Смешные анекдоты без политики

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Велика Россия, а машину поставить негде.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
Может мужу позвонить?!

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

В очень бедной еврейской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.

Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?

Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создаётся впечатление, что войну Япония выиграла.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Журналистка берёт интервью у киноактёра:
- Скажите, а почему вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
- Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. Ну а вообще-то, конечно, – играю в основном ментов.

Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.

- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!

Разговаривают два ветерана:
- Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву.
- Москву может и не отстоят, а вот Лондон отстоят.

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

Если нашей женщине улыбаясь сказать: «Ты у меня такая красивая!», то она обязательно ответит: «И ты тоже надо мной издеваешься, сволочь?!»...

Бабам от мужчин нужно только одно - выйти замуж и родить троих детей.

Чем ближе человек, тем дальше его можно послать...

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

Колобок - сферический тролль в вакууме.

Если твоя невеста моложе тебя на 20 лет, то с будущими внуками будешь гулять именно ты.

Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже.

Красота красит мир, а серость его засерает.

Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
- А вот здесь(с замиранием в голосе),- я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?

Навезли фигни всякой, а нам разбирайся...
- "Пеугеот", "ренаулт"... Вы про "цхрыслер" ещё вспомните!
- Пугеот, вротхерс... Вчера мужик спросил принтер "хули плакать", как вам?

Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.

Маленький Чак Норрис часто второпях попадал одной ногой в две штанины.

- Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль?
- Это иудейская война во славу советского спорта.

Чукотский шахматист умер во время партии, но об этом 40 минут никто не догадывался.

Муж выглядывает в окно:
- Вон птичка сидит на антенне.
- Какая? - спрашивает жена.
- Воробей какая-то.

Пассажир в трамвае нехотя протягивает деньги подошедшей к нему женщине с сумкой через плечо.
- Что это? - приветливо улыбается женщина.
- Это? Один пожалуйста, - в ответ улыбается пассажир, ожидая талончик и сдачу.
- А я не кондуктор, - сообщает женщина.
Пассажир поправляет очки, еще раз смотрит на женщину и ее сумку:
- И человек в кабине не вагоновожатый?

Княгиня Лада покраснела как калина. Мерседес ржала...

Вопрос не в том "Есть ли жизнь на Марсе?", а в том, можно ли жить на одном "Марсе".