Самые смешные анекдоты за день!

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно
присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахyйня и
Вотуродыбля...

Объявление:
По многочисленным просьбам московских автолюбителей
Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект,
Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца
с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме
бесплатной автостоянки.

Как директору лучше узнать своих починеных:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на
рингтон.

Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама
заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение
словами: мудак.
Мама:
- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось
только во множественном числе.

Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это
хорошее было очень плохого качества...

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

Петька:
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.

В Москве - хамасленница.

Содержимое упаковки: презервативы натуральные из латекса емкостью
3 оргазма.

Путин спрашивает у главы кремлевской администрации Медведева:
- Ну как там дела в Госдуме? Депутаты приняли закон, позволяющий сбивать
самолеты с террористами?
- Да, Владимир Владимирович.
- Ну что ж, теперь можно приглашать лидеров Хамас в Москву.

Послушав шутки Петросяна, суд оправдал подростков, избивших его.

Выпуск новостей 2067 года: "... в саммите примут участие президент США
Георг VI, аятолла Евросоюза Нгуен Мин Тао, премьер-министр Японии
Motorola XR-4800, лукашенко Белоруссии Сергей Дашенкевич и
фараон-кондуктор России Владимир Путин".

Мазь "Д`Артаньян". Три (своего) мушкетера!

Судя по заявлениям Березовского о подготовке им силового свержения
власти в России, он все-таки иногда выбирается в Голландию.

www.msk2004.narod.ru

В правительстве России двое Ивановых (Игорь и Сергей): один умный,
второй - министр обороны.

Если кошки тоже болеют птичьим гриппом, то из чего теперь будут делать
шаурму?

Kozel - профессиональное, для милиции.

- Вы слышали, в Белоруссии в ближайшие 50 лет будет один президент!
- Правда?! А кто?

Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете
ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдете от
ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у
учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
---
для взрослых заменяем "учительница" на "начальник" и
"не знаете ответа" заменяем на "не хотите врать"

Почему в Латвии к именам и фамилиям в конце добавляют букву "с"?
Потому что латыши - очень злобная нация. Ну не могут они без змеиного
шипения.

Алексей Басманов умер, но дело его живет! Посудите сами: То Басманный
суд олигарха Ходорковского посадил, то крышей Басманного рынка
нескольких торгашей придавило...
(Для справки: Алексей Басманов - предводитель опричнины при Иване
Грозном, 16-й век)

Плохому сисадмину всегда провайдеры мешают...

Участники и съемочная группа проекта Дом на ТНТ в ужасе -- они узнали,
что проектировал их дом архитектор Канчели. Как сказала ведущая, "этот
дом непригоден даже в качестве конюшни!"

Внимание - АКЦИЯ! Позвони на номер 666 и получи все авторские шутки
Петросяна в одной SMS-ке.

К ИТОГАМ ОЛИМПИАДЫ

Роковую ошибку допустили украинские олимпийские боссы, не включив в
команду Юлию Владимировну Тимошенко, не прислушавшись к ее
рекомендациям.

К примеру, в фигурном катании она бы точно завоевала золотую медаль,
даже не выходя на лед: получила бы высшие баллы за артистическое
мастерство и добилась правильного решения судейской бригады в целом.

А как бы она всех перелавировала в лыжных гонках, шорт-треке, слаломе,
фристайле, санном спорте!

Немногие соперники дошли бы живыми до финиша в биатлоне.

Одержала бы она верх и во многих других видах олимпийской программы,
угрожая судьям и организаторам разоблачением их политических
пристрастий, в подчинении диктату России, коррумпированности, кумовстве
с "любыми друзямы" бывшего сореволюционера.

Наконец, там, где не удалось бы добиться победы подкупом, шантажом,
обманом, аферами, Юлия Владимировна просто украла бы ее у соперников.

Наконец, ей одной было известно, как вообще победить сразу во всех видах
олимпийской программы. Но ее не спросили.

... И вот эти роковые промашки олимпийских боссов обошлись украинской
команде минимум в десяток только золотых медалей и первого места в
неофициальном зачете.

Впрочем, оранжевые СМИ еще вполне могут взять убедительный реванш,
доказав, что на самом деле украинские олимпийцы – сильнейшие, и, если б
им не помешали снег, лед, ветер, судьи, соперники да "Газпром", гимн "Щэ
нэ вмэрла Україна" непрерывно бы звучал над Турином.

© Алик, околоспортивный комментатор www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/

- Здравствуйте, я говорю с борта авиалайнера. Извените пожалуйста, но
дело в том, что я террорист.
- Вас понял, сбиваем.

Из Маяковского: " Иду без бинокля - в КИНО, БЛЯ!"

Нодару Канчели поступил новый заказ от самого Президента. Он получил
задание построить сортир для Шамиля Басаева.

Для укрепления дружественных отношений между двумя странами решается
вопрс о переименовании организации "Хамаз" в "Камаз", либо завода
"Камаз" в "Хамаз".

Не ругайте Ксюшу Собчак! И дом-2 я сама его смотрю! Мне он нравится!
Подпись: Ксюша Собчак

Привозят Нодара Канчели в дурдом. Врач спрашивает его:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня КРЫША поехала!

20 фактов, которые знает любой нижегородец:

1. Нижний Новгород - третий город по численности после Москвы и Питера и
ниибет. Нет, Самара меньше. Да, и Екатеринбург тоже. Угу, и Новосибирск.
Потому что ниибет.
2. И ваще - в Нижнем метро есть!
3. В Новосибирске?! Метро?! Данунах!!!
4. "Макдональдс" - это не ресторан. И причем уже давно.
5. "Волга" - это самый крутой российский автомобиль.
6. А последняя модель "Волги" - еще и самый красивый!
7. Волга и Ока - это не машины, а реки.
8. Папа, дед, дяди, тети, троюродные бабушки и знакомые старше тридцати
пяти угробили свое здоровье, каторжно работая на Москву.
9. Если в слове есть буква "Я", то ее надо произносить именно как "Я", а
не как "И"! Нет такого слова "иишница"!
10. Подснежники - это синенькие волосатенькие цветочки, а не белые и
маленькие.
11. Омари Шарадзе - очень, очень хороший человек. А Зябиров - мудак!
12. Три недостроенных метромоста - это памятники старины, которыми
следует гордиться.
13. Шоссе с разметкой в виде глазков - это совершенно нормально.
14. Ругаться с кондуктором из-за пяти рублей - это тоже нормально.
15. "Народная" водка - та, что сделана на заводе "Роом". "Народные"
сигареты - это "Даллас".
16. Хоккейный стадион им. Коноваленко - это место, где проводят "елки".
А исторический музей - это боулинг.
17. Кстово - город нефтянников
18. А Дзержинск - химиков
19. Шанцев, говорите? Ну хз, хз...
20. Билет до Москвы на плацкард стоит 370 рублей.

Создан усовершенствованный детектор лжи:
Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого, поступает не только на
индикатор, но и на детонатор бомбы, которую устанавливают на лоб
испытуемого...

На 8 Марта паханы приготовили Ходорковскому подарок.

... Как я з@ебался заниматься любовью!..

Встречаются англичанин и русский. Англичанин говорит:
- Вот в нашем графстве есть уникальная лошадь -- она разговаривает на
человеческом языке. Ее еще по телевизору показывали.
- И чего здесь уникального? Вот у нас есть действительно уникальная
лошадь. Ее постоянно по телевизору показывают. Она не только
разговаривает -- она даже строительством Дома руководит.

P.S. Кто еще не понял, на телеканале ТНТ.

- Как приготовить яичницу по-арабски?
- Сперва поймать одного датчанина...

Приведи в милицию хотя бы парочку мобильных хулиганов-вампиров и их
полосатые вещи станут твоими. Можешь даже их ботинки и носки забрать.

Тефаль,
ты всегда думаешь о нас ЧТО ИМЕННО?

mishel

король сказал немцу, чукче и русскому: "Кто сделает самый лучший сартир,
тот получит пол царства и мою дочь в жены!" Немец сделал весь такой
золотой, в брюликах - королю не понравилось. Чукча сделал весь из
драгоценных камней - королю не понравилось. Русский сделол весь такой
деревянный, того и гляди сейчас развалится, только пальцем тронь.
Заходит король, штанами цепляется за гвоздь, штаны падают. Король
говорит: "ООООООООООООООООООООООООООООО.. ,он
автоматиииическииий!!!!!!!" Спотыкается и падает
на толчек. Говорит: ООООООООООООООООООООООООООООООО.. ,он меня и сам
саааажааает!!!!!!!" Король вышел из
туалета, туалет весь равалился на мелкий щепочки Король:
"ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО.. , он ещеее и
складноооооооооооооооооооой!!!!!!!!!!"

Доктор, рассматривая ленту анализов программиста, говорит: "Знаете,
батенька, в ваших багах код не обнаружен".

Билайн
Собирайте черножопые полоски, и получайте волосатые подарки.

Сын шести лет отроду прибегает к отцу - состоявшемуся интеллигенту и
радостно заявляет:
- Пап, помнишь того бугая из 2 квартиры, который мне подзатыльники
отвешивает за то, что я им камешки в форточку кидаю?
Не отрываясь от газеты, отец согласно кивает: мол, помню, кто ж такое
событие забудет.
- Ну, я ему сказал, что если он меня еще раз тронет, то ты ему морду
набьешь. Он только хотел меня шилбаном угостить, а я уж был таков!
- Ай, молодчинка малолетняя, - погрустнел отец. – Раньше ты от него один
бегал, а теперь вместе со мной будешь!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Решил Бил Гейц отдохнуть, пивка попить и пошел в бар.
Там его естественно узнали, окружили и побили. Выкинули из бара, велели
больше не возвращаться.
Лежит Бил на асфальте и плачет: "Лучше бы я парашюты создавал".

- Девушка, вы девушка или женщина?
- Ни то, ни се!
- Как это?!
- Я деваха!

Вопрос армянскому радио:
- "В чем выгода избрания товарища Александра Григорьевича Лукашенко
Президентом Союзного государства?"
- "Во-первых, белорусский рубль станет равен российскому. А во-вторых,
не придется тратиться на строительство мавзолея в минске".

Маленький Нодарик очень любил строить в детском саду домики. Но, к
сожалению, они у него часто рассыпались. И тогда он решил вырасти, стать
архитектором, и научиться строить прочные домики... Вот пока еще не
научился.

Ксения Собчак представляет - новую программу на ТНТ - "Конный Двор"...

- Слюшай, Гиви, ти Эльдарада любишь?
- Канечна, дарагой! Люблю, когда эльда рада.

kilikanzer

Рухнула крыша Трансвааль-парка. Канчели:
- Первый, нах!
Рухнула крыша Басманного рынка. Канчели:
- Второй, нах!
Журналисты спросили его:
- А как вы оцениваете состояние других ваших зданий?
- Бог любит троицу...

Сенофобия - негативная реакция на порядком надоевший корм у одной
светской л... "львицы"

Говорят, что страну Беларусь собираются после 18 марта 2006 г.
переименовать в Лукашенкорусь.

На выставку в Тбилиси привезли "Мадонну" Рафаэля. По просьбе публики
картину повесили лицом к стене.

Учительница на уроке объяснила, что такое существительные среднего рода.
Вовочка первый тянет руку, чтобы назвать таковое.
- "Ну, говори!"
- "Лукашенко!"
- "Почему ты так решил?"
- "Означает "оно" и заканчивается на букву "о"!"

Превед."Иванофф ф аццтафку, аццкий сотона!"

Интересно, если чукчи из стойбища выгонят умного еврея
Абрамовича, получится из него японец? ;-)

А знаете, как нежежешные "превед" пишут?
"Привет"

- У! Поубивал бы!

Главная новость дня федеральных СМИ.

Сегодня в 6 часов утра при распитии спиртных напитков (денатурат) в
компании коллег в канализационном коллекторе г. Москвы бомж Климентий
Акакиевич Обосравшись (москвич в четырнадцатом поколении) по кличке
Бздун громко испортил воздух. Почин был поддержан другими бомжами города
Москвы.

пластиковые окна при заказе с сайта - скидка
ну очень смешные окна!

плохой дермотоксолог может оказаться хорошим дерьмотаксологом.

Вспыльчивость считала своим комплексом и использовала его частями.
Perke