Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.01.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил: "Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине". Жена Нормана вышла на улицу и перегнала машину.
Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: "Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине". Жена Нормана снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: "Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины..." Вдруг радио отключилось. Жена Нормана побледнела и с тревогой в глазах сказала: - Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине? С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, Норман ответил: - Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже? http://barada.ru/
Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.
Ретро. Встретился Н. С. Хрущев с турецким руководителем, а тот и спрашивает:"Как у вас в СССР называют недалеких придурковатых людей? Наверное, Ваньками?". - "Нет, у нас их зовут ТУРКАМИ".
грузин насилует хохлушку- та все сопротивляется, кричит, зовет на помощь мимо идут бендеровцы: что ж ты орешь дура этож свои, а не какие-нибудь москали..
Вопрос: - Как правильно употреблять фразы "на Украине" и "в Украине". Ответ: - В зависимости от контекста, аналогично фразам "на жопе" и "в жопе". Пример, прыщ на жопе-мелкая неприятность, прыщ в жопе это геморой.
Келейный разговор в епархиальных кулуарах. – Ну и наломали вы дров, отец Никодим! Это ж надо додуматься – изъять из опекаемой нами аптеки презервативы. И что у вас за советские приемчики?
– Негоже нам блуду потворствовать. – Да оставьте вы эту вашу ветхозаветную риторику, отец Никодим! Разве так надо работать? Взяли бы тихонечко партию презервативов. Нашли бы двух-трех монашек, что поусерднее и на жизнь позлее. Дали бы им послушание – прокалывать каждую упаковку тонюсенькими иголочками. У хирургов есть такие. Потом презервативы – обратно в аптеку, уже по новой цене, ибо они теперь – освященные отцами нашей епархии. Господу – слава и помощь, стране – новые граждане, а нам – прогрессивный имидж и доход... Учишь, учишь вас, а вам все по срамному уду... Ступайте с глаз моих... ревнитель рождаемости! Антон Клубницкий
Едут в одном купе русский и украинец. Русский спрашивает: - Угадай загадку. Что за страна: президент – урод, два генеральных прокурора и не одного правительства? - Зато у нас сало смачное!
Российская Фемида перенимает опыт ялтинских коллег по разрешению межгосударственных споров. Товарищеский суд деревни “Светлый путь” рязанской губернии признал незаконным отторжение от России Крыма и Донбасса и постановил: 1. Вернуть Крым и Донбасс в состав России. 2. Всем хохлам покинуть названные территории в 24 часа. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.
После приссвоения Рамзану Кадырову звания "Академик" в Академии Естественных наук вывесили объявление: "При поздравлении Р. Кадырова со званием "АКАДЕМИК" целовать его можно только выше пояса. Ниже место занято Членами Президиума Академии Естественных наук".
- Вай, дарагой, ты почему такой грустный?! - Вчера женился на американке, перед первой брачной ночью намазал член зеленкой, думаю, спросит, мол, почему член зеленый, а я ей: "А почему знаешь, какой должен быыть?!" - Ну? - А она как увидела - и бегом из спальни, да еще орет: "Гринпи-и-ис!"
С тобой поступили жестоко? Предали или обманули? Ты считаещь, что мир несправедлив? Отомсти ему! Наешся горохового супа и катайся весь день в автобусах...
Два мужика сидят в ресторане, один заказывает курочку-гриль, второй спрашивает: - А ты не боишься заболеть птичьим гриппом?? Второй: - Я больше боюсь инфаркта, когда она на меня покашляет...
4
Почему инопланетяне не выходят на контакт с землянами? Земляне туповаты еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от такого передатчика нужно только найти...
Мартышка спрашивает у Удава: - Интересно, кто тяжелее: бегемот или носорог? - Давай спросим у Попугая! - Спрашивала. Молчит. - Странно. Уж он-то должен это знать! Только что они по нему пробежались!
Вчера хотел устроить в городе демографический взрыв. Взрыва не получилось, получился негромкий хлопок. "Негромкий" сказано, конечно, громко... точнее – "пшик".
Главком вошел в положение моряков и подарил им бывший в у. ЗИЛ-114 с мощным проблесковым маячком и сиреной. - Временно обойдемся - заверили дважды краснознаменные черноморцы и водрузили подарок на малую десантную баржу в нейтральных ялтинских водах.
Вальцовщик горячего цеха завода Серп и Молот выполнил норму, принял норму и по ошибке зашел в фитнес-центр. Женский персонал и часть мужского откачать до конца не удалось.
Спецслужбы Израиля: Тегеран создаст ядерное оружие в 2008г. Спецслужбы ФРГ: Ядерное оружие у Ирана появится через 3 года. Спецслужбы США: Иран способен самостоятельно создать ядерную бомбу в течение ближайших десяти лет. - Мда... , - усмехнулся Осама Бин Ладен и усы его весело шевелились.
Как общаться с мужчиной и не потеряться в собственных фантазиях. Инструкция. 1. Вы Его видите впервые. Вы думаете: Страшненький, добрый, ранимый и нуждается в Вашей поддержке. На самом деле: Он лопается от самомнения, когда отвернетесь - смеется над Вами. 2. Он работает рядом. Вы думаете: Идеально скурпулезен, оптимистичен, доброжелателен. На самом деле: Язвителен, груб, пошл, часто болеет, много спит. 3. Он крутит роман с сотрудницей. Вы думаете: Как все это трогательно и романтично. На самом деле: Спросите сотрудницу и можете не читать дальше инструкцию. 4. Вы видите его Его маму. Вы думаете: Боже, какая женщина! На самом деле: Он похож на нее только цветом волос. 5. У него автомобиль. Вы думаете: Ему есть чем заняться, он хладнокровен. На самом деле: Автомобиль подозрительного цвета, водитель в нем матерится. 6. Он снимает квартиру. Вы думаете: Большая и чистая любовь. На самом деле: Он любит свою стиральную машину. 7. Он много путешествовал. Вы думаете: Васко де Гама. На самом деле: Бабки и цвет шкурки. 8. У него много приятелей. Вы думаете: Он – душа компании. На самом деле: Тех приятелей, которых Вы видите - Вам хочется придушить. 9. Вы видите фотографию его жены. Вы думаете: Большая и чистая любовь. На самом деле: Она еврейка. 10. Он заботится о сыне жены. Вы думаете: Сын выше и толще Его. На самом деле: Есть дочь. 11. Он помог Вам по работе. Вы думаете: Так и надо. На самом деле: Он так не думает. 12. Вы первый раз поцеловались. Вы думаете: Случайно, с кем не бывает. На самом деле: Он уверен, что Вы хотите Его уже год. 13. Вы второй раз поцеловались. Вы думаете: Что подавитесь и задохнетесь. На самом деле: Он еще старался Вас не пугать. 14. Он появился через полгода. Вы думаете: С дуба рухнул? На самом деле: Он всегда так будет делать. У Него - раз в полгода.. 15. Он Вас трахнул первый раз. Это было 2 сек. Вы думаете: Как сильно он Вас хотел! На самом деле: У Него всегда так. 16. Он Вас трахнул второй раз. Вы думаете: Что подавитесь и задохнетесь. И что сойдете с ума. На самом деле: Он еще старался Вас не пугать! И не все ли равно Вам сейчас, через полгода??
Константин Иосифович перекрестился три раза и влез три раза. Владимир Вольфович окстился и влез один раз. Вовочка крестится каждый раз, когда влезает и слезает.
Тов. генерал-полковник из левоохренительных органов спрашивает, можно ли ему носить две папахи сразу - одну за генерала, другую за полковника.
С удовольствием отвечаем: не только можно, но и нужно при условии, если папаха с красным верхом будет расположена на левом фланге, а с серым верхом - на правой голове.
На международном профсобрании Дедов Морозов и их собратьев из дальнего зарубежья постановили: Новый Год считать своим профессиональным праздником http://fractal.at.tut.by
60
Шла старушка через лес, Продавая С2Н5ОН пополам с Н2О.
"Мы чиновники с тобой и виновны мы Как не больно о том говорить Как не больно Но ведь горькое слово чиновники От медового слова чинить От слова чинить (препятствия)"
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?