Самые смешные анекдоты за день!

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее,
но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь
ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл
военный оркестр?

- Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем!
- А ты уверен?
- :?
- Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин...
- Ну!
- Но она ненавидит лук, ЧИПОЛЛИНО!!!

- Я вчера впервые столкнулся с проблемой 2000. Где взять
две тыщи до получки??? :-)

- Сара, это ваш лифчик сохнет на дворе?
- Да, а что?
- Так дети с него гамак сделали.

Идет выпускной экзамен в школе каратэ.
Мужик встает перед экзаменационной комиссией и начинает
КАТа всякие показывать, блоки и всякую хуйню. Показал все,
экзаменатор задает вопрос:
- Удар ногой в голову, что будете делать?
- Поставлю блок
- Удар ногой в туловище
- Поставлю блок
- Удар ногой по яйцам
- Поставлю блок
- Оценка два, не сдали, приходите на следующий год
Мужик год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура
повторяется.
- Удар ногой в туловище
- Поставлю блок
- Удар ногой по яйцам
- Поставлю блок
- Оценка два, не сдали, приходите на следующий год
Мужик опять год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура
повторяется.
- Удар ногой в туловище
- Поставлю блок
- Удар ногой по яйцам
- Напрягу яйца и этот пиздюк сломает себе ногу!

На построении командир взвода подает команду: "Равняйсь!".
Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо
остекленевшими глазами. Командир:
- Боец! По команде "Равняйсь" череп головы поворачивается
направо.
Сосед по строю:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте
осталось.

- Почему у мужчин ноги воняют?
- Потому что они из задницы растут!
- А почему у женщин не воняют?
- Потому что они от ушей!

История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля,
а экономика - куда нам теперь идти есть....

Опровержение в газете обьявлений:
"Обьявление ЕБЕЛЬ для оффисов следует понимать как МЕБЕЛЬ для оффисов
а не как - девушка ищет высокооплачиваемую работу"

Надпись на 3-х литровой банке:

"СОК БЕРЁЗОВЫЙ С МЯКОТЬЮ"

СОСТАВ: Концентрат березового сока, специально подготовленная
прудовая вода, пеньки давленные

Два приятеля.
-Представляешь!? Уже неделю не могу уснуть. Все лежу
и мучаюсь мыслями о работе, деньгах, бизнесе. Итак до утра.
-А ты на ночь шандарахни пузырь водяры....
-И что усну!?
-Мало того, что уснешь, как убитый, так еще и утром
будешь думать совсем о другом...!!!

Штирлиц ехал из Швейцарии - на последнем "мерседесе", с "вальтером"
в кармане и новеньким диктофоном за пазухой.
"Новый русский", - презрительно подумал Мюллер.

Фирма по производству жевательной резинки Dirol
на съемку рекламного ролика с Кристиной Орбакайте
потратила пленки больше, чем
Джеймс Камерон на съемки Титаника.

в некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был
Кащей.
И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кащея была - Ctrl-Alt-Del... Тут и сказочке Esc,
а кто не понял - F1.

В семье алкоголиков. За столом обедают папа, мама и сын.
Сын капризничает: "Мам, налей водки!". Мать: "А у нас кто кашу
не кушает тому водки не наливают!"

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич,
можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров
до меня?".
Ельцин :
- Володя ,давайте не будем о сексе .
- ?!!

Если кто помнит эту рекламу:
Сын: Мама - мама, почему у нас новая зубная паста ?
Мать: Потому что старая кончилась, идиот!!!

Муж заснул перед телевизором во время трансляции хоккейного матча.
Жена его будит:Вставай,уже двенадцать! Муж испуганно спросонья:
В чью пользу?

Панк спрашивает у хиппи:
- А че это вы, хиппи, друг друга все время плохими словами
обзываете?
- Мы?! Плохими?! Да никогда!!!
- Ну как же! Вот, например, "заинька".
- Да какое ж это плохое слово? Заинька - это что-то такое мягкое,
пушистое, ушастое...
- Вот я и говорю - падла ушастая!

Девушке попавшей в рай, не на что надеяться.

Prodolgenie seriala "Sprut"- "Sperli".

Преждвыборный рекламный ролик.
-Здорово, мужик!
-Здгавствуйте.
(автоматная очередь) Русское Национальное Единство.

V evreyskoy sem'e:
- Deti, tetya Dora uje uhodit. Chto nujno skazat'?
- Slava bogu...

Вы случайно не Иван Андреевич Воробьев? Нет!
Дело в том,что я - Иван Андреевич Воробьев,а пальто,которое
Вы надеваете, мое!

Раису Горбачеву готовят к операции по замене костного мозга, а
Бориса Ельцина - к операции по замене головного.

Учительница вечeрней школы спрашивает у ученика - мента:
- Что такое вакуум?
- Это у меня в голове, но я не могу вспомнить точное определение -
отвечает мент.

Хоронили русскую тещу. Порвали два баяна.
Хоронили цыганскую тещу. Порвали струны.
Хоронили шотландскую тещу. Порвали три волынки.
Хоронили шамана. Порвали бубен.
Хоронили главного инквизитора. Порвали меха органа.
Хоронили замполита. Трубач порвал щеки.

Жена мужу во время киносеанса:Смотри: один гражданин впереди
крепко спит!
Муж:Из-за этого сообющения не стоило меня будить!"

Один:Как было бы хорошо,если бы каждому платили столько,сколько
он действительнозаслуживает!
Второй:Лично я никогда бы не стал работать за такую ничтожную плату!

Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет.
Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор
и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик,
выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла.
Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез
под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается,
и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать.
Летчик достает свое хозяйство и говорит:
-Набираю высоту и пикирую в пизду!
А муж вылезает со сковородой:
-А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!

"Собака - лучший друг человека",- сказал солдат, обнимая тещу.

Небывалый урожай огурцов в Калифорнии!!! Садоводы Америки сердечно
благодарят тетю Надю из Бурятии, посадившую рассаду вверх ногами.

Электронная коммерция 3.
Два еврея встречаются:
-Абрам, я слышал ваше дело приносит хорошие деньги ? Чем же
вы занимаетесь ?
-Открыли виртуальную гостиницу в сети.
-Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
За что же тогда брать деньги?
-За вход и выход.

Ковбой точно пиздит, когда он говорит, что:
1. Этого коня я честно купил у соседа!
2. Эту пряжку я выиграл на родео!
3. Нет правда! Я просто помогал этой корове
перелезть через ограду !!!

Презентация чего-то там. Народ, как водится, дегустирует-пригубляет-
набирается... И один из присутствующих, не рассчитав своих сил,
сильно перебирает спиртного и оскорбляет коллегу. На следующий день
коллега диктует своей секретарше письмо к обидчику:
- Г тире ну N...
Секретарша послушно записывает: "г-ну N". Потом поднимает голову
и удивленно спрашивает шефа:
- Как же Вы называете его господином, если он Вас обругал?!
Шеф объясняет:
- Милая моя, все зависит от того, что подразумевается под тем или иным
словом. Ты думаешь, что вместо тире следует читать "осподи", а я имею
в виду: "ов"!

2000 год. Лето. Москва. Возле Кремля ходит неверной походкой высокий
старик и расклеивает объявления с отрывными кончиками :"СЕМЬЯ снимет
квартиру. С предложениями обращаться по тел..."

Na sostoyavshihsya vchera sorevnovaniyah v ramkhak "Formuly-1", pervoe
mesto s bol'shim otryvom zanyala formula C2H5OH...

Самый короткий анекдот: "ФЕМИНИСТ!!!"

Два дедка играли в гольф и один из них обмолвился,
что хочет заказать себе вставные челюсти у такого-то
доктора. Второй грит, что он у него уже поставил себе
челюсти. На вопрос, хорошие они или нет второй дед
ответил:
-Ошшень хорошие. Помнишь давеча ты мне клюшкой
со всего маху по яйцам попал, так вот это было впервый раз,
когда у меня не болели зубы...!!!

Проблеме Y2K посвящается.

Вопрос:Знаете почему Нострадамус (как и многие другие предсказатели)
говорили о конце света в 1999 г.?

Ответ: У них у всех тоже была проблема 2000 года...

Что общего между Брежневим и Буратино?
Оба нашли пять золотих в Стране Дураков.

Мужик приходит к парихмахеру и грит:
-Три (3) и покороче!
-Что три?, -спрашивает мастер.
-Волосы, борода и п@здежь

Заходит, типа, Гена к доктору Айболиту и начинает жаловаться:
Гена - Док, у меня, типа, проблема - со мной никто общаться
не хочет!!! :(
Док - Почему, можете хотя бы предположить?
- Даже не знаю, как Вам сказать - ответил Гена дожевывая вторую руку
доктора...

Между кожей и прокладкой - натуральный мех...
Рекламма магазана дубленок....

Ааааааа!!!! Убили негра!!!!
Двумя баянами!!!!

По мотивам TV рекламы...
"Вы уже знаете, что скажет врач... У ДЕВОЧКИ СИФИЛИС!!!"

Афоризьм №6 от 21 августа:

Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо...
6: o o o o o
ужасно плохо никак хорошо отлично

Я проголосовал за "отлично"! :)))

.sb.

(iz KBHa)
- Sostavte slovo iz treh bukv: x, y, i.....
- Fu... kak vam ne stidno?
- Da net... Ato slovo - " iyx "
- ???...Kak ato ....?
- Ochen' prosto... Est' sever, i est' iyx!

Загадка: эта организованная преступная группировка глубоко
интегрирована
в силовые структуры, широко использует в своей деятельности
милицейскую
форму, транспорт и связь, придает своим преступным деяниям видимость
законности. Основным источником доходов этой мафии является рэкет
автолюбителей и других владельцев транспортных средств. Пользуется
покровительством правительства Москвы и лично Ю.М.Лужкова.
Ответ: экологическая милиция

Василий Иваныч пожил в городской квартире и делится впечатлениями:
"Да, Петруха, много они там понапридумывали. Здорово. Умывальник --
чистый, белый, смотреть приятно. Вот только если голову в нем моешь,
надо очень быстро наклоняться, когда за цепочку дернешь..."

V angliyskom iazike slovo "honey" (mied) chasto upotrebliaetsa
v znachenii "sladen'kiy ti moy" mezhdu vliublennimi ili suprugami.
A teper' anek.
V starshey gruppe amerikanskogo sadika. Vospitatel'nica izuchaet
s det'mi razine vkusovie oschuschenia. Dlia etogo on a prinesla
v gruppu raznie frukti i mied i daet detiam probiivat' a deti
otgadivaiut chto eto bil za predmet po vkusu. Nu uzhe pereprobivali
vsiakie malini i klubniki, ostalsa tol'ko mied. Nu ni kak deti
ne mogut otgadat'. Togda vospitalka reshaet podskazat' detiam
i govorit:" Nu eto takoe slovo kotorim papa chasto nazivaet mamu".
Tut odin mal'chik , tipa Vovochka , kak zakrichit : " Viplievivaite
skoree - eto dirka ot zadnici!!!"

Алаверды к вариации N24 от 21.08. Юным натуралистам посвящаю.

Ежик (после известного случая), почесывая тыковку:
- Какая разница - Выххухоль, Вальдшнеп!
Не буду больше со всякой х%йней нерусской разговаривать!
(с)Pony

Это про рекламу:
У них могло быть будущее ...
У них могли быть дети ......
Выбирайте безопасный секс !!!

Сильно побитого мужика привозят в больницу.
Доктор само собой спрашивает, как мол случидось?
... да вот, сегодня утром пошли мы с женой играть в гольф.
Все было хорошо до тех пор пока моя жена не промахнулась
и не угодила шаром прямо в стадо коров.
Я, как джентельмен, пошел его искать.
Скоро, я заметил что-то беленькое у коровы под хвостом,- это был он.
Я поднял коровий хвост и сказал жене, что это похоже на ее....

Утро. Ежик с похмелья стоя у норы тихо говорит:
Вы-ы-вы-хухоличка!
Выбегает выхухоль и радосно:
Что тебе ежик?
Ежик:
Дай рубль опохмелится.Завтра верну.
Выхухоль отдает рубль.
Вечером. Пьяный ежик громко орет:
Х@@ня! Х@@ня! Х@@ня!!!
Выхухоль грустно думая:
Утром Выхухоль.... а вечером х@@ня!!!

Словосочетание "мэр Лужков" звучит как градоначальник некого
города Лужки.
Вопрос: градоначальником какого города был его предшественник
Гавриил Попов?

Жена депутата, прибирая в квартире, натыкается на документ:
"Выпито: водки - 20 бутылок. Съедено: икры черной - 2 килограмма,
икры красной…"
- Милый, что это? - обращается она за разъяснениями к мужу.
- Как что?! - Отчет перед избирателями!
(С) www.paco.net/~reshta

Звонит мужик по телефону:
-Это прачечная?
-Нет это сартировачная.
-Это где вщи сортируют?
-Нет это где сартиры чистят!

Звонок домой известному режиссеру в полпятого утра:
Привет! Говорит твой друг Игорь.
Режиссер:Тот,кто звонит мне так рано,не может быть моимдругом!

У бабки прихворнул баран. Пригласила она ветеринара. Пришел он под
хмельком и говорит:
- Бабка, неси ведро холодной воды.
Облил барана.
- Бабка, давай шубу.
Накрыл барана шубой.
- А терперь, бабка, барану нужен полный покой.
На следующий день бабка прибегает к ветеринару:
- Милок, баран-то мой сдох.
- Так я ж сказал тебе, что ему нужен полный покой.

Вопрос армянскому радио:
Станет ли лужков президентом?
Станет после скоопостижной кончины президента примакова от удара...
табакеркой(кобзона?) по голове.

- Только знаете, я должна признаться Вам, что я мать-одиночка!
- Ничего, глядишь, месяцев через девять будешь мать-героиня...

Любовь интеллигента:
- Любовь?.. Еще?!. Быть может, в дУше?

Летит Выхухоль, а навстречу ей - стая обкуренных ежей.
В: да %уйня я , %уйня , только ПТИЦЕЙ не называйте !!
( таки она - зверь , а не птица ! См. в любой энциклопедии )

Сидит нарк у норы, выхухоль кличет.
А ему рваным баяном по башке:
- Ты зачем в бане срешь?

Разговор двух медсестер...

1ая: - Ты знаешь, три моих знакомых любят одну девушку!
2ая: - Не повезло!
1ая: - Ну вот! Еще медсестра, а уже диагноз ставишь....

Про нового премьера, коротко (для тех кто помнит одноименный худфильм
советских времен): "Шестой"
(Гайдар, Черномырдин,Кириенко,Примаков,Степашин,Путин)

Парень(П) - Сан Саныч (СС)! Мы сегодня с Вашей дочерью идем гулять!
(СС) - Ты УВЕРЕН?
(П) - Ну ?!?!?
(СС) - Она конечно любит лук и цветы, но она НЕНАВИДИТ небритых
мужчин.
(СС) - Gillete Mach 3!
(П) - Давайте ! Давайте!
(Девушка) - Привет Сереж.
(Д) - Небритых терпеть не могу.
(П) - Я тоже.

Спросили у армянского радио:
- Что будет с туркмен-баши после его смерти?
- Он станет туркмен-баньши.

Рекорд России:
Программисту Лощинину М.М. за автоматизацию регистрации прав
по Республике Башкортостан заплатили $70 и показали х^%#...

Физик - ябедщик

Otec sinu:
- Zapomni, prinesesh segodnya troyku - budesh trijdi bitim !
- OK! Togda ya luchshe prinesu edinicu !

Явлинский Христенко народу.

Отделение ГИББДД Ленинского района г. Саратова выражает свою
благодарность организаторам WWW.anekdot.ru!
Полезная информация о ЧУДОдейственной Виагре
помогла нашему отделению здорово прибавить в росте!
Теперь при нашем отделении организуется движение по борьбе
с карликовостью в рядах службы ГИБДД!

U Sinei Borody bylo chetirnadsat' bayanov.

Zhil-byl yozhik. Tak yemu i nado.

Приходит Чукча домой и говорит:
- Однако, Жена!
- Что, однако?
- Однако, телевизора смотрела?
- Некогда, однако. Шкура - шить, похлебка - варить!
Включил чукча телевизор на ОРТ и говорит:
- "Однако", Михаила Леонтьев опять выступать!
Жена:
- Да, умный чукча стал, не всякий геолог понимать!
(с)Березняк

Предлагаем 1С - Интернет-Магазин. Конфигурация - "Войсковая часть"