Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Десять лет назад у меня были опасения пропажи ребенка, да сейчас бывают, особенно в незнакомом месте. Но тогда я не думал, что запомню историю внезапного исчезновения. В конце мая беру отпуск в Абхазию. Отель "Самшитовая роща" в Пицунде ждет меня, жену и дочку четырех лет. Отель в девять этажей, с закрытым бассейном с морской водой и несколькими детскими площадками. Поезд Москва-Сухум уходит ночью из Краснодара. Вагон-плацкарт заполнен людьми. В проходах стоят сумки-баулы, цепляемся за них семейным большим чемоданом и пробираемся к нашим местам. У нас две верхних и одна нижняя полки, но они заняты чужими вещами. Помогаю убрать вещи на третий ряд полок. Сосед, лет тридцати, уступает нижнее место и занимает верхнее. Дочка и жена устроились внизу. Я с ростом метр девяносто упираюсь ногами в стенку. Пытаемся уснуть под стук колёс. В сумерках остановка у границы. Жена с дочкой спят. Ищу документы, борясь с полудрёмой. Сверка паспортов нашими, а через несколько минут дороги абхазскими пограничниками. Утром мы на вокзале Гагр. Берем такси и едем, как сказал водитель, в Самшитку. Спать хочется очень. Серая дымка в глазах мешает наслаждаться пейзажами Абхазии. В холле отеля ждем пару часов заселения, жена и дочка спят в креслах, у меня не получается. Выхожу на улицу в майскую прохладу. Наконец, по длинному изогнутому коридору шагаем в номер на второй этаж. Одна комната с балконом и ванной. Оставив вещи в сумках, идем есть. В столовой шведский стол, всё вкусно. Потом, не спеша, двигаемся в номер разбирать вещи. Дочка хочет играть, жена найти утюг, а я, разморенный после обеда, хочу выспаться. Жена идет в комнату с утюгом, к вечернему променаду гладить вещи. Играем в прятки. Я нахожу ребенка в шкафу, под кроватью, в ванной и на балконе, а потом в комнате для глажки. Комната на нашем этаже. Дочке надоело прятаться и она остается в гладильной с мамой. Звоню на ресепшен узнать о времени работы игровой комнаты. Игровая открывается часа через два. Я дремлю в кресле. Жена через пять минут спрашивает: — Где ребенок? — Я тебе её оставил, — отвечаю. — Да, но она, сказала буду играть в прятки с папой и ушла. Смотрю под кроватью, в шкафах и в ванной дочки нет. Переглядываюсь с женой и состояние покоя уходит. Выскакиваю на балкон, внизу целые кусты без следов падения. Бегу на лестницу к лифту. Там в санатории Геленджика доча пряталась зимой. На лестнице пусто, захожу в лифт и еду на последний этаж. Сверху пешком обратно, в номере есть телефон. Жена уже звонила на ресепшен, ребенка там не видели. Вспоминаю, что из окон столовой смотрели на качели у пляжа, может, она туда побежала? Снова звоню на ресепшен, а в ответ — гудки занято. Думаю, надо предупредить охрану и дать объявление по громкой связи на весь отель. Перезваниваю, отвечают: — Алло, говорите, — трубку выхватывает жена: — Девушка... Резко открывается крышка чемодана на полу. Пронзительный визг: — У меня получилось спрятаться! — прерывает телефонную беседу. Дочка размахивает руками и обнимает маму, спасая нервы родителей, сотрудников и постояльцев отеля. — Всё нормально, дочка нашлась, только комнату игровую откройте пораньше, — говорит в трубку жена, пытаясь унять дрожь в голосе.
Однажды... Когда я был ребенком, а потом подростком, я читал и читал. Читал в основном, фантастику, приключения. Потому что это давало эффект. Не успевал я заснуть, выронив книгу, как тут же окунался в прочитанный сюжет. Я был, то Робин Гудом, то спартанцем, то капитаном Немо. Во сне я проживал их жизнь, их приключения и путешествия. Но главным героем там был я. Хорошо это или плохо, я не знаю, но жизнь моя в этих снах была настолько красочна и прекрасна, что по утрам, мне стоило усилий вернуться в реальность. Привычка читать, осталась и сейчас. Ведь интернет всегда под рукой, а в нем читай не перечитаешь. Поэтому когда меня ночью разбудила девушка с вопросом: -Милый, что случилось?! - я долго не мог придти в себя, озираясь по сторонам. - Ты так стонал и кричал, я подумала, что у тебя что-то болит. -Может приснилось, что? - искал объяснение я своим действиям, - вроде ничего не болит. А что я хоть кричал? -Да я не поняла толком, но что-то вроде, это не жизнь и так жить нельзя! В общем ты походу опять топовых историй с Анекдотов ру на ночь начитался.
1973 год, конец мая, мы всем классом поехали на реку Каму отмечать окончание учебного года. Сели в автобус ЛиАЗ маршрут №2, такой ходил в Березниках Пермской области, по маршруту ул. Карла Маркса- Речной вокзал. Нас было 35 человек. Билет стоил 6 копеек. 35 умножаем на шесть получается два рубля и ещё десять копеек. Чтобы кучу мелочи на засыпать в "аппарат", в который опускались пятачки и другая мелочь, мы разменяли (точнее укрупнили мелочь) на более крупные: четыре монетки по 50 копеек и одну 10 копеек. В аппарат, деньги закинул я, и начал откручивать 35 билетов. Неожиданно водитель автобуса, мужик лет сорока, резко затормозил, и с квадратными глазами выскочил из своей кабины. Затем открыл переднюю дверь салона своими руками автобуса, с криком: "Сволочи! Я вас всех прибью и пересажаю! Бросили в кассу 5 копеек, а билетов оторвали на всех! У меня рация есть!" На наши объяснения, что мы, за проезд заплатили не копейками, а полтинниками, водитель вытащил из штанов монтировку! Как мы его успокоили? Очень просто отобрали у него эту железяку. Затем приехали милиция и контролеры автобусного парка, которых этот идиот вызвал. Контролеры автопарка, сделали ревизию в кассы в автобусе, нашли наши полтинники. И, было обнаружено, что в кассе в этом автобусе, на 4 копейки, больше, чем было продано билетов...
Навеяло историей про взорвавшуюся стеклянную палочку. Когда я учился во втором классе, у нас провели урок занимательной химии. Старшеклассники показывали нам интересные химические опыты. Как водится, химический вулкан, ещё несколько (за давностию лет уже и не вспомню, каких) опытов, и напоследок - взяли носовой платок, намочили в ацетоне, и держа его щипцами навесу, подожгли. Он горел и не сгорал, а потом просто погас, оставшись совершенно целым, только чуть тёплым (нам дали его пощупать). Придя домой, я рассказал об этом опыте друзьям, таким же второклассникам, которые учились в той же школе, но в параллельных классах, и у них такой урок ещё не проводили. Мы решили повторить опыт с платком, благо, для него всё было - и ацетон, и платок. Но я должен был после школы выгулять собаку, и попросил их без меня не начинать. Увы, они меня не дождались и провели этот опыт сами... Когда я вернулся, они хмуро смотрели на меня. А произошло вот что: взяв любимый папин носовой платок (наверное, другого не нашлось), они побоялись его испортить, и смочили в ацетоне только один угол платка. Ацетон загорелся и поджёг ткань. В результате от платка остались лишь горелые ошмётки. О том, что было потом, деликатно умолчу.
Довелось в 90-е общаться в одной компании на нейтральной территории одновременно с выходцами из славных городов Североморска, что под Мурманском и Северодвинска, что на архангельской земле. Между двумя городами, кроме сходных названий, выявились и невидимые нити застарелого антагонизма: у одних почти все родственники и знакомые строили подводные лодки, у других - их эксплуатировали. В результате одни других называли не иначе как «эти обмороженные», а другие этих - «эти облученные».
Вспомнилось после истории Дормидонтыча об улыбках и помощи на дороге.
Я попадал в аварию дважды. Оба раза отделались лёгким испугом, хотя спасло нас только чудо. Интересна различная реакция свидетелей.
В 1986-м целой компанией на нескольких машинах проводили отпуск на озёрах под городом Даугавпилс. К сожалению наш отпуск заканчивался раньше, поэтому утром в субботу наша семья собралась и поехала домой в Москву. Пока пробирались по лесной грунтовке всё было нормально, но как только выехали на трассу и разогнались примерно до 40 км/ч, заднее левое колесо "убежало" вперёд машины. Нас сразу вынесло на встречку, где слава богу в тот момент не оказалось машин, и потащило в кювет (а там метра 3-4 навскидку). Отец на остатках управляемости направил "копейку" по касательной в ограничительный столб, который в итоге и унесло в кювет, мы же остались на обочине. Поразила реакция водителей, которые стали свидетелями аварии -- все (все!!!!) дружно остановились, мужики выскочили из машин, вытащили нас, убедились что водитель и пассажиры не пострадали, подцепили нашу "копейку" тросом, вытянули с обочины, подняли с земли, расклинили задний тормозной барабан, нашли и поставили на место колесо (как выяснилось, судя по резьбе, кто-то выкрутил два болта и наживил два оставшихся, прикрыв всё это колпаком ), завели машину, проверили, что она на ходу и пожелав "доброго пути" отправились по своим делам. Судя по номерам, тогда собрался почти весь Союз, даже с Кавказа оказался дальнобойщик. Да, милицию никто не смог вызвать - у них был выходной, поэтому все посты на трассе были закрыты. Второй раз в 2008 году у машины Lada 2111 вышел из строя главный тормозной, в итоге при достаточно плавном торможении, её развернуло на 180 градусов и потащило уже в правый кювет. Дело было под Кубинкой на Минском шоссе около поворота к танковому музею, кюветы тоже не маленькие. Машина стала полностью неуправляемая, но на пути оказался знак "Поворот налево" на бетонном постаменте, вот в этот знак мы левой задней дверью и въехали. Отделались вертикальной вмятиной на двери и покорёженным диском. Запаска у меня была, поставить не проблема и дальше на минимальной скорости с аварийкой добрались до дома. При этом никто не остановился и не поинтересовался нашим самочувствием...
А вот последняя уже этого лета - ездили с женой в гости к её институтской подруге в Чехию (у них там миниотель на севере страны). Естественно нас возили по окрестностям. Вот во время одной из поездок на Комариную гору водитель не вписался в поворот и погнул диск о бордюр, колесо спустило, мы встали на полпути. Никто из мимо проезжающих не остановился, разве что парочка погудела, т.к. мы, на их взгляд, слишком долго освобождали проезжую часть. Ну ладно, запаска была, инструмент нашёлся (хотя пришлось его искать мне причём по инструкции, написанной на чешском языке, т.к. сам водитель даже не представлял где что находится), колесо я поменял. Поехали дальше. Уже вечером, налюбовавшись на прекрасные виды, едем обратно и видим старенький мерседес в кювете и двух старичков около него. Остановились, как выяснилось - крутой поворот и женщина не справилась с управлением с предсказуемым результатом, они куковали уже минут двадцать, никто из мимо проезжающих (чехи, немцы) не останавливался. Ну ладно, нас было четверо, да и машина более-менее мощная, подцепили мерс на буксир, уперлись сзади и вытащили его. Женщина потом пыталась сунуть нам деньги, но мы отказались. Пока мужчины возились с подготовкой машины, жена с подругой остановили какого-то чеха (ехал один) и попросили помочь, на что получили ответ в духе "мне некогда", и он уехал. Я допускаю, что он куда-то торопился, но дорога одна и вела только к ресторану на "Комариной горке", других посёлков по дороге нет.
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров: - Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?...
Запустил я тут фейерверк под новый год, кабы знал, всё равно бы запустил, завалился он набок и давай пулять в наш корпоратив, а все же вышли позырить. Кто бежать, кто упал, кто в снег зарывается, а одна дама стоит и стоит -ошарашенная, сбил в сугроб и сам сверху, чтоб если убьет - так меня. Лежим, ждем, чувствую внизу что-то живое, теплое, мягкое, шевелится, "дружок" некстати и проснулся, снизу тоже какая-то движуха странная, слышу сверху: - Может раненый? поднять надо, давайте быстрей! а мне вставать - обсмеют, на карачках отполз, говорю: - Даму спасайте, я в порядке, раненых, убитых нету. Все живые, только перепугались, ну и пошли дальше пировать. А когда танцы пошли, подходит ко мне эта спасенная дама: - Можно героя пригласить на танец? А дамочка-то аппетитная, не худая, не толстая, самое-то, в нашей конторе недавно работает, всегда серьезная, особо не пересекались. Ну пипец, сейчас за "дружка" ответ держать. Танцуем, она и начинает: - А вот там в снегу, мне показалось, или.... и смотрит странно. - Ради бога извините, я не специально, я за вас испугался, почему-то такая реакция, сам себя ругаю, простите, сам не ожидал, он там сам по себе, я ничего такого.. простите, накажу его... а она почему-то вдруг прижалась так плотненько, что у меня с "дружком" перепалка началась. - Я тебе так благодарна, так благодарна, ты что-то разбудил во мне, я уже на себе крест поставила, а ты... и опять так странно смотрит.. я тут воспрял: - Пока ЭТО ЧТО-ТО снова не уснулО, может мы сбежим? Корпоратив похоже удался, а мы сбежали пораньше, потому что награда должна найти своего героя.
Друг рассказал Учился с ним вместе в школе парень – классический ботан-лошок. Плюс к этому был диким треплом, неспортивным, пухлым и вообще конкретно несимпатичным. На отношения с девушками не было даже намеков. Кончилась школа, начался универ. Ботан сей начал пить пиво, тусоваться с разными маргиналами и в итоге прибился к некой полу- скиновской тусовке. И продолжалось все это до тех пор, пока на 3 курсе универа наш ботан не решился на единственный мужественный поступок за долгие годы – увидев, как пара подростков издеваются над пенсионером, он вступился за того и получил первых в своей жизни недетских люлей. Столь недетских, что следующие 3 месяца провел в больнице и дома. Но после реабилитации…. Парня как подменили. За полгода этот товарищ накачал нехилую мускулатуру, начал заниматься спортивными танцами, стал откровенным модником и более того наладил свою личную жизнь, причем весьма достойно и разнообразно:) Но по прошествии года процесс снова начал затухать, а через пару лет наш подопечный начал конкретно бухать, шляться по каким-то стремным тусам с алкашами и вновь связался с некими политическими отщепенцами. Но тут… Да, вы правильно угадали! Профилактику после очередного ночного загула с ним провели 2 гостя столицы, недалеко от дома в приличном районе. В результате профилактики наш подопечный был оставлен без ноутбука, штанов, пальто и дорогих ботинок, не говоря уже о деньгах и конкретно помятых боках и физиономии. Но чудо все же произошло – алкоголь снова не принимался, были закончены курсы стриптиза и даже покорен один женский стрип-клуб, что при его внешних данных вообще сродни получению нобелевской премии. Прошло 3 года. Наш подопечный снова конкретно закладывает за воротник, уволился с постоянной работы и начал тусоваться с маргиналами. Приятель думает – может самостоятельно его «полечить»?
Мой папа работает в одном из киевских троллейбусных депо и рассказал. Один из рейсов их обслуживания проходит мимо Верховной Рады. Однажды, при проезде мимо того "святого места" водителю троллейбуса сильно припекло по-крупному, и так припекло, что он не мог уже терпеть, а туалета поблизости не было. Тот водитель остановился прямо возле ВР и объявил всем пассажирам конечную, чтобы все вышли. В каждом троллейбусе в салоне есть люк в полу, если его открыть - можно увидеть асфальт. Ну вот тот водитель, недолго думая, произвёл свою нужду прямо в люк, наложив хорошую кучу прямо перед Верховной Радой... Надо было видеть лица милиционеров, когда отъехал троллейбус.
У моего друга умер отец. Попросил он меня сходить с ним в морг за справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит, друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня в истерику. Он просто спросил "Есть кто живой?" Хоть как-то было и неудобно, но ржали мы с ним долго.
Долго мучаем продавцов на рынке возле МКАДа с выбором сантехники, все выбрали, общая цена получилась 32000 рублей. Уже устали, время обеденное и говорим продавцам, что конечно решение примем после того, как пообедаем наконец. Пошли с женой в соседнюю кафешку, поели. Возвращаемся в павильон, полные сил и с порога снова начинаем торговаться: - Давайте так - тысячу скидываете и мы всё забираем здесь и сейчас. Продавец посмотрел на нас уставшим взглядом и сочувственно говорит: - Что, так дорого пообедали?
К истории №8 от 21.11. В нашем университетском городке было несколько кафешек, классические тусовочные места для тех, кто занятиям предпочитает пиво и преферанс. Мы как раз принадлежали к этой избранной касте, что, впрочем, не мешало большинству из нас благополучно сдавать сессию. Все работницы общепита прекрасно знали постоянных клиентов, и, даже не спрашивая, сразу подавали желаемое, иногда в долг. Приходит в кафе один из таких клиентов, непременных членов нашей компании. Буфетчица с ним радостно здоровается, они все уже привыкли каждый день видеть наши рожи, и мы им нисколько не надоели. Сиплым голосом он сообщает, что простудился(как будто и так непонятно), поэтому пива из холодильника ему не надо, наоборот, лучше бы горячего. Что не сделаешь для любимого посетителя? Работница берет бутылку пива и ставит ее в микроволновку. Через несколько секунд раздается взрыв. Кто-то просто пригибается, кто-то вполне профессионально падает на пол, прикрывая голову руками. Из-под прилавка выползает совершенно зеленая продавщица и безостановочно повторяет: "Что это было?" Вы уже, наверно, догадались, в чем было дело. Она поставила в микроволновку закрытую бутылку, та и рванула.
Племянник учится в 10 классе, ездил на какую то олимпиаду по выявлению одаренных детей, привез задачки, до сих пор не можем решить (принес в офис для прикола). Вот, к примеру, такая: "По шару ползут 5 муравьев. Муравей А говорит: я ползу по шару и вижу еще 4 муравьев. Муравей Б говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и еще один сбоку. Муравей В говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и еще один сбоку. Муравей Г говорит: я ползу по плоскости и вижу искажающее зеркало, отражающее 2 шара и 8 муравьев. Муравей Д говорит: я ползу и вижу впереди себя 2 муравья и еще 2 сбоку. Нарисуйте расположение муравьев на шаре."
Я понимаю, у гениев все навыворот, но тем не менее... Надо ж и совесть иметь! И интересно бы посмотреть на того кто придумывал эти задачи. Потому что в остальных я не могу даже уловить смысл, чего хочет автор)))
Зашел на днях мой друг в аптеку. За прилавком - молоденькая провизорша (они, как известно, ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть с высшим медобразованием и дипломом фармацевта). Ну, решил он значит пошутить с ней, пококетничать. Она: - Что вы хотите? Он: - Ой, голова так болит, ничего не помогает, разве что гильотину попробовать. Ангел в белом халате поворачивается к огромному стенду и начинает что-то внимательно там рассматривать. В первые 10-15 секунд "больной" подумал, что она решила поддержать шутку, однако через 2 минуты он понял, ЧТО НИ О КАКОЙ ШУТКЕ И РЕЧИ НЕ ИДЕТ!!! Провизорша поворачивается к нему с расстроенным лицом и говорит: - Извините, того лекарства, которое вы попросили, нет. Могу предложить Анальгин или Цитрамон.
P.S. Уважаемые производители медикаментов! Попробуйте создать средство от головы (или для головы?) под названием "Гильотина". уверена, будет пользоваться бешеным успехом!
Зашел сегодня в секс-шоп прикупить чего-нибудь этакого в качестве лекарства от скуки. Девушка-продавец с энтузиазмом знакомит с ассортиментом: "А вот эти вибраторы выпускают на наших военных заводах в рамках программ конверсии. Видите, они маленькие - анальные; с пультом дистанционного управления... самонаводящиеся." Я, конечно, уверен, что про самонаводящиеся анальные вибраторы девушка пошутила; но все равно с тех пор часто нервно оглядываюсь и боюсь всяких похожих на жужжание звуков.
Знакомый врач "Скорой помощи" рассказывал. Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать одного буйного и пьяного старичка. Тот забаррикадировался на кухне. Из оружия - черпак и два ведра с кипящей водой на плите.
Из одноименного раздела сайта, посвященного вич/спид. Цитаты из вопросов посетителей сайта (выделения сделаны автором, орфография сохранена):
... Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный мне вид секса - с козой, курицей и братом. Мог ли я заразится ВИЧ от кого-то из них?...
... Симптомы: болят ЖЕЛЕЗКИ, голова, горло, недавно начали болеть лимфоузлы на ногах (под коленями), чтото с желудком - продолжаются уже долгое время...
... Здраствуйте. Вопрос такой: в последнее время наблюдается ажиотаж по поводу зараженных фруктов из южных стран: арбузы, апельсины, мандарины... Якобы в них шприцом вливают кровь? Правда ли это и каков риск заразиться? Какие меры необходимо принимать, чтобы остаться в живых...
... Вопрос: Добрый день! Такой вопрос. Глупый, но сомнения есть всегда. У нас из машины украли колонки. В бардачке еще лежала коробка с соком, которая почему-то оказалась на полу. Возможно, кражу совершили наркоманы. И я вот боюсь, что они могли специально запустить туда своей крови. А мой друг глотнул потом из этой коробки (а сегодня может быть и все допил). Какова вероятность, если такой факт имел место быть? Ведь попробуй разбери этих наркоманов... Ответ: Даже если допустить, что жадные, хищные "наркоманы", выполняя свой гнусный план, влили порцию своей крови в ни в чем не повинную коробку с соком, спрятанную в бардачке, риск заражения для вашего друга был равен нулю...
... Скажите пожалуйста, что такой латекс, для чего он нужен, как его применять? Спасибо...
.. Здравствуйте, понимаю, что мой вопрос может звучать глупо, но все же, прошу, ответьте на него. Дотронулся к внешним полоаым органам девушки, почувствовал руками влагу, а потом, через минуту-две засуунул палец в нос, и, кажется поцарапал там...
... Вопрос: Известно, что при укусе комара ВИЧ не передается. Я хотел бы узнать как проходит этот процесс. Ответ: Какой процесс, укус комара? ВИЧ не живет в организме комара, а кровь одного человека не может при укусе попасть в кровоток другого...
... Вопрос: Здравствуйте. Очень прошу ответить мне на вопрос. Мог ли я заразится ВИЧ, если съел билет на автобус, и если на билете был ВИЧ, ведь этот билет не переваривается, а попадает в аппендикс, и тем самым, задерживается в организме. Понимаю, что вопрос очень глупый, но очень переживаю. Большое спасибо. Ответ: Во-первых, билеты перевариваются. Во-вторых, ВИЧ через билеты не передается, поэтому, не волнуйтесь, билеты можно смело есть...
... Вопрос: Увеличились лимфоузлы на шее и подмышками, после 1.5 месяца контакта в презервативе… совсем не смешно... презервативы не защищают! А также зрение ухудшилось. Ответ: Мы не слышали, чтобы увеличение лимфоузлов или ухудшение зрения передавались половым путем. Может быть все-таки это не связано с контактом?...
... Вопрос: Здравствуйте, уважаемый доктор! Скажите пожалуйста могут ли увеличиваться лимфоузлы если их постоянно трогать? Заранее спасибо! Ответ: Могут....
... Вопрос: Мог ли я заразиться если лизнул один грудь дувушки, а у мне недавно вырвали зуб? Ответ: Нет...
Взято с http://aids.ru/cgi-bin/abs/lyre.cgi/faq/catkey.html?cat=7.
Здрасьте! Был у меня случай на 3-м курсе, сессия, сдавали "Экологию". Препод такой гнусный, старый, пускал только по шесть человек на полчаса и письменно опрашивал. Ну я сдал одним из первых, вышел. Через час-другой, оттуда выходит Денис. Я ему: - Ну че написал? Какой вопрос был-то? - "Загрязнение почвы тяжелыми металлами." - Ну, и? - Я и написал, типа: ох#$вшие колхозники теряют запчасти от комбайнов, тракторов и плугов. На полях нашей Родины со времен Отечественной войны остались танки, пушки и снаряды. Вот всеми этими "Тяжелыми металлами" и загрязнена почва. Окончание рассказа я уже не слышал, т. к. просто лежал на подоконнике и ржал. Получил он конечно "пару", но я ему за находчивость "три" поставил бы. А препод этот его сочинительства возил в Москву на какую-то конференцию, и показывал коллегам, вот мол как современные студенты знают "Экологию". Дениска правда потом пересдал ее на "тройку". С Уважением, VasiaWolf
Пару дней назад. Еду к товарищу в Королев. Бывал, но точных координат не помню. Помню объяснения с прошлого раза о том, что "на следующей остановке после хлебозавода - налево". Еду. Королев то начинается, то кончается. В итоге уже в уверенности, что все давно проехал, останавливаюсь на какой-то автобусной остановке, открываю окно и обращаюсь к одиноко стоящей на остановке бабуле:
Салмана Радуева судят. Вспомнилось. На болгарском телевидении есть военный репортер Елена, скажем, Петрова. Барышня знает десяток языков и невероятно пронырлива. Брала интервью у Ибрагима Руговы и Радко Младича, у предводителя курдов (как бишь его зовут-то, запамятовал) и у турецкого генерала. То есть освещает боевые действия с двух сторон. Была в блиндаже у Дудаева, в штабе Казанцева. Сейчас по Афгану колесит. Здесь надо уточнить, что рейтинг ее программы на ТВ - невероятно высокий! Болгария - страна маленькая, событий мало. А тут - война, окопы, раненые, пленные… Болгарский обыватель просто тащится от этих картинок! Ну и вот. Берет она интервью у Салмана Радуева. Так мол и так, болгарское ТВ, мой первый вопрос… А Радуев аж подпрыгнул! Болгария, говорит?! Как же, как же, бывал! Когда?! Где?! В прекрасном приморском городе Варне! Дважды был! Первый раз, когда был первым секретарем Грозненского горкома комсомола и в Варне проводился международный слет комсомольских работников. А второй раз - учился там же на экономических курсах. Замечательный город! А какие девушки! Я обязательно приеду в Варну еще раз! Обязательно! До скорой встречи, Болгария! …говорят, когда-то Вольфович вогнал пол-Финляндии в ступор, заявив, что мы еще вернем эту страну в состав нового Союза. Адназначна! Финны как раз пили свой утренний кофе… Болгары от слов Радуева тоже поперхнулись. Не знаю, как у нас, а в Болгарии сейчас просто молятся на Генпрокурора Устинова. А фига ли, вдруг возьмет да и приедет этот бывший комсомольский деятель в полюбившуюся ему страну… И дружков своих еще прихватит. Для компании. Чтобы скучно не было.
Племянник, 6 лет, на огороде рассматривает в теплице огромный помидор, трогает его рукой и говорит: "да, хороший огурец". Дед (мой отец) его поправляет: "Вова, это не огурец, а помидор", на что внучек невозмутимым тоном отвечает: " А Ваше мнение меня не интересуетю". Занавес.
