Смешные анекдоты без политики

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать?
Психолог: - Бросить появившегося любовника.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Не анекдот:
"Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!"

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".

На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.

А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"

Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

Он:
- Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
- С наполнителем?

Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

Масленица – на Руси народный праздник, уходящий корнями в глубину веков. В современной России - одна из форм распиливания городского бюджета.

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.

Мой немецкий водопроводчик случайно подключил газовую трубку к моему душу...
Похоже от старой привычки трудно избавиться.

Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

- Шаббат евреи встречают с вином и потом ничего не делают.
- Ну тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них - у него каждый день шаббат.

На дверке в общественном туалете: "Экскрементальная".

- В "Ниве" неудобно сексом заниматься. Особенно если втроем.
- Там же написано 4 на 4!

Если о чем-либо всегда говорят только хорошо, значит с этим самым все совсем плохо!

В последние годы дочерей у Муслима Магомаева становится всё больше...

Было бы немного странно и совсем не по-русски, если бы член был женского рода, а киска мужского.