Смешные анекдоты без политики

"Город грехов-2".
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

Разговаривают две подруги:
- Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.

Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

Высокий профессионализм:
менеджер Сидоров давно не мог толком пообедать, т.к. захваченную утром из дома еду еще задолго до обеда он успевал непроизвольно продать....

Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!". И вот, ты уже победитель!

Если мужчина вашей мечты женат, то это её, а не ваша проблема.

Свободу, равенство и братство побеждённые обретают только в братской могиле.

Почему сайт gdе.ru всегда посылает на сайт vрizdе.ru?

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
- С какой серии?

Моя фамилия - Куроедов. Я первокурсник и сегодня увидел, что у нас завтра замена по матанализу, а у преподавателя фамилия - Курочка.
Стоит ли ему меня бояться?

Женщина, если тебе нечего одеть, заведи себе куклу и одевай её.
А если нечего надеть, заведи мужика, и пусть одевает вас обоих.

А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта?