Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.04.2000
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вы понимаете, что уже взpослый, когда:
- Вождение машины не всегда доставляет ва удовольствие - Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей - Вы начинаете покупать шаpфы, пеpчатки и солнцезащитный кpем - Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть в давку - Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постаpели, когда:
- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная девушка входит в комнату - Вы можете пpожить без секса, но не без очков - Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто в два pаза младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних - Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: "Я тебя не pазбудил?"
В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь с участием: - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. - Нет, это все ерунда! Аптекарь: - Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум. - Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот, мезапам еще есть. - Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! - Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого?! Аптекарь в неистовстве: - Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего - отпустил его с Аллахом. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается: - Ты что же косишься непорядочно на людей моих?! Напугала пацана до поноса! Смерть почтенно ему отвечает: - Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилясь я, что он все еще здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...
1.Не бойтесь жениться. Женитесь всегда,когда хотите. Пусть они сами между собой разбираются. 2.Не бойтесь занимать деньги. Занимайте как можно больше и у всех.Но никогда не отдавайте. Убьет Вас только один кредитор, остальные останутся с носом. 3.Не бойтесь остаться с носом. Это лучше, чем без носа. 4.Не бойтесь ругать начальника. Может быть не донесут. Если донесут, см. совет № 6. 5.Не бойтесь казаться умнее, чем Вы есть. Прибавят зарплату. 6.Не бойтесь казаться глупее, чем Вы есть. Прямо говорите, что Вы дурак. Люди к Вам отнесуться с симпатией. 7.Не бойтесь иметь свое мнение. Оно никого не интересует. 8.Не бойтесь напиваться в компании и сквернословить при дамах. Сочтут гением. 9.Не бойтесь спорить с милицией. Может быть не догонят. Если догонят, может быть не убьют. Если убьют, может быть не сразу. А если сразу, см. совет № 11. 10.Не бойтесь ходить по темным улицам. Просто не ходите по темным улицам. 11.Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть он для Вас никогда не наступит. 12.Не бойтесь Ваших врагов. Они такие же проклятые трусы как и Вы. 13.Не бойтесь бояться. Вы так запутаетесь,пытаясь понять этот совет, что Вам просто некогда будет бояться.
Примечание: совет № 12 вычитал в Приключениях капитана Джойса.
Учитильница задала детям написать сказку. На следующий день просит Вовачку прочитать свою сказку. -Идет Медведь по лесу, ПИЗДЫК в яму. -Вовачка, как ты выражаешся, здесь же дети! -Извините, Мария Ивановна, можно начать с начала? -Можно, только без матов! -Идет медведь полесу. -Дети, закроите уши! -Обошел яму. -Дети, откроите уши. -ПИЗДЫК В ДРУГУЮ!!!
Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.
Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться, кого сделать приемником... Ну как положено, чертит на полу огнеyную пентаграмму... тут, как водится, запахло серой ...и адский дух изрек "Сделай преемником того, кто отгадает мою загадку:чем вагон с песком отличается от вагона с детьми". Зовет Ельцин Явлинского: -Гриша, хочешь быть президентом ? -Хочу ! -Тогда, скажи, чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? -Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше - Дети - маленькие, а песок еще меньше. - Неправильно, иди… Зовет Ельцин Примакова: Ну , Евгений Максимович, пораскинь мозгами , да скажи: чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше! - Неправильно, иди… - Зовет Ельцин Чубайса - Ну, Толя, попробуй, разреши мою загадку. Примаков не отгадал, Явлинский тоже. Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Вагон с песком - за хорошие бабки продать можно, а за вагон с детьми еще приплачивать придется… - Неправильно, иди… Делать нечего, зовет Ельцин Путина. - Ну, Володь, не подведи! Примаков не отгадал, Явлинский не справился, Чубайс не допер… Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Ну, как же, Борис Николаевич! Вагон с песком его же вилами разгружать нельзя!
Поскольку анекдот трудно рассказывать заочно без используемой в нем жестикуляции, то сначала договоримся о терминах и жестах. Первый жест - сжатый кулак, средний палец разогнут, направление пальца - вверх (т.н. "fu$# you"). Обозначается в тексте как "палец вверх". Второй жест - та же композиция, только разогнутый палец направлен влево (вбок). Обозначается в тексте как "палец вбок".
Текст: Один ковбой каждый день ездил на своей лошади мимо старого дерева под которым сидел нищий индеец и, завидя ковбоя, показывал ему каждый день сначала жест "палец вверх", а затем жест "палец вбок". Ну ковбой к такой ситуации привык и так продолжалось каждый день в течении 30 лет.
Однажды ковбой не выдержал, приостановил лошадь около индейца и спрашивает "скажи, я понимаю твой первый жест (палец вверх), но что означает твой второй жест (палец вбок) ?" На что ему индеец ему отвечает: "и твою лошадь я тоже ненавижу....".
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ, ГРАЖДАНСКАЯ. (инструкция). Ложка столовая гражданская состоит из трех основных частей: - держала - для ухватывания ложки кистью руки во время приема пищи; - хлебала - для забора в ложку пищи; - соединительной планки, посредством которой держало и хлебало превращаются в единое целое. После того, как хлебало заполнено, приступают к отправлению пищи во внутрь организма. Прием пищи рекомендуется производить через так называваемый рот, обычно расположенный в нижней части головы, с ее лицевой стороны. Ложку столовую, с находящейся в ней пищей усилием правой руки слегка приподнимают над тарелкой и устремляют в направлении носа, стараясь попасть примерно на 2 см ниже его, придерживаясь осевой линии лица. Рекомендуется открывать рот с таким расчетом, чтобы после вхождения в него хлебала, заполненного пищей, сверху и снизу оставались бы зазоры не менее 0,7 см. Во имя избежания промахов надо несколько раз отрепетировать весь процесс перед зеркалом, используя для этих целей пищу из папье-маше или пластилина.
Сидят два гомика у большого театра в день после выборов, один другому и говорит: - Слышал, этого мента противного выбрали, Путина. - Не понимаю я этих натуралов. Когда им нормальный секс предлогаешь, смотрят на тебя как на извращенца, а когда их правительство отиметь хочет - сами ноги раставляют. Вот пид@р@сы.
Тяжело быть Евреем..Мало того, что им к пипиське прикасаться нельзя, да хранит их великий Онан, так еще и на голых баб смотреть запрещено. Даже на собственных жен. К магазинах даже специально продяются простыни с дырочками. Представь yжас простой девyшки. Вот она лежит в постели, и вдрyг в комнатy входит простыня, а посередине - член торчит. И больше ничего. Вдобавок,обрезанный.
Вопрос на радио: -Почему спектакли режиссера Р.Виктюка не были включены в программу фестиваля "Золотая маска" ответ: -Потому что они уже участвуют в фестивале "Золотая писька"...
Некоторые утверждают, что у выборов будет второй тур. Если первый в этом случае считать за полуфинал, а второй - за финал, то будет ли победитель участвовать в СУПЕРИГРЕ?
Урок истории в Латышской школе. Учитель: - Дети! Всем давно известно, что евреи и русские произошли от Б-га. А дело было так... жили-были латыши и Б-г.
Очередной "Наполеон" на приеме у врача: -Завтра в 7 утра, на Бородино, на левом фланге, я начинаю атаку на русских...то-то они не ждут такого подвоха...хе-хе! Когда он ушел, доктор берет трубку: -Слышь Багратион, Кутузов говорит! Зайди ко мне - есть план!
Разговор двух новых русских: - Меня тут пару дней не будет. Если срочно понадоблюсь, позвони жене. - А если тебя там не будет? - Тогда любовнице. - А и если там нет? - Ну тогда на... могильник.
На перемене в школе Мальвина с подругой делятся впечатлениями об оральном сексе с Буратино и Пьро. Подруга: - Что ни говори, а Буратино лучше, у него хоть из натурального дерева, а у этого придурка Пьеро - из ДСП. Мальвина: - Не говори! После встречи с Пьро я три дня опилками плевалась!
Доктор грит чуваку: -Итак молодой человек, ваша жена безнадежна! Ее может только спасти донорский орган! Вы готовы! -Скажите, доктор, а старое пианино не подойдет?
Идет женщина по улице. Фонари горят, она улыбается, все хорошо. Заходит в магазин. Что-то покупает. Опять улыбается. Поднимается на 5 этаж дома. Звонок. Дверь открывается. На пороге стоит красивый мужчина: - Привет! А я уже соскучился. - Кажется... ты скоро станешь папой. - Пиздец.
Идет наркоман по дороге и держит под мышкой маленькую собачку. Его увидели маленькие дети и начали дразнить: -Наркоман! Наркоман! -Реплята, пелестаньте дравнить меня, а то я сопаку спущууу! -Наркоман! Наркоман! -Тимитрооол, фаааас... -Каааф! Каааф!
Из сообщения в новостях: Сегодня вооруженные терористы попытались захватить спортивный комплекс. Единственное чего они не учли, так это то, что там тренировалась сборная по биатлону...
Анекдот анекдотов Сидит программист и пишет анекдот для anecdotov.net:
"Вечеp.Автобус.Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180: -Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал... Такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140: -Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpрелят"
тут наш программер останавливается и говорит сам себе
Ну, блин, дают - Corel с двумя р пишут
Убирает одну р получается
"корелят с pанними каpтинами Пикассо... Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: -Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит телке, что... Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80: -Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом"
Кто не понял: игра слов - коррелят - от английского correlation - связь Corel - популярное ПО для рисования всякой х@#ни.
Если до Путина рубль был деревянный, то теперь он несомненно станет железным..., с тротиловой начинкой и сверхэффективной защитой от подделки в виде угрозы утопления в фекалиях.
В день выборов в стране, скажем так, Кинд-за-дза все радио и телевидение передает песню КУ!, КУ!, КУ! Иностанец -А чоето означает? -Это сокращенная реклама - ведь мы всегда выбираем между Кошмаром и Ужасом. ... немного подумав -и одновременно это народный Восторг!
Приблизительно число представительниц древнейшей профессии в России можно определить так : - определяем общее число проголосовавших на выборах президента России ; - берем процент проголосовавших за Скуратова ; - вычитаем самого Скуратова и его семью ; - получаем результат (+/-) погрешность .
Из "общих правил по технике безопасности": ... ЗАПРЕЩАЕТСЯ закапывать в землю пострадавшего от электрического тока (сдавливается грудная клетка, стесняется дыхание, охлаждается тело)...
Армянское радио спрашивают: Как бороться с грызунами? Ответ: Нэ с грызунами, а с грузинами, нэ с грузинами а азербайджанцами, и нэ бороться, а рэзать их нада!!!
Реформы в России: КГБ(Андропов)-воры(ставропольский,свердловский и Ко)- КГБ(путин) Без КГБ в России ни ткнуть,ни дернуть и "свободы не видать". Приходите править и володеть...
Чем компьютер отличается от женщины (жены): - если компьютер надоел, то его можно выключить; - с компьютером можно играть в любые игры и он никогда не скажет, что он устал; - комьютер никогда не выскажет Вам, что Вы сегодня не брились и не поставит в пример другого хозяина; - компьютер не обидится, если Вы долго на него не обращаете внимание; - компьютер делает всегда только то, что Вы его попросили сделать и не перебивает Вас; - при установке новых программ у компьютера появляются новые возможности к применению; - мама в компьютере гораздо приятнее мамы Вашей жены; - при накоплении достаточного количества денег компьютер можно сапгрейдить его и он не потребует алиментов.
Канун рождества. Небогатая семья сидит за столом с тощей индейкой. К трапезе не притрагиваются до молитвы... Мать смотрит на икону и полушепотом произносит: "Господи, пошли нам хоть немного еды, кроме тощей дичи! Это ужасно, когда видишь своих голодающих детей". Отец: "Господи! Пошли мне хорошую работу, чтобы я смог заработать денег дабы обеспечить свою семью, не могу смотреть на то, что одето на моих детях". Сын, юноша призывного возраста: "Господи! Пошли мне повестку в армию! Я хочу защищать Родину!". Младший сын, мальчик 4-х лет: "Господи! Пошли мне пожалуйста любую игрушку, у меня никогда не было игрушек. Аминь"... Единственная дочь, взрослая девушка 16-ти лет: "Господи!!! Пошли мне месячные, господи!"
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?