Смешные анекдоты без политики

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъё*ывать.

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

Гастарбайтеры из южных республик очень плохо знают русский, им невозможно объяснить, что СССР уже нет.

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

- Петр Иванович, почему на работу опоздали?
- Пробки. Есть справка.
- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
- Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
- Осколочный взрыв.

Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома идёт в туалет.

В ресторане китайской кухни:
- Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

Ну вот, посмотрел в окно и опять потянуло в дорогу! До ближайшего пивбара!