Самые смешные анекдоты за день!

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей
на два пола.

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на
третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим
большинством голов.
Хома Брут.

- На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
- На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
Василь Лукаш (С)

Ангел смерти пришел за Путиным:
- Свободные СМИ закрыл, диктатуру, полный чиновничий беспредел в
стране навел, пора тебе на тот свет.
ВВ вызвал охрану - те отдубасили Ангела смерти по полной программе.
Возвращается тот на небеса к Богу и говорит:
- Ты куда меня отправил? Меня там так отделали!
- Надеюсь, ты не сказал, кто тебя послал?

По сообщению ИТАР-ТАСС: В Японии зафиксировано новое землетрясение.
Японцы просто потрясены произошедшим.

Заходит клиент в бар. А у него две руки сломаны и в гипсе. Подходит к
бармену и говорит.
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги, за выпивку. У меня
руки сломаны.
- Да конечно.
- Будте добры налейти мне пиво, и поднесите к моим губам, чтобы я мог
выпить. У меня руки сломаны.
- Да конечно.
И вот после нескольких, бокалов. Клиент спрашивает бармена.
- Вы не скажете, где туалет?
- Через пару кварталов от сюда, на авто-запраке есть туалет.

- Мистер президент, ФСБ только что доложило Путину, что спецоперация
"Гнездо кукушки" прошла успешно.
- И что это за операция?
- Согласно этому плану, сэр, Америкой в течение 8 лет должен
управлять... гм... должен управлять... идиот, сэр.

(с) www.msk2004.yandex.ru

2009 год. Встреча президента Путина с губернаторами.

Путин: «пук».

Губернаторы: «Гениально! Великолепно! Одобряем! Поддерживаем! »

Эстонское порно.
Еврейская искренность.
Татарская чистоплотность.
Армянская неподкупность.
Американская справедливость.
Русская трезвость.

SMSка: Паша, не стриги сегодня ногти - обещали гололед.
Гюль-не-читай

2004 год.
14 марта: в России переизбран Владимир Владимирович.
28 июня: в Канаде переизбран Пал Палыч.
2 ноября: в США переизбран Георгий Георгич.
Совпадения? :)

комментатор в хоккейном маче:
- выход один на один. бросок.... прекрасно играет вратарь сборной Росcии
максим соколов...
хотя нападающий тоже из сборной, это удручает...

Провели эксгумацию тела Железного Феликса.
Тело оказалось в хоршем состоянии - только поржавело немного

Американцы уверены в том, что демократия у них есть. Русские боятся
того, что демократии у них нет. И те и другие получают таких
президентов, каких заслуживают.

Как это ни парадоксально звучит сегодня, но в действительности, главная
правозащитная организация в России - прокуратура.
vgr.ru

Sony выпустила новую модификацию "Memory Stick" - это дубина, которая не
хранит, а отшибает память.

www.xaxaxa.ru

Ура, ура! Еще 4 года мы будем получать обширные материалы для рубрики
«Тупой и еще тупее» - анекдоты про Буша и Путина!

к мужу надо подходить за минуту до оргазма

Выступает мужик на площади .
- Я все эти годы старался служить во имя принципам демократии. Мочил
всех плохих террористов ( в это время на огромном экране на площади
показывают тела сотни убитых иракских детей ). Я вам не дал умереть с
голоду ( показывают нефтяные заводы).
Я установил в различных странах демократии, там где раньше были
диктатуры ( показывают в руинах Ирак, Афганистан ) .
Покончил с безработицей ( на экране куче бомжей ) .
Но я не закончил все свои дела, дайте мне еще один строк!!!
И выкрикнул: " Хай мне великому фюреру нациской Германии Гитлеру , тьфу
снова перепутал, - то есть велико президенту самой демократичной стране
в Мире США Адольфу Джорджу Виссарионову Пиночету-БУШУ!!!

P.S. Вы не поверите. Но он снова победил.

Евреям делают обрезание для того, чтобы у остальных мужиков была хоть
какая-то фора в погоне за женщинами.

"Внимание, Акция! Воспользуйтесь нашими услугами два раза подряд, в
третий раз обслуживание бесплатно! Постоянным клиентам - скидки!"
Ритуальное агенство.

ПУТИН - Передатчик Утрачиваемых Территорий ИНостранцам

ЦСКА-Челси. Светская хроника.
... посмотреть на Р. Абрамовича пришли первый Президент России
Б. Ельцин, бывший Председатель Правительства РФ М. Касьянов, министр
обороны РФ С. Иванов.

Приехал как-то мужик в США в Нью-Йорк .
И случайно забрел в черный квартал, но он об этом не знал .
Садится в автобус, а там все черные : сидят черные, стоят черные, водила
тоже черный , даже кондуктор! Мужик в шоке !
И вдруг в конце автобуса видит белого, который какой-то бред себе
напевает под нос .
Он подходит к нему :
- Ты кто???
- Я, я Эминем .
- А что здесь делаешь средь черных???
- Та всеми этими вонючыми ниггерами управляю .

Есть ли свой фан-клуб у Эдуарда Лимонова? Есть, но называется он
почему-то Национал-Большевистская Партия.

- Для чего Дж. Буш решил стать президентом еще на 4 года ?
- Дж. Буш где-то узнал, что перед Концом Света воцарится антихрист,
заклеймит всех числом 666, закабалит человечество, устроит страшные
стихийные бедствия и погубит мир. Вот Буш и хочет все это проделать сам,
а под занавес устроить для всех Конец Света.

вежливым быть легко. а на письме - еще проще. например:
@б Вашу мать!

- На хрена Д. Бушу второй президентский срок ?
- А он берет пример с В. В. Путина.

Приходит старый еврей к новому русскому и просит:

" Дай денег, сынок совсем перестал приходить."

Учительница входит в класс и говорит.
- Кто из вас дебил.

Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил русский народ.
- Когда я буду большим, думал Володя, я заменю народу льготы
компенсациями, удвою ему ВВП, и построю на нем вертикаль власти!

А президент Путин-то голый!

Ребенок

ЖЖ->Живой Журнал->Мертвый Журнал->МЖ->все свелось к туалету.

Летит Гарри Поттер по магловской части города ночью и видит люк в форме
квадрата из которого горит свет и говорит
- Это желтая дыра. Область особенной магии. Ее надо нанести на карту