Смешные анекдоты без неприличных

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!

- Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.

Вопрос в "Что? Где? Когда?"
Первые два срока они были как злой и добрый следователи...
В перерыве - как весёлый и грустный клоуны...
В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун...
А теперь вопрос!
Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?

Наш генеральный спонсор - отель "Развитие"!
Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Лето кончилось, а значит, теперь будет только: "Хочу спать", "Мне холодно" и "Давай напьёмся в субботу".

Наша гражданская позиция - Путин сверху!

В чеченских банках слово "по-братски" заменяет справку по форме № 2-НДФЛ.

Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

- А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?
- Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!

- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

Раньше строили ГЭС: плотины и водохранилища.
Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...

- В Москве начали выдавать автомобильные номера с кодом 777...
- Точно Москва - семь кругов ада, семь смертных грехов, семь дней в неделю
© анархотурист

Ночью в гостиничный номер Рабиновича стучатся. Он открывает дверь - перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я Яков Рабинович.
Ушла.
Через час - опять стук. На пороге другая баба, ещё краше прежней.
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я старый еврей, который хочет заснуть!
Ещё через час опять на пороге баба - ну просто супер-офигенная!
- Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
- Ой, мама, шика-дам, шика-дам!..

Он окончил школу с золотыми зубами.

- Что-то я сегодня не в своей тарелке! – сказал поручик Ржевский, вылавливая самые вкусные куски из тарелки Наташи Ростовой.

Если раньше молодожёны ссорились из-за того, кого с чьей стороны на свадьбу пригласить, то теперь ссорятся из-за того, чей друг-говнофотограф будет эту свадьбу фотографировать.

Детский садик "Тормозок", наш девиз: "Педалька вниз!".