Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.03.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?" поступили предложения:
1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" - закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость 1.2-1.5 млр. долларов.
2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро (ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка 25-30% на стоимость билетов).
3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек, средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин на срок до 1 года.
4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты" (осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.
Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд: они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном их деятельность схожа.
- Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить Израиль! Что, оно стало радикальнее? - Я бы сказал, что оно просто стало честнее.
Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!". Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!" ViKing
Все охотнее действующие президенты приглашают на выборы международных наблюдателей от СНГ. Президенты уверены на 100%, что наблюдатели от общества Слепых, Немых и Глухих не найдут никаких нарушений избирательного процесса.
У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт. Жопа смотрит на торт и спрашивает: - А где свечи? Ей в ответ: - Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?
Советы рыболовам: если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу, то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная. Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.
- Cколько требуется арабских террористов, чтобы заменить лампочку? - 419: Двое, чтобы отомстить неверным собакам за перегоревшую лампочку. Сто, чтобы торжественно объявить джихад неверным собакам, по чьей вине перегорела лампочка. Один, чтобы получить благословение муллы на джихад. Двести, чтобы создать террористическую организацию, которая будет бить лампочки в подъездах неверных собак. Десять, чтобы продумать план операции по разбиванию лампочек. Четверо, чтобы геройски погибнуть, схватившись за оголенный провод. Десять, чтобы жестоко отомстить за предыдущих четверых. Восемь, чтобы ограбить и взорвать завод по производству лампочек. Пять, чтобы захватить самолет с заложниками и доставить лампочку по месту назначения. Один, чтобы выпрыгнуть с парашютом и лампочкой. Двадцать, чтобы отомстить за оставшихся четверых, которые разобьются вместе с самолетом. Один, чтобы получить благословение муллы на замену лампочки. Трое, чтобы найти в Коране подходящую главу. Один, чтобы читать Коран во время замены лампочки. Пятьдесят, чтобы грозно потрясать оружием и отгонять от лампочки неверных собак. Один, чтобы вкрутить новую лампочку.
Выяснилось, что для предотвращения революции достаточно завернуть на границе транспорт с палатками и теплыми вещами. В связи с этим Госдеп США приступил к выведению особой породы морозоустойчивых революционеров.
попал оранжевый на зону, напорол там косяков за что его паханы и опустили. три дня и три ночи петухи на майдане у параши требовали проведения честных и демократичных перевыборов паханов....
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2006 году за неделю до выборов умер Милошевич, мировой общественности снова стало не до Беларуси.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
P.S. Если вам известны еще похожие совпадения – пишите.
- Скажи-ка мне, Сережа, еще раз, ты почему на заседания Совбеза в ковбойской шляпе ходишь? - задумчиво спросил ВВП по телефону у Министра Обороны Иванова, выгружая их дивидюка диск с "Горбатой горой". И подумал: "Надо бы подальше от себя пересадить".
О выборах в Белоруссии... В белорусской семье внук спрашивает старого дедушку: - Дедушка, нам в школе рассказывали, что 50 лет назад люди во время "джинсовой" революции в Белоруссии несли плакаты и флаги и скандировали "Хотим нового". Ты тоже там был? - Да внучек, только я нес щит и резиновую дубинку и кричал "Мочи их".
На одной узловой станции отмечают день Железнодорожника. Все активисты, передовики и победители соц. соревнования собираются в вагон-ресторане в тупике. Ответ. дежурному на входе называют код своей службы: - Так, ты кто? - ДС. - Проходи. А ты кто? - ТЧ. - Проходи. Ты кто? - ШЧ. - Проходи... - ну и так далее. - Подходит еще один. - Ты кто? - ШП. - Проходи. – потом чешет репу – Гм... ШП... а это что за хрень такая? Мероприятие закончились, все расходятся веселенькие. Дежурный специально дожидается мужика и спрашивает: - Слушай а что такое ШП? Что то не помню что за хрень... - Как что? Швой Парень!
по результатам голосования Лукашенок набрал 108.6% голосов. Скромнее надо быть, скромнее -пожурил Лукашенок чиновников. ЦИК объявил окончательные результаты: Лукашенок победил с 82.6%
Российский и американский солдат разговаривают: - (с американским акцентом) У нас секретар обороны - Чени. Потому ми в лучший форма облачЕни! - (с рязанским) А у нас менистар - Иванов. Вот и ходим без штанов.
- Вы за "Нику" или за "Золотой орел"? - За "Нику"! - Отойдите! - Вы за "Нику" или за "Золотой орел"? - За "Золотой орел"? - Отойдите! - А вы за "Нику" или за "Золотой орел"? - Я за "Оскар"! - Проходите!
Я всегда полагал, что ОСТАНКИНСКАЯ КОЛБАСА сделана из человеческих останков. Но недавно я прочитал на этикетке, что она сделана из МАШИННО-ОБРАБОТАННОГО ПТИЧЕГО МЯСА!!! То есть, из останков птиц, куриных тушек. Этих куриных останков теперь из-за птичего гриппа очень много. Так что ешьте останкинскую колбасу теперь спокойно! www.tao.nm.ru
Навеяно задолбавшей рекламой: ... Один из них любит в машине с водителем на кожанных сидениях, ... у другого целых три хвоста... , ... ну а третия, лучше всех готовит вареники, из своих же фикалий, ... что между ними общего? ... конечно Я (врач-психистр), потому что лечу их дольше всех (только умствено непролноценные выбирают МТС), при подключении смирительная рубашака в подарок!