Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 ноября

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

24.11.2021

"Разрывая семейные узы" (Breaking Home Ties, 1954) — одна из самых популярных и любимых американцами картин Нормана Рокуэлла.

Художник написал её, когда сам начал ощущать "синдром опустевшего гнезда" — его дети один за другим стали уходить во взрослую жизнь и именно это ощущение тоски от предстоящей разлуки он повытался передать в фигуре отца, который готовится посадить на поезд сына, отправляющегося в университет. Парень одет в свой лучший костюм, на его чемодане наклейка "Университет штата", из кармана торчит билет, рядом с отцом стоят флаг и фонарь — они из такого маленького городка, что здесь даже нет станции и отцу предстоит остановить поезд, чтобы посадить на него сына, а пока что они ждут, сидя на подножке их фермерского грузовичка.

В 2006 году эта картина была продана на аукционе "Сотбис" за 15,4 миллиона долларов — на тот момент это была рекордная сумма за картину Рокуэлла. Не в последнюю очередь рекорд был установлен из–за необычной и довольно интересной истории, связанной с этой картиной.

В 1962 году, через восемь лет после создания, эту картину купил за 900 долларов у самого Рокуэлла его близкий друг и сосед — художник комиксов Дон Трахт. С тех пор картина оставалась у Трахта, до самой его смерти. Он отказывался продавать ее за любые деньги — когда в середине семидесятых Трахт отклонил предложение в 35 000 долларов, Рокуэлл написал ему записку: "Ты просто спятил, что не продаешь ее, но я ценю твою преданность". В 2004 году Трахт переехал в дом престарелых и его дети решили передать драгоценную картину в музей. Но когда там начали сравнивать оригинал с обложкой журнала, в котором она была впервые напечатана, обратили внимание на несоответствия. Краски оказались более блеклыми, лицо мальчика было другим, отличались и другие детали. Эксперты пребывали в недоумении, поскольку история картины была безупречна — её продал сам Рокуэлл, на руках владельцев были все документы, сохранился даже оригинал чека. Картину отправили на экспертизу, чтобы установить проводились ли над ней дополнительные манипуляции и рентген не показал никакого второго слоя. В конце концов сотрудники музея сошлись на том, что скорее всего картина была испорчена плохим реставратором при одной из чисток.

В марте 2006 года младший сын Трахта обходил дом своего покойного отца, который выставили на продажу, и заметил странную щель в стене у книжной полки — как будто в этом месте панель, закрывавшая стену, немного отошла. Он потянул ее на себя, заглянул внутрь и увидел очертания картин. Оказалось, что стена легко отъезжала в сторону, а за ней висели восемь картин знаменитых американских художников: Мид Шеффер, Джорджа Хьюза, Джина Пелхама, а в центре — "Разрывая семейные узы" Нормана Рокуэлла. Вот только большинства из этих картин у Трахта не должно было быть. В 1973 году он развелся со своей женой, Элизабет, и восемь картин современных американских художников были поделены между ними — пять достались Элизабет, а три, включая "Разрывая семейные узы", перешли во владение Дона. Вернее так думали. На самом деле Дон Трахт, сам талантливый художник, просто скопировал все картины, будучи не в силах расстаться с ними. Потом, подчиняясь решению суда, он передал копии бывшей жене, свои копии развесил по стенам у себя дома, а оригиналы спрятал в тайнике. После этого удивительного открытия оригинал отправили туда же, где находилась копия — в музей, где их некоторое время демонстрировали вместе, а потом посвятили удивительной находке целую выставку — "Тайны за стеной: Коллекция Дона Трахта" — где показали все картины, найденные в тайнике вместе с их копиями.
3

24.11.2020

Были в Кишиневе в командировке. После подписания договора главный инженер достает своего вина и говорит: "Надо отметить". Разливаем, и в этот момент заходит директор предприятия и говорит: "Ага, пьёте с утра". Главный инженер говорит: "Есть повод", — и наливает директору со словами, что вино сам делал, и там букет из десяти сортов винограда. Директор делает глоток и сразу называет восемь сортов винограда, добавляя несколько, которые там, вероятно, есть. После этого я понял, что в вине понимаю только вкусно или невкусно.

24.11.2019

Ощущаешь безысходность? Надоела работа?
Повторяй ежедневно минимум по сто раз:
"Карта магазина есть? Пакет нужен? Наклейки собираете?".
Гарантирую улучшения в первый день!
4

24.11.2018

Бог любит хорошую шутку.

Прошлой зимой ехал я как-то на машине с обеда на работу. С ночи мела пурга. Хотя дороги и чистили, но видимость была почти нулевая, ехать приходилось потихоньку. Скорее тащиться, чем ехать. Вот так я и тащился в унылой веренице других автовладельцев и от нечего делать стал присматриваться к единственному, что видел- заду впереди идущей машины. Эта машинка оказалась точной копией моей- марка, цвет, год выпуска, даже состояние такое же. Ан нет! У меня лучше! На заднем бампере соседа располагалась приличная вмятина. Притерся к чему-то, скорее всего, на заднем ходу.
Пока я это рассматривал, доехали. Стал я парковаться возле работы и (думаю, все уже догадались) въехал задним бампером в дерево, засыпанное снегом до незаметности. Дело нехитрое- и стекла и зеркала в снегу.
Я даже не выругался. Вылез и увидел ровно то, что увидеть ожидал- отметку на бампере точно такую, за которой я недавно тащился. И показалось мне, что кто-то, имеющий на это полное право, похлопал меня по плечу: «Не сильно гордись, браток. От тебя тут мало что зависит»

24.11.2017

Нет большей ошибки в жизни, чем давать дураку принимать решения для других людей.

Представьте. Московская магистраль. Автобусы снуют один за другим. И отсюда и оттуда.
Едете вы экспрессом и решили пересесть с одного маршрута на другой. Ну не повезло вам.
Живете не там, где дураки считают должны жить люди. И в чем проблема скажете, вышел на остановке, где останавливается ваш автобус и сел на другой маршрут, остановка которого тем более тоже здесь.
Ан нееет, это вы так считает, у вас стандартный мозг есть. Дураки же видят мир иначе, чем вы.
Представьте, что можно придумать, если мозга нет! Ни за что не догадаетесь.
Выходя на этой остановке сесть на проходящий тут же автобус НИЗЗЗЗЯ! Это остановка для высадки!
Только для высадки. А где сесть? А вон там, всего в километрике вон за теми двумя перекрестками со светофорами. Садиться на следующей остановке!! Ну и что, что вы с двумя чемоданами и ребенком. Чо там идти - всего-то километрик. Какие вы непонятливые - эта остановка только для высадки, а вон та следующая только для посадки. Мало ли что вы хотите еще и там выходить - кто вам сказал что вам там ближе. За вас у нас все решили - пойдете туда отсюда, всего два перекрестка. По глазам, читатель, вижу - не верите, что такое бывает. Зря вы не доверяете московским транспортным чиновникам. Они еще и не такое способны. Без мозгов-то мир видится иначе, в другом ракурсе, вам, нормальным, этого не понять.

Вот представьте. Перекресток двух московских проспектов. Как бы вы его организовали? Правильно - поставить светофор. А если вы очень очень умные - еще и стрелку прилепите. Но это вы. Вы нормальные, у вас есть мозг. Но у дураков, организующих движение в Москве, с этим рудиментным органом тяжело. Представьте, как держать вилку если нет рук. Поэтому находится уникальное решение. Надо поставить последовательно на проспектах несколько светофоров. Чтобы за одним сразу шел другой, а лучше если будет и третий. Когда один открыт - другой закрыт. А кишка между ними должна быть такой, чтобы при любом открытии соседнего она тут же переполнялась машинами. И оппа - эти машины тут же перекрывают проезд другому проспекту. Ну не гениально - из ничего мы сразу сделали пробку, всего-то пяток машин и две центральные трассы города стоят! Никто никуда не едет. Гениально. А шо, названия такие у проспектов - Ломоносовкий, Мичуринский, Университетский - а нехрен быть слишком вумными, мы вас научим правильному таймингу, вы у нас попрыгаете, ишь шляпы с очками надели. (Зря я это сказал, слово тайминг не из их лексикона..) На фоне такой гениальности соседние перекрестки, на которых одновременно всем направлениям горит красный или включение зеленого для восьмиполосной трассы устанавливается всего на несколько секунд - уже никого не удивляют. Дурак придумал - дурак сделал. А что вы собственно от него ждете?

Откровенно говоря, в последнее время у меня закрадывается мысля, шо любая ниша человеческой жизни, связанная с городским хозяйством и ЖКХ - это некий заповедник, где живут, размножаются, кушают, какают особи с особенным генетическим строением. Себя они называют по-разному - урбанисты, архитекторы, генпланисты, ГАПы и прочие погонялы. А суть одна - мстить мстить и мстить людям вокруг. Вот представьте маленький российский городок. Тысяч под 100 жителей. Для России это городок-городушечка, а для миллионных агломераций - это микрорайончик. Справа и слева, сверху и снизу городка-городушечки-микрорайончика проложены трассы, по которым мчатся машины, фуры, самосвалы по своим неотложным делам. Как отомстить людям этого городка? Очень просто - туда нет дорог, а только тропинка-тропиночка. Ни одного отвода-отводика в городушечку с этих трасс. Иногда, конечно, если повезет, узенькая дорожка. А что? А зачем вам? А для чего вам? А нехрен выпендриваться. Мы за вас тут между собой решили, шо дороги вам ни к чему. Как ехать? А никак, вон там за болотцем - электричка. А за тем лесом - метро. Ничо, пробежитесь километра 2. Бешеной собаке это не крюк. Да, вы для нас бешеные собаки, которым все чего-то надо. И шо вы нам сделаете?? Москва, Питер, Балашиха, Красногорск, Одинцово- несть числа этим городушечкам, где урбаны мстят людям.

ЗЫ Думал я предложить нашей думе закон, по которому при приеме на работу обязательно ставился бы медицинский штамп - "мозг есть". Или "мозга нет". И тогда - у кого он есть, те имели бы право принимать решения для других людей и отвечать за них, а у кого нет - с удовольствием бы работали ни за что при этом не отвечая. Да вот услышал, что у нас по-закону осудили людей, которые от безвыходности сами себе за свой счет построили дорогу. И закралось у меня сомнение - если такие законы, значит писать туда бесполезно. Или уже поздно.

24.11.2016

Молодая семья врачей из российской глубинки, уже более 20 лет назад, когда зарплаты перестало хватать на еду, перебралась на работу в немецкую глубинку, а точнее - в Саксонию, в Рудные Горы (Эрцгебирге по-немецки), в городок с длинным названием Аннаберг-Буххольц, где и родился их первенец. Потом обжились немного и купили домик (благо тогда это было не так дорого в бывшей ГДР) неподалёку в ещё более маленьком городке Ауэ, где благополучно родили ещё и дочку.

Долго ли, коротко ли, однако детки выросли и решили переехать на историческую Родину, в Россию. В процессе переезда, ходили они по инстанциям в родном городке родителей и заполняли разные формуляры. Естественно, была в формулярах и графа "место рождения".

И вот читает чиновница документы юноши.

ФИО: Сидоров Иван Петрович (имя другое, но оно вполне себе обычное)
Место Рождения: Аннаберг-Буххольц

Чиновница немного подвисает, затем строго интересуется:
- Это что такое?!
Молодой человек моргает глазами, явно не понимая, чего от него хотят:
- Город такой. В Эрцгебирге. В Саксонии.
Чиновница видит, что над ней издеваются, но каким именно образом ещё не поняла. Но решила на всякий случай включить защитно-наступательный режим:
- Ты чего мне бумагу испортил, шутник? - закипает работница бюрократического фронта, - Быстро переписал по-нормальному и в конец очереди! Тоже мне курфюрст саксонский нашёлся! Следующий! - тоном не допускающим возражений закончила чиновница.

Следующей, как не сложно догадаться, была его сестра.
- Ауз?... Аиз?... - чиновница снова подвисла, - Девушка, пишите разборчивее!
- Ауэ... А-У-Э, - робко поправила чиновницу девушка, произнеся второй раз название города по-буквам, и добавила, - Это тоже в Саксонии, - и ещё немного посомневавшись, указала на брата, - Это рядом с Аннаберг-Буххольцем...

Чиновница поняла, что либо сегодня в КВН день открытых дверей, либо эта-людка-стерва продолжает мстить ей за отбитого пятнадцать лет назад мужа, подослав к ней наёмных убийц.

Откуда-то из очереди перед чиновницей внезапно появился старичок и наклонился к ней через стойку:
- Аннаберг-Буххольц! Я там недалеко служил! С 1949 по 1952 годы. В Эренфридерсдорфе! В Гвардейской Краснознамённой Ордена...

Договорить старичку не удалось, потому что от упоминания ещё одного непривычного топонима речевые центры в мозгу чиновницы полностью блокировали слуховые. Поэтому она автоматически переключилась в режим "орать совсем громко" и не могла уже слышать объяснения молодых людей.

Сомнений у чиновницы уже не оставалось. Против неё действует хорошо организованная банда, возможно имеющая связь с зарубежными спецслужбами. И этот старичок у них явно главный, причём в звании не меньшем, чем группенфюрер.

На крики, из кабинета показался даже начальник учреждения. Посмотрел документы брата и сестры, вник в ситуацию. Затем громко заржал и снова в скрылся в кабинете. Однако сразу вернулся с толстой книгой в руках:
- На вот тебе, повышай культурный уровень, - положил он перед чиновницей атлас мира, - Не зря он у меня двадцать лет ножку тумбочки подпирает. Пригодился наконец.

После этого документы оформили относительно быстро. Никто не пострадал, если не считать одиноко бредущей домой женщины средних лет, непрерывно бормочущей себе под нос:
- Ауебухольцысаксонские... Аннабергиауешные... Понародятся сначала где ни попадя, а мне расхлёбывай... И этот дед ещё со своим Эхфридрих-фиг-пойми-каком-бурге... Или -дорфе... Тьфу...

24.11.2015

Черномырдина как-то спросили: "Как Вы оцениваете российскую внешнюю политику?"
- Никто не может нас упрекнуть в добрых намерениях, - ответил Степаныч.

24.11.2014

Тут как-то вышел на балкон покурить.
Смотрю вниз, плюю...
Вдруг - сын на машине подкатил.
Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...
Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?
Оказывается, он свою маму привёз.
После этого стал смотреть на жену другими глазами.
Наверно, так и надо.
А то работаешь, работаешь...

24.11.2013

Исторический анекдот.

1938-й год.

Варшава открыто заявляла свои права на заморские колонии, мотивируя это тем, что Польша, часть которой входила в состав побеждённой в Первой мировой войне Германии, должна получить свою долю при распределении бывших германских колоний, поскольку поляки в Германии платили налоги, несли службу в полиции и армии, в т.ч, на территории германских заморских владений. Варшава требовала 1/10 от общей площади немецких колоний, т.к. этнические польские земли составляли 1/10 территории Германии до 1918 г.

У штурвала Морской и колониальной лиги встал мореплаватель и путешественник ген. Мариуш Заруский, выпускник одесского университета и архангельской морской школы. М. Заруский и его единомышленники разрабатывали планы приобретения земельных наделов в Южной Америке (Перу, Бразилия, Аргентина), Африке (Ангола, Либерия) и даже на далёком севере (Гренландия, которая к тому времени уже давным-давно принадлежала Дании). Эти идеи понравились польскому правительству, и оно в официальном порядке вступило в переговоры с Лиссабоном и Парижем с настойчивой просьбой передать Польше Мозамбик и Мадагаскар, соответственно...

С 1938 г. в Польше с большим воодушевлением отмечались т.н. Дни колоний. В костёлах служили мессы, на городских стенах вывешивали пропагандистские плакаты с энергичным лозунгом: "Желаем колоний для Польши!"...

А весной 1939 польский МИД направил указания своим послам в США, Франции и GB - выяснить на какие части Антарктиды может претендовать ПР...

Все мы помним, чем закончился для Польши этот приступ мании величия, уже в сентябре этого же (1939-го) года...

24.11.2012

Уж извините, но как говорится из песни слов не выкинешь.
Рассказал друг тестя, бывший когда-то сотрудником ГРУ, и работавший в Швейцарии. Далее от его лица. Собрались мы как-то перед длинными выходными на совещание. Обсудили некоторые вопросы, и тут один из молодых сотрудников говорит: "А вот английская резидентура на выходные едет в Париж! (ну разведка друг друга как правило всегда знает, тем более в такой небольшой стране) Вот бы и нам туда съездить!" Начальник обводит всех тяжёлым взглядом, и барабаня пальцами по столу выдаёт: "Был я в Париже. Нехуя вам там делать!"

24.11.2011

Когда я служил в армии, было повальное увлечение татуировками. Армейское
начальство решило с этим бороться.
Когда к нам в роту из карантина приходили новобранцы, то один
внушительного вида и с туповатым лицом старший лейтенант, выстраивал
«духов» на центряке и сообщал:
- Увижу у кого татуировку, заставлю смыть.
Строй, обычно, с издевкой отвечал:
- Так они же не смываются.
Старлей заверял:
- Смываются, еще как смываются. – И доставал банку с надписью «Серная
кислота».
Наколок ни у кого не было.

24.11.2010

Лучшее лекарство - это смех!

Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой.
Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью.
Ощущения очень неприятные... Чем же думаю себе облегчить участь?
Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье
пару дней назад.
А я, дурак, тогда отказался - оно сверху пеницилином немного
покрылось...

Сползаю с кровати и иду к другу за спасением.
О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе!
Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать?
Другого нету...

Залезаю в постель умирать дальше...
Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?!
Вроде ничего не ел!
Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет... по большому!
Потом еще и еще раз.
После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше
и подождать...
После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье
морду!
Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду.

Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу...
А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает
соседи по блоку уже ржут в голос.
Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая - сам
начинаю ржать.

Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р., ни о каком мордобое
уже не было речи...
Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже
насморк прошел!
Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное
лекарство!
Спасибо друг!

24.11.2009

Одна молодая семья приходит в гости к другой. И в той и в другой семье
есть маленькие дети - источник постоянной радости.
Итак, мальчик-гость (4,5) дарит девочке-хозяйке (3,5) бо-о-ольшую
конфету. Та принимает подарок, начинает его крутить в руках и радостно
приговаривает:
- Сё такое?! Сё такое?!
На что мальчик, поворачиваясь к своим родителям и передразнивая
маленькую "хозяйку" возмущенно отвечает:
- "Сё такое - сё такое"!!!... Если бы я знал, чё такое - я бы сам съел!

24.11.2008

В этом году мы с друзьями погостили в Китае. Пекин, Шанхай, и дальше на
юг. Устали удивляться китайским достижениям. Даже немного обидно было
за Россию. Вроде в светлое капиталистическое будущее побежали с
китайцами одновременно, но они, видимо, мощно ускорились Ходили мы,
открыв рты, особенно в Шанхае… Небоскребы, туман над городом,
космические многоуровневые развязки на дорогах и почти полное
отсутствие пробок. А китайцы все такие жизнерадостные, упитанные,
довольные.
Вся эта идиллия никак не соответствовала нашему представлению об
аграрном перенаселенном Китае. Поэтому мы все время пытались выяснить у
китайских сопровождающих (однозначно похожих на комитетчиков), везде ли
в Поднебесной теперь так жить хорошо? Конечно, они нас уверяли, что
все-все абсолютно счастливы!
Так, в полном недоумении, мы доехали до острова Хайнань на самом юге
Китая. И до его столицы Сания, очень благозвучно звучащей для русского
уха. Тут местные жители оказались как-то мельче и тщедушней
центрального населения.
Культурная программа предполагала ужин из экзотических морепродуктов в
аутентичной обстановке. В компании с гидом мы вечерком приехали в
местный популярный ресторан. Все морские гады, в изобилии, плавали в
аквариумах. Их внешний вид пробуждал в нормальном человеке инстинкт
самосохранения. Названий некоторых существ не знали даже повара. А про
вкусовые качества особенно странных морежителей, нам сказали, что они
очень дорого стоят, и их еще никто не пробовал. Но среди нас водятся
истинные гурманы, и было решено попробовать все. По-максимуму. Ох уж
это первобытное любопытство! (Удивительно, но никто не поплатился
здоровьем)
Пробовали-пробовали, но все не осилили. По финалу остались в ресторане
последними. Когда поняли, что больше не съесть – на столе было еще
очень много еды. Расплатились, и отошли на бережок – покурить. А
дальше началось основное шоу!
Главный по ресторану выстроил всю вечернюю смену официантов, по росту,
вдоль нашего, еще не убранного стола. Что-то душераздирающе прокричал.
Китайцы ответили дружной речевкой, как в пионерском лагере. А дальше
мудрейший стал по очереди вызывать из строя официантов и торжественно
подводить к столу. Мальчики и девочки с дикой жадностью бросались к
тарелкам. Наперегонки, кто быстрее. Две минуты - и тарелки блестели.
Мы были в шоке. Спросили у гида, что собственно все это значит. А он в
ответ – так принято награждать тех, кто особенно хорошо сегодня
работал.
Голодных передовиков китайской сферы обслуживания.

24.11.2007

10 лет назад болгарская газета объявила конкурс на лучшую идею
компьютерного вируса. Первый приз получила идея вируса "Карл Маркс".
Вирус объединяет все файлы в один и выводит сообщение "Пролетарии всех
стран - обьединяйтесь!".

24.11.2006

Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же,
экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он
украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом,
в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские,
т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них -
это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром,
проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка:
"спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!"
Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы -
средневекового китайского фарфора.

Борис Ушеренко

24.11.2005

Анонс "новой рубрики", если народ поддержит: несколько лет назад в
журнале "Лица" читал интервью с Алексеем Мериновым (карикатурист газеты
"МК"). Задали ему потрясающий вопрос: "Есть ли поступки, совершенные
Вами по пьяни, но которыми Вы гордитесь?"
Именно - ГОРДИТЕСЬ !
Тема? Тема.

Ответы Меринова - уж больно хороши - привожу по памяти. Однажды, после
обмывки особенно хорошего гонорара, приходит он в редакцию. А охранник
на входе робко спрашивает: "Вы сегодня... пеший?" Выясняется, что
накануне вечером художник достал где-то живую лошадь, въехал на ней в
здание, знатно повеселил ночную смену. Все в восторге, он ничего не
помнит.
В следующий раз, после другого гонорара, просыпается он у себя дома.
Жена: "Куда сырки девать? Они же испортятся." - "Какие сырки?" -
"Глазированные." Выясняется, что накануне в редакционном буфете с
криком: "Да что ж, я дочке сырка не куплю?" - художник приобрел КОРОБКУ
глазированных сырков. 60 шт. Опять ничего не помнит. Пришлось нести
коробку в школу и раздавать сырки всем желающим.

... Я его сильно зауважал. Нестандартно безумствует...

Ледерман

24.11.2004

Эта история случилась не со мной - ее я услышал пару дней назад в
шиномонтаже, когда менял резину на зимнюю. Так вот - дело было где-то
на трассе, деревня Гадюкино. Ехал чел на своем "Мерине" и пропарывает
колесо. Останавливается в Гадюкинском шиномонтаже. Просит ему колесико
починиить... Там паренек в фуфайке, - починим!!! Клеит ему колесо,
вешает на балансировку... Крутит рукой, туда, потом в обратную сторону.
Вешает грузики. Крутит еще раз.. Заглядывает куда-то за этот прибор и
оттуда вдруг разадется женский голос - а-ля метрополитен :
"Балансировка колеса произведена успешно!"
Снимает колесо, ставит его на мерина..
Чел расплачивается и уезжает. Однако, отъехав пару сотню метров и набрав
скорость, чувствует вибрацию от колеса. Возвращается назад и просит
шиномонтажника проверить балансировку. Шиномонтажник снимает колесо,
вешает его опять на этот прибор. Крутит, вешает грузы заново. Опять в
конце слышится голос электронной бабы, что балансировка произведена
успешно. Чел уезжает - итог прежний! Плюнув на хрен на этого ремонтника,
он тихонько доезжает до своего места.
Через пару дней он ехал опять мимо того Гадюкина и решил посмотреть как
все-таки там балансируют, и куда все время парень наклонялся... (колесо
отбалансировал по нормальному дома, поэтому заехал просто любопытства
ради).
Так вот когда он наблюдал за работой "мастера", то уловил тот самый
момент истины - в конце процедуры, наклоняясь к задней части станка,
рабочий включал магнитофон с записью этого дамского голосочка, который
сообщал всем, что балансировка выполнена успешно!
Успехов всем на дорогах!

24.11.2003

Летел самолетом "Борисполь-Цюрих", места выпали возле аварийного выхода.
Самолет швейцарский и экипаж соответственно тоже, стюардессы знают три
языка, но русский в них не входит, пришлось общаться на чем есть. Кто
летал, знает, перед взлетом приходит стюардесса и инструктирует сидящего
возле аварийного выхода (диалог велся на английском):
(С) Хелло! Вы говорите по-английски?
(Я) Да, иногда говорю.
(С) (5 сек пауза...) Окей, вы знаете, что делать при аварии?
(Я) Да, я знаю, что такое авария, читал (нет, ну неужели она думала, что
я УЖЕ ПРОБОВАЛ?)
(С) А вы уверены, что говорите по-английски? Если вы не говорите...
поменяйтесь.... если самолет упадет... а вы не говорите... Вы точно
уверены? (читка секунд на 40 и все на английском)
(Я) Ну, уж если я понял, что вы только что сказали, то уж наверное говорю
(С) (выражение лица типа "ой и правда" :) Окей, если наш самолет упадет,
я приду и скажу вам, что произошла авария (шедевр!) и вы откроете эту
дверь!
(Я) Если наш самолет упадет, то я пойму, что произошла авария независимо
от того придете вы или нет! и открою дверь...
(С) НЕТ! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ ДВЕРЬ! (может мой
английский таки подхромал? :) Только если я приду! Только если я приду!
(ага, картина, идет тетя с пирожками.... и тут...)
(Я) Окей, я все понял, делаем так, взлетаем, падаем, вы приходите, я
открываю вам дверь... я все понял
(С) (стюардессе похоже уже нехорошо)

Больше она к нам не подходила, наверное боялась, что я кинусь открывать
дверь...

24.11.2002

В 70-е годы в столовой турбазы "Снежинка", Домбай, над раздаточной висел
плакат со стишком:
В этом ломтике хлеба
Пот хлебороба...
Дальше что-то про богатство земли - его береги, но это уже никто
дочитать не мог.

24.11.2001

Итак... Еду как-то в 706 автобусе, народу полно, как будто пол-Москвы
решило навестить крематорий. Рядом стоит девушка. У девушки пакет с
бананами. Причем этот пакет она никак не может пристроить так, чтобы он
ей не мешал. Наконец, пакет вешается на руку и этой же рукой она держится
за поручень. Пакет раскачивается и становится доступным для обозрения
всем стоящим рядом. Около меня образуется свободное местечко, и я
предлагаю ей поставить пакет рядом со мной, что девушка и делает.
Далее. Какой-то веселый молодой человек улыбается и задает вопрос:
- Тетки! На следующей выходите?
Это мы-то тетки! Каков нахал! Решив чуток поиздеваться, делаю кокетливое
движение бровями и отвечаю:
- Ну раз вы настаиваете...
Парень не унимается:
- Ну бананом-то угостите?
Я не успела придумать достойный ответ, а девушка выдала:
- А МЫ НЕЗНАКОМЫХ МАРТЫШЕК НЕ ПРИКАРМЛИВАЕМ!
Было очень тесно, поэтому от смеха ложиться было некуда.

24.11.2000

Мед. институт.... Консультация прям перед зачетом... Препод(П):

-....

-И еще! Если вы мне на зачете назовете яичко ЯЙЦОМ, ТО БЕЗ НЕГО И УЙДЕТЕ!!!!!

Мужская часть (примерно 0.7) легла.

З.Ы. Препод имел ввиду, что уйдет народ без ЗАЧЕТА.

КОЛЯН(deNick)

24.11.1999

"Военные" истории навеяли... Мой любимый майор Онищенко говорил:
- Сапоги у курсанта должны блестеть, как у кота яйца. Процесс
получения этого эффекта называется "пидоращенье". Так шо, хлопцы,
пыдоращить сапогы!!!
Или вот еще:
- Вы не понимаете, что такое армия! Армия - это когда встанешь утром,
намотаешь портянку на свежую голову...
Гордился майор профессией своей и говаривал часто:
- Офицер вам - не хуй моржовый! Это гораздо больше!!!

24.11.1998

Эпизод вспомнился. На тему восьмидесятых годов. У нас в школе был один
идиот, на всю школу известный разными подвигами - разбиванием окон,
забрасыванием дымовух в окна и т.п. В каждом классе любой школы обязательно
был подобный экспонат. У нашего было прозвище - Чиля. Не помню почему.
Так вот, идет в актовом зале очередное мероприятие, посвященное спасению
бедствующих негров Африки или там борьбе с мировым имперализмом. Да, год
шел 85-й. Во время таких мероприятий, как известно, пионеры должны выучить
по паре строчек какой-нибудь обличительной поэзии и по очереди выходить
и декламировать; всем знакомо, все декламировали. Короче, актовый зал,
весь учительский состав, комиссия из минобразования, ветераны приглашенные;
лучшие представители ученичества, волнуясь, выступают... ха, вспомнил -
против Пиночета (sic!) все это мероприятие было обращено. На всякий
случай повторюсь, вышеописанный Чиля наш был кумиром всей школы. И вот
выходит к микрофону самая-самая правильная пионерка и звонким голосом,
с торжественным и скорбным выражением лица, сверкая звездочкой на
белоснежном фартучке, обратив светлый лик (...это я нарочно тяну, чтобы
вы вспомнили ту атмосферу и прониклись торжественностью момента)...
и вот она бросает в притихший зал:

- Голодают дети Чили!!!

На этих словах мероприятие было окончено. Истерика, всеобщий апофеоз.
Чилина популярность была вознесена до немыслимых высот.
Лучшая история за 06.11:
Про спасение на водах 5.
Беги Вова, беги.... 2.(суровое)
В начале 90х мы занимались поставками в Казахстан всякой всячины для нужд нефтянки и железной дороги.Со временем бизнес стал сдуваться. Кризис неплатежей и прочие неприятности. Для поддержки на плаву, решили ввести в деятельность взаимозачёты.Проще всего, как тогда показалось, было забирать оплату зерном.
Нашли надёжного посредника и схема заработала.Пару раз всё прошло неплохо, а потом случилась эта история.
Стояла поздняя осень, уже частенько шёл снег. Я жил в одной из гостиниц Петропавловска и ждал начала очередной отгрузки.
Ближе к вечеру приехал, уже немного знакомый казах и предложил собираться. К утру ж.д. обещала поставить на элеватор вагоны под погрузку и нам надо было там читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru