Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.10.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад...
Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта: Маунтин - байкинг, Фри - дайвинг, Роллер - блейдинг. Но на первом месте, как и раньше стоит Nothing - Doing! *барабас
Начальник спрашивает сисадмина: - Где ты болтался полдня?! Тот в ответ: - Ваша секретарша просила картридж поменять. Начальник: - И что, на это нужно столько времени? Сисадмин: - А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки поменял на пиво и три воблы!
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.
Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле: - Людмила, видать не судьба нам стать царской династией... - Володя, почему? - А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке...
Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш: - Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит. Президент России Путин: - Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество. Кучму спрашивают: - Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты? - Пять тонн бумаги и печатный станок. www.censor.net.ua
В последней игре московского «Динамо» отличился быстрый нападающий сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко поцеловал своего партнера, забившего гол.
Одна улитка говорит другой: - Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась. - Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая. - Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл.
Сидят сидят три бизнесмена и прокурор - скучают. Первый: - А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть. Второй: - А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию. Третий: - Зато у меня самая большая нефтяная компания в России. Прокурор: - А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!
В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают киноленту.
Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности (пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.
Адвокат: Я бы не стал спешить с выводами. Ведь речь идет не о людях. Собственность медведей вообще не является предметом уголовного законодательства нашей страны.
Судья: Коллеги, зачем спорить. Давайте спросим у присяжного. Все равно ему решать.
- Почему теперь ебарей называют бойфрендами ? - Чтобы легализовать проникновение в приличный дом. - Как это ? - Ну вот, например, приводит девушка к себе домой парня и представляет его своим домашним так: «Знакомьтесь, это мой ебарь». Понятно, что после этого парня - в шею, девку - под замок. А если она скажет так: «Знакомьтесь, это мой бойфренд», то все довольны. Еще и чаем угостят.
Объявление на входе: Уважаемые шахиды и шахидки! Если вы намерены просто посетить наше заведние, то для вашего удобства пояса можете оставить на хранение в гардеробе. Администрация.
Джордж Буш говорит шефу ЦРУ: - «Гитлер назвал военную кампанию против СССР план «Барбаросса», наша кампания против Ирака называлась «Буря в пустыне», а военную кампанию против России мы назовем «Буря в эСэНГовии». - «Мы можем даже не начинать свою кампанию против России, - ответил Бушу шеф ЦРУ, - потому что «Буря в эСэНГовии» произойдет даже без нас, при помощи последних «реформ» российского правительства. ».
Как сообщает ****, на предложение президента "Локомотива" Валерия Филатова подписать новый контракт защитник Вадим Евсеев ответил двумя словами, шестью буквами и одним восклицательным знаком
Вняв всем нюансам своего уголовного дела, сидит Филя на прощальной пресс-конференции и интеллигентно кричит вслед убегающей журналистке: "... Мир YES!... Мир YES!...".
Однажды Владимир Владимирович Путин решил выйти на Красную Площадь без охраны. Он очень удивился, когда ему дали по лицу. Ногой. С разбега. Какой-то мужик. - Что такое? - спросил Владимир Владимирович Путин, падая на брусчатку. - А ничего, - бодро ответил мужик и с силой приземлил ботинок на лицо Владимира Владимировича Путина. Подошла бабуля и со словами «Пенсия! Твою мать. Где? » охреначила Владимира Владимировича Путина по голове палкой со свинцовым набалдашником. Владимир ВладимировичФ Путин, биясь в конвульсиях и изрыгая литры кровавой пены, катался по брусчатке. Бабуля и мужик начали бить Владимира ВладимировичаФ Путина по очереди. Сначала - он, потом - она. Он - она, он - она, он - она. Путин умер. Влажный мозг его был разбросан в радиусе 5 метров вперемешку с раздробленными костями черепа. Всю Красную Площадь засрал, гад. - 2
- А потом дяденька в очках стал трогать меня вот тут и дышать. Мне было щекотно. Дяденька с фотоаппаратом сказал, чтоб я сняла трусики. Мне стало стыдно, потому что я недавно писела, и они стали желтенькие. А потом подошел дядя Миша с усами, достал из штанов колбаску и стал водить мне по лицу. Колбаска была большая, я знаю такие есть у всех мальчиков и дяденек, они ими писают. Но дядя Миша дергал ее и тер об меня, пока из нее не вылетели беленькие сопельки. Одна даже попала мне в глаз. Тогда дяденька в очках опять стал дышать, достал свою колбаску и начал тыкать мне вот сюда. Я сначала терпела, потому что они просили не шуметь, но когда стало совсем больно не выдержала и заплакала. А потом я не помню…Дяденька доктор, а меня долго еще в больнице будут лечить?
- Если будешь себя хорошо вести и слушать докторов, совсем даже не долго. Светочка, ты говорила, что дядя Миша, тот, что с усами, терся своей колбаской о твое личико, а в ротик ты ее не брала?
- Брала, но маленько. Она такая солененькая. Дядя Миша мне еще сказал тогда, чтоб я зубки убрала.
- Света подойди. Покажи, как ты брала у дяди Миши колбаску. Так? А как? Вот так. Продолжай, Светочка, продолжай. Не останавливайся, мне нужно знать, как все было…А теперь сопельки выскочат, глотай их, глотай. Вот так, так. Молодец. Иди умойся и беги играть.
Она пробежала по кабинету, по-ребячески подпрыгивая на ходу. В шкафах что-то звякнуло. «Двадцать восемь лет» - прочел доктор в карте - «охуеть».
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось экономить каждый доллар. Иногда в доме не было даже пепси-колы, и Володе приходилось есть отобранный у Ходорковского юкос всухомятку.
по рекламе: прскочив на красный свет попадешь на белый над пациентом склонились два врача и закрывают мешок самое интересное, мешок начинает закрыватся когда сердце еще бьется(идут прерывающиеся сигналы), а когда мешок закрывается сердце полностью (сплошной пик) останавливается, это что черный юмор нашей врачей.
Борис Абрамович Березовский возвращался в свою лондонскую резиденцию с пресс-конференции. Его душила обида. "Собаку Путина мочить в сортире! Мочить в сортире! Мочить..." Внезапно Березовский остановился: у входа в его особняк сидел щенок черного лабрадора. Злобный огонек загорелся в глазах олигарха. Он сгреб щенка в охапку и вошел в дом... Борис Абрамович не знал, что накануне в далекой Москве песику было присвоено звание лейтенанта ФСБ и звание почетного шахида Российской Федерации.
- Кто родится, если Антитерминатор женится на Терминаторе 3 ? - В лучшем случае родится Электроник. - А если на ней женится Терминатор 2 или Терминатор 1 ? - Ой, лучше не спрашивать…
Вот в этом году выпустился из школы. Стал веселые годы вспоминать ко дню учителя: Во - первых вспомнил историчку. Бедная, дети ее так задрали что она с ума сошла. Все время слышала голоса. Повернется к доске и заведет: "Дети, я слышу ваши голоса, дети я все равно слышу ваши голоса!". Дамс, к психиатру пора... Химичка вообще дура. Постоянно взывала к какой-то тишине, да к тому ж еще толстой, в смысле полной. Вот так.
«Как кстати террористы устраивают свои акции» - с удовлетворением думал президент, превращая страну в полицейское государство, поводов для чего было предостаточно.
Что-то я не понял, зачем на этом сайте примеры длинных слов... Но если кто-то желает посоревноваться, давайте. Вот, пожалуйста, 35 букв, а главное без всяких шуток, из словаря:
Проблема перенаселиния в Китае велика. Приходится стоять на одной ноге, ходить на цыпочках и спать на цепочке. А под голову - камушек, подушку-то никуда не засунешь!