Смешные злободневные анекдоты

- Видел обращение Путина?
- В кого?!

Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

Володин - это не фамилия, а принадлежность.

Не так пугает коронавирус, как президентское - "Прошу отнестись с пониманием".....

Перед тем, как заниматься обороной и укреплять армию, нужно сделать жизнь в стране такой, чтобы люди захотели её защищать.

- Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
- Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

Кстати об экономике
- Помнишь автосалон "Порше"?
- Да
- Там теперь "Пятерочка"

Сегодня зашёл за продуктами - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я ещё на почту зашёл.

Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя "надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!"

Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону - и дождался, но не ту...

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

Мальчик Володя Соловьев из-за карантина не может попасть к себе домой в Италию. Ему здесь страшно, он не может есть местные продукты.
Люди добрые помогите кто чем может. У кого есть хамон и пармезан?

Настоящее финансовое испытание для страны начнётся через 9 месяцев, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом
©

Ну вот и объявили День дурака выходным днем.

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Из экстренного обращения Путина к россиянам: «Помогите! Хулиганы обнуления лишают!»

Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма "Каникулы строгого режима".

Мечты сбываются. Президент объявил семь пятниц на неделе.

Ну сейчас, при коронавирусе, антипрививочники мгновенно затихли... Может закончились?

Собянин прав! Это пенсионеры старше 65 лет от чрезмерной пенсии болтаются по заграницам и везут нам вирусы! Пусть дома сидят!

На днях Пескову попалась на глаза картина "Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе".

Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е - это все херня в сравнении с жёлтым костюмом в настоящем.

Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.

Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.

- А я знаю как быстро победить коронавирус.
- ???
- Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.

Что-то мне подсказывает, что создатель коронавируса был гениальным вирусологом и генетиком. И, как все гении, был интровертом и домоседом, смертельно уставшим от мельтешни шумных экстравертов.

Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

Дарт Вейдер - самый модный пацанчик. Он придумал носить маску задолго до того, как это стало мэйнстримом.

Принц Чарльз все-таки дождался своей короны.

Путин обратился к коронавирусу с просьбой не заражать россиян.

Следующая неделя указом президента объявлена нерабочей, наконец-то появится время выбросить новогоднюю ёлку.

© Дмитрий Свиридов

Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты – диванные.

Карантин - это заговор интровертов.

Путину сшили желтый скафандр для полета на Марс, а в нём пришлось посетить инфекционную больницу в Подмосковье.

Правительство РФ скрывает средство от коронавируса!
Но жители столицы нашли его сами!
Лучше всего от смертоносной заразы помогают роллы из туалетной бумаги с гречкой!