Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Две короткие истории из Израиля.
Уехал в Израиль один американский негр. Ну, всякое бывает... Год жил в малюсеньком городке, вникал, учил язык, в общем, ассимилировался, как мог. Через год съехал оттуда, и появился в Тель-Авиве. Начал устраиваться на работу, а знания иврита близки к нулю! Его спрашивают: как же так, год учил, а результат - почти нулевой?!
- Да понимаете, говорит, я учился с местными разговаривать первые полгода, а когда пошёл учиться писать, то выяснилось, что разговаривать-то я по-русски учился!
В том городке, оказывается, больше половины русских...

Сидел как-то один товарищ на лавочке, курил задумчиво. Подошёл к нему прохожий, попросил зажигалку. Присел рядом, закурил, и, как это бывает, сходу понял, что товарищ - явный выходец из России. И заговорил с ним на ломаном, но вполне понятном русском языке. Товарищ, конечно, его спросил - откуда и и зачем он русский выучил?
- А я, говорит прохожий, кинолог. И устроился работать с русскоговорящей собакой. Вот и выучил.

"Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке" (c)

Просто так 3.
Про корову.
Сегодня под утро меня разбудила жена. Сообщила, что корова рожает и надо помочь. Обычно справляется сама, с помощью подружки-ветеринара. В этот раз, что-то пошло не так и они решились меня растолкать.
Из коровы торчали два копыта, за которые девчонки пытались вытянуть телёнка.
Видимо он был очень крупный и у них не получалось. Разогнав по углам слабосильную команду, взялся за дело сам. Через 10 минут, изрядно запыхавшись и полностью протрезвев, понял, что не "вывожу".
Подмоги не ожидалось, все уже были здесь. Специалист предложила сделать разрез на причинном месте или продолжать тянуть. Проявив волю и характер, выбрал второй вариант. Сделал на верёвке две петли и накинул на запястья теленку. Остальное намотал себе на кисти. Потом упёрся корове в зад обоими ногами и повис на верёвке всем своим весом. Было очень стрёмно. Виды не радовали, на среднеземноморскую бухту, было совсем непохоже. Животина вкруг обтыканная окситоцином, тужилась не по детски и оглушительно пердела прямо в лицо. Отвернуться возможности не было, приходилось терпеть. Противогазом никто конечно не озаботился. Форс-мажор, без вариантов. Отчаянно хотелось курить, но обстановка была огнеопасной и пришлось смириться. Труды не пропали даром, телёнок начал помаленьку появляться на свет. Но через 5 минут я выдохся и спрыгнул на пол. Рожающая скотина мгновенно втянула ребёнка назад, похерив мои недюжинные усилия. Эмпатия устремилась к нулю.
Принцип был понятен и я снова взялся за дело. Через 5 минут позиция была восстановлена. Из коровы уже торчали ноги и голова. Последа на башке не было и мне рекомендовали утроить усилия, иначе .......Легко сказать, трудно сделать. Меня уже трясло от усилий и в глазах начало темнеть. Через хрен знает какое время, услышал: "Хватит тянуть. Давай лови!".
Я едва встал на трясущиеся от напряжения ноги. Времени передохнуть мне не дали. Корова громко замычала и "выплюнула" мне в руки новорождённого. Я догадывался, что он будет увесистым, но не настолько. Под его тяжестью, меня просто сложило и я сел на задницу. Через мгновение на голову вылились остатки околоплодных вод (по ощущениям литров 20). Потом корова обоссалась, и конечно на меня. На этом ад закончился.
Сижу на жопе, в руках телёнок. Очень устал. Обоссан и обосран с ног до головы. Весь в крови, слизи, поте и непонятно в чём ещё.
И при всём этом, испытываю невероятное счастье и покой. Необыкновенный кайф от существования на этой планете.
У акушеров замечательная работа. Столько положительных эмоций, при минимуме затрат.
P.S. Рыжий бычара, 55 кг.
Владимир.
20.12.2022.

Моя знакомая очень переживала за сына. Толстый, нелепый, застенчивый, не от мира сего. В тридцать с лишним никаких отношений с женщинами. То есть никакого опыта вообще, или настолько незначительное, что мама не в курсе. Зарабатывает, правда, хорошо. Купил трехкомнатную квартиру, а что толку, если в кухне только коробки от пиццы, в спальне – матрац на полу, а единственная жилая комната – игровая? Там суперкомпьютер, супермышь, суперколонки, экранов как в ЦУПе и кресло как в космическом корабле. В этом кресле и сидит с вечера до середины ночи и все выходные. Играет во что-то, в игре он суперкрут. Прячется от реальной жизни.

И тут Владик влюбился. В девушку из игры. У них там какой-то клан или отряд, ходят вместе в рейды по восемь часов в день, ну и общаются по ходу. Одна тема для разговоров: Лана то, Лана сё, все стены в ее фотках. Ольга (мама) посмотрела на эту Лану через камеру и пришла в ужас. Шикарная девушка, просто фотомодель, и на двенадцать лет Владика моложе. И не дура совсем. Что ей от него надо? Явно какие-то подводные камни у нее. Или проститутка, или наркоманка, или разводит на деньги, или еще что похуже.

Следующая новость – Лана приезжает на рождественские каникулы. Владик совсем двинулся в предвкушении. Перекрасил стены в квартире. Купил мебель во все комнаты, до этого пять лет руки не доходили. Скачал рецепты из интернета, пытается готовить полезное. Даже в спортзал сходил. Ольга в панике: что там выяснится, какие черти из девушки полезут? Даже если просто влюбилась по молодости в экранный образ, то ведь увидит Владика живьем, мгновенно разочаруется и сбежит. Поймет, что он ей не ровня. А у мальчика травма на всю оставшуюся жизнь.

После Нового года я встретил Ольгу, спрашиваю:
– Как там Владик с девушкой?
– Ой, – говорит, – тьфу-тьфу, не сглазить бы. Я как только ее увидела, сразу от сердца отлегло. Мы же ее видели только через камеру, в наушниках и в кресле. А она, оказывается, хромая. И одного уха нет с рождения. Вот и всё. Ровня.

Два года прошло. Живут. Ходят теперь в рейды из одной комнаты, спина к спине. К свадьбе готовятся, должен весь клан приехать.

Борьба с коронавирусом и социальная изоляция иногда принимают совсем сюрреалистические формы. Как только спала очередная волна, у нас решили открыть школы. Но поскольку старшие и младшие теперь учатся в разных "капсулах" - их решили развести по разным остановкам школьных автобусов. Поскольку остановок этих в нашей сельской местности - не вагон, родители у которых несколько школьников в семье сказали немало горьких слов, пытаясь разорваться и попасть одновременно в два места - расстояние между которыми километра полтора. Но апофигеем (с) этой кампании стало то, что то ли из-за поломки, то ли из-за чего-то еще - теперь всех детей собирает один и тот же автобус...

Был свидетелем картины. Девочка лет 7-8 ругает мальчика такого же возраста:
- Козел вонючий, бомжара, дурак, жирный... и т.д. и т.п.
Мальчик терпеливо ждал, пока девочка закончит, и в конце выдал:
- А у тебя вместо письки дырка!
Секундная тишина... Рёв девочки, бежавшей домой, слышала половина района.

Давно уже историю про одного из своих студентов хотел рассказать, да все как-то недосуг было, теперь вот возьмусь.

Дело происходило в США, в штате Вирджиния, где я работаю профессором в одном из университетов.

Пришел ко мне в лабораторию эдакий громила летом 2010 года. Араб, ростом под два метра, зенками зыркает диковато, и зовут его, главное, Акбар Абдулла. Вот так и зовут. Родился он где-то на аравийском полуострове, но с детства в Штатах рос.

Пришел он ко мне не просто так, он очень хотел наукой позаниматься. О том, что такое наука и исследования, он представления на тот момент не имел никакого, но энтузиазма было хоть отбавляй.

Ладно, пришел так пришел, я ему проект предложил: "А давай, - говорю, - Акбар, мы с тобой диабетикам поможем? Вот есть у меня кое-какие мыслишки, как забацать способ доставки им инсулина, да такой, чтобы диабетики уколами себя мучать перестали, от слова совсем?"

Акбар почесал свой арабский нос, потом сказал:

- Давай паможим балным лудям!

На самом деле, при нормальной беседе у него акцента почти не ощущалось, но когда он начинал волноваться, этот самый арабско-кавказский акцент выпрыгивал откуда ни возьмись.

Но, слово сказано, так что припахал я его на синтез вещества, на котором у меня до этого два аспиранта сломалось. Объяснил:

- Акбар, без этого вещества ничего не выйдет, понимаешь?

- Панымаю, - ответил разволновавшийся Акбар, и пошел изучать, как такое чудо можно изготовить.

Я ему помогал, конечно, основы работы в синтезе органических соединений поставил, но это все ерунда. Я и аспирантам до этого много что показывал, толку только было чуть. А Акбар за две недели, абсолютно с нуля взял, да то что нужно и сготовил.

Приходит ко мне в кабинет, и аж дрожит:

- Дэржи, - говорит, - вот вэщэство, будэм лудям памагат! - И зенки, главное, сияют.

Я его, конечно, осадил мальца, говорю:

- Людям рано пока помогать, давай все контрольные эксперименты проведем.

А тот еще больше сияет:

- Канэшна давай, можна я дыван в лабараторий прынесу толка? Нэ хачу врэмя тэрать, дамой ноч йэздыт, буду на дыван в лабараторый спат пака экспэрымент!

- Да неси, конечно, хрен с тобой.

И ведь припер. Устроил диван в лаборатории, рядом с собой будильник поставил, каждые полчаса просыпался, чтобы результаты записывать, а потом опять валился на диван без задних ног. Вот такая двухметровая арабская детина.

Его усилия оправдались, все эксперименты показали то, что мы хотели.

Ну что же, новый этап, я ему говорю:

- Акбар, надо эксперименты на мышах сделать, посмотреть, как это все работает.

Акбар в ступоре:

- Как на мишах?! Ми их будэм убиват патом, да?

- Будем, Акбар, а куда деваться?

- Эх, давай твой мыш тагда!..

И ушел работать к моему коллеге, который мышами заведует.

... Восемь лет с тех пор прошло. Опубликовали мы статью со всеми результатами, а Акбар тем временем закончил свой университет.

И вот, является ко мне недавно, сразу меня облапил, потом говорит:

- Валодя, я ведь раньше сабирался на доктара пайти, но после твоей лаборатории я понял - доктора, они ведь людей лечить умеют только тэм, что для них другие делают, а я тэперь хачу сам новое создавать!

И создает. Профессор, на одной из самых продвинутых кафедр биомедицины в США. Туча патентов, некоторые уже востребованы, а дальше больше будет. Акцентик вот только у него остался: небольшой правда совсем, волнуется он теперь редко.

Вот такой вот араб-детина. А я им горжусь, как собственным сыном.

Идем с ребенком 3,8 лет из гостей, где он радостно гонял хозяйских котов.
Делится впечатлениями:

- Там было два котика. Один спрятался... а второй смирился.

Самая лучшая работа и ещё раз о животных.
Очень часто люди рассуждают. Вот я работаю, делаю то-то да то-то. Творю в поте лица так сказать. А не ценят меня ни хрена. И гнобят гениальность мою на корню. А я мог бы... А не делаю лишь потому что... Когда банальный денежный вопрос встаёт, когда знаний не хватает, когда не хочется никуда ездить, итд. Но наверное каждый в уме держит такую мысль - вот бы идеальную бизнес идею найти-бы... Эх...
Есть такая мыслишка и у меня. Когда я в магистратуре учился, в одной группе одна женщина со мной училась. Была у неё и маленькая бухгалтерская практика и рассказала мне про своего клиента.
А теперь отступлюсь чуток.
На Северо-Западе США, где я живу, даже в больших городах есть много живности. Можно часто увидеть коршунов, сов, белок, бурундуков, скунсов, барсуков, водяных крыс, бобров, лис, косуль, итд. А если от города чуток отъехать то можно и на медведя нарваться. И не то что бы их надо было искать. Они благополучно к дому сами приходят и роются в мусорке, жрачку добывают. Против медведей даже специальные мусорные баки есть. Но про медведей-то другая история будет. А эта история про гусей.
Гуси. Эка скажут удивил. Гусей везде полно, как дерьма за баней. Ан нет. Это не простые гуси, а Канадские. Прилетают чертовы мигранты, селятся около водоёмов, размножаются и ... гадят. А в простонаречьи срут, простите дамы. Причем если регулярно их отходы не убирать то через недельки две, много через месяц, на территорию будет вообще ногой не ступить. А наплыва желающих убираться за ними естественно нет. (Нет, не надо тут мне паралели делать и комментариях про нац меньшинства писать. Я чисто о гусях сказ веду.)
Да и птицы эти умные. Селятся часто в городских или корпоративных парках где небольшие прудики есть. Знают падлюки что на них там охотится нельзя. Кстати на них долгие долгие годы вообще охота была запрещена (где-то с середины 60х до 2011), мол птичка в Красной книге. Так что гуси те Канадские обнаглели и на голову теперь гадят. Причём в прямом смысле. Или на машины гадят. Тоже в прямом смысле. А ежели их отход на машину попал и тут же не был смыт, пиши пропало - краска разъедается. Вот такие крылатые террористы.
А делать то чего. Охотится нельзя, травить тоже. Штрафы большие, да и запрещено вообще-то.
И тут опаньки, клиент моей сотрудницы придумал идейку которая пользуется бешеным спросом. Он приоделся и начал по бизнес паркам, компаниям с большой территорией и администрациям городских парков ходить. "Мол, не хотите ли я вам от гусей облегчение сделаю. Избавить не избавлю на 100%, но разницу почувствуете. И денежку возьму за это совсем не большую." "Очень даже хотим, мил человек. Спаси нас." Так он несколько десятков контрактов подписал.
А потом завёл себе свору охотничьих собачек. И теперь рабочий день у него такой. Утречком просыпается когда хочет. Собачек в машину загружает и спокойно ездит от парка к парку. Подъезжает, паркуется и свору спускает. Собаки бегают, гусей пугают. Гуси то и улетают. Ежели часто куда приезжает, да сильно пужает, то гуси могут и на день и на два улететь. Потом вернутся конечно, а он опять приедет. Ну а ежели какого-то нерасторопного гуся собак и задавят, то он не виноват. Он же не охотился, а за собачкой не присмотрел. Да и не звонит на него никто в полицию, доброе дело человек делает.
Вот так и живет умный человек. Ни корпоративной лестницы, ни дурацких срочных заданий, ни подлянок от сослуживцев. Даже качества от него никто не ожидает, все же понимают что он уехал, а гуси то вернуться всегда могут. Всё время на природе со своими "сотрудниками." Да и "сотрудники" у него суперские, ни отпуска не требуют, ни пенсии, даже Новогоднего корпоратива, и то не требуют. А погода плохая иль чего ещё, так и дома можно посидеть. Работа-то не гусь, далеко в небо не улетит.
Если кто получше бизнес идею подарит, благодарен буду.

Мало кому известный факт:
В любом месте Средней Азии, появление русского военного лагеря, буквально за несколько недель оставляло местных жителей без овчарок (предков нынешних алабаев, кстати). Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!).
Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" удалось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть. (Это не словесный оборот, это буквально.)
Более того, известен случай когда несколько десятков таких экс-овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём.
Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что при таком обращении не то, что собака, а и хомячок хозяина возненавидит.
Надо сказать, что местные овцеводы рано или поздно приходили к мысли, что свою собаку (собак) надо у русских забрать, ибо экономические потери были явные и большие:
Во-первых - отары без собачьего присмотра разбегались (со всеми последствиями отсюда вытекающими);
Во-вторых - вместо убежавшей собаки, до того работавшей бесплатно и безъедно, приходилось нанимать чабана, работающего за деньги и харчи. И хотя труд чабана в Средней Азии был невероятно дёшев, но тем не менее это были совершенно непредусмотренные и ненужные затраты (часто и так у совсем небогатых людей).
И вот в один прекрасный (или когда как) день, к командиру русской части солдаты приводили пересилившего страх местного, и тот русскому офицеру озвучивал деловое предложение: "Возвращайте мне мою собаку (собак) или заплатите за неё (них)!.." Причём суммы всегда назывались совершенно запредельные - собака шла по цене минимум верблюда.
На что коварный русский отвечал:
- Хочешь забрать?.. Да ради бога!.. Забирай. Эй, покажите ему собак и пусть хоть всех их забирает!
К тому времени о том, что местный пришёл забирать свою собаку, обычно знал весь лагерь и смотреть на бесплатный цирк сбегались все, кто не был занят на срочных работах.
Местному показывали стаю собак: "Вон они, бери любую ...". И он шёл к ним с палкой в одной руке и верёвкой в другой, не чувствуя никакого подвоха.
А подвох был - к тому времени у собачьей стаи уже чётко был выработал условный рефлекс, что любой местный без сопровождения хотя бы одного русского солдата, на границе лагеря или на его территории, должен атаковаться без какой-либо команды и предварительного облаивания.
Много ли тебе поможет палка, если на тебя одновременно и со всех сторон бросается один-два десятка злющих псов, со средним весом 1,5 пуда каждый (а отдельные экземпляры и потяжелее)?
В общем, к тому времени, когда наши солдаты, всласть насмеявшись, отгоняли собак, местный уже бывал капитально искусан, а подран ещё сильнее.
Да, грубо, нетолерантно и совсем не по-вегетариански, но что было, то было - времена были тяжёлые, игрушки были железные, жизнь солдатская была скушна и тосклива, поэтому развлекались солдатики как могли.
Ну, а после нескольких таких случаев, желающие вернуть себе собаку среди местных как-то переводились.

Очередной раз собираю вещи в многодетную семью (шесть детей там). Спрашиваю по знакомым, кто чем может помочь. Очень часто встречаю одобрение со стороны, многие с удовольствием отдают уже не нужную детскую одежду, тетради, книги и пр. Многие меня спрашивают, почему я этим занимаюсь? Ведь в общем-то те люди, для кого собираю, мне совершенно посторонние.

Однако я помню свое детство, когда поездка на вещевой рынок была для нас с сестрой праздником. Как работал папа на заводе, а там задерживали зарплату, как мама подрабатывала в школе уборщицей, а дома еще умудрялась на вязальной машинке выполнять заказы со стороны, как бабушка засаживала весь дачный участок картошкой, которой мы кормились потом целый год, как я собирала бутылки, а потом сдавала их в утиль за копейки... И как мы радовались с сестрой, когда нам кто-то из маминых знакомых отдавал такие вот "пакеты" с ненужной одеждой. Для нас это были обновки! И даже если они не подходили по размеру, всегда можно было перешить!

Недавно разговорились с подругой, вспомнили те 90е года, когда нашим родителям приходилось туго, и она рассказала про себя: ее бабушка жила по соседству с армянской семьей. Главной там была теть Манана, и было у нее две дочки - обе постарше моей подруги. Это семья жила довольно богато и периодически отдавала вещи соседке. Так она до сих пор шутит - у кого-то были джинсы Монтана, а у меня - вещи от Мананы.

Это я все к чему? Сейчас наступают сложные времена, но я уверена, что каждый из нас может чем-то помочь: отдать одежду в малообеспеченную семью, купить лишний пакет молока пенсионерке-соседке, подать нищему буханку хлеба. Все мы, в конце концов люди, и кто, если не мы, будет делать добрые дела?

Сразу скажу - НЕ МОЁ!
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.

И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане, это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный, он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! - перебил я. - Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

«Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово.

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но чтобы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по-настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить, сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!

Только что рассказали. История с огня.
Для иного мужика ходить с женой на барахолку - смерти подобно, да ещё, когда нет нужды. Клянчила, клянчила жена и отправилась сама на рынок за шубой.
До шуб не дошла, очень уж ей приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала эти сапоги примерять. Нога на картонке. Молнию в первый раз застегнуть непросто. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. А, когда еще только рассматривала сапоги, еще до примерки, ляпнула что-то насчет покупки шубы
Когда натянула сапоги и выпрямилась, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах, возвратилась жена домой. Пока муж открывал дверь, бедняжка и вовсе разрыдалась. Рассказывала и ревела одновременно, а муж постепенно начал ржать.
Жена притихла, забеспокоилась, начала волноваться, что с ним такое.
Он ржет:
- Так смеюсь второй раз в жизни. Помнишь, когда я смеялся? Когда ты, впервые, без мамы суп приготовила. И вот сейчас.
И показывает пальцем:
Вон, деньги ты на телевизоре забыла!

Сын моих друзей поступил на службу в американскую полицию. Стал
разъезжать (как и мечтал) на служебном автомобиле с мигалкой и воем
сирены, нарушая любые правила и ограничения скорости. В заднем отсеке
такого автомобиля находится камера для арестованных, куда человека
достаточно лишь втолкнуть, да захлопнуть за ним дверь, и никуда уже тому
ни за что не выбраться – двери его тотчас же автоматически наглухо
запирают.

Однако вскоре выяснилось, что арестованные имеют очень неприятную манеру
выражать своё неуважение к полицейскому плевками на его повёрнутую к ним
затылком голову через соединяющее отсеки машины окно. Причём,
полицейский ничего не может сделать, так как ведёт в это время машину и
смотрит на дорогу, а не на арестованных, чтобы заметить, кто из них
плюнул?

Русская смекалка тотчас подсказала новоиспечённому полицейскому
блестящую рационализаторскую идею: вставить в проём неразбиваемое стекло
и таким путём навсегда оградить свой затылок от плевков. Попросил своего
более продвинутого в технике брата помочь в установке этого стекла. Но
делать это на территории полицейского участка побоялись – неизвестно:
как к этому новшеству отнесётся начальство и коллеги. Ещё чего доброго
позавидуют и наябедничают куда-нибудь, что новичок видите ли плевков
испугался и машину без разрешения переделывает.

Выехали за город в безлюдное место, отключили систему запирания и
сигнализации, успешно установили стекло, но вот после этого почему-то
перестала запираться камера. Что бы с ней наши мастера ни делали – она
элементарно открывалась изнутри. То есть, любой арестованный мог в любой
момент нажать на ручку двери и сбежать. Время поджимало, пора была
передавать автомобиль и смену, братья взмокли в напряжённой работе, но
не могли ничего поделать с проклятой дверью и её замком.

И вот, наконец, их упорство было вознаграждено: дверь захлопнулась
именно так, как ей и полагалось – намертво, без малейшей надежды для
арестованных выбраться из машины наружу. Жаль только, что этот
заслуженный успех пришёл к братьям именно в тот момент, когда они оба в
этой самой камере и находились. А место-то для модернизации автомобиля,
не забудьте, было ими выбрано самое что ни на есть безлюдное.

Теперь полиция города уже не имеет проблем с трудной фамилией их нового
сослуживца: все немедленно понимают, о ком именно идёт речь, если просто
сказать «который себя в машине запер».

В середине 90-х годов (прошлого века...!) был в Германии. Мы с приятелем
разместились "по-европейски", - в отеле. Хотя был там друган, нас
попрекал, что мы напрасно деньги тратим, - могли бы, мол, и у него
пожить. А был он у нас навроде гида. Пожив там уже несколько лет, он уже
вроде бы освоился. И как-то раз сидим мы, пьём баночное пиво, а он
"колечки" от банок отламывает и кладёт в карман. И, между прочим,
рассказывает, что "понаехали тут", и "русских" немцев не любят. На
следующий день поехали мы, помню, в Брауншвайг, заехали на подземную
платную стоянку, и оставили там машину. (Кстати, брауншвейгскую колбасу
знаете, да? Ну вот её там изобрели, в этим самом Брауншвайге...).
Походили по торговому центру, что-то там прикупили, надо уезжать. Нашли
машину (подземная стоянка очень немаленькая...) сели, подъехали к
автоматическому шлагбауму. Туда надо бростать двухмарковую монету,
шлагбаум поднимается, и автомобиль выезжает. Ну, приятель
приостановился, суёт руку в карман, пошарился, и достаёт "колечко" от
пивной банки. Собственно, не колечко, а вот эту овальную штучку. И
мимоходом мне толкует: "Ты помнишь, я тебе говорил, что "русских" немцев
здесь, не любят?" "Ну, говорил... ну и что?" "А вот за что же их здесь
не любят?..." И он аккуратненько суёт то "колечко" в автомат, ещё и
поддав ему щелчком. Автомат срабатывет, шлагбаум открывается, мы
выезжаем. А приятель заканивает мысль: "Вот за это их здесь и не
любят!..."
Ноу комментс.

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут
через пять рак ''оживает''.
Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время
приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не
пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре
погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда
вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу
расползаться.

не смешно... приползаю домой (конец года. завал полный. а еще в январе
ревизию ждем...) запускаю майл, краем глаза вижу: "астрологи обещают в
год быка мужчинам успех в постели". Первая мысль "хорошо! наконец-то
высплюсь..."

Из подслушанного в транспорте разговора (будет ненормативная лексика).
Мужик, лет 50, с кем-то говорит по мобильному телефону, очень громко,
видимо накипело, но рядом стоящим непонятно о ком идет речь:
- Да он, сука, людей вообще не ценит, он, падла, их в грош не ставит! С
ним невозможно решать вопросы! Что-то попросишь - ничего не сделает!
Слушай, он к тебе должен на днях обратиться по одному вопросу. Я тебя
прошу, СДЕЛАЙ ЕМУ ВСЕ ПО ЗАКОНУ, слышишь, блядь, ВСЕ ПО ЗАКОНУ! Пусть
он, падла, ПОМУЧАЕТСЯ!

Ну что тут скажешь - это наша Родина, сынок!

Дело было в Магнитогорске года два назад.
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем
холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из
вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из
дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС
НОЧИ!!!"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.
Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.
Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:
- Ни фига себе часы с кукушкой!

А Вам такое не снилось?

Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с
ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше
баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль,
а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального
постоянно сниться, положил на тумбочку ручку с листом бумаги.
Как-то раз просыпаюсь мысль гениальна! Листочек рядом, при свете
уличного освещения записал ее и довольный собою завалился спать.
Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из рядя вон
выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где
лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись накорябонную непонятно
чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ!». Ржал как конь весь день.
Теперь мне лет 10 вообще сны не снятся. А смеюсь как вспомню до сих пор.
Нугат.

Женская логика:

Ехал вчера с женой в маршрутке.
Еле-еле сел между женой и очень крупным мужчиной на заднее сиденье.
Ж: Хорошо, что ты не такой большой как твой друг Андрей, иначе не
поместился...
Я: Да ладно, я тоже слегка поправился.
Ж: Но я не хотела бы, чтобы ты был таким как он (центнер с парой килограмм
+ животик)..
Я: Он в хорошей форме.
Ж: Да у него же отдышка когда по лестнице подымается.
Я: А когда ты видела, чтобы он по леснице подымался? У него дома лифт, у
нас тоже работает.
Ж: Да недавно, он до лифта дошел еле дышал...
Я: Не может быть, не помню что-то.
Ж: Вспоми, вы еще тогда мешки с картошкой тащили.....
:)

Я от кого-то слышал, что в начале двадцатого века в Штатах проводился
конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на
конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку,
кульминацию и развязку. Победил О. Генри.
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось
бензина.
Покойнику было двадцать три года."

Немолодой.

Троеборье

Я не уверен, что кто-нибудь, когда-нибудь, сможет повторить этот трюк.
И самое главное, захочет. Видел сам.
Место - полевая сейсмопартия Интинской геофизической экспедиции,
Печорский район, таежные пампасы в долине реки Косью.
Время - сентябрь 1988 г.
Действующие лица, они же исполнители - ГТТ (гусеничный тягач тяжелый),
за расшифровку сомневаюсь. Техника военная, списанная,
крокодилообразная, плавающая.
Черт - Сергей Сергеевич Лукава, 45 лет.

Необходимо поподробнее описать фигуранта.
Черт - мужичок маленького роста, смуглый от природы, вечно в блестящей
от горюче-смазочного насилия телогрейке, антрацитовой бородой заросший
до бровей, без седой единой нити. Глубоко посаженые глаза, тоже цвета
автола. Речь бессвязная, малоцензурная. Неоднократный лауреат премии
ЛТП, за верность идеалам .
К 1988 году Черт сделал пятую попытку съездить летом, в межсезонье,
домой в Белоруссию в родовое селение Полесья. Два раза его снимали с
поезда еще в Ухте. На третий его тело доехало до Котласа, в четвертый
раз без денег и документов его отправили обратно уже из Вологды.
Прогресс налицо, сделав нехитрые вычисления, прикинули, что на шестой
год он доберется до Москвы, сделав только дополнительную остановку в
спецприемнике Ярославля. Но судьба сыграла злую шутку. Прибарахлившись и
получив зарплату за весь сезон, Черт нажрался еще в привокзальном
буфете, и сел в поезд, идущий в противоположном направлении - на Воркуту.
Но даже в этом случае он умудрился отстать, во время минутной
остановки, на перроне станции с умопомрачительным названием Сивая Маска.
Откуда угольным товарняком, на тормозной площадке, наш герой вернулся в
Инту, в лоно родной экспедиции. Первым же вертолетом Черт улетел в
партию, где дожидался сезона, ковыряясь в технике. Несмотря на все свои
недостатки, Черт был дизелистом от бога (да простит меня РПЦ за столь
некорректное определение).
В тот год баржой прибыла в партию новая техника. В числе прочего и был
Он. Много лет стоявший на консервации где-то в резерве, ГТТ. Для
геологов и прочих изыскателей отличная во всех смыслах машина.
Плавающий, с высоким просветом, на танковой базе, грузопассажирский
тягач. Солярки правда жрал много, но кто ее тогда считал. … Одна только
выхлопная труба диаметром с ведро. Грохот издавал, без преувеличения,
вертолетный. Система охлаждения емкостью чуть не двести литров,
разумеется антифриз туда не лили, в прорву эту. Только воду. Доливать
приходилось ежедневно по несколько ведер. И еще одна “болезнь” -
постоянно вылезающие пальцы, соединяющие звенья гусениц. Стопорные
кольца срезало. А выход один - каждые пятьсот метров останавливаться, и
забивать их на место с помощью кувалды и такой-то матери.
Все беды от лени. В то злосчастное утро Черт поленился дважды. Сначала
он поленился притащить воды, сделав несколько ходок к реке. Завел тягач
и, пугая ревом всю окружающую флору фауны, лязгая гусеницами двинулся к
берегу. Обмелевшая в сентябре Косью, тем не менее, имела ширину воды
метров 150 и вполне судоходный фарватер. На обмелевшем каменистом
берегу то там, то сям валялись бревна, наследство времен сплава леса. Тут
Черт поленился второй раз. Вдругорядь, он бы остановился, и с чувством
подколотил пальцы на свое законное место. Переключившись на вторую
передачу, наш бедолага свесился с кувалдой из кабины, в силу своего
полутораметрового роста буквально улегшись животом на порог, замахнулся
на проплывавший мимо вылезший палец, и наебнулся. Выпал. Тряхнуло видимо
любимый трактор, на бревне, без контроля со стороны пилота. Благо
гусеница вровень с бортом, не намотала на свою железную суть тщедушного
нарушителя правил техники безопасности. Агрегат же продолжал себе
ехать, и ему было наплевать.
Ну, быстро не быстро, а на малом газу, километров 5-6 выдавал. Черт,
обескураженный подобным отторжением себя из чрева дизельного крокодила,
пока просто шел рядом чуть сзади, и потихоньку начинал шевелить мозгом.
Потом, размахнувшись, нафиг закинул кувалду в кусты, и сердце его
сжалось в недобром предчувствии. Определенно, попасть обратно в вездеход
представлялось проблематичным. Сзади, вертикально повернутый форкоп на
высоте практически груди. Борт закрыт, и даже в состоянии покоя,
зацепиться можно было подкатив бочку, или типа того. Сбоку грохотала
звеньями гусеница. Хоть дверь в кабину и была открыта, но представьте
себе, только каток по высоте приходился в аккурат по яйца нашему герою.
До реки оставалось уже метров пятьдесят. Черт, прошмыгнув мимо борта,
обогнал тягач и, спотыкаясь, вывернув шею, засеменил перед ним.
Аллигатороподобная морда вездехода имела форму плоскодонной лодки, но
самое главное, глаза-фары были защищены решеткой, и был шанс умудриться
закарабкаться на капот.
Изготовившись и набычив лицо, Черт сделал несколько шагов разбега в
лобовую. Вода была все ближе, и под ногами было уже не галька, но песок.
Явно не Брумельский характер тренировок погасил толчок. Массы Машины и
человека, столкнувшись, не образовали никакого нового в физкультуре
эффекта. Пребольно ударившись грудью туловища, Черт был отброшен. Еще в
воздухе, как погибающий кот, наш Талалихин перевернулся лицом к планете,
и на четырех конечностях пытался выбежать из-под надвигающегося днища.
Но, видимо, животные инстинкты в трезвом виде Черта не навещали. Ни
скорости, ни скакательных навыков не хватило. Черт накрыл свою грешную
голову руками, и отдался воле клиренса. Ни один волос даже не задел дно.
Просвет был до такой степени приемлем, что его хватило бы, чтоб
уестествить повариху тетю Любу в миссионерской позе не снимая телогрейки.
А тетя Люба была весом, конечно, не с ГТТ, но в районе ГАЗ-71.
Ага, так она ему и дала, наша повариха. … У нее добавки-то хрен
выпросишь! Впрочем, мы отвлеклись. Воодушевленный столь малокровным
итогом атаки, Черт повторил маневр. Под ногами уже начинало хлюпать.
Ничего нового не произошло. Победа отвернулась. Скользнув по решетке
радиатора, руки зацепились лишь за усиленный трубой бампер. Жопа и ноги
уже волочились под днищем, а голова с вращающимися очами над
ватерлинией. Запахло тиной. Поняв, что шансов нет, разжались руки, и
затылок, чавкнув, уютно пристроился в прибрежном иле. Провожая днище
глазами, Черт флегматично подумал, что не мешало б проварить швы,
положить кое-где заплатки. Коррозия неумолима. Тягач тем временем,
оставив позади себя хозяина, устремился покорять водную стихию. Корпуса
полтора от берега, звенья потеряли сцепление с дном, и архимедова сила
подтолкнула чудо военной техники, подняв перед носом волну. Началось
плаванье.
Нет пределов человеческой смелости. Скинув стоптанные кирзачи, Черт
устремился вдогонку. Саженками, отдуваясь как беременная нерпа, он
приблизился к корме. Сентябрьская вода реки, берущей начало с полярного
Урала, удовольствия доставляла мало. Зацепиться по-прежнему было не за
что. Нащупав под водой форкоп (фаркоп? :)) Черт некоторое время
волочился за флагманом, напоминая ебнутого воднолыжника без лыж и
веревки. Сообразив, что таким макаром тягач не остановить, Черт решился
на рывок.
Не знаю, где находились тренеры сборной Союза по плаванию в тот день, но
то, что они проспали удивительный спурт в открытой воде - факт. Будь
свидетелем Сальников, он бы перешил свои олимпийские плавки на панамку,
и до конца своих дней занимался исключительно домино.
Черт обогнал своего железного друга. Мало того, он вырвался вперед и
оторвался на десяток метров. Встав в дрейф на пути у ГТТ, Черт
пробулькал нечто похожее на “Полет валькирии” и, выскочив до пояса из
воды броском ватерпольного вратаря, очутился на капоте. Душа его,
распрямившись, развернула легкие, и победный крик долго отзывался эхом
над тайгой Тимано-печорской нефтяной провинции.
Утром за завтраком, мужики удивленно констатировали, что борода нашего
героя засеребрилась.
- Сергеич, ты денатурат что ль пролил мимо рта?
Черт лишь чуть улыбнулся, прислушиваясь, за окном балка, чуть поодаль,
как часы, на холостых оборотах работал его побежденный зверь.

P.S. Как выглядит это дьявольское транспортное средство, можно
посмотреть здесь: http://ast75.karelia.ru/foto/f6.jpg

© Аллюр

Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго
до перестройки. Середина июня.
Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из
братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает
пополнение и дает первую боевую задачу - выкопать траншею отсюда и...
нет, не до обеда, а до захода солнца.
Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так.
Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две
недели...

История эта произошла со мной вчера (19.12.2000) в одной из "маршруток"
г. Ужгорода (Западная Украина).
Еду я с другом в маршрутке. Перед нами сидят две молоденькие довольно
симпатичные особы женского пола и что-то щебечут друг дружке на ухо.
Тем временем маршрутка въезжает на одну из центральных улиц города,
где из-за интенсивного движения машин создан не то чтобы особый шум,
а такой себе непрекращающийся гул. Девчонки из-за ентого начинают
говорить погромче, и тут до меня с друганом долетает обрывок их разговора:
1 - слышь, а у тебя щас сифилис есть?
2 - да, есть конечно...
1 - у меня тоже..., а гонорея есть?
2 - тоже есть ...
1 - ну у меня еще нет, но вечером будет..., а СПИД?
2 - и СПИД есть...
1 - о, клево, а у меня нету, ... ДАЙ ПЕРЕПИСАТЬ!!!
Что и говорить, в начале их разговора мы с друганом нормально офигели,
отодвинулись подальше от их сидений, и только под конец мы догнали,
что девчонки - студентки Медфака УжНУ (Ужгородский Национальный
Университет). Мы с трудом сдерживались, чтобы не заржать прямо
в маршрутке, вышли на остановке (благо, что мы как раз подъехали именно
к нашей), выскочили из маршрутки и начали дико ржать (правда, люди
смотрели на нас как на двух конкретно съехавших идиотов).

Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный
инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось,
может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника,
который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось
пожарное предписание в пяти пунктах:
1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички:
"Вход" и "Выход".
2) Закрепить на полу ковровые дорожки.
3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного
мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом.
4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления
граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра,
на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты....
5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией
противопожарного содержания.

В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно
торговаться, - и фирменные магазины, где торговаться является дурным
тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними.
Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма...
Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами
заворачиваю на какой-то книжный развал. Полно старых книг, и вдруг -
мемуары Моше Даяна о Синайской войне, с приложениями, картами и т. д.
Хватаю.
- Сколько?
- Сто лир.
Вынимаю сотню, отдаю.
Продавец глядит на меня так, словно я убил его родного брата... достает
десятку и дает мне сдачи.