Самые смешные анекдоты за день!

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси
с организованной преступностью. Действие
начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает
первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом
по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев
оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,
а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу
представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического
объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против
криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер
по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу",
после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести
это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы
обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика
по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку
в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом -
законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого
не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

Сексуальная арифметика:

1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым
вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.

Игра "Любовь с первого взгляда".
Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?

Прходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить...???

Путину так понравилась церемония инаугурации, что он даже завел себе
маленький карманный инаугуратор.
Джон

Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном
состоянии.
- Что случилось? - участливо обратился он к нему.
- Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь
домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая,
радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама
дома?

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,
но какие ее мучают кошмары!

Проявил себя? - Закрепи!

Новости культуры:
В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова
"Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то,
что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши..."

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы.
Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные
по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит
домой. Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

Несколько полезных советов:
1. Не спешите выбрасывать металлический матрац старой кровати. Сделайте это
медленно, с удовольствием.
2. Свежепосаженные фруктовые пятна обработайте 3%-ным раствором гетероауксина
в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный
вкус, витамины, аромат.
3. Если у вас сломалась табуретка, то, пока муж не починил ее, быстрее купите
новую. Дешевле обойдется.

(c) Андрей Кнышев

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил
ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.
- Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом
рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой.
В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым.

Пришла к доктору пациентка.
- Мне, - говорит, - сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только
шляпке.
Доктор:
- Вам было очень неловко?
Пациентка:
- О да! Шляпка была такой старомодной!

Прокладки "AllWays" не только устраняют неприятный,
но и усиливают приятный запах!

Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
- Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, - рассказывает одна. - Луна
светила так, что можно было читать...
- Как поэтично! - воскликнула вторая. - А дальше? Что было дальше?
- Ничего интересного, - вздохнула первая, - он начал читать какой-то
строительный журнал...

- Я хочу найти Ханну Мюллер из Лейпцига.
- Но ведь это не так просто - нашу газету в Германии читает не так много человек.
- Но, может быть, получится. Мне очень необходимо!
- А вы давно с ней были знакомы?
- Да. В 1962 году я была пионеркой, и к нам в клуб интернациональной дружбы
пришло от нее письмо. Я тогда не ответила, а сейчас решилась...

Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в нее, а вне бабка
прядет.
- Бабка спрячь нас! - просит Петька
- Да где же это я вас спрячу? Вес дом в вашем распоряжении! - удивляется бабка
- Ну мы наедем где спрятаться! -
Чапаев залез за печьку, а Петька в Печьку, только задница торчит. Приходят белые.
- Эй, бабка, тут красные не пробегали? -
- Нет, сынок, не пробегали. -
- А если мы поищем? -
- Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься? -
Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:
- Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит? -
- А, это, милек, копилка... -
Стали белые сувать в "копилку" деньги, а Петька не выжержал и пернул.
- А, это что? -
- А, ЭТО, МИЛЕК, СДАЧА!!!! -

Подарили невесте на свадьбе три зонтика. И так как ей не нужно было столько,
она пошла в галантерейный магазн, чтобы обменять зонтик на что-нибудь другое.
- Очень жаль, - ответила продавщица, - но этот зонтик не из нашего магазина.
- Но на этикетке, прикрепленной к ручке, указаны адрес и название вашей фирмы!
- Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видели, что на витрине
написано "Ремонт зонтиков?"

Приходит мужик в контору, просит дать справку. Клерк, еще молодой,
неиспорченный, не дает. Тогда мужик намекает, что даст на лапу. Тот говорит,
что, мол как-то неудобно все это, все-таки в первый раз. Мужик:
- А ты глаза закрой и не смотри как я ее тебе подсуну.
Подмахнул клерк бумажку, закрыл глаза и стал ждать. Мужик забрал ее и смылся.
Открыл клерк глаза, огляделся, перевернул весь стол, ничего не нашел и бормочет:
- Ну уж на хрен - так и счастье свое проспишь!

Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют:
"В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..."
Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"

Просыпается Василий Иванович с утра, бошка трещит с похмелухи, ни чего не помнит,
помнит только что петька его пиздил. Ну он его и спрашивает Петька ты за чем меня
бил. Тот отвечает, я стерпел когда вы в 5 часов утра ко мне домой пришли в хлам
пьяный и когда с грязными сопогами в постель мою легли стерпел, но мое терпение
лопнуло когда вы встали насрали в углу воткнули в говно спички и сказали что этот
ежик будет жить у нас.

Иванушки-интернешнл продолжили цикл "Снегири-гири", "Фонари-нари"
песнями "Провода-вода", "Подушка-душка" и "Подписка-писка".
Kлип на песню "Гребцы", посвященную победе наших гребцов на
олимпиаде в Сиднее, по этическим причинам было решено переименовать
в "Жеребцы".

Каннибал продавал пельмени "Моя семья".

- Скажите Ржевский, что такое облом?
- Это когда в обществе прекрасных дам Вы сильно захотели срать!
- А что такое полный облом?
- Это когда Вы не смогли покинуть это общество!!!

Все говорят что мы Вместе.
Все говорят, но не многие знають в каком.

Для хорошего секса нужны двое -
Один держит другой еб..т ?!

- Але! Вован, это ты? Здарово, это Толян с Брайтон-Бич. Привет! Че, как жизнь,
как дела-то у вас там в России?
- Да как всегда, сам знаешь - то кризис, то дефолт... А у вас-то как?
- Да все путем! Прикинь: у нас тут бакс ОДИН К ОДНОМУ!

(С)Литобработка: Утконос, г. Екатеринбург
(С)Идея: Инна Феликсовна, г. Нью-Йорк

Наша милиция еще не достаточно занимается проституцией...

В связи с приездом Голды Мейер в СССР было решено показать всему миру,
что евреи из СССР живут хорошо и уезжать не хотят.
Для этого нашли Рабиновича и два меся натаскивали его на фразу
"Голда Мейер, мы никуда не едем !! ", которую он и должен был выкрикнуть
в лицо Премьер-министру Израиля при встрече в аэропорту.
Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе,
то об этом пожалеют все евреи СССР.
И вон настал момен встречи в аэропорту.
Голда Мейер спускается с трапа самолета, ее приветствует руководство страны.
После этого ее подводят к толпе советских граждан, в которой стоит Рабинович.
Ответсвенный гебист дает отмашку и хитрожопый еврей выдает фразу :
"Голда Мейер, мы никуда не едем ?? ".

- Когда я использую Тайд на простыне нет ни единого пятнышка !!!
- А ты пробовала другие порошки ?
- Какие в пи"ду порошки ?! Это имя моего друга!!!!

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф
"Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно".

Реклама:
Она не настоящая блондинка. У нее не голубые глаза. Это линзы. И грудь
у нее не настоящая. Это силикон. А он вообще не интересуется девушками,
у него есть друг. Тоже программист.

Приходит как-то панк в магазин с софтом. И спрашивает:
- А шта у вас есть ???
Продавец:
- Любой софт на любых носителях !!!
- Ммммм...Ммммм... А Винда 2000 на виниле ?

На уроке учительница спрашивает первоклашек:
- Дети как кричит корова?
- Му....
- Дети как кричит коза?
- Ме....
-Дети как кричит волк?
- ???????
Все молчат,не знают.
Вовочка тянет руку и говорит:"Это нужно у моего деда спросить."
Пришли к деду.Ему лет 100,слепой,глухой.
Дети спрашивают:"Деда,как кричит волк?"
Дед молчит.
Дети снова спрашивают,он не отвечает.
Вовочка говорит:"Не так надо спрашивать."
Подходит к деду и на ухо ему кричит:"Деда,ты когда последний раз е-ся?"
Дед:"УУУУУУУУУУУУУУУУ!"

Волоса, волоса, посередине колбаса.
(азурукук)

Туда, сюда, обратно: "О, боже, как приятно!"
(илечак)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е"...
(укинялмез иле)

Мы ребята удалые, ищем щели половые...
(ынакарат)

У какого молодца часто капает с конца?
(акинйач у)

Волос на волос, тело на тело, начинается темное дело...
(нос)

Между ног болтается, на "Х" начинается...
(тсовх)

Поливное устройство из трех букв, посередине "У"...
(шуд)

Берусь двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею...
(деписолев)

Полтора часа кайфа в темной комнате на белой простыне...
(оник)

Чтобы спеpеди погладить, надо сзади полизать...
(акpам)

В продолжение анекдота про Робингуда.
Загадка: Лук с яйцами, но не салат.
Отгадка: Чиполино

Последние новости с олимпиады в Сиднее:
Как ни печально сборная США вновь заняла весь пьедестал, но задо наши плавцы,
атлеты и борцы заняли все туалеты, уборные и санузлы.
Тактическая борьба двух сборных продолжается.....

Объявление: "Ресторану требуются вышибалы с опытом работы кондуктором."

Дубль №1:
- Ну что, по пиву, и оформим сделку? Какое, Фауст, ты
предпочитаешь?
- Да... я не пьющий...
Дубль №2:
- Так что, по пиву, и оформим сделку?
- Ну, сбегай что-ли...
Дубль №3:
- Ну что, по пиву, и потом по бабам?
- А как же договор?
- Ах, да... спасибо, что напомнил.
Дубль №4:
- Ну что, по пиву, и оформим сделку?
- ... ??? ... ??? ... ?!.
- Да... перепил ты, Фауст...
Дубль №...:
- Нет, Фауст, только не на договор!..
- ...

- Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?
В это время, в соседней комнате:
- Вечеринка-а, у Децела дома...

В Москве открылся новый кинотеатр. Повышенной комфортности.
Теперь покупающим билеты на "места для поцелуев" выдается комплект постельного
белья.

Состояние такое, что просто необходимо аперитивное вмешательство! (с)

Джакып.

Сообщение Рамблера на ненайденный запрос где-то году в 2050 будет выглядеть так:
Yahoo'й его знает

Что такое обед?

Это слишком быстрый переход от приятных ожиданий к приятным воспоминаниям ...

ИТАР-ТАСС Сообщает, что на Олимпиаде в Сиднее После теста на допинг
Австралийский спортсмен по прыжкам в длину оказался переодетым Кенгуру

Чтобы получить сладкий, горячий поцелуй положите любимой девушке
в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте
чайной ложкой.

Приходит мужик к доктору:
-Доктор, меня очень беспокоит мой кал!
-И в чем же проблема?
-Понимаете, кому бы я его не показывал, все воротят нос
и плюются! Может вы мне поможете...!?

Зачем нужна женщине грудь?-Чтоб мужики с ними разговариволи!

Если два хохла будут варить хаш, то все равно в конце получится борщ...
(с) Джакып.

Аксиома: У всех властьимущих ампутированы правоохранительные органы.

(с)Мой

Вчера на Олимпийских Играх в Сиднее на турнире фихтовальщиков среди
наркоманов наша сборная нанесла противникам из сборной Кореи 32 укола,
чем повергла всю команду в "смоль".Наши фихтовальщики во главе с тренером,
который под конец игры на выдержал ломки и сам выскочил на корт,
довольствовались 22 уколами на всех.

Анекдот из советской эпохи:

- Могут-ли дураки руководить?
- Не могут, но руководят!

Если проституция в Саратове будет легализована,
то доля Саратовской области в Национальном Валовом
Продукте(!) резко возрастет.

Телеграмма от мужа, отдыхающего
в Ялте, посланная на последние деньги:
"Жив,двести, целую"

Aнекдот по “Истории Партии”:
Собрались как-то марксисты на свой съезд.
Тусуются, друг друга рассматривают.
“А это что за мужик”, - спрашивает Плеханов Мартова, --
“лысенький и картавый?". “А шут его знает”, - отвечает Мартов, -
“какой-то новый тип”.
С тех пор и назвали РСДРП - “партия нового типа”.

E.O.

Девушки бывают разные - желтые, белые, красные. Но всем одинаково
хочется, но хочется всем одинаково...

Сидит программист за компьютером... К нему подходит начальник и спрашивает:
-Ты чего делаешь-то?
-Я? Да так, драйвер для cooler'a пишу.
-Ааааа...

По поводу победы Спартака над Спортингом:
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй забили негры,
забили негры забили....
(Русская народная песня:)

Романцев, после тренировки:
- Кто взял "Пепси" из раздевалки?
Тишина.
- Вы все отчисленны.
Медленно встают Тихонов и Филимонов.
Тихонов, вздыхая:
- Это я.
Филимонов:
- Это он.

Групповой рентгеновский снимок

Самсунг - генитальный спонсор сборной Россиий

Сегодня в Большом театре премьера - одноактный балет "Целкунчик"

Вчера в дизинтерийном отделении областной больницы чествовали победителя
телевизионного конкурса “Слабо”.

В лесу орудует банда разбойников. Каждого прохожего они насилуют столько раз,
сколько у него зубов. Ну, покамест через лес шла молодежь, разбойники вполне
довольны жизнью были. Но вот идет старая бабка. А ничего не поделаешь,
отступиться от своих разбойничьих принципов мужики уже не могут. Говорят:
- Ну, все, бабка, показывай зубы, сколько их у тебя есть, столько раз и готовься...

Нашли два зуба только(бабка-то старая), два раза и пригнули ее.

Бабка (раззявив рот, тыча пальцем в верхнюю челюсть и отчаянно шамкая) :

-А у меня вона тут ишшо корешок осталси!!!

Жалуется метрдотель управляющему гостиницы:
- Вчера поселился в 108 номере какой-то знаменитый писатель. Заказал печатную
машинку с китайским шрифтом...
- Ну? Что, вы ему не смогли достать такую мелочь?
- Ничего себе мелочь - в машинке 700 иероглифов, лифт оборвала!

Поехал Кох за границу по делам Газпрома. В последний день - пресс-конференция
по поводу нового трубопровода. И как назло, дотошливые журналисты спрашивают
все больше про дело Медиа-Моста.
Кох терпеливо отвечает: "Я считаю, что это исключительно экономический вопрос.
Прошу перейти поближе к теме конференции".
Раз отвечает. Два отвечает.
А из зала все доносится: "Мистьер Гусьински... Льесин... Путин... ".
Кох уже вроде бы находит журналиста с нормальным, честным лицом,
говорит: "Ваш вопрос ?".
А тот опять за свое: "Что Ви думАете по поводу дьела.."
Следует ответ: "Экономический вопрос. Раздут лживой олигархической прессой."
Следующий журналист: "Положеньие сриедств массо..."
- "Никакой угрозы здесь не вижу. Положение нормальное"
Еще один встает: "Гусин..."
- "Уже ответил. Прошу задать следующий вопрос. Вот Вы, пожалуйста."
- "Президент П..."
- "При чем здесь Путин ?! Не вижу никакой связи. Следующий..."
Совсем уважаемого человека заклевали. Превратили серьезную встречу в балаган.
И вдруг слышит Кох, в конце зала один несчастный пытается докричаться:
- "Мистер Кох, какой диаметер, как Ви счьитаЕте... должен... ..."
Тут Кох встает и в гневе говорит: "За все время конференции я подвергался
нападкам. Бессмысленным обвинениям. Не прозвучало ни одного вопроса по насущной
для всей Европы теме." Все умолкают.
В наступившей тишине, Кох продолжает: "Сквозь ваш шум мне удалось услышать
только одного не ангажированного журналиста. На все оставшееся время конференции
я буду отвечать исключительно на его вопросы."
Сквозь пристыженный зал пробирается смущенный журналист.
Кох говорит: "Извините, но я не совсем расслышал Ваш вопрос. Вы спрашивали меня,
какой диаметр должен быть..."
Журналист озирается на молчащих коллег, потом, медленно и путанно, произносит:
"Да, я хотьел узнат у вас, мистьер Кох, какого диаметера должно быть отверстие
в головье у человьека, чтобы он поверил в коммерчьеский характьер спора
с Медиа - Мостом.."

Автор - Артем Т. :-)
7.00 a.m., Е.К.Б. (не путать с О.Р.Т. !)
Shenderovich Forether !

Ленин жил, Ленин жив , Ленин будет жить... Так он же Дункан Маклауд

Новый лозунг Reklama.ru через месяц:

Reklama.ru - первая государственная баннерная сеть!

Встречаются два мужика, учились вместе, то се, объятия возгласы.
Разумеется, пошли в ресторацию, вмазали, пошли разговоры за жизнь,
кто чем занимается. Один говорит:
- Я топ-менеджер, зарабатываю нормально, устаю правда, а ты как?
- Ну, а я предприниматель, делаю майонез.
- Знаешь, здорово конечно, но я вот как то только МЖК употребляю, другие,
знаешь, как то не очень...
- А я другие и не делаю...

- И как же я теперь отстираю?
- Отбеливателем!
- Синтетику? Он же пожелтеет!
- Конечно, ведь это же АС!

Бритни Спирс в постели с парнем:
- Oops! I did it again...

Поговорка:
На английском языке говорят политики.
На французском разговаривают с друзьями.
На итальянском с девушками.
На испанском с богом.
А на русском со всеми.
AZUL

Играть с неграми в баскетбол - все равно что с негритянками в теннис

Резюме.

ФИО : Иванов Петр Петрович

...

Личные характеристики: коммуникабельность, инициативность, дисциплинированность,
восприимчивость к знаниям (НЕНУЖНОЕ ВЫЧЕРКНУТЬ)

...

- Рядовой Иванов! Что это вы возвращаетесь из увольнения такой неуверенной
походкой? А ну-ка дыхните...
- Мин-н-нуточку, товарищ прапорщик, щас только противогаз надену...

AlexV, Foster City, California

Идут по улице мама(М)и дочка лет 18-ти(Д).
(Д) - Ой, мама, смотри моряк...
(М) - Ну какой же это моряк, доченька,это - летчик.
(Д) - А почему он тогда трезвый?
(М) - Не знаю...наверное триппером болеет...

Метатель молота Сидоров, уронив его на ногу, ПОСЛАЛ снаряд ... очень далеко.

встречаются два друга казах и русский, оба грустные, молчат. Казах достал бутылку
водки , вздохнул разлил постаканам и посмотрел на русского. Русский молча достал
закуску,разложили и также грустно вздохнул.Молча выпили. Русский решил нарушить
молчание:" А скажи, казах, у тебя есть теща?
Казах задумчиво отвечает по-казахски: " Джек теща ( мол нет тещи).
Русский сокрушенно вздохнул, взял бутылку и сказал: "И я свою сжег к едрене
фене!"

Кох с Лесиным смотрят НТВ и рассуждают:
- Опять Гуси дурачатся!
- Завидуют!

Наступила осень....стукнули морозы...
У девчонок стали....чуть мОральней позы...

Вместо Ширко на поле появился Маркао . Романцев снова угадал с заменой ...

"Вшолдерс & Гнидес" и ваши вши сильные и здоровые...

Я ругаюсь матом как интеллигентный человек.

Таврия - Запорожец в законе.

Элитарные курсы компьютерной грамотности для новых русских.
Обучаем игре в тетрис на банкомате.

(С) Робинзон ОдЕсский.

В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Hаконец обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "да" или "нет". Hам ни к чему ваши домыслы!
- Hо ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- Hа каждый!
- Hу тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?

Новые релизы : саундтрэк к фильму "Броненосец Потемкин".

А вы знаете, что рекламный гимн "Люблю тебя LG" на "Русском радио"
посвящен Lene Golubkovu?

-Появился новый сайт Лупа.Ру
-Что за Лупа ?
-Ничего... Покраснела и отвалилась.

Скорговорка нового времени:
Вот реклама про прокладки, про какие про прокладки, про прокладки,
про прокладки, про прокладочки мои.

Для косноязычных упрощенный вариант:
Вот реклама про тампоны, про какие про тампоны, про тампоны, про тампоны,
про тампончики мои.

Подходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Ты знаешь Петька, оказываеться все педики - дальтоники !
- Это почему?
- А где ты видел дерьмо голубого цвета???

Увиденное и домысленное в меру своей испорченности.
Афиши на драмтеатре в порядке очереди:
"МИЛЫЕ ГРЕШНИЦЫ",
"ВОСЕМЬ ЛЮБЯЩИХ ЖЕНЩИН",
"БЕЛОСНЕЖКА И СЕМЬ ГНОМОВ".......................

Разговаривают две звездочки на небе:
- Ты знаешь, я тут с такой звездой познакомилась! Первой величины и
летать умеет.
- Так это ж падучая звезда.
- Да?! Значит, она вкручивала мне, что летчица, а на самом деле просто
эпилептичка?!

Поставь счетчик SpyLOG и пропади сразу в 15 рейтингах!

Опечатка в меню: "Алсу по-татарски..."