Самые смешные анекдоты за день!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили
объединить, получились ГАИШНИКИ.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и
злишься - какие наглые водители!

Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный...
длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
- На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них
будет общий цвет.

Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.

Страшный сон кремлевских: скинхеды, принимающие ислам...

- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

Блондинки отличаются своей постоянностью.
Они постоянно любят богатых мужчин.

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХУЙ! Потому что
папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва

Нас мало, но мы - в тельняшках!

Абоненты "Билайн".

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а
также номером мобилы своего начальника!

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.
kmatros

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.

Китайские презервативы "Рискни-ка".
Проверены китайской электроникой...

Разговор двух друзей:
- Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь,
она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по
дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две
недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из
командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!
- Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки
соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в
аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного
можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на
денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу
новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и
подарки-то не надо искать!!

Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал,
поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит:
- Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое.
Забрал и уехал.
На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть.
Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит:
- Ну внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое,
остальное мое.

Мечта мудрого правителя - счастливый и процветающий народ.
Мечта народа - счастье и процветание.
Мечта умного народа - мудрый правитель...

Французы говорят, что грузинские вина совершенно безопасны, если ты
моешь в них ноги. Но сапоги не снимай!

Подъезжает европеец к российской заправке. Достает 10 евро и платит.
Ему честно заливают бензин, раскланиваются и спрашивают:
- А хотите, мы вам сейчас отдадим обратно ваши 10 евро?
- Это как это?
- Ну, вы напишите нам бумажку, что мол, должны нам денег и все,
пользуйтесь ими дальше как вам захочется..
- Нихрена себе. И как долго можно пользоваться?
- Хм.. А пес его знает... Ну, пока не надоест, наверное...
- Прикольно! А что, смогу я на эти 10 евро еще раз заправиться на вашей
великолепной заправке?
- Конечно! Ведь это ж настоящие деньги..
- И что, тогда вы мне вернете эти деньги еще раз???
- Конечно!
- А потом еще и еще?
- Да!
- Ахренеть! Да ведь вы же разоритесь! Ведь мои же долговые бумажки на
единственную десятку евро обесценятся!!!
- Да не, не разоримся. Наши работники в своих огородах картошку
выращивают - всем на пропитание хватает.. Даже остается.. Кстати,
а не желаете ли картофель прикупить?...
swim

Если вы хотите откосить от армии, то ни с кем не советуйтесь по поводу
этой долбаной повестки, а несите ее прямо к нам по указанному в ней
адресу.

Начальник тюрьмы слыл большим демократом и настоящим гуманистом. В день
казни он лично приходил в камеры приговоренных и подолгу пил с ними чай,
со знанием предмета рассуждая о видах на урожай зерновых.
© liveinternet.ru/users/greh

Господа скинхеды!
Если вам не нравится преобладание неславянских лиц в вашем городе, то
самое эффективное это регулярно заниматься увеличением количества
славянских лиц в вашем городе. Это можно делать ежедневно, результат
появится в течение года и социально это совсем не опасно.

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много
трахались, стрелялись...

Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм меньше.

Из неопубликованных крылатых выражений бацьки Александра Григорьевича
Лукошенко:

Народ Белоруси обеими руками держит меня за власть!

Россия и Беларусь - это как братья в семье, старший и младший, но только
сестры.

И мы на их Пасху не будем католические яйца красить!

Прекратите клеветать, что в Беларуси зажимают прессу! У нас пока все
честные журналисты на свободе ходят!

Вот на наших дорогах вы почти не увидите милиционеров, а в России негров
продолжают убивать!

Где вы видели людей в штатском на выборах Президента?

Answet, www.SwingPlaneta.com

Когда не спится, главное - не спиться.

Знаете, почему в закусочных "Шаурма" нет товаров под именем КОТЛЕТА?
Потому что тогда им предется расширить ассортимент следующими блюдами:
КОТВЕСНЫ, КОТОСЕНИ, КОТЗИМЫ!!! :)

Родственники польских солдат, утопленных в костромских болотах Иваном
Сусаниным, подают иск в Европейский суд по правам человека. Родственники
жертв называют это убийство геноцидом и утверждают, что Россия морально
обязана открыть архивы.

После краткого участия в боях без правил – украинских выборах, старшего
Кличка мучительно потянуло обратно в профессиональный бокс.

© Алик www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/nostalgy/

К анекдоту от 25.04.06
Рябь на лице украинского президента — результат неудачной косметической
операции. На самом деле лицо хотели перекрасить в оранжевый цвет.

(http://levitov.livejournal.com/)
Краска не удержалась, а вот шрешавинки апельсиновой корки удались

Это раньше у меня пистолета не было - а теперь он у меня ЕСТЬ ЕСТЬ ЕСТЬ
ЕСТЬ

Мечтаете прямо во время работы отдохнуть в одиночестве под легкое
журчание ручья, насладиться райскими звуками духового оркестра, вдохнуть
полной грудью чудный целительный аромат? Легко! Главное не забудьте
закрыть за собой дверь кабинки.

Прихожу я, значит, в Электронный Рай на Пражской, а у входа меня
встречают апостолы Петр и Павел. Останавливают, говорят:
- Куда? А ну не фиг! Слишком много грешил. Вали-ка в ад - в Эльдорадо.

Самое страшное проклятье юзера:
"Чтоб у тебя клавиша [ < -Backspace] запала!"

(С) Роби

После того, как партии вина завернули обратно в Молдавию и в Грузию,
осталось, под предлогом того, что мигранты не соответствуют
государственным стандартам, завернуть туда же и самих молдаван и грузин,
а также на их исторические родины - вьетнамцев, казахов, азеров, хохлов,
китайцев, негров и прочих "гостей".

Вопрос: Почему на коцерты Алсу и Земфиры продаются все билеты?
Ответ: Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому Иго

Фирма "Хитер Бобер" сообщает о начале сезона грандиозных скидок товаров.
Мы собираемся скинуть вам все залежавшиеся шубы. Оцените наше
спецпредложение:

каждый купивший у нас шубу из нутрии получает в подарок
свежезамороженные тушки нутрий, из которых была сшита шуба.

Женщины трахают мужикам мозги в отместку за то, что те трахают их самих.

Str-ic

К анекдоту 41

> Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на
> которых она прикалывается.
> А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над
> природой
Ага, и называют их - генные инженеры

Не только, еще ядерные физики.(Чернобыль).

угу и правительство РФ

- Слышали, господа, Госдума отсрочки отменила. С Америкой воевать что ли
власти собираются?
- Если бы так. После принятия всех этих "реформ" народ непременно
восстанет, вот власти воевать с народом и готовятся заранее.

В результате теракта в Египте погибло 23 человека, из них 3 иностранца.
Возбуждено 2 уголовных дела: по статье "Терроризм" (по факту гибели 20
египтян) и по статье "Терроризм на почве национальной и религиозной
ненависти" (по факту гибели 3 иностранцев).

Ну что ты нарядилась как Катя Пушкарева!

Едва не закончился трагедией обычный воскресный ужин в семье россиянина
Федора Морилко, постоянно работающего временно-безработным – пишет
газета "Вечерний посошок". Федор привычно завершал день бутылочкой
денатурата с лосьоном для ног, когда кто-то из друзей принес с собой
поллитра контрабандного "Боржоми". После первых же глотков минеральной
отравы Федору и его гостям стало плохо и они были доставлены в отделение
острой токсикологии при институте им. Кахетинского.
(c) Виктор Шендерович

Лингвист возвращается домой под утро.
Жена:
- Ты где шлялся, скотина!?
- На копроративной вечеринке.
- Нализался так, что "корпоративный" выговорить не можешь?
- Нет, это ее характеристика...

плохой чел - плохиш.
хороший чел - хорошиш.
Гадкий человек - гашиш :)

... круглым идиотом выглядел отличник Петя, когда пытался поступать на
заочное отделение медицинского института по специальности сексопатолог.

В процессе экзамента, от других "претендентов", он узнал много нового о
передвижении и возможностях половых органов, а также их правильное,
народное, название.
После стройбата Петя планирует вновь поступить на этот факультет.

Хочешь стать законным инвалидом? Займи место кондуктора в "льготнике"
в ЧАС ПИК!

Windows сообщает об ошибке:
Каталог C:\WINDoWs поврежден
и не может быть прочитан! Удалить
каталог с винта?

Сидят Гена с чебурашкой на крыше. чебурашка говорит:
Ген подвинься....... Ген подвинься...... Ген подвинься
ГЕН ТЫ КУДА???????????????

Вылечи свою машину от геморроя - поменяй свечи.

milochka.ru

Смотрите новые серии фильма "17 мгновений весны": "Штирлиц в Москве -
логове русского фашизма" и "Штирлиц под колпаком скинхеда Мюллера".

Сегодня утром был найден зверски замоченный в сортире русский фашист. На
месте преступлениия был обнаружен шланг с выцарапанным на нем графиком
удвоения ВВП. Следствие в тупике.

- Слушай. Ну чего они привязались к этому бульбашу?
- Да "Сатана" их разберет.

у семи спонсоров дитя без денег

Кремль. В кабинет к Путину заходит глава администрации (ГА).
ГА: Иванов в ковбойской шляпе идет по коридору.
ВВП: По нашему коридору?
ГА: По нашему коридору.
ВВП: И че это значит?
Какие разведчики, такой и Штирлиц.

К анекдоту 11 от 25.04. Решился Пердунов послать запрос и в Польшу и
получил ответ: в нашей стране у Вас будет фамилия Пан Бздишка

Новости техники: Выпущен плеер специально для любителей электронной
музыки - он просто не проигрывает треки длиной короче пяти минут.

Каким должен был бы быть фильм "Гостья из будущего"

В первую очередь, надо переработать образ главной героини (Алисы
Селезневой, то есть). Вместо той малявки, что в оригинале, пускай это
будет взрослая тетка, ветеран ВС, в свободное от службы время плотно
занимающаяся штангой, боксом и стрельбой из шотгана по тарелочкам.
И вот на основе такой харизматической героини можно было бы забабахать
мощнейшую кино-трилогию.

Фильм первый - Гостья из будущего в кровавом угаре. Жанр - боевик.
Гостья из будущего перемещается в 1984 год и мочит Горбачева, Ельцина,
Шеварнадзе и еще пару сотен человек. Наш ответ на фильм "Коммандо".

Фильм второй - Гостья из будущего II - Миссия невыполнима ни разу. Жанр
- психологическая драма.
Гостья из будущего перемещается в 1954 год с заданием ликвидировать
Хрущева. Но в процессе выполнения задания она сближается с будущим
главой СССР и ей становится симпатичен этот, на первый взгляд, тупой
жирный урод. В результате она не убивает его, а убеждает отказаться от
своих политический амбиций, что Хрущев и делает, уезжая в родную деревню
выращивать кукурузу.
Как итог - на склоне лет Хрущев изобретает дешевый способ получения из
кукурузы этилового спирта, который предлагает использовать в качестве
топлива для автомобилей. Его предложение принимается и СССР становится
самой экологически чистой страной, к тому же не зависящей от нефтяных
кризисов.
Красной нитью в фильме проходит тема бесценности человеческой жизни.

Фильм третий - Гостья из будущего III - Призраки царизма. Жанр - фильм
ужасов.
Гостья из будущего перемещается в 1934 год с целью организовать
заводское производство миелофонов для сотрудников НКВД, но сталкивается
с неожиданным противодействием со стороны злобно настроенных
потусторонних сил. По заводу шастают призраки, часть людей из числа
рабочих и охраны загадочно гибнет, возвращаясь потом в виде оживжих
мертвецов. Но гостья из будущего мастерски разруливает и эту непростую
ситуацию.

Русские фашисты не сдаются! Отступать некуда - позади Москва...

мы пьем разбавленное пиво-закон жизни.
оно разбавлено водкой-закон foster's

мой друг-гомик-закон жизни
он пассивный-закон foster's

Туфли на высоких каблуках придумал мужчина, которому надоело, что его
постоянно целуют в лобок.

Дорогой мой человек! Я без тебя жить не могу! (Твой вирус)

- Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в
урну, а не мимо - но только за деньги!

Альтернативную Пулицеровской премию утвердил Союз Журналистов "Единой
России" – сообщает журнал "Свобода слива". Премия называется
Бенкендорфовской и выдается за публикации, оставившие самый приятный
осадок у партии власти. Первыми лауреатами "Бенкендорфовки" стали:
столичное издание "Справедливая власть" за статью "Наша власть – самая
справедливая! ", журналисты из региональной газеты "Воскресная порка" за
передовицу "Пороть нас надо! " и кремлевская стенгазета "На вертикаль! "
за то, что она - кремлевская стенгазета "На вертикаль! ". (с)Шендерович

Миллионным тиражом вышла в свет в издательстве "Шатун" новая книга
"Агитатор возвращается". Это продолжение полюбившейся читателям серии о
приключениях Агитатора-единоросса: боевика "Агитатор разбушевался", саги
"Агитатор в октябре", любовного романа "В постели с Агитатором",
мистическо-философского романа "Код Агитатора" и сказки "Агитатор и
кольцо всевластия". Новинка обещает стать бестселлером – сообщает
вестник "Федеральное чтиво".
(c) Виктор Шендерович

В догонку к анекдоту от кажись вчера:

"Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств
Белоруссия-Туркмения?
Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза -
ТуркменБульБаши."

А по-моему правильнее - "Батькши"...
Или может - "ТуркменЛукаши"?..

"Один Ленин много, два Ленина мало" - подумала Надежда Константиновна...
и ушла к Дзержинскому.

как определить, совершит ваш сын карьеру, скорее, в исполнительных
органах или в законодательных?
обратить внимание, как он сидит на горшке. мой сидит молча.
как определить, будет ли ваша дочь счастлива в браке?
обратить внимание, как она сидит на горшке.
kmatros