Брежневская эпоха. Я тогда учился в третьем классе. В ту пору был такой вид мероприятий, который назывался "внеклассное чтение". Нас, детишек, отводили в детскую библиотеку, где добрые тети рассказывали нам про какую-нибудь хорошую книжку. На очередном из таких чтений было решено просветить подрастающее поколение насчет великого шедевра того времени - книги Л. И. Брежнева "Малая земля". Мои ровесники, конечно, помнят сей знаменательный труд. Под давлением величия шедевра училки решили устроить не простое внеклассное чтение, а образцово-показательное, с приглашением родителей, завуча, в общем, открытый урок. Для пущей важности и придания мероприятию должной патетики несколько детей, и я в том числе, под чутким руководством разучили сценку, которую надлежало показать остальным учащимся. По ходу действа мы с приятелем должны были изображать героев-матросов, а два других мальчика - гадов-фашистов, которые подло расстреливают матросов, после чего расстрелянные поднимаются, встают в позу памятника возле картонного Вечного огня (раскрашенная картонка подсвечивалась с обратной стороны фонариком) и со скорбными минами слушают пластинку: "Ма-а-а-ла-я зем-ля-я-я-я, священная зем-ля-я-я-я-я...". Надо было обладать очень больной фантизией, чтобы придумать такую хрень. Но тогда мы были маленькие, ничего не понимали и делали, как велят взрослые. В общем, все разучили, стали играть сценку. В зале в первых рядах сидело человек 40-50 детей, сзади - учителя и родители. "Фашисты" очень стеснялись и стреляли в нас, "матросов", как-то нехотя, неловко, опустив глазки вниз. Мы, как и надлежало, застыли у Вечного огня, заиграла торжественная песня. Все вроде бы нормально. Родители, правда, сидят ржут, но беззвучно, пряча улыбки в кулачок. Музыка отыграла, в зале тишина, всем жалко героев. Училка, которая вела мероприятие, стала спрашивать детей, все ли им понятно, есть ли вопросы, что они думают про книжку и личный героизм Леонида Ильича. И тут один мальчик вдруг вытянул руку. Ему разрешили спросить. И тут он выдал громким голосом: - Скажите, а правда ли, что Леониду Ильичу грудь расширяли, а то у него все медали не помещаются? Дети ничего не поняли и молчали, но как стали хохотать родители! Завуч и училки покраснели, перепугались. Тему замяли. Потом завуч вызывала в школу родителей этого мальчика и "прорабатывала": - Ну как вы ребенка воспитываете? Ну я понимаю, что на кухне разговоры всякие разные. Все мы люди. Но зачем же при ребенке??!!!
Из дневника призывника. 19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому. 20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду. 25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей. 26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ. 19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет. 20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься. 21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
Из нем./русс. словаря: "der Bruder (дер брудер) - брат", "der Brunnen (дер брунен) - колодец"
Давно дело было. Учился я тогда на инфаке, на курсе четвертом, наверное, изучал немецкий язык. Подруга моя тогдашняя (назовем ее Настей) училась на первом курсе, только начинала свое знакомство с немецкой культурой и особенностями немецкого произношения. Выбор факультета был обусловлен желанием родителей, с дочей никто не советовался. Папа ее связи с Германией деловые только-только налаживать начал, коллеги немецкие ему часто домой звонили, он, используя свой минимальный словарный запас, пытался с ними общаться без переводчика. Ну, Настя, после поступления на инфак тоже частенько на звонки отвечала. Была Настя пай-девочкой, как вы уже поняли, из обеспеченной семьи. Папик ее домишко за городом строить тогда начинал. Строил-то, разумеется, не самостоятельно, но за рабочими присмотреть в ответственный момент строительства считал своей обязанностью. В один из моментов отсутствия Настиных родителей пришел я к ней в гости.(папа на стойке: руководит рабочими, роящими колодец-фонтан рядом с домом (ну, захотелось папику колодец у дома. Водички, там, колодезной с утра попить, да и мало ли кому чего хочется...), а мама за покупками по бутикам отправилась. Будут не скоро.) В самый ответсвенный момент зазвонил телефон. Германия на проводе. Настя идет из спальни в гостинную, берет трубку и начинает отвечать на вопросы с того конца провода. Выглядело это так: - Papa kann nicht ans Telefon (папа не может подойти к телефону) Далее, по всей видимости, ее спросили. чем это таким важным папа заниматься может, что с коллегами немецкими пообщаться не может. Как уже было сказано выше, учить немецкий Настя только начала, многих слов не знала, по-этому прикрывает ладошой трубку и кричит мне из гостинной: - Саш, как по-немецки "колодец"??.. Я ей обратно кричу: - der Brunnen (дер бруннен)!!! Радостная Настенька берет трубку и с удовольствием заявляет: - Papa macht uns einen Bruder! (папа нам братика делает!) После чего на другом конце папе пожелали удачи в этом нелегком деле, а я долго приходил в себя и убеждал расстроенную Настю, что ничего страшного не случилось.
P.S.1: Настин папа скоро узнал о своих незапланированных намерениях завести сына. От немецких коллег узнал:) P.S.2: C Настей мы очень быстро расстались. Родители убедили бедную девушку, что парень, который подсказывает мерзкие ответы, не может составить хорошую пару. В чем я с ними полностью солидарен:)). P.S.3: Все герои истории вымышлены, совпадения считать необоснованными.
Относитесь как хотите, но это чистая правда. В 1943 году в ответ на немецкие листовки советские партизаны сочинили вот такое письмо, размножили его и забросили в стан врага. Кто не верит - смотрите серьезный исторический журнал "Родина", номер 10 за 2002 год, страница 60. "Верховному главнокомандующему Германии, ограбившему Францию, Голландию и Данию, обокравшему Бельгию и Австрию, Чехословакию и Норвегию, зачинщику мировой войны, подлому палачу нашей страны, сумасшедшему стратегу, вызывающему много смеху, эрзац-Наполеону, похожему на ворону, по-немецки фюреру Великому, по-русски бандиту данному. Отставному ефрейтору - обер-сволочи Гитлеришке. Деловые соображения, советы и предложения пинских партизан, каковые записал Иван. Задумалось тебе, да твоей шпане, в том числе Риббентропу, покорить себе Европу. Насколько это было глупо, не скумекала такая как ты залупа. не сварила твоя баранья башка, что тонка окажется кишка. Видно кобыла, что тебя родила, не мозгами, а мякиной "котелок" твой набила. Возомнив, что ты Наполеон, полезли немцы на рожон. И не зная броду, сунулись в воду. В итоге, не покорив Европу, уже получил коленом в жопу. Пока еще держитесь на волоске, но скоро получите хуем по башке. И от твоего, бандит, фашистского гнезда ни хера не останется, немецкая пизда. Помнишь, мудак, страшил нас как. Словно сука на весь мир гавкал: "Я победил один-дескать, - Красная армия разбита, авиация побита, Москве, мол, капут". Да никто тебе не верил, чортов пуп. Нас, едрена вошь, такой хуйней не проведешь, знали мы, старый пердун, что известный ты хвастун. Знали, еб твою в Берлин мать, что скоро в штаны начнешь срать! И не ошиблись! Из-под Москвы удирая, бежали фрицы, штаны теряя. Под Сталинградом дело кончилось для них адом. Под Орлом по башке получили колом. Из-под Белгорода, обсирая пятки, мчались войска твои без оглядки. Около Припяти и Березины тоже немало насрали фрицы в штаны. Словом, дают вам и в хвост и в гриву, лупят, что кобылу сиву. От англичан и американцев из Африки бежали твои засранцы. Сейчас дают вам в Италии, а скоро получите кое-где далее. Словом, дело твое табак, этого не видит только дурак. Странно, однако, как немцы терпят такое гавно, такого безмозглого идиота, как ты, да еще во главе страны. Поставили б тебя сартиры чистить, там бы ты смог обо всем поразмыслисть. Ведь такому, как ты, вояке, только и убирать гавно да саки. Такой как он стратег, даже у кур вызывает смех. Слушай дальше, болван, слово пинских партизан. Слушай, заебанный гнус, да мотай себе на обосранный ус: не раз говорил ты нам: Вот уже, дескать, я вам задам! - А на тебя хуй положили и карателям твоим по шее наложили. Тогда ты Геббельсу сказал, чтоб тот листовку написал. Дескать, переходите к нам, рай будет у немцев вам. Передай Геббельсу, безмозгый идиот, что и этот номер не пройдет. Родиной мы не торгуем, ее не продаем, на листовки ваши плюем. Иной раз собираем да жопу подтираем. Если же ты, старая арийская блядь, еще раз пошлешь против нас свою рать, то мы всю твою задрыпанную орду загоним кобыле в пизду. Болот у нас хватит, чтобы вашими трупами гатить. Совет тебе наш один - убирайся на хуй господин. Сматывайся из России - пока не поздно, говорим тебе серьезно не уйдешь добром, по горло накормим гавном. Геббельсу и Риббентропу загоним кол в жопу. Тебя ж сначала дубиной отмесим, а затем за хуй повесим. Остальную твою шпану загоним поглубже в землю. На этом писать кончаю, чтоб здох скорей желаем. Скажи Риббентропу, чтобы он поцеловал тебя в жопу. Затем поставь Геббельса раком и сам поцелуй его в сраку. Ведь скоро ваш фашистский бардак потерпит фирменный крах. И тогда будет не до поцелуев таким как вы хуям. По поручению партизан, подписываюсь - Иван".
Цапа просил прислать из своего архива. Чегет. На вершине горнолыжники устроили привал и решили гонца послать за выпивкой. Уехал гонец. Прошло 15 минут, прошло еще 15 минут, ПРОШЛО ЕЩЕ 15 МИНУТ, нет гонца. Ребята, разозленные и недовольные, спускаются вниз. Картина гуашью: Креселка остановилась, и все кто на ней был, висят как груши в ожидании движения. Данный товарищ висит примерно на высоте 15-20 метров и поет песни. Прошел час. Креселка стоит. Фииюють …..... отделилась и упала одна лыжа, фииють..... ушла вторая, шшшшшшш..... прилетели палки........ фюююююююююю..... бамммссссссс..... прилетел сам хозяин. Высота 15-20 метров, все застыли в понимании происходящего, а такой был молодой и веселый, ему бы жить да жить, но что это, что.... шевеление, живой, слава богу живой, а это что..... ,встает, значит руки-ноги и позвоночник цел, одевает лыжи и спускается к обалдевшим ребятам. Идиотские улыбки сменяются радостным и искренним чувством облегчения за товарища. - Ты цел? - А что мне будет, висеть надоело, водка (2 бутылки) кончилась, замерз, ну и решил что пора на базу. Просто снег тогда очень глубокий был, да товарищ изрядно пьян. Когда протрезвел, то до конца поездки не мог поверить в свой неповторимый полет. И ни одной царапины и переломов.
Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море, закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек. Некоторые, как ни странно, все же приехали. И одна из них просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал шофером и такие праздничные дни для него были редки. В начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы, тосты "на брундершафт", шептания в уголке... Но чем больше было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение (хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала прикладывать просто титанические усилия, и... Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет. Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо нее к столу, он горько сказал: - Да меня щас самого в пору е##ть!!!
История произошла с моей женой, ну а кому, как не жене целиком и полностью веришь? ;-) Дело было в Ярославле. Сообщаю для некоторой, так сказать, предыстории. Итак, Ярославль, родина первой женщины-космонавта! Валентины Терешковой - все, надеюсь помнят. В одном из районов города, а точнее даже в том, в котором она родилась - Перекоп его называют! Кстати, самый жуткий район Ярославля, так что будете проходить мимо, проходите! Ага, так вот, есть там магазин промышленных товаров, который называется, как вы уже догадались, ВАЛЕНТИНА! Жена поставляет для этого магазина часть ассортимента. Естественно в этой работе присутствует и телефонная часть. Звонок по телефону: «Алло, это Валентина?» Если не узнает голос директора, или ее заместительницы (замечу обе женщины, да и вообще магазин «совковой» закалки, так что мужиков там и вовсе нет, даже в грузчиках) и далее переговоры… Однажды, ну совсем недавно! Она (жена) звонит в ВАЛЕНТИНУ, и, как деловая и занятая женщина, думает еще о куче дел, а именно о встрече со своей подругой, которая работает в таможне и естественнно набирает ее номер, вместо магазина. Там, как ни странно, работает много мужчин и начальник подруги тоже мужик с эдаким мужицким басом… Итак, звонок в ВАЛЕНТИНУ, в трубке мужской голос. Чуть смутившись (откуда в магазине мужик взялся), она все же спрашивает: «Это ВАЛЕНТИНА?» На что получает вполне резонный ответ: «Нет, это Владимир!» Занавес! Но вот вы скажите, что испытал мужик, который не мог знать, что звонят в магазин? Что они испытал, когда на свой мужественный бас услышал такой вопрос?!!! Я сказал, что если бы у меня руки могли через трубку достать горло звонившей, то я бы ее придушил! ;-) Но это ж была моя жена! Так что пусть тот Вова ее простит! Уже полгода таможня вспоминает это случай и всегда, хитро подмаргивая Владимиру, спрашивают его: «Валентина?»
Зашёл в кафе еврейской кухни "мазл тоф", заказал чай, ну и пошутил: "евреи, не жалеете заварки", ну т.е. сделайте покрепче. Мне ответили, что нальют меньше кипятка.