Смешные анекдоты без политики

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...

Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

- Вот че ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье… Смотрите на видео – «Приключения Буратино»!
©

Разговаривают две подруги:
- Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
- Над чем?
- Над стратегией развития.
- Но ведь он, если честно, дурак дураком.
- Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...

- Как твое самочувствие после отравления?
- Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Если первую скрипку играет барабан — дело труба.

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Что может быть страшнее пятницы, 13-го?
Пятница, 14-е, когда она приходится на февраль.

Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.

- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...

Жертвой собственной неразборчивости пала гражданка В.Милосская - сразу два кавалера попросили её руки, и она обоим не сумела отказать.

Пытаюсь опознать музыкальный инструмент через гугл, в шаге от того, чтобы начать вбивать названия "детеныш домры" и "гитара с маленьким еблом".

Свадьба первокурсников, первая брачная ночь. Молодой муж, теребя очки, запинаясь и с трудом подбирая слова:
- Любимая, я конечно все понимаю, времена сейчас свободные, и что у тебя до меня было больше 500 мужиков - это нормально, но по-моему с твоей стороны все-таки было несколько излишне на нашей свадьбе с хохотом орать об этом на весь зал каждые две минуты...

Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, что твои зубы влезут в автомат?

- Ну как, сынок, сессия? Что-то ты на два часа всего ходишь? Мы, помню, сидели до полдевятого вечера. Вливали, вливали в нас знания.
- Не знаю... Мы на сессии вольём пару литров коньяка в препода и тройки гарантированы всем!