Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.05.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это все в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
Новости. Российские ученые готовят к полету на Международную космическую станцию (МКС) тритонов, раков, червей и улиток. Тараканов решено не отправлять, так как 1) они там уже с первого дня; 2) регулярно прилетают назад на Землю на транспортных кораблях Союз, ".. причем каждый раз прилетают их новые разновидности" - отмечают ученые.
Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем! Лелик.
Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в пивном подвале. Русский говорит - “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и продолжает - “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”. Русский говорит - “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает - “Да, надо сообразить, как пробиться к своим” Русский опять - “Да нет же, давайте сообразим на троих”.
Обращаясь к Федеральному Собранию В.В. Путин сказал: - Думаю, что в этой аудитории – как и в прошлые годы –- нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах.
И правда, голодающих шахтеров, учителей и инжинеров в зале не было...
- Вот как понимать, что чиновников обещали пересадить на отечественные автомобили, а они стали ездить на немецких BMW завезенных через Калининрад? - Все правильно, по Маяковскому: Отечество славлю, которое есть, но трижды--которое будет!
Встречаются два студента. Один удивляется: - Ты чего такой озабоченный? - Да сказали завтра надо срочно сдать китайский язык и баканализы! - Ну и что?! - Да китайский-то за ночь выучу, а вот анализы... Ближайший стул ожидается только через 2 недели!
Из обращение президента к стране от 26.05.04 - Борьба с террором не должна стать поводом для нарушения прав человека. Каждый человек имеет право на жизнь, на свободу и на неприкосновенность жилища . Даже, если это иракское или палестинское жилище, но не чеченский сортир.
И почему продавцы посмотрели на меня как на идиота, когда я попросил презервативы с усиками? Ведь отдел магазина назывался правильно "Все для спальни"...
Встречаются волк и заяц. Заяц-ГДЕ ЗДЕСЬ ТУАЛЕТ? Волк-Налево. На следующийй день история повторяется.И так неделю. Волк не выдерживает и спрашивает? -У тебя понос,что ли? -Да нет,просто когда тебя вижу,срусь от страха.
Штирлиц, прогуливаясь зимним вечером со своей собакой, увидел на снегу черный предмет. Он поднял его, пощупал и даже понюхал - “Чернослив”, подумал Штирлиц. “Гавно” - подумала собака.
Штирлиц после прогулки, зашел со своей собакой в кабак, и увидел красивую женщину. Познакомившись, он обнимал ее¸ танцевал с ней, и даже целовал ее. “Какая прекрасная женщина” - подумал Штирлиц. “Какой отвратительный мужик” - подумала собака.
Экономист - это специалист, который не знает, о чем он говорит, но заставляет вас ощутить чувство вины. Завтра он сможет объяснить, почему он ошибся сегодня.
Штирлиц, прогуливаясь со своей собакой по зоопарку, заметил торчащий из кустов влажный и красный объект. “Женская писька” - подумал Штирлиц. “Хобот” - подумала собака.
ОПРЕДЕЛЕНИЯ. Легкость - качество, которым обладает женщина с мужским менталитетом. Футбол - спорт, за который выходит замуж каждая женщина, даже не ведая о том.