Смешные анекдоты без неприличных

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

Показать стерхам как летать на зимовку на юг - это замечательно! А вот недавно еще услышал. Оказывается, панды в неволе никак не научатся размножаться. А что, идея?

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.

- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
- А что это такое?
- Ну, это когда ссылали в лагеря…
- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути,
давая им возможность ещё немного подрасти!

Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю...люблю...
Румын:
- Te uibesc!
Эхо:
- Te uibesc...uibesc... uibesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you.. you...
Китаец:
- Gjgshfcf gidhdgj!
Эхо:
- Что?!..

Люди охотнее верят в божественный промысел, чем в центробежную силу.

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".

Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки... особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают...

Я не согласен с утверждением, что в России две беды — дураки и дороги. Строительство 1 км дороги в Европе обходится в среднем в 5 млн. евро, в России — в 15 млн.евро. Куда деваются 10 млн евро? Правильно, уходят на дураков. Так, какие же они дураки? Они — умники, настоящие финансовые гении. В России беда вовсе не от глупости, а от ума. Читайте классиков.

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.

Andrew (c)

Советские евреи подразделялись на храбрых и отчаянных.
Первые уезжали, вторые оставались.

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

Ничто так не развивает корпоративную целеустремлённость в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.

Думаете, Госдума от нечего делать мутит со сменой часовых поясов?
Нисколько! Они обманывают конец света.

Стук в дверь в отеле в Турции:
- Сорри, клининг рум.
- Извините, мы не одеты.
- Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
- Извините, мы не одеты.
- Так одевайтесь скорее!

При посещении Сергеем Зверевым выставки пластифицированных трупов вырвало несколько экспонатов.

Andrew (c)

Пара молодожёнов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллиннского ЗАГСа.

- Зайдешь?
- Зайду!
- Только у меня холодно.
- Так у меня всегда с собой:)

В объявленный день "Без автомобиля" все автомобилисты приехали на авто посмотреть что из этого вышло.

Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он "мэра на ракете вертел".

Менеджер по продажам - это чувак, который вгоняет в краску тех, кто пришёл погреться, вопросом: "Вам помочь?".

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

Выходит в свет ряд книг из новой серии «ЖЗЛ» – биографии известных политиков, депутатов, журналистов и спортсменов. От старой серии «ЖЗЛ» эта отличается изысканным дизайном, роскошным полиграфическим исполнением и новой расшифровкой аббревиатуры: Жопу Лизал Замечательно!

Умирает попсовик: “Эх, умирать, так с музыкой.“
Звукорежиссер: “Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?“

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка".

Мальчик Митя, которого слишком часто ставили в угол, способен лицом колоть дрова.

- Привет.
- А ты кто?
- Я - твой геморрой.
- Иди в жопу!
- С удовольствием.

Преддверие бабьего лета. Вот и настал сезон осенней охоты на комаров с пылесосом.

Главная проблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теория электромагнитных цепей), ТАУ(теория алгоритмов управления) и сопромат - это на лекции не сбить во сне ногой пустую,недавно выпитую, бутылку из-под пива, стоящую под партой. Которая катясь по аудитории слегонца привлекает внимание...

Орнитологам удалось расшифровать язык стерхов. Оказалось, что журавли отказались признать Путина своим вожаком, поскольку хотели, чтобы их приемными родителями стали Анжелина Джоли и Бред Питт.

Andrew (c)

Самые популярные блюда в махачкалинском МакДональдсе - ДАГБУРГЕР И ХОТ-ДАГ!

- Борис Абрамович! В наши дни "Марш Миллионов" уже как то несолидно звучит...
а почему бы Вам не проспонсировать "Марш Миллиардов"???
- (мрачно) Таки, пока не на что... Ромка не отдает мне мои миллиарды , сцуко ...

Пожарный Сидоров, залезая в дом, не ожидал такого тёплого приёма...

Мужик сидит на кухне и неотрывно смотрит как жена снимает кожу с тушки курицы "чулком" для фаршировки.
- А ты и с человека так бы смогла?
- В инквизициях не обучалась, но думаю, что принцип тот же:)
- Слушай, чуть совсем не забыл: у тебя же сапожки совсем прохудились... холода вскоре...

Встречали с друзьями конец света, хорошо так посидели.
Утром проснулся.… А ведь не обманули, насчет конца света, эти Майя.

Одна очень страшная девушка поехала в Амстердам. И стала работать в квартале Красных фонарей. Фонарём...

Ребёнок, воспитанный макаронами, разбухает, принимая ванну.

- Закрыть за разглашение гостайны, теперь можно кого угодно...
- А как же суд?
- Дак суд по таким делам, и есть закрытый!

Говорят, Дума занялась харрасментом по просьбе депутата Кабаевой.