03.12.2015
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.
Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
© Стивен Хокинг
© Стивен Хокинг
Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.
Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь.
Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь.
Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.
Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.
- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!
Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают...
Рукодельницы их слушают...
- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.
- Рассредоточились.
Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
- Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!
- Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!
Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.
- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.
Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!
Я, походу, буду жить вечно!
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.
Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.
Когда идеи овладевают массами, массам ничего не остается, как расслабиться и получить максимум удовольствия.
Некоторым так и хочется подарить тёрку... язык почесать.
Надежда Бабкина пропела бабки на...
Самый смешной анекдот за 13.09:
- Братик, ты выручишь меня?
- Конечно, сестричка! Какие проблемы?
- Ко мне должен прийти мой парень, Коля. А папа раньше времени с работы вернулся. Я не хочу их знакомить, потому что отец замутит выпивку. Братик, скажи папе, что Коля к тебе пришёл.
- Скажу, не вопрос. Только ты позвони Коле – пусть цветы не берёт!
- Конечно, сестричка! Какие проблемы?
- Ко мне должен прийти мой парень, Коля. А папа раньше времени с работы вернулся. Я не хочу их знакомить, потому что отец замутит выпивку. Братик, скажи папе, что Коля к тебе пришёл.
- Скажу, не вопрос. Только ты позвони Коле – пусть цветы не берёт!